Это цитата сообщения HyDrAlySck Оригинальное сообщение

Ляля № 2

>
>
> >
> > Benny_Bro (01:49:18 3/01/2007)
> > Прювет =)
> >
> > Benny_Bro (01:49:40 3/01/2007)
> > С НОВЫМ ГОДОМ ТЕБЯ =)
> >
> > АРА2006 (01:49:53 3/01/2007)
> > спс. тебя тож
> >
> > Benny_Bro (01:49:58 3/01/2007)
> > еще раз по моему =)
> >
> > АРА2006 (01:50:10 3/01/2007)
> > угу
> >
> > Benny_Bro (01:50:27 3/01/2007)
> > как дела?
> >
> > АРА2006 (01:50:43 3/01/2007)
> > нормально, вроде)
> >
> > Benny_Bro (01:50:57 3/01/2007)
> > точно еще не знаеш? =)
> >
> > АРА2006 (01:51:07 3/01/2007)
> > угу
> >
> > Benny_Bro (01:51:11 3/01/2007)
> > :-D
> >
> > Benny_Bro (01:51:45 3/01/2007)
> > что у тебя нового?
> >
> > АРА2006 (01:51:53 3/01/2007)
> > да все по старому
> >
> > Benny_Bro (01:52:14 3/01/2007)
> > скучная одно-образная жисть?
> >
> > АРА2006 (01:52:25 3/01/2007)
> > угу
> >
> > Benny_Bro (01:52:42 3/01/2007)
> > одно-образие это не есть гуд!!!!
> >
> > Benny_Bro (01:58:15 3/01/2007)
> > хотя и сам однообразно живу
> >
> > АРА2006 (01:58:32 3/01/2007)
> > :-(
> >
> > Benny_Bro (01:58:50 3/01/2007)
> > работа - дом, дом - работа
> >
> > Benny_Bro (02:00:29 3/01/2007)
> > чето ты на меня т оску нагнала...
> >
> > АРА2006 (02:00:52 3/01/2007)
> > :-(
> >
> > АРА2006 (02:00:59 3/01/2007)
> > извини, просто мне плохо
> >
> > Benny_Bro (02:01:07 3/01/2007)
> > а что так?
> >
> > Benny_Bro (02:01:27 3/01/2007)
> > мы однофамильце своиз не брасаем
> >
> > АРА2006 (02:01:36 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:01:43 3/01/2007)
> > давай колись... может чего посаветую =)
> >
> > АРА2006 (02:02:04 3/01/2007)
> > да забей, не хочу об этом
> >
> > Benny_Bro (02:02:13 3/01/2007)
> > ну смотри =)
> >
> > АРА2006 (02:02:24 3/01/2007)
> > ОК
> >
> > Benny_Bro (02:02:30 3/01/2007)
> > может тебе анекдотов покинуть веселых?
> >
> > АРА2006 (02:02:42 3/01/2007)
> > давай
> >
> > Benny_Bro (02:02:49 3/01/2007)
> > http://anekdot.megamax.kiev.ua/?id=201401&page=22
> >
> > АРА2006 (02:03:01 3/01/2007)
> > у меня инет не работает, только аська((
> >
> > Benny_Bro (02:03:13 3/01/2007)
> > плохо...
> >
> > Benny_Bro (02:03:24 3/01/2007)
> > может тогда о хорошем погрим?
> >
> > АРА2006 (02:03:49 3/01/2007)
> > например?
> >
> > Benny_Bro (02:03:56 3/01/2007)
> > ну не знаю...
> >
> > АРА2006 (02:04:09 3/01/2007)
> > :-( жизнь - говно
> >
> > Benny_Bro (02:04:23 3/01/2007)
> > а это правда жизни!
> >
> > АРА2006 (02:04:31 3/01/2007)
> > ;-)
> >
> > Benny_Bro (02:04:47 3/01/2007)
> > но могу сказать оно... она парой такая!
> >
> > АРА2006 (02:05:18 3/01/2007)
> > жесть))
> >
> > Benny_Bro (02:05:56 3/01/2007)
> > не... я серьёзно!!!! если это то о чем я думаю... то эт прайдет... главное не засирай себе мозги =)
> >
> > АРА2006 (02:06:11 3/01/2007)
> > стараюсь
> >
> > Benny_Bro (02:06:52 3/01/2007)
> > надо развлечся... бери подругу (ту что по страшней) и вперед куданить гулять самец пучками к тее папрет =)
> >
> > АРА2006 (02:07:30 3/01/2007)
> > да ну...не попрет((
> >
> > Benny_Bro (02:07:41 3/01/2007)
> > хе... эт тебе кажется =)
> >
> > АРА2006 (02:08:12 3/01/2007)
> > неа
> >
> > Benny_Bro (02:08:42 3/01/2007)
> > в конце концоу... прислушайся просто по тому что я особь противоположного пола
> >
> > Benny_Bro (02:08:53 3/01/2007)
> > или потолка =)
> >
> > АРА2006 (02:09:50 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:09:59 3/01/2007)
> > а так есен пень... будеш сидеть дома... говорить себе в мозг что тебе паршиво... что жизнь говно... и так оно и будет =)
> >
> > АРА2006 (02:10:25 3/01/2007)
> > ;-)
> >
> > Benny_Bro (02:11:05 3/01/2007)
> > а ты так сама себе... "ха-ха... (руку вверх) да и хрен со всем (резко руку вниз) у меня все будет пучком, хвост пистолетом" и вперер рвать сержка на клочя =)
> >
> > Benny_Bro (02:11:16 3/01/2007)
> > *сердца
> >
> > АРА2006 (02:11:25 3/01/2007)
> > :-) не, не смогу((
> >
> > Benny_Bro (02:11:43 3/01/2007)
> > это все твой паганый настрой!!!!
> >
> > АРА2006 (02:11:56 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > АРА2006 (02:11:58 3/01/2007)
> > *DRINK*
> >
> > Benny_Bro (02:12:34 3/01/2007)
> > когда моя от меня ушла год назад... я квасил по черному... и тоже так размышлял!!!! пака не понял что мне оч повезло и я смый счестливы и т.п. =)
> >
> > АРА2006 (02:13:10 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:13:38 3/01/2007)
> > так что плюнь кому нить в мрду чтобы захлебнулся... и в перед =)
> >
> > АРА2006 (02:13:46 3/01/2007)
> > :-D
> >
> > Benny_Bro (02:14:28 3/01/2007)
> > ты вот еще скажи что я все вру и грю не правду!!!!
> >
> > АРА2006 (02:15:03 3/01/2007)
> > не, не скажу
> >
> > Benny_Bro (02:15:29 3/01/2007)
> > потому что это все горькая пративная водка... неееее..правда =)
> >
> > Benny_Bro (02:16:09 3/01/2007)
> Читать далее...

>
>
> >
> > Benny_Bro (01:49:18 3/01/2007)
> > Прювет =)
> >
> > Benny_Bro (01:49:40 3/01/2007)
> > С НОВЫМ ГОДОМ ТЕБЯ =)
> >
> > АРА2006 (01:49:53 3/01/2007)
> > спс. тебя тож
> >
> > Benny_Bro (01:49:58 3/01/2007)
> > еще раз по моему =)
> >
> > АРА2006 (01:50:10 3/01/2007)
> > угу
> >
> > Benny_Bro (01:50:27 3/01/2007)
> > как дела?
> >
> > АРА2006 (01:50:43 3/01/2007)
> > нормально, вроде)
> >
> > Benny_Bro (01:50:57 3/01/2007)
> > точно еще не знаеш? =)
> >
> > АРА2006 (01:51:07 3/01/2007)
> > угу
> >
> > Benny_Bro (01:51:11 3/01/2007)
> > :-D
> >
> > Benny_Bro (01:51:45 3/01/2007)
> > что у тебя нового?
> >
> > АРА2006 (01:51:53 3/01/2007)
> > да все по старому
> >
> > Benny_Bro (01:52:14 3/01/2007)
> > скучная одно-образная жисть?
> >
> > АРА2006 (01:52:25 3/01/2007)
> > угу
> >
> > Benny_Bro (01:52:42 3/01/2007)
> > одно-образие это не есть гуд!!!!
> >
> > Benny_Bro (01:58:15 3/01/2007)
> > хотя и сам однообразно живу
> >
> > АРА2006 (01:58:32 3/01/2007)
> > :-(
> >
> > Benny_Bro (01:58:50 3/01/2007)
> > работа - дом, дом - работа
> >
> > Benny_Bro (02:00:29 3/01/2007)
> > чето ты на меня т оску нагнала...
> >
> > АРА2006 (02:00:52 3/01/2007)
> > :-(
> >
> > АРА2006 (02:00:59 3/01/2007)
> > извини, просто мне плохо
> >
> > Benny_Bro (02:01:07 3/01/2007)
> > а что так?
> >
> > Benny_Bro (02:01:27 3/01/2007)
> > мы однофамильце своиз не брасаем
> >
> > АРА2006 (02:01:36 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:01:43 3/01/2007)
> > давай колись... может чего посаветую =)
> >
> > АРА2006 (02:02:04 3/01/2007)
> > да забей, не хочу об этом
> >
> > Benny_Bro (02:02:13 3/01/2007)
> > ну смотри =)
> >
> > АРА2006 (02:02:24 3/01/2007)
> > ОК
> >
> > Benny_Bro (02:02:30 3/01/2007)
> > может тебе анекдотов покинуть веселых?
> >
> > АРА2006 (02:02:42 3/01/2007)
> > давай
> >
> > Benny_Bro (02:02:49 3/01/2007)
> > http://anekdot.megamax.kiev.ua/?id=201401&page=22
> >
> > АРА2006 (02:03:01 3/01/2007)
> > у меня инет не работает, только аська((
> >
> > Benny_Bro (02:03:13 3/01/2007)
> > плохо...
> >
> > Benny_Bro (02:03:24 3/01/2007)
> > может тогда о хорошем погрим?
> >
> > АРА2006 (02:03:49 3/01/2007)
> > например?
> >
> > Benny_Bro (02:03:56 3/01/2007)
> > ну не знаю...
> >
> > АРА2006 (02:04:09 3/01/2007)
> > :-( жизнь - говно
> >
> > Benny_Bro (02:04:23 3/01/2007)
> > а это правда жизни!
> >
> > АРА2006 (02:04:31 3/01/2007)
> > ;-)
> >
> > Benny_Bro (02:04:47 3/01/2007)
> > но могу сказать оно... она парой такая!
> >
> > АРА2006 (02:05:18 3/01/2007)
> > жесть))
> >
> > Benny_Bro (02:05:56 3/01/2007)
> > не... я серьёзно!!!! если это то о чем я думаю... то эт прайдет... главное не засирай себе мозги =)
> >
> > АРА2006 (02:06:11 3/01/2007)
> > стараюсь
> >
> > Benny_Bro (02:06:52 3/01/2007)
> > надо развлечся... бери подругу (ту что по страшней) и вперед куданить гулять самец пучками к тее папрет =)
> >
> > АРА2006 (02:07:30 3/01/2007)
> > да ну...не попрет((
> >
> > Benny_Bro (02:07:41 3/01/2007)
> > хе... эт тебе кажется =)
> >
> > АРА2006 (02:08:12 3/01/2007)
> > неа
> >
> > Benny_Bro (02:08:42 3/01/2007)
> > в конце концоу... прислушайся просто по тому что я особь противоположного пола
> >
> > Benny_Bro (02:08:53 3/01/2007)
> > или потолка =)
> >
> > АРА2006 (02:09:50 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:09:59 3/01/2007)
> > а так есен пень... будеш сидеть дома... говорить себе в мозг что тебе паршиво... что жизнь говно... и так оно и будет =)
> >
> > АРА2006 (02:10:25 3/01/2007)
> > ;-)
> >
> > Benny_Bro (02:11:05 3/01/2007)
> > а ты так сама себе... "ха-ха... (руку вверх) да и хрен со всем (резко руку вниз) у меня все будет пучком, хвост пистолетом" и вперер рвать сержка на клочя =)
> >
> > Benny_Bro (02:11:16 3/01/2007)
> > *сердца
> >
> > АРА2006 (02:11:25 3/01/2007)
> > :-) не, не смогу((
> >
> > Benny_Bro (02:11:43 3/01/2007)
> > это все твой паганый настрой!!!!
> >
> > АРА2006 (02:11:56 3/01/2007)
> > :-!
> >
> > АРА2006 (02:11:58 3/01/2007)
> > *DRINK*
> >
> > Benny_Bro (02:12:34 3/01/2007)
> > когда моя от меня ушла год назад... я квасил по черному... и тоже так размышлял!!!! пака не понял что мне оч повезло и я смый счестливы и т.п. =)
> >
> > АРА2006 (02:13:10 3/01/2007)
> > :-)
> >
> > Benny_Bro (02:13:38 3/01/2007)
> > так что плюнь кому нить в мрду чтобы захлебнулся... и в перед =)
> >
> > АРА2006 (02:13:46 3/01/2007)
> > :-D
> >
> > Benny_Bro (02:14:28 3/01/2007)
> > ты вот еще скажи что я все вру и грю не правду!!!!
> >
> > АРА2006 (02:15:03 3/01/2007)
> > не, не скажу
> >
> > Benny_Bro (02:15:29 3/01/2007)
> > потому что это все горькая пративная водка... неееее..правда =)
> >
> > Benny_Bro (02:16:09 3/01/2007)
> > так что... как сказал деда Читать далее...

Народ.. помогите удолить кусак этого... не важно... но спам на ящик меня поддастал уже!!!




КАК ЕГО УДАЛИТЬ?

ХО
[209x198]

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

Приходит к доктору старик и говорит:
"Доктор, помогите! Бывает перну, а ни звука, ни запаха!" Ну, доктор прописал ему таблетки и говорит:
"Через недельку покажитесь!"
Приходит дед через недельку:
"Ебаный доктор, ты что наделал?! Как только перну - звука так и нет, зато вонь стоит, пиздец!"
Доктор:
"Так, носик вылечили, теперь ушки лечить будем!"

Синок не грызи ногти.....на ногах.....у папы.....он не для того повесился!!

приходит к хирургу Мама с сыном на прием!
-хирург сыночку-ух ты какой маленький! А сколько тебе лет?
-Скоро семь будет...
-Ух ты какой оптемист...

В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем-я как всегда"

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"

Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
- Папа включи мультик!
Папа говорит:
- Сама встань и включи...
Девочка говорит:
- Так у меня же ног нет!
А папа
- Нет ног нет мультиков!

Прибегает первокласница домой и говорит:
- Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
- Что радуешся сука, все равно у тебя спид.

Встречаются как то в общественном туалете негр и белый. Стоят, ссут, и тут белый случайно посмотрел на член негра, и обалдел от размеров. Ну чего куда спрашивает у негра
- Слушай, брат, а как и мне такой как у тебя сделать?
Негр говорит:
- Никаких проблем привяжи к члену кирпич и походи так с недельу...
Белый так и сделал. Через неделю случайно встречаются в том же туалете всё теже негр и белый. Белый, негру
- Да чтоже ты сука мне посоветовал? Посмотри! Он же у меня весь почернел!
Нерг удивлённо:
- А чтоже ты хотел, чтобы он у тебя больше стал?

Пасажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
- Горячие пирожки чай, кофе!

Представительный мужик спускается по лестнице, крутит на пальце брелок с ключами от мерса и как бы про себя повторяет: "Овен? не-е, не овен... Водолей? Тоже нет.... Козерог?...Во, блин, забыл.." Поворачивается и бегом наверх. Запыхавшись, стучится в дверь, просовывает голову: "Доктор, так как Вы сказали?.." Тот поверх очков: "Рак, батенька, рак..."

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?


Родилась как-то в одной семье девочка.
И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.
И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.

В час-пик автомобиль столкнулся с тягачом. Кто не пристегнулся - тех размазало по лобовому стеклу. Кто пристегнулся - лежали как живые.

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца?!??
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?

1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.

Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы? Читать далее...

В колонках играет - Tiesto
Настроение сейчас - Г

Chakis (11:55:29 3/10/2006)
02/10/2006 (21:35 GMT +06:00)
Бенни.. Зануда ти!!! и нитик! того нехочу, етого нехочу, ет ненравитса.. і т.д. Думаю у тя Осення меланхолия началась...

Chakis (11:55:30 3/10/2006)
02/10/2006 (21:35 GMT +06:00)
Как так можна? Челове должен тянутса к Хорошему и Прекрасному.. А кроме твоего нитья я ниче неслишал..

Chakis (11:55:30 3/10/2006)
02/10/2006 (21:36 GMT +06:00)
Делай то что те нравитса а не что от тя ожидают!!! Хотя... что те нравитса те и так видно..

Chakis (11:55:30 3/10/2006)
02/10/2006 (21:36 GMT +06:00)
Но есть люди которие на тебя надебтса.. и незважаючт ни на что.. верят.. любят.. и уважают..

Вот так вот... называется доверяй блять бабам!!!!



Имя: Лялька

Дата рождения: 22.4.1989

Час рождения: 11

Пол: female

E-mail:



> В каком возрасте у тебя был первый секс?

15-18 лет



> Сколько у тебя было половых партнеров за всю жизнь?

три (Ебаная ты Хуйня!)



> Сколько у тебя половых партнеров сейчас?

ни одного



> Как часто ты занимаешься сексом?

не занимаюсь



> Сколько оргазмов ты можешь испытать с партнером за ночь?

от 5 до 8



> Какова для тебя оптимальная продолжительность полового акта?

20-30 мин.



> У тебя есть парень?

нет



> Его имя и фамилия:





> Ты ему изменяла?





> Испытываешь ли ты сейчас сексуальную неудовлетворенность?

да



> Как часто ты занимаешься мастурбацией?

не занимаюсь



> Смотришь ли ты порнофильмы/посещаешь порносайты?

нет



> Какой тип порно тебе наиболее интересен?

не выбрано



> Какой вид секса тебе хочется испытать?

не выбрано



> Привлекают ли тебя сексуально женшины?

да



> Был ли у тебя секс с женщиной?

да



> Бывают ли у тебя фантазии о сексе с кем-то из подруг?

да



> Напиши её имя

Лиза



> Хочешь ли ты иметь с ней сексуальную связь?

нет



> Укажи свой размер груди

3





Сука ты!!!!!!!!!!!!!

гы
[400x533]

Всегда сложно заглянуть в лицо реальности.По крайней мере мне.Ваша же связь с реальностью составила 0-25%

Вы не слишком-то сильно привязаны к этой реальности,вы стоите на пороге нашей скупой обыденности и чего-то непостижимого.Буквально в двух шагах от того,чтобы краем глаза его увидеть...

Пройти тест

Итак, среди пряностей Вы... Корица

Корица — самая добрая из всех пряностей. Это сердобольные, честные, милосердные и гуманные люди. Мужчина-Корица примерный семьянин, его обожают дети, ну а лучшей хозяйки, чем женщина-Корица вы не найдете. Эти люди больше всего ценят семью и поддержку близких, в доме у них всегда уютно, чисто прибрано и пахнет свежей выпечкой. Корица всегда готова утешить, понять, успокоить, ей можно поплакаться в жилетку. Женщина-Корица с удовольствием посвятит себя семье и детям, он любит заниматься рукоделием и готовить. К отрицательным качествам Корицы можно отнести нерешительность и детское простодушие, их легко обмануть.

Пройти тест

Любимая я уже пришел!!!!!!!!!
[478x699]

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть чуть попискивал.
На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.
А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара,
добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад.
Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива,
а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.
Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек,
ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.
Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело.
Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а
не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре,
больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь,
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому,
я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.
То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х%й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться.
Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды Читать далее...

В колонках играет - хуй знает
Настроение сейчас - просто ржу

О, Боже, как всё это расстегнуть?!

Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...

Разрывает изнутри весёлую гранату

А вместо сердца - каменный топор...

Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай...

Какой-то Вы маньяк несексуальный...

Анилизы он сдал. Но их вернули...

Дык! (как много в этом звуке)
(с)Таня Перепелица

И Ленин не на Си писал программу...

Intel Inside! Покинуть помещенье!

Глюкавая?.. Работайте в safe mod'e!..

От кутюр до самых до окраин.

Иссяк запас цензурных выражений...

Зачем о Вас, давайте о приятном

Верни мои предметы фетишизма

Ученые до сих пор спорят о расширении вселенной - php оно или html?

Детский конструктор Lego, детский деструктор ~Lego

Не надо одушевлять компьютеры. Они этого не любят.

И ты, root?!

Оставьте программирование программатору

У апгрейда есть начало, а конца апгрейду нету!

Если в Windows исправить глюки,
Если баги исправить тоже,
То она зависнет от скуки,
Так как глючить уже не сможет.

У нас, у программистов, как: где лёг - там и постель, где встал - там и жена.

Внедрённа вошь...

Мы против [Пуск] -> стандартных -> развлечений.

Если Ваш желудок сдал - принимайте uninstall!

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" -
Двести порносайтов мне выдало окно...

И вечен тут суровый скип
Надежд и помыслов людских,
Текущих строками ASCII
(c)Mithgol the Webmaster

Инженер механических душ...

Паяльник - средство ректотермального криптоанализа

Format C: - Начни жизнь заново!

Хит группы Roxette под названием Listen to your hard...

Резиновый винчестер - не игрушка, а мечта.

Рекомендации лучших дисководов.

Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...

Кто много знает, у того винт перегреется.

Это есть наш последний и решительный сбой!

Йерстердэй... Олл май траффик симд со фар авэй...

Знакоместо пусто не бывает.

Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT не предлагать.

Давай, ламер давай - давай загружай свой англо-русский МАЗДАЙ.

Глупый хакер робко прячет тело вируса в программе...

Выступал хор зайчиков-мастдайчиков...

Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft!

Всегда имеются в продаже свежие программные продукты.

В то время, как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Intel продолжают работать, работать и работать!

В программе партии был глючный указатель.

В компьютере всё должно быть прекрасно...

Format твою C:

ESC - сделай паузу, скушай водку!!!

ICQ - друг молодёжи: в ICQ не видно рожи!
(c)XAR

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

Всё излечит, исцелит, добрый Ctrl+Alt+Delete

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера!

ПодпИшись на SPB.FREUD и спИ спокойно!

rar на rar не приходится...

Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного.

Вор должен сидеть в тюрьме, а идиот - в интернете.

В новой игре кошка управляется мышкой.

Ваши байты биты.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Если с утра вы выглядите как настоящий фидошник, значит, предыдущий день прошел не зря.

Я и днем теперь не сплю, потому что Я фидо люблю !

Пока живут на свете дураки - фидошники не сдохнут от тоски

Это еще FIDO или уже белая горячка?

Кто сказал Fidonet ??? Fido было, есть и будет !

Вся жизнь - фидо, а люди в ней - мессаги...

Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"

Плох тот фидошник, который не мечтает говорить ориджинами

FIDOnet - лучше для мужчины нет!

Кошмар фидошника - у аплинка были только ru.antisex ru.antibeer...

Hикогда FIDO не брошу потому, что БОСС хороший!!!

Черт тебя модери!

Архангел Сендмаил.

Создатели ACDSee специально предусмотрели возможность просмотра больших картинок при помощи клавиши PgDn и курсора: дабы одна рука была свободна.

В колонках играет - Orbital - Chime Live
Настроение сейчас - глушу пило и ржу

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%#&ю он несет?!..

Я не знаю, как у вас там в Москве, но у нас в Москве я такого не видел.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...

Хоpоший маникюp может укpасить не только pуки женщины, но и лицо мужчины!

Якоpь всплыл! - Хммм... Сквеpная пpимета...

- Hаталья, вы же yчитель литеpатypы! Вы должны yчить детей пpекpасномy, а не как откpывать глазом бyтылки!

Hе так нас достают зловpедные вpаги, как хитpожопые дpузья.

Hа днях Владимиp Жиpиновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в пpокypатypе - дети пеpвыми начали дpакy.

Лучшие мужчины - это женщины!

- Cадитесь, в ногах правды нет.
- А где она - в заднице?

Если у Вас нет проблем - ищите женщину

Отставить поцелуйчики в строю!

Есть такая профессия - родину ощущать.
(с) Порри Гаттер. Подвиги Сена Аесли. Подвиги 5-9.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Трудно говорить о дружбе России и Украины, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Характер экстремально нордический (полный отморозок)

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Паровоз свистнул - машинист тронулся

Логическое обоснование - один из защитных механизмов Эго. См. "защитные механизмы Эго". Анна Фрейд

"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"

В здоровом теле - здоровый ПУК!

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Долбица умножения

Я буду долго гнать... Конец цитаты.

Упал-отжался. Очнулся - гипс.

Моя твоя респект, камрад.

Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.

Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал ещё при жизни!..

Бог не выдаст - мужик не перекрестится

Не плюй в колодец - у Greenpeace длинные руки.

Я не стукач, но форму доклада знаю.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

Не надо недоооценивать женщину - накинь ещё сотку.

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.

Деньги - грязь. Но лечебная...

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD

Симпатичная девушка без ж/п ищет на ж.п.

Попов придумал радио... Нет - попов придумал бог!

Хорошо живёт на свете Винни Пух... А в темноте чахнет

Утонула сборная по плаванию. У главного тренера Герасима - просто нет слов.

Мой предок Ной прославился тем, что командовал объединённым флотом моей планеты.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.

Курс 'Методы отчисления'. Лекция 1: Метод последовательного исключения.

Вася Пупкин - миф или реальность?

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу

Вы млекопитающий? Приятного млекопитания!

Магнитофон "Весна" жуёт с вами, жуёт как вы, жуёт быстрее вас!

Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

Прошёл IQ-тест, результат отрицательный.

От перестановки мест слагаемых лучше не становится.
(c) "Девять подвигов Сена Аесли. Подвиги 1-4"

Рок против наркотиков - что плотник супротив столяра!
(c) "Девять подвигов Сена Аесли. Подвиги 1-4"

Из глубин подсос знания.
(c)samopal.com

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Лектор, делай своё дело молча! (Hадпись на кафедре).

Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек?

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...

- Почему наш препод хромает?
- Да в этом матанализе сам черт ногу сломает.

Людоедоед.

Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.

Если не можешь сделать женщине предложение, то сделай ей хотя бы словосочетание

Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.

КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.

У меня растет IQ!
Скоро 18.

Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей гибели.

А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще вселенные? Я бы в таком случае хотел передать им привет.
Привет вашей вселенной от нашей вселенной.
А потом поинтересоваться у них, любят ли они текилу. Мы - Читать далее...

В колонках играет - Orbital - Chime Live
Настроение сейчас - глушу пивом и ржу

Пошёл Гулливер на дискотеку. И стало его там колбасить... а лиллипутов, соответственно - плющить.
***
Купив Pentium4, вы сможете перезагружаться быстрее.
***
CPU not found. Press any key to continue...
***
- Папа, папа! а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!
***
Двоеженство карается двумя тещами...
***
Fatal error. Restart your life in ms-dos mode.
***
winzip.zip
***
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу...
- (Пинок) На ка!
***
— Официант! Чего-нибудь перекусить!
— Кусок медной проволоки устроит?
***
Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не застукали...
***
- Доктор-доктор, я умру???
- А каааак же!!
***
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
***
Объявление: "Группа зоофилов снимет свиноферму."
***
Объявление хакера: "Кто найдет мою собачку - обеспечу годовой халявный инет у любого провайдера."
***
Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)"
***
Объявление: Продам чёрно-белый телевизор "Радуга".
***
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
***
Потерян дипломат с милионом баксов. Верните хоть деньги.
***
Гражданином Непала считается человек, зачатый непальцем и непалкой
***
- Больной, какое сегодня число?
- Целое... Положительное...
***
- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар
***
...и создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
***
- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?
***
- Вы со своим компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- я с ним на "твою мать"
***
В глазах - обида, в руках утюг.
***
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
***
перевод сообщений Abort Retry or Ignor. - аборт повторить или игнорировать?
***
- Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, Вы их и спасайте!
***
Картина "Люся и лошадь". Люся слева.
***
Официант, плесните ещё сто грамм... под третий столик
***
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
***
Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.
***
Ночь, проведённая с мужчиной - ещё не повод для знакомства.
***
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
***
Возьмём на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...
***
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
***
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней
***
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
***
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу...
Больше дорогих подарков не было.
***
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
***
Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
***
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее...
***
Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего
***
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
***
Любовь - это свет, а супружество - это счёт за свет
***
Я свою норму знаю, упал - хватит.
***
Я сказал выпивке <<Нет!>>. Но она на это не реагирует...
***
Реклама:"Тампакс-Плюс"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
В каждой сотой упаковке "Тампакс" приз-сюрприз - тампакс с хлопушкой.
***
Один мой знакомый сын...
***
Как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу...
***
В лодке крокодил Гена спит, Чебурашка гребёт, гребёт, как даст ему по морде веслом.
-Что, Ген, не спится? - Тогда греби
***
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
***
-У вас что-нибудь от диареи есть?
-Нет!
-Блин, хоть пластырь дайте!!!
***
На могиле гонщика Формулы-1: "Родился и умер от дырки в резине".
***
Чем хакер отличается от юзера? Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
***
Не будите спящую собаку - она может потребовать от вас исполнения супружеского долга.
***
Не спать вдвоём гораздо лучше, чем поодиночке...
***
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить:
"Выпустите собаку!"

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат.
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой Мерс!!

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем! Читать далее...

Есть несколько видов отдыха.


Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг.
Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг.
Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под
ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке).

Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник.

Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

А как жы сафари?

Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то
патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это моветон! После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песдячить по ним из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления чучел. Есле тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо тораканов могут появиццо ацкие хуекрылые носароги, занисенные в крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки стирательной ризинкой прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда хуй вы патом это чучело дагоните. И самае важнае!Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа нивылезать!

Парашютный спорт.

Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы (тока ниадивайте, блять, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф. Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная фишка. Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.

Байкинг.

Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой
ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней. Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно символизировать близость велосипеда к другим транспортным средствам - автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по промежности, изображая злейшего врага байкера -седло. Это же битой самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам представление об удобстве велоформы. После всех этих развлечений займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки: "ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?"


СЦУКО!!!!
ОТДЫХ ДЛЯ ХОхлов!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААА
РЖУНИМААГУ!!!!!

10 стадий утреннего похмелья программиста
(наблюдения монитора)
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
_________________

Чуть не удавился ;)

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел кульный сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy,
- Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом,
- Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не Читать далее...