В колонках играет - из к/ф "Чародеи"
Настроение сейчас - выше допустимой нормы

Товарищи! Через 11 часов 28 минут наступит новый год! Желаю всем всего самого-самого хорошего!:ilua:

В колонках играет - тссс!-пытаюсь учить билеты
Настроение сейчас - непонятное

Составила список дел на будущий (уже почти наступивший) год:
1. закрыть сессию
2. устроиться на работу
3. начать учить французский (или все-таки итальянский?)
4. больше читать
5. переехать к Максимке
6. выйти замуж
7. родить ребенка (это дело пока под вопросом )
8. чаще играть на пианино
9. научиться печатать «вслепую»
10.немножко похудеть
11.стремиться к совершенству – ему ведь нет предела! :)
Как вы думаете, мне это по силам?
А денек-то выдался, прямо сказать, так себе. Бабушку положили в больницу, пропал мой дядя-алкоголик, отец вон в каком-то непотребном состоянии. Бессонная ночь на зубрежку билетов по теории лит-ры, утро у бабушки в больнице, бесконечные очереди и толкучки на рынке днем, экзамен, а вечером, вместо встречи с любименьким, я поеду встречать драгоценного папулечку с его корпоративной вечеринки, чтоб её...чтобы довезти его до дому. Это стыдно. Но иначе нельзя.Только не думайте о нем совсем плохо, он у меня хороший. Правда. Хотя потом я сама буду укорять его за свою невстречу с Максимкой.

В колонках играет - "Wonderful Life" Black
Настроение сейчас - хорошее

Я счастлива оттого, что в моей жизни есть стабильность. Хорошая такая стабильность. Мою стабильность нельзя назвать «замкнутым кругом», «серой повседневностью» и т.п. Это просто моя жизнь. Моя счастливая стабильность. Я очень благодарна за это моей «бригаде», которая там, сверху, присматривает за мной, и самой себе, т.к. есть в этом и моя заслуга. Не понимаю людей, которые ворчат по поводу «будничности» своей жизни. Во-первых, нужно ценить хотя бы то, что ты вообще живешь. А, во-вторых, не нравится что-то – так поменяй, что можешь! Осточертели бесконечные жалобы на жизнь моих всех таких из себя несчастных знакомых и друзей. Тоже мне нашлись, надоело им «ТАК» жить. вместо того, чтобы ныть, можно прекратить ненужные отношения, можно устроиться на работу, можно сделать новую стрижку, можно познакомиться с понравившейся девушкой/парнем, можно перевестись в другой ВУЗ, можно…все! Сложно, конечно, но возможно же! Просто необходимо понять, что никто за тебя не бросит ТВОЕГО парня, не познакомится с девушкой ТВОЕЙ мечты, не сдаст ТВОИ зачеты. Никто-никому-ничего. Помочь могут друзья, но изменить – только ты сам.
Слишком нравоучительно, да?

В колонках играет - "Сто часов вдвоем" Юрий Лоза
Настроение сейчас - нормально

Сегодня принц дал мне диск, не сказав, что там записано. Оказалось – одна песня. «Сто часов вдвоем». Я ее уже наизусть, кажется, выучила. Большинство фраз описывает наши отношения.
Все как-то очень странно…С одной стороны, все хорошо (зачеты-автоматы по экономике и русскому, новый мобильник, покупка цифрового фотика, приближение какого-никакого Нового года), а с другой, - все плохо (редкие встречи с принцем, неважное самочувствие, первая сессия). Наверное, у меня просто все нормально. Не хорошо, но и не совсем плохо. Нормально. Нормально. Нормально, и все. Странное состояние.

В колонках играет - "Рома, извини" Звери
Настроение сейчас - бывало и лучше

Дениска не придет ко мне на Новый год. Новый год отменяется. Не будет никакого веселья. Он нашел себе девушку (ну нельзя ли было сделать это позже?!!), и их одногруппник, «сын третьего посла Нигерии», пригласил на Новогоднюю ночь и все каникулы в свой трехэтажный коттедж на Рублевке. Сауна, бассейн, бильярд, ди-джей…Я не обижаюсь. Я просто очень расстроилась. И про девушку, конечно, сказала в шутку. Знаете, грустную такую шутку. Это какое-то детское разочарование. Как будто я нашла под елкой совсем не то, что очень хотела, что целый год просила у Деда Мороза.
После разговора о том, что больше всего нас волнует, разговаривать особо не о чем. Точнее, очень сложно начинать болтать ни о чем после серьезной беседы. Так получилось и с Денисом. Он сказал, я сказала – и тишина. И его нелепый вопрос: «Ну как там в центре, Юль?». Друзья говорят так, будто я езжу учиться на другую планету. Не он первый об этом спросил. И не он последний. Все понимают, что мы отдалились друг от друга. И все боятся сказать об этом вслух. От этого еще тяжелее.
Какая-то глупая получилась запись. Мысли вразнобой.

В колонках играет - диск татушек
Настроение сейчас - фифти-фифти

Вообще-то грустных мыслей в голове больше, но настроение вовсе не плохое. Училась играть в хоккей. Я, правда, на коньках кататься не умею, но зато походила по льду с клюшкой в руке и шлемом на голове. Было весело-превесело. Дома настроение испортилось. Это уже стало нормой. Папа спросил, не передумала ли я выходить замуж. Я не успела ответить, как мама грозно заявила: «Выкинь эту ДУРЬ из головы». Я хотела дать ей пощечину, но вместо этого просто ушла в свою комнату. Успокоилась. Я не хочу об этом думать. Подумаю о чем-нибудь другом. Например, о том, что в субботу поеду с Аленкой и Иркой на «Гарри Поттера». Или о том, что завтра я увижу Максимку и мы вместе пойдем выбирать мне телефончик. Или просто погуляем по Арбату. Или о том, что я, вся такая умничка, сделала summary по английскому. Да хотя бы о приближающейся семимильными шагами сессии! Можно думать о чем угодно, только не о них. Они ведь когда-нибудь смирятся с этим, правда ведь?
Снятся страшные сны. На днях приснился настоящий триллер: мне выстрелили в сердце, мне безумно больно, на моих руках моя же ХОЛОДНАЯ кровь, я чувствую, что умираю. Я никогда, даже во сне, не чувствовала ничего подобного. Ощущение неизбежного, чего-то ужасного. Нельзя пошевелиться, нельзя ничем себе помочь, можно только лежать и думать: «Вот он – конец». Бу вызвала скорую, приехали три женщины, откуда-то взялись силы для истеричного крика: «Скажите, я не умру?!!». Я проснулась. Интересно, меня спасли?
А, может, я схожу с ума? Я начала бояться людей. Стою, например, в метро, жду поезда, мимо проходит мужчина. Абсолютно нормальный мужчина. А мне кажется, что он хочет столкнуть меня на рельсы. И я отхожу как можно дальше от края платформы. Мне дико страшно, когда поезд останавливается в туннеле. Или когда родная пригородная электричка останавливается на полпути. Неужели мне нужна помощь врача?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - уже испортилось

У Ирки есть удивительная способность – портить мне настроение. Нет-нет, она делает это не со зла, без всяких задних мыслей. Вот, например, вчера у меня было отличное настроение – увидела своего мужчину впервые за четыре дня. И вот идем мы с Иркой домой, я что-то напеваю под нос, а она оп! – и задает мне вопрос: «Слушай, Юль, а ты не боишься его потерять? Ну…в смысле из-за его болезни?». Можно ли придумать что-нибудь глупее? Разве ответ не очевиден? Все люди боятся кого-то потерять: родителей, друзей, детей, любимых, самих себя, в конце концов. Ирка спросила, получила ответ и забыла, а у меня настроение испортилось на целый вечер, бессонную ночь и сегодняшнее утро (до тех пор, пока Максимка не позвонил). Решилась наконец-то почитать книгу, которую купила, когда мы только начали встречаться – «Стратегия жизни при диабете». Это не медицинская энциклопедия, это книга, написанная человеком, который болен диабетом I-го типа, т.е. тем же, чем болеет мой Максимка. Ну…узнала много интересного. Например, то, что инсулин изобрели за каких-то 59 (!!!) лет до рождения любимого, в 1921 году. Если бы этого не случилось, он умер бы через несколько дней после того, как обнаружил у себя симптомы этого недуга. Что еще? Что бывают такие страшные вещи, как гипергликемия и гипогликемия (не буду объяснять, что это), что избежать осложнений в старости практически невозможно, подробнее изучила, что можно есть, а что нельзя, научилась (теоретически)оказывать первую помощь инсулинозависимым диабетикам. Почему я раньше не взяла в руки эту книгу? Предупрежден – значит, вооружен. Меня многое напугало, но теперь я знаю, чего мне на самом деле стоит бояться, а в чем нет ничего страшного. Ну вот, собственно, и все. Убегаю писать конспекты.

В колонках играет - "Yesterday"
Настроение сейчас - грустно как-то

Вчера впервые за просто-таки бесконечный месяц увидела Лелю. Какая же она милая, хорошенькая, родная! Мне ее безумно не хватает в повседневной жизни. Она повзрослела, похорошела, но где-то там, глубоко-глубоко, осталось прежней веселой Аленкой. А как здорово мы повалялись в снегу! Человек, который никогда не валялся в снегу, не сможет оценить всю прелесть этого занятия. О, какое же это блаженство – упасть в мягкий снег, потом дернуть за ногу того, кто ближе стоит, повалить его рядом и засыпать его с ног до головы снегом! Мы перепахали все футбольное поле нашего стадиона. Ну, почти все. Потом мы поняли, что промокли насквозь и побежали смотреть, как мальчишки играют в пинг-понг, и греться. Придя домой, быстренько, как в детстве, чтобы мама не заметила, проскользнула в свою комнату и обвесила все стулья и батареи мокрой одеждой. Я получила огромное удовольствие от нашей прогулки. Это ни с чем не сравнимо. Ни со встречей с Максимкой, ни с удачным походом по магазинам, ни с просмотром интересного фильма – ни с чем. Аленка, Ирка, Олька, - это живое напоминание о моем прошлом, которое так не хочется отпускать. Этот смех, эти шуточки, понятные только нам, для посторонних же – совершенно тупые, старые приколы, эти взрывы хохота, которые я больше нигде, увы, не слышу.
Когда пришло время расходиться по домам, Леля сказала: «Так расставаться не хочется…» - и так тяжело вздохнула, как будто мы расстаемся навсегда. Мне было очень тяжело это слышать, на нас обеих одновременно навалилось сознание того, что, как ни старайся, мы уже не будем видеться так часто, мы уже не будем участвовать в жизни друг друга так, как прежде. А мне так не хочется закрывать эту дверь и открывать новую, где будет новая жизнь, новые знакомые, новые проблемы! Нет, мне очень нравится моя университетская жизнь, мои одногруппники, сам процесс учебы…да и вообще я оптимист, а не пессимист, так что пора уже в сторону откладывать всякие грустные мысли.
Сказала Аленке о моем скором (надеюсь) замужестве. Никто, кроме нее, не умеет так реагировать на подобные новости. Сначала она смотрит на меня с каким-то ужасом и говорит: «Ты это серьезно? Мне только на неделе снилось, что ты выходишь замуж!». (Может, это и ерунда, но ей на самом деле довольно часто снятся вещие сны). Потом она хмурит бровки (обожаю, когда она так делает)и, точно маленький ребенок, капризно заявляет: «Но я не хочу, чтобы ты уезжала!». Ей бы только ножкой еще притопнуть! ) Хотя вообще-то это очень грустно. Ведь если я перееду жить в Москву, мы будем видеться еще реже, чем сейчас! Я буду на Тимирязевской, а они насколько-то там км дальше, чем Бульвар Дмитрия Донского. Нет-нет, уберите от меня все эти мысли, иначе я разревусь!
Его не увидела на этих выходных. И неизвестно, увижу ли на неделе…и на следующих выходных…а потом – зачетная неделя... ( Все, убегаю конспектировать древнерусскую литературу!

В колонках играет - песенка Мэри Поппинс
Настроение сейчас - хорошее

Сегодняшняя поездка в электричке принесла мне массу приятных эмоций. Я сидела на своем любимом месте, у окошка, по ходу движения поезда, а напротив меня сидела молодая мама с очаровательной дочкой. О, это просто чудо ребенок! Они проехали со мной всего четыре остановки, но за это время я узнала, что девочку зовут Аня, ей почти 6 лет (хотя она сказала, что ей все 7), и что она вместе с мамой едет в аэропорт встречать своего папу, который должен вернуться из командировки. После разговора с ней все мысли о надвигающейся сессии, очередной ссоре с мамой и двух парах древнерусской литературы улетучились – их заменили сладкое предвкушение Нового года, гордость за сданный вовремя реферат по античке (да-да-да, я сделала это!) и сознание того, что у меня ещё есть время подготовиться к этой дурацкой сессии.
Когда они вышли, на их место сел забавного вида мужчина лет, наверное, 30 с совершенно детскими серыми глазами и сразу принялся за газету «Спорт экспресс». На следующей остановке рядом с ним сел мужчина постарше и с любопытством начал изучать его газету. Вообще-то почти все люди всегда смотрят, что читает или пишет рядом сидящий, но этот кадр делал это настолько открыто, что первый мужчина дружелюбно предложил ему вторую половину газеты. Меня этот эпизод порадовал.
Кажется, это все сегодняшние радости. Но главная радость другая – Максимка предложил мне руку, сердце и все остальное, что у него есть! Он предложил мне выйти за него замуж! Счастливаяяя…

В колонках играет - "Theme from Love Story" Richard Clayderman
Настроение сейчас - слезливое

В который раз перечитала «Историю любви» Сигала и «Три товарища» Ремарка, и мне стало очень страшно. Я очень боюсь смерти. И я очень не хочу умирать. Я очень люблю жизнь. Очень. Какой бы она ни была. И меня очень пугает то обстоятельство, что таблетки мне совсем не помогают, и что никто ничего сделать не может. Я не жалуюсь, я часто вижу людей, которые болеют куда тяжелее, чем я. Просто на меня вдруг накатила холодная волна страха. Ужаса. Родителям я о своих страхах сказать, увы, не могу. Они сами боятся не меньше, а если узнают, что я испытываю тоже самое, совсем отчаются. А подружки зачем-то начнут меня подбадривать, зная, что это не поможет. А мне не нужны сочувствующие взгляды и слова, мне просто нужно об этом рассказать. Вот и рассказала.
Сегодня спросила у Максимки, не боится ли он, что наши дети (а они у нас обязательно будут!), которые тоже будут больны, когда-нибудь упрекнут нас в том, что мы подарили им жизнь. Он ответил, что у нас не может быть таких детей, которые могут так сказать. мне это понравилось.
Реферат ещё не сделан.

В колонках играет - сама пою
Настроение сейчас - хорошее, конечно! ))

я уже представляю, как преподавательница хвалит меня, ставит "отлично", и я не сдаю экзамен...
я смогу, я напишу этот реферат сама, сдам его, и всё будет ХА-РА-ШО. правда ведь?
вот только бы заставить себя сесть и набрать этот чОртов текст в 10 страниц!

В колонках играет - "Dilemma"
Настроение сейчас - грустно мне

университет принес мне всякие грустные мысли.
когда шла домой, видела, как мальчик лет пяти, спотыкаясь, бежит к своему папе и радостно кричит: "Привет, пааап! Смотри, что у меня есть!". это было настолько искренне, что я...ну не знаю...умилилась, что ли. почему я так не радуюсь встречам с родителями?

Madonna "Hung up" Настроение сейчас - Отличное[/size]

День выдался невероятно позитивным, солнечным, хотя и довольно трудным в плане учебы. До сих пор нарадоваться не могу. По порядку: моя любимая мамуська-Ленуська поехала в институт на два часа раньше, чем надо, ради того, чтобы провести со мной 40 минут в электричке. На платформе мы встретили Марю и Серегу, чему я, естественно, очень-очень обрадовалась. Время пролетело незаметно. Совсем не хотелось расставаться. Лекция по античке была необыкновенно интересной, и я решила обязательно прочитать «Антигону». После пары Ленка (бывшая одногруппница) обрадовала меня тем, что английского у нее сегодня не будет и мы с чистой совестью можем гульнуть. Но потом позвонила Ирка и обрадовала нас обеих приглашением в гости. Очень уютно посидели. Вот. лекции по мировой журналистике тоже были очень интересными, и я ничуточки не устала.
Пока стояла в очереди, чтобы купить сок, какой-то мужчина сказал, что у меня очень красивый носик. Потом – что у меня кошачьи зеленые глаза. Потом начался подробный рассказ о том, что жена у него тоже красавица необыкновенная, но с…ка, какую ещё поискать надо. Забавный дядька попался.
А в электричке я переписывалась с Диней, и он сказал, что они обязательно придут ко мне на Новый год! Ура-ура-ура! Надеюсь, этот праздник будет не менее веселым, чем предыдущий.
что ещё? Ах да, вчера мы с принцем долго гуляли по вечерне-ночной Москве, и я узнала, как дойти от университета до Арбата.
Счастливая, отправляюсь спать. Сладких мне снов.

В колонках играет - реклама по радио
Настроение сейчас - непонятное

«Ах, как хочется вернуться,
Ах, как хочется ворваться в городок.
На нашу улицу в три дома,
Где все просто и знакомо, на денек.

Где без спроса ходят в гости,
Где нет зависти и злости.
Милый дом,
Где рождение справляют
И навеки провожают всем двором....»

Гражданка Варум очень удачно подобрала слова, чтобы описать наш поселок.
Москва меняет людей. Девушки вдруг начали стремиться стать похожими на героинь «Секса в большом городе», не отрываются от «Glamour’a», обклеиваются стразами, натягивают на джинсы какие-то немыслимые сапоги, рассуждают о распродажах в «Охотном ряду», наращивают ногти в салонах красоты и стараются за максимально короткий срок поменять максимальное количество молодых людей. Ни о любви, ни о симпатии, ни даже о сексе речи нет – всё это делается исключительно ради красивых историй, которые можно рассказывать раскрывшим от изумления рот девчушкам. А сами молодые люди превращаются в пижонов, покупают шикарные машины (за родительские деньги, разумеется), накачивают свои бедные плееры супермодной музыкой, которую никогда слушать не станут, и со скоростью света меняют подружек. Получается, интересы молодых людей и девушек совпадают. Дело только в скорости – кто кому первый скажет: «Ты клевый парень (девчонка), но…», - ну а там уж на сколько фантазии хватит. Ну да ладно…я ведь не об этом хотела. Столица изменила всех моих друзей. Они словно дикие звери, которые были заперты в клетках, вырвались на свободу и начали наверстывать упущенное время, проведенное взаперти, т.е. в нашем поселке. Ленка всеми правдами и неправдами маскирует свои очаровательные веснушки, Танька помешалась на салонах красоты и глянце, а другая Таня не покидает модные клубы, позабыв о своем Андрее и о беременной подружке. Тех, кого я любила, не стало. И непонятно, куда они делись. Они умерли, исчезли, испарились. Остались только оболочки, и те потихоньку пропадают. Я люблю призраков из своих воспоминаний. Может, я просто никогда не любила этих людей по-настоящему? Или я ещё не успела перестроиться и привыкнуть к ним новым? Глова кругом от всяких мыслей.
Для девушек из провинции Москва – это своеобразный дьявол, который искушает их марочными джинсами и сумочками, ухоженными мальчиками и феерией клубов. Я не строгая моралистка, мне самой всё это нравится, но ещё больше мне нравится наш тихий поселок, родные лица с веснушками и старый стадион, где можно собраться шумной компанией и вспомнить нашу беззаботную, «домосковскую» жизнь.

В колонках играет - Собственные всхлипывания
Настроение сейчас - Крайняя степень отчаяния

Я не думала, что будет так сложно, так невыносимо. Я не верю, что люди, сидящие за стенкой, - мои родители, которые «желают мне только добра». Это тираны, диктаторы, это бесчувственные эгоисты, которые, устроив свою жизнь, не дают мне устроить свою. Никто не проживет мою жизнь за меня, слышите? Никто! Я сама совершу свои ошибки, сама их исправлю! Как они могут говорить такие вещи о человеке, которого я люблю больше жизни, который подарил мне счастье, радость, уверенность в себе, стабильность, который так вовремя появился в моей жизни, что, не произойди этого, меня бы, возможно, уже не было?!!! Они говорят, что это ерунда, юношеский максимализм, очередное увлечение. Я так хотела, чтобы всё было хорошо! Или хотя бы нормально. Чтобы была нормальная семья, чтобы я смогла спокойно выйти замуж, устроить собственную семью, чтобы я могла каждый день звонить родителям, интересуясь, как у них дела. А закончится всё враждой. Но я не хочу собрать вещи, хлопнуть дверью и оставить записку с просьбой не искать меня, понимаете?! Я хочу поплакать вместе с ними, попросить навещать меня и только после этого уехать! Я не хочу делать выбор. Как бы я ни была зла на родителей, я люблю их. Не любить родителей – неестественно. Но Максимку я тоже очень люблю. Он – радость моей жизни. Их беспокоит его болезнь. Но я больна ещё серьезнее! Не каждый здоровый мужчина свяжет свою жизнь с неизлечимо больной женщиной. А неизлечимо больна. И мои дети тоже будут болеть. И их дети – тоже. Цепь не разорвется. Никогда. Я не знаю, что мне делать. скоро позвонит мой любимый.

В колонках играет - "Go to Alice"
Настроение сейчас - неопределенное

Сегодня я видела нечто ужасное. Я видела голубя с выкрученной шеей. Его голова смотрит вверх и дергается. И он жив. Но он скоро умрет от голода, потому что не может ничего поклевать с земли. Мне стало его так жалко, что я заплакала. Это же ужасно! Голубь – инвалид. Человеку-инвалиду может помочь здоровый человек, а кто поможет голубю? Никто. От этого как-то очень грустно.
А ещё сегодня на дневном отделении я увидела мальчика, с которым мы вместе писали тестирование, чтобы попасть на подготовительные курсы. Он его не прошел. Сейчас учится на дневном, в одной группе с Ленкой. Мир тесен.
Задалась таким, возможно, немного странным вопросом: о чем думают люди во время поцелуя? На эскалаторе едет парочка и самозабвенно целуется. Мне кажется, каждый из них думает о чем-то своем: о проблемах на работе, о ссоре с подругой, о надвигающейся сессии, о том, что дома пустой холодильник или даже о том, что пора бы с тем, кто тебя целует, расстаться…Сама я не могу сказать, о чем думаю в такой момент, но определенно я о чем-то всё-таки думаю.
А вообще-то последнее время я постоянно думаю о всякой ерунде и ищу ответы на придуманные мною дурацкие вопросы.

В колонках играет - "Mamba #5"
Настроение сейчас - Хорошее

На станции метро Площадь Революции есть статуя собаки. Когда там появляются туристы, каждый считает своим долгом погладить несчастное животное по носу. От многолетних «ласк» нос песика облез. Туристы – народ странный, бог с ними. Но я стала замечать, что каждый третий москвич/ка ежедневно дотрагиваются до многострадального носа собаки! Проходят мимо и непременно погладят милую мордашку. Зачем? Это имеет какое-то символическое значение? Или эти люди думают, что статуя из чего-то там (кстати, из чего она сделана?) чувствует прикосновение человеческой руки? Хорошо хоть, заговорить с ней не пытаются… Мне в принципе всё равно, я никого не осуждаю за эти маленькие странности, просто наблюдать за этим очень забавно. А ещё сегодня всё на той же Площади Революции я видела очень счастливого бомжа. Рядом со скамейкой стояла полупустая (а, следовательно, наполовину полная) бутылка «Holsten» и лежал пакет из McDonalds’a, где тоже что-то было. Наверное, бродяга и сам не ожидал, что на его голову свалится такое счастье! видя его улыбку, я даже порадовалась за него. Когда ты счастлив, хочется, чтобы все вокруг были так же счастливы, чтобы у них не было печальных глаз, им не на кого было жаловаться, чтобы всё было клёёёво

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ниже среднего

В голове всё крутится мотив песни «Фелiчiта». На Последнем звонке мы переделали её и посвятили нашему библиотекарю. Пока слушала её, слезы потекли сами собой. Я так больше не могу! Тоска по школе сводит меня с ума. Все вроде бы ничего: университет, встречи с Максимкой, познание новых людей, редкие субботние прогулки с Лёлей, - и кажется, что всё у меня хорошо. Но иногда на меня накатывает такая огромная волна грусти, что, кажется, я захлебнусь в ней. Решила составить список самых значимых для меня событий, так или иначе связанных со школой.
1-3 класс. Первая любовь. Игра в казаки-разбойники на втором этаже лицея. Артем постоянно поддается мне, потому что я слишком медленно бегаю и больше никого догнать не могу.
5 класс. Переход в другую школу.
6 класс. Урок биологии. Тёма пишет мне записку, где говорит о том, что между нами всё кончено, потому что ему больше нравится Машка. Это была катастрофа мирового масштаба. Сейчас я понимаю, что он поступил так, как многие взрослые юноши не осмелились бы поступить. Он единственный из всех моих последующих «любовей», о ком у меня остались ооочень приятные воспоминания.
7 класс. Взаимная любовь с Денисом Ч., много новеньких в классе. Первый урок физики и геометрии. Я больше не отличница.
8 класс. Бойкот. Мне объявили бойкот, меня травили, как могли. Школа превратилась в ад. Аленка, Ирка, Олька и Тёма – единственные, кто не оставил меня. «Бригада»… Дениса в этом списке нет.
9 класс. Безответная любовь всё к тому же Денису. Ожидание новой жизни.
10 класс. Новый класс, новые люди, новая жизнь. Школа снова стала для меня раем. Даже ежедневные подъемы в 7 утра больше не тяготят меня.
II – ая четверть – я влюбляюсь в Димку. Его первая sms-ка, частые звонки.
III – я четверть – объяснение с ним. Его холодное «С одноклассницами не встречаюсь». Сердце разбито, но небо почему-то не обрушилось, Солнце по-прежнему светит, а звезды не попадали с горя на Землю.
IV – ая четверть. Реабилитация. Легкие экзамены, выкинутые на ветер деньги за скучную поездку в Питер и самое счастливое за мои 17 лет лето.
Август. Димкины sms-ки и звонки. Мы снова общаемся. Я ложно счастлива.
11 класс. Сознание скорой и неизбежной разлуки. Я каждой клеточкой чувствую любовь к школе.
Октябрь. Предательство Димки, угрозы его девушки, мой личный конец света.
31.12. 2004-2005. Дима расстается со своей шмарой (Ай-яй, какое нехорошее слово! Мне стыдно за него. Но оно отражает действительность), звонит мне, я таю и приглашаю его к себе в гости.
Ночь 1.01.05. Диня, Серега, Димка, Ленусик, Настя, Лёля, Олька, Ирка – все у меня, за праздничным столом. Кто сказал, что в Новый год чудес не бывает?
23.01.05. Мой День рождения. Все вышеперечисленные и Веснушка посвящают мне песни в караоке, дарят подарки, разливают по бокалам и на ковер красное вино и смеются.
Февраль. Дима сходится со своей «милой» девчушкой, однако всадники апокалипсиса не явились на Землю. Ни разбитого сердца, ни конца света – ни-че-го. Подготовка к Последнему звонку. Я буду ведущей!
Март. Случается единственное событие, не связанное со школьной жизнью, - я встречаю Максимку. Я по-настоящему счастлива.
25.05.05. Белые банты, растерянные улыбки, красные ленты – это Последний звонок. Энергокризис. Трогательная речь моей мамы (нашего классного руководителя), потоки горьких слез, фотографии с опухшими глазами и клятвы в вечной дружбе. «Вставайте, люди, хватит спать – идут выпускники 2005!» - маленький поселок содрогался от наших пьяных криков. Обошлось без милиции.
17.06.05. Вручение аттестатов. Страх перед неизвестностью, предвкушение выпускного, неправдоподобная веселость. Прогулка на теплоходе. Танец и случайный хмельной поцелуй с Серегой.
19.06.05 – 20.06.05. Выпускной. Солнечная Суздаль и мрачный Владимир. Дикие танцы под Верку Сердючку, бильярд, запах мужского одеколона, спиртного, сигарет и ощущение безысходности. Всё вокруг грустит вместе со мной. Капли дождя просачиваются через окно автобуса и капают мне на колени, смешиваясь со слезами. Поселок встречает нас холодным ветром и дождем. Папа приходит за мной, чтобы помочь дотащить сумки, и приносит теплую куртку. Скорое, почти безмолвное прощание. Едва войдя в квартиру, я заплакала так, как, наверное, не плакала ещё ни разу в жизни.
The end.
Not happy.
Началась настоящая депрессия, совпавшая с вступительными экзаменами и постоянными скандалами с мамой.
Я национальный герой. Я поступила в МГУ, осуществила свою мечту. Горы поздравительных sms-ок от одноклассников. Одноклассников? Нет. Теперь я не могу так их называть. Теперь это «люди, с которыми я училась в одном Читать далее...

я хорошая - и этим всё сказано. не верьте тем, кто говорит, что я стервозная и упрямая, так говорят только те, кто мне завидует, или те, кто меня плохо знает. на самом деле, я дружелюбная и добрая. радость моей жизни - это мой принц, мои друзья и всё остальное, что заставляет меня улыбаться и просыпаться по утрам с мыслью: "Я счастлива".