Настроение сейчас - страх

Три дня и две ночи мы беспробудно тусили у меня в квартире, ибо родители уехали на дачу. Было клееево. Я давно так не веселилась. Но в воскресенье мне захотелось отдохнуть малость от всей этой бесконечной суеты, я собрала вещички и отправилась на дачу. Тут надо сказать, что я не совсем хорошо знала маршрут, так как на электричке туда ездила до этого всего два раза. И то в бессознательном возрасте. Ну, ничего. Доехала. Родители и бабуля очень обрадовались. Я планировала основательно так засесть за подготовку к гражданке пирожковой, но, товарищи, поверьте мне, на две станицы учебника по ее предмету приходилось по часу-полтора крепчайшего сна! Вообще, на даче постоянно хочется спать. Ну, сами понимаете, свежий воздух. Но когда к этому приплюсовывается еще и нуднейший учебник…Короче, у что-что, но отдохнула я замечательно. Правда, теперь, дома, я реально стала боятся экзамена. Я ничего не прочитала. Я имею лишь отдаленное представление о литературе и журналистике XVIII века. Не знаю, что делать. Надеюсь, что она пригласит более адекватных, нежели она сама, ассистентов.
Всё. Ни о чем плохом писать не хочу.

Мне вот интересно – кто-нибудь когда-нибудь поймет, что у меня тоже может быть плохое настроение? Какие-то проблемы? Что ну не всегда я могу быть позитивной , всей такой мягкой, милой и обходительной! Я хочу быть такой, я такая по сути, но на данный момент это Н-Е-В-О-З-М-О-Ж-Н-О!!! и не хрена меня в этом обвинять! В том, что я НЕ обходительная, НЕ вежливая, НЕ милая и в прочих смертных грехах! Присмотритесь сначала к себе и подумайте о том, как ВЫ себя ведете, когда у вас в жизни все не совсем уж так хорошо и радужно. Вы бесконечно добры и веселы? Тогда я вам завидую. Если же нет, то перестаньте наконец упрекать меня и выставлять полной сукой! Я такая плохая? Ищите же хороших! А если хотите привить мне чувство вины, то у вас ничего не получится. Ибо помимо тех, кто с завидной регулярностью обвиняет меня в чем-то (кстати, часовню случайно не я развалила?), есть люди, которые меня по-настоящему любят и ценят, хоть некоторым, возможно, трудно представить, что такое вообще может быть. Представьте, дорогие мои, может! Еще как может!
Всё. Теперь, когда я рассказала о том, что накипело, мне стало значительно легче. Замечательная штука – этот дневник)
Сегодня целый день провела у бабушки в больнице. Ужасное место. Только больные, несчастные люди. Грубые медсестры и еще более грубые врачи. Ношу-ношу им цветы-конфеты-деньги, а они будто одолжение делают, что держат там ба. А ей совсем плохо. И боимся, что это конец. А ей всего 68 лет – для бабушек это довольно не большой возраст. Она больше не выходит на улицу, потому что не может смотреть на здоровых людей. Сегодня начала говорить мне, где лежат ее какие-то документы, деньги, завещание, драгоценности…Я сначала даже не поняла зачем. А когда поняла, бабушка уже лежала вся в слезах и говорила о том, что очень не хочет умирать, потому что боится расставаться со всеми нами. Больше всего я боялась заплакать сама. А если бы это случилось, меня бы выгнали из палаты, и самое главное – ба потеряла бы всякую надежду. А это очень сложно – держаться, когда бесконечно дорогой тебе человек лежит перед такой беспомощный и говорит о том, как не хочет с тобой расставаться. Но пришлось взять себя в руки и бодренько начать плести всякую чушь, что, мол, ей непременно нужно дожить до моей свадьбы, понянчить правнуков и т.п. А она – все про наследство. Да знаю я, что оно у меня хорошее! Что с того? Мне и сейчас замечательно живется, без наследства, но со всеми живыми близкими людьми!
Пожалуйста, пусть поскорее наступит то время, когда я снова почувствую, что жизнь прекрасна!

В колонках играет - непонятное
Настроение сейчас - непонятное

Почитала дневник одной девушки-школьницы. Поражаюсь, насколько всё-таки похожи все люди. Все рано или поздно переживают те или иные чувства. Исключения встречаются ну крайне редко. Из уроков литературы мне очень запомнилась примерно такая фраза: «Все, что происходит в вашей жизни, всё, что вы сейчас чувствуете, уже давным-давно описано в книгах». Это правда. Но книги – это одно. А наблюдать за тем, как кто-то переживает то же самое, что и ты пару лет назад в жизни реальной,– совсем другое. Забавно это. Как будто смотришь на себя со стороны.
Димку, человека, который отравлял мне жизнь в течение всего десятого и половины одиннадцатого класса, забрали в армию. Звал на проводы. Я не пошла. Причин было много. Точнее, не причин, а предлогов, чтобы не пойти. А теперь жалею. Не потому что люблю его, а потому что любила. Ну, или испытывала сильную такую симпатию. Все-таки от прошлого нельзя убегать. Тем более, что я его давно простила. И благодаря ему встретила Максимку) Димка остался для меня несбывшейся мечтой. Наверное, поэтому я так болезненно все это переживала. Жалко, что даже не попрощались. А когда теперь увидимся – неизвестно. Кстати, в армии можно пользоваться мобильным телефоном?)

В колонках играет - что-то медленное
Настроение сейчас - "отличное"

Мне казалось, что все мало-помалу налаживается. А оно, это самое все, взяло и рухнуло.
У меня обнаружили некие «клетки, которые работают не совсем так, как нужно», - так сказала милая тётя-врач, чтобы смягчить удар. Видимо, кто-то падает в обморок, услышав этот диагноз немножко в другой интерпретации. Это не эрозия, как мне сказали сначала. Это…ну, это рак. Начальная стадия. Теперь мне надо сдавать кучу анализов и делать биопсию. А потом…потом откуда-то брать деньги на лечение. Но даже если они найдутся, есть еще одно большое «но». Если после курса лечения, всех этих терапий, операций, восстановлений, мне и удастся забеременеть, то родить сама я, скорее всего, не смогу. А кесарево сечение у хорошего врача стоит около 100 тыс.рублей. Либо мне нужно родить ребенка в ближайший год, а потом не задумываться о детях. Либо просто не лечиться. Неплохие такие перспективы, да?( Я не знаю, что делать. не знаю, откуда взять денег. Не знаю, как со всем этим сдавать сессию. А у меня уже есть реальные шансы вылететь из университета. Не сданы два пустяковых зачета, а все самое страшное только впереди. Не хочу сейчас об этом думать.
А еще совсем плохо бабуле. Родители думают, что врачи просто не говорят нам о диагнозе, так как лечить ее все равно никто не будет. Она уже уверена, что умирает. Мечтает еще хоть разок увидеть Юльку и пожить на даче с котом. Слезы на глаза наворачиваются, когда она об этом говорит.
Хочется выкинуть из головы все мысли. Хочется вызвать в себе желание бороться, а не киснуть. Не получается. Думала готовиться к зарубежке, но ничего не выходит. Хочется разговаривать. С кем угодно. С Максом, с Лё, с родителями. Только бы не оставаться наедине с собой.

В колонках играет - что-то по радио
Настроение сейчас - немножко нервное такое...перед экзаменом-то

О многом хотелось рассказать. И о Последнем звонке, и о незачете по логике, чтоб его, и об одногруппниках…О многом. А теперь все как-то сгладилось, исчезло желание излить все эмоции в Майкрософт Ворд.
Запомнились выходные. Родители взяли чудную привычку – уезжать на дачу каждый уикенд))) У меня, в свою очередь, появилась не менее замечательная привычка созывать народ на всю ночь. Точнее, ночи. С пятницы на субботу – бывшие одноклассники и какая-то непонятная толпа малознакомых или незнакомых вовсе людей, с субботы на воскресенье – тихие посиделки и полежалки с Лёлей. Забавно получилось. Мы решили, что пора бы уже хоть что-нить выучить. Я засела делать карточки по Великому и Ужасному (т.е.Могучему))) русскому языку, а Аленка – читать…эээ…как ее там…а! гистологию! Вот. проходит час. Время – второй час ночи. Подозрительно тихо. Оглядываюсь – а на кровати картина маслом: Аленка в обнимку с учебником и моим котом мирно так посапывают под покрывалом. Одела пижаму, просыпается Лё. «А сколько время? О, еще так рано? Пойдем посмотрим, чё там пот ТВ!». просидели до 5 утра. Вставать в 9. кот разбудил нас в 7.21 требованием насыпать ему корм. Удивительно, но чувствовала себя очень даже бодренько. Убирались с Максимкой в квартире. У нас там уже есть спальня, кухня со всей бытовой техникой, диван, кресло, а на неделе привезут два шкафа-купе. Останется забарахлить квартиру всякими приятными мелочами, типа моих игрушек и разноцветных флакончиков с гелями-пенами-помадами и можно вселяться!)))
Сделала 62 карточки с примерами по СРЯ. Получилась замечательная «легальная» шпора. А вам слабо?)))

В колонках играет - ничего не хочу слышать
Настроение сейчас - догадайтесь

Я вошла в тройку «лидеров», не сдавших зачет по ОТДЖ. Хлопайте мне! Всего три лузера с курса, и я в их стройных рядах!!! Я даже списать не могу по-человечески. Обидно. Причем не за то, что я не сдала, а за то, что другие сдали(((

В колонках играет - Jefferson
Настроение сейчас - такое...да, хреновое, в общем-то

Отлично! Это я во всем виновата. Из-за проклятых гормональных нарушений я заболела сама, т.е.Максим меня ничем не заразил. Из всего того, что есть у меня, он болеет только одним – самым не опасным. Обрадовалась ужасно, когда узнала. Но главная наша радость этой недели – мы ВИЧ отрицательны!))) Целая неделя прошла в жутком напряжении в ожидании анализов. И вот оно! Уррра!!! Я даже не думала, что буду так переживать по этому поводу. А, оказывается, еще как! а Макс – еще больше, чем я. Он не простил бы себе, если бы у нас обнаружили ВИЧ.
Теперь я думаю, как быть. Мою болячку вылечить нельзя. Её можно только «загнать в латентное состояние». Т.е.я могу заразить Максимку. Когда я уже сходила к врачу, а он еще нет, мы были уверены, что это всё из-за него. Меня это ни сколько не трогало – какая разница? Главное, что мы вместе, всё вылечим, и всё у нас будет замечательно. А теперь, когда я оказалась на его месте, я не уверена, что это так уж неважно. Нет, он, конечно, говорит, что это пустяки…но разве здоровье – это пустяки? Я сказала ему, что приняла решение – мы всегда будем пользоваться презервативом. Он задал вполне логичный вопрос: «А как же дети?». Не знаю. В самом деле, как? мы не против усыновления, но все-таки хочется своих…
Вчера вечером встретила на улице толпу своих одноклассников. Которые бывшие…Я была так счастлива! Я же почти никого из них не вижу. Ну что такое редкие смс-ки и звонки? А вообще, похоже, у меня началась какая-то весенняя депрессия. Я сейчас снова очень тоскую по школе. Вспоминаю, как год назад готовилась к вступительным, последнему звонку, выпускному…Как бы мне хотелось повернуть время вспять! А лето между 10 и 11 классом…Уууу!((( А что у меня теперь? Надвигающаяся сессия, бесконечно скучные лекции, истеричка-одногруппница, которая, чувствую, еще подарит мне не мало «прекрасных» минут. Надоел мне университет…Несмотря на то, что появляюсь я там, скажем прямо, с завидной «регулярностью». Я хочу чего-то родного, домашнего и уютного. Семью хочу – вот что. свою собственную. Не хочу я учиться и делать деньги.
Расстроенная, уползла читать «Тристан и Изольда».

Настроение сейчас - гммм...

Все хуже, чем думал врач и надеялась сама я. А мама даже ничего не спрашивает, что там со мной. С одной стороны, обидно. С другой – меньше знает, крепче спит. Зато приятно, что обо мне вспомнило какое-то потрясающее количество друзей.
Лечение вылетает в кругленькую сумму. Такое чувство, что я плавно пересаживаюсь с одной шеи на другую. После курса процедур обязательно найду работу. Самое страшное, что моя новая болячка говорит о предрасположенности к онкологическим заболеваниям. Врач, конечно, говорит, что это не так, но как-то не очень убедительно. Увы. Радует то, что благодаря воспалению, я вовремя обратилась за помощью, ибо эта гадость себя никак не проявляет до тех пор, пока человеку не станет вдруг совсем хреново. А у папы высокое содержание сахара в крови. Подозрение на диабет, короче говоря. Пришлось тоже идти кровь сдавать. У меня хорошие показатели, но ближе к границе. Т.е.у меня еще и предрасположенность к диабету 2-го типа. Отлично! Отца посадили на «диету №9». Это когда углеводы и крахмал исключаются из рациона вообще. Даже картошку нельзя. Из дома исчезли печенья, сосиски-колбаски, макароны, жирное мясо, соки, ну и прочие вкусные вещи. Мясо – только вареное, салат – только с маслом, только минералка. Выть хочется. Ууууу!..
Каждый день езжу на процедуры. Там две медсестры есть. Так вот одна так уколы делает, что и не чувствуется совсем, а другая кааааак шлепнет! Аж слезы на глаза наворачиваются. И пятая точка потом дня два болит. Ну это ничего…Главное, что я вылечусь, и у меня не будет никаких раков и диабетов. Вот.

В колонках играет - "Tsuki no Curse" Okina Reika
Настроение сейчас - паршивенькое

Отлично! Стоило мне сходить к гинекологу, как об этом узнал весь поселок! Более того, все уверены, что я ходила туда делать аборт. Это при том, что у нас в поликлинике его не делают. Некоторые говорят, что у меня разного рода инфекции. Самое ужасное, что родная мать думает точно так же! Устроила мне истерику, что я, мол, вся такая…эээ…разгульная, что я всю семью позорю и т.п. Хорошо хоть, ей хватило ума ничего не говорить отцу. Хотя почему я говорю – хорошо? Разве я сделала что-то плохое? Нарушила закон? Уууу! Как меня бесят эти люди, безмозглые сплетники! Да и сам врач обращался со мной, как с какой-то малолетней шлюхой. А уж про осмотр и говорить нечего…одна моя одногруппница очень верно описала это – «изнасиловали вручную». Сказали кровь сдать, а я так и не сдала. Отец каждый день ходит в поликлинику, и милая мама очень боится, что мы с ним там встретимся. На мой вопрос «а что в этом плохого?» она раздраженно закричала: «Нет, ну пускай все узнают!». Врач сказал, что у меня воспаление придатков. Не могу перестать себя винить. Ну какого черта я так легко одевалась, зная, что в электричке будет холодно?! Лечение так и не назначила. А мне с каждым днем всё хреновее. Матери даже говорить ни о чем не собираюсь. Решит ведь, что это инфекция. Завтра пойдем с Максимкой в частную клинику. Пускай за n-ную сумму денег, но врач будет нормально со мной обращаться, и я смогу задать волнующие меня вопросы. Начиталась всякой жути по этому поводу – даже после успешного лечения 70% женщин страдают бесплодием, у 40% - внематочная беременность. Добавить к этому другую мою болезнь, диабет Максима…Получается, что у меня не то что мало шансов родить здоровенького ребеночка, у меня почти нет шансов забеременеть вообще! Всю неделю как в воду опущенная. Особенно страшно по ночам. Лежу, плачу и не могу остановиться. А так хочется, чтобы кто-нибудь пришел и сказал, что все будет хорошо! Но все спят, и нельзя никого позвать, никому позвонить. И так продолжается до тех пор, пока я не засну. Уже несколько ночей подряд. С понедельника. Очень надеюсь, что завтра все пройдет нормально, врач назначит мне лечение, и все у меня будет хорошо.
А еще у меня, кажется, что-то вроде вечерней депрессии. Каждый вечер, с наступлением темноты, во мне будто что-то щелкает и настроение резко портится. Причем поводов, собственно, и нет. В голову начинают приходить какие-то странные тревожные мысли. Например, лежу на кровати и мне вдруг начинает казаться, что потолок может обрушиться. А уж как я шарахаюсь от людей на улице! С этим надо что-то делать, иначе я сойду с ума.

В колонках играет - "All my life"
Настроение сейчас - плохое

Теперь я понимаю, что такое черная полоса. На прошлой неделе моя соседка (23 года) выбросилась из окна, с 9-го этажа, мой папа попал в аварию, а моя фамилия – в списках к отчислению, потому что я якобы не сдала 2 зачета и один экзамен. А я все сдала – и эту чертову древнерусскую в том числе. И я не виновата в том, что преподы так халатно относятся к своим обязанностям и не ставят оценки в ведомости. Блин. Надо искать работу. Такую, чтобы я могла сама оплачивать инет, телефон и всякие мелочи. На радио я не появлялась уже недели три. Эта работа приносила мне одни убытки. Обидно, что почти везде требуется опыт работы. Ну откуда в 18 лет опыт работы? Нет, есть, конечно, люди, которые работают лет с 14…Но ведь их не так много! Накупила кучу газет и журналов с объявлениями, завтра буду обзванивать более-менее подходящие варианты. Мама странная какая-то. Говорит, что очень нужны деньги, т.к.папа теперь работать не может, но не хочет, чтобы шла работать я. Думает уходить из школы и искать себе более высокооплачиваемую работу. 40 лет, незнание ин.яз-ов и ПК – ну о чем тут может идти речь? Теперь опять начнется эта бесконечная экономия, поиски работы и отложенные в долгий ящик мечты и желания. Мне ужасно обидно за родителей. Они так хотели купить новую машину, съездить в Прагу, они только-только свободно вздохнули, а теперь всё.

В колонках играет - что-то там такое...веселенькое
Настроение сейчас - очень даже ничего

Почти всю неделю я прогуливала занятия. А ведь это только начало семестра…Но блин…то поход в Охотный ряд с Полинкой (у нее депрессия, а шоппинг, как известно, лучшее лекарство от всех бед), то встречи с Максимкой. Главное, чтобы он не узнал, что я прогуливала))) Учится некогда. С другой стороны, если я сейчас так легкомысленно отношусь к учебе – что будет дальше? Не хочется мне вылетать из университета. Решила, что в предпраздничные дни не пропущу ни одного занятия. Ни лекций, ни семинаров. Всё. Точно-точно. Ну разве что совсем соскучусь по любименькому…)))
Сегодня в метро видела женщину с ребенком. Женщина читала Библию. Ярко накрашена, вульгарно одета, кольца на пальце не было, а ребенок есть… Странно это выглядело. Ей бы больше подошел какой-нить незамысловатый романчик с хэппиэндом, а не такая книга. А девочка прелесть. Уснула на рядом сидящем парне и напускала на его дубленку слюней!)))) Чудо, а не ребенок. Тем не менее, я мысленно поздравила себя с приходом месячных)))
Второй странный человек, которого я видела опять же в метро – парень. Черный развивающийся плащ, черный капюшон на голове, потертые ботинки, потрясающе длинные и лохматые волосы мышиного цвета, дикий взгляд…Жутковатое производил впечатление. Встал напротив меня и полез во внутренний карман пальто. У меня внутри все похолодело. Перед глазами начали проплывать яркие картины всяких там ритуальных убийств. Я быстренько вскочила со своего места, пошла в другой конец вагона (ну дура я, и что?))). Вышли с ним на одной остановке. Какой-то мужчина нечаянно задел этого придуря плечом. Парень обернулся и с искривленным от гнева лицом заорал: «Сатана первым накажет тебя!». Брррр…Парочка бабулек чуть в обморок не упала. Да я тоже, признаться, не завизжала от восторга. Блин, а ведь такие типы среди нас!
Теперь про странные места. ЗАГС. Там люди получают свидетельство и рождении и о смерти. В ЗАГС люди приходят, чтобы оформить отношения и жить вместе, и туда же приходят, чтобы развестись и не видеть друг друга… Такие разные события, противоположные, и одно место, где они свершаются.
Вокзал не странное, вокзал – просто ужасное место. Меня уже тошнит от вокзала. Эти калеки, проститутки, пьяницы, бомжи, этот тлетворный запах пирожков «с мясом», бесконечные воришки, которых никак не обойти стороной, десятилетние мальчики и девочки, от которых за много-много метров пахнет клеем «Момент», - жууууть! На вокзале можно многое увидеть. Например, пару невменяемых ребят, избивающих пьяную девушку. Или бомжа с мятым черепом (да-да-да, я такого даже в больницах не видела!). Или просто лужу крови, которая заставляет работать фантазию. А еще на вокзале люди прощаются и встречаются. Опять два разных состояния.
Были у Макса. Его родители называют нас «молодыми»))). Подружилась с его сестрой))). Купили дверные ручки и кухню. До четверга не увидимся…если я сдержу обещание и ничего не прогуляю)))
Завтра первое серьезное интервью. Иэххх…

В колонках играет - "Sorry" Madonna
Настроение сейчас - ничего

Неделя была перенасыщена всякими событиями. Правда, увы, скорее плохими, чем хорошими. Во-первых, начался новый семестр. Когда я первый раз увидела расписание – ужаснулась: с понедельника по четверг три пары, причем последними, как назло, поставили семинары – т.е. не особо-то и прогуляешь. Составила себе примерный график, когда все-таки буду уходить с последних пар. Ну потому что не могу я не встречаться с Максимкой аж четыре (даже пять, потому что только один выходной в нашем распоряжении) дня в неделю!(((
Во-вторых, я побывала в милиции. Какие-то молоденькие менты на Арбатской задержали меня за использование папиной льготной карточки. Козлы! Как будто делать больше нечего. Составили протокол, сказали вызвать родителей…Все, конечно, обошлось. Они просто хотели меня напугать. Вообще-то я очень довольна тем, как им отвечала, не тряслась там в этой их дурацкой комнате милиции. Но, когда меня отпустили, разревелась как дура – от обиды на них и от злости – Максим прождал меня на улице целый час!
В-третьих, я потеряла свой золотой крестик. Это очень плохая примета. Я не очень верю в это, но мама такой шум из-за этого подняла! Жуть! Ну и правда…неприятно, что кто-то где-то найдет такую вещь.
Это, кажется, все. Ничего особенно хорошего не произошло. На работе приняли мой первый материал, более того – я сама его прочитала. Сидела в просторной комнате с микрофонами, всяким специальным оборудованием, а за стеклом сидел звукооператор Лена и делала мне знаки, когда читать тише, громче, четче. Было забавно и страшно. Больше всего я боялась чихнуть т.к. немножко приболела. Не чихнула. Во вторник я буду в эфире. Очуметь!))) Новое задание будет приурочено либо ко Дню Св.Валентина, либо уже к 23 февраля. Со всеми там уже подружилась. Коллектив и правда замечательный.
С любименьким встретились в субботу. Прекрасно провели время. Ходили выбирать кухни, потом у него посидели. Тактичные мама с папой ушли якобы на рынок (в 6 часов вечера), сестра – гулять, и квартира осталась в нашем распоряжении. ;)))
Родители провели с ним серьезный разговор на тему «Пора бы тебе жениться, сынок…»))) Я им нравлюсь! Ура-ура!)))
Увижусь с ним теперь только в четверг – это главное мое огорчение. Вот.
А еще у меня наконец-то появилась аська. Правда, боюсь, что теперь деньги будут таять еще быстрее!)))

Настроение сейчас - good

Мы-таки встретились в четверг! Я, тайком от самого Максима, приехала к нему на работу, встала под окном, позвонила ему и сказала, что никуда без него не пойду. Видимо, у их шефа было хорошее настроение, он лично выглянул в окошко, помахал мне рукой и отпустил моего любименького. Еееееес! Мы замечательно погуляли, несмотря на морозец. Впрочем, какой там холод, когда он рядом?)
Купила ему подарок к 23 февраля, присмотрела ко Дню Св.Валентина - так что из ГУМа выходила хоть и крайне довольная, но озабоченная тем, откуда взять деньги на все эти замечательные штучки, которые я хочу ему подарить. У родителей просить даже у меня язык не повернется. А скудных гонораров, которые мне платят (10 р. – минута эфирного времени) не хватает даже на оплату проезда. Какого черта я пошла туда работать? Ну…это хороший опыт. Возможность увидеть жизнь редакции во всей красе. И еще мне нравится. Просто нравится. Коллектив, сама работа, не впустую потраченное время. Да и вообще…приятно осознавать, что у меня есть работа. вот. получила интересное задание – срок сдачи – четверг. В воскресенье поеду покупать диктофон.
Ухожу лопать мандарины)

В колонках играет - "Проститься"
Настроение сейчас - слезы

Я ненавижу его работу, которая бессовестно нарушает наши планы. А ведь все так тщательно рассчитали – понедельник – я обещала Аленке кино, вторник – у него полно работы, среда – ко мне приезжает подружка. Решили – все, точно, встречаемся в четверг. Я придумала для родителей целую историю о том, почему мне обязательно нужно в четверг в университет, придумала, что расскажу о поездке, отменила визит к стоматологу, сделала маникюр, подшила новые джинсы – осталось только дождаться завтрашнего вечера! А он звонит и говорит, что свалился срочный заказ, и он не уверен, что вовремя освободится. А это значит, что мне просто нет смысла ехать. Ведь у нас и время-то рассчитано минута в минуту - у меня же электрички! Черт! Когда мы сможем просто наслаждаться друг другом и не смотреть на часы?!
Теперь неделю не увидимся – выходные пропадают.
Реветь буду.

В колонках играет - "До скорой встречи" Звери
Настроение сейчас - немножко грустно...немножко весело

Всё-таки и правда жаль, что ДР только раз в году. Хотелось бы почаще получать такое количество подарков, улыбок и позитива. Все прошло совсем не так, как я запланировала. Предполагались уютные посиделки с подружками, а получилась супермегатусовка и с ними, и с одноклассниками, которые, как всегда, нагрянули без предупреждения. Пока я бегала в магазин за персиковым компотом, они развесили по всей квартире плакаты, наши самые прикольные фотографии и спрятали подарки. Один умный человек догадался положить презент на самый верх шкафа, который, естественно был весь в пыли. Было ооочень весело. и очень приятно, что они вспомнили, пришли. Нет, это не просто приятно. это…даже не знаю, как сказать. в общем, я чуть не заплакала, когда вошла в комнату и увидела столько родных и любимых лиц. Но как только они ушли, я почувствовала такую пустоту и тоску, что чуть не взвыла. Мне казалось, что воспоминания о школе постепенно стираются, их место занимают свежие воспоминания об университетской жизни, а вот пришли эти люди, взрослые, похорошевшие, но, в сущности, такие же, какие и были год-два назад, и отбросили к черту все мысли о МГУ, вернув на место впечатления школьных лет. Пели в караоке «Куда уходит детство» и «Школьная пора».
Хорошо, что зимой так много праздников, иначе я бы, наверное, ненавидела это время года. теперь начну активную подготовку ко Дню Св.Валентина. потом 23 февраля. Потом – год нашим с Максимкой отношениям, 8 марта, а дальше…дальше будет весна, мокрый асфальт, солнце, ярко-зеленая трава и много-много радости. До начала весны какой-то паршивый, самый короткий месяц года! Уррра!!!

В колонках играет - "You'll see" Madonna
Настроение сейчас - бееее...

Устроила себе день самоанализа. Пришла к неутешительным выводам:
1. я деградирую. Ни одной хорошей книги, ни одной умной мысли, ни одного интересного знакомства – ничего. Это началось после поступления, когда, охмуренная своей радостью, я решила, что и так уже довольно умная. Но почти позади первый семестр в МГУ, моя глупая радость прошла и я поняла, что недостаточно начитанна, эрудированна, умна, в конце концов. Когда я поведала об этой своей однокурснице, она сказала: «Лучше быть счастливой дурой, чем несчастной умной». Но моя «счастливая дурость» мне порядком надоела. Я хочу цитировать Великих, читать умные книжки, а не Cosmopolitan, за нахождение в моей сумочке которого мне порой бывает даже стыдно. Когда в последний раз я покупала Newsweek или Итоги? НЕ-ПОМ-НЮ! И вот ведь каждый день думаю: «Нет! Сегодня никакого инета, глянцевых журнальчиков и подобной ерунды». Завтра и послезавтра я буду думать о том же. А еще я знаю, что послезавтра, почти наверняка, куплю новый Cosmo…и, точно-точно, Newsweek.
2. я пустышка. Я совершенно не глубокий, внутренне богатый человек. Я как Соня из «ВиМ’a» - как там было? «Пустоцвет», кажется. Даже если я и пытаюсь проявлять участие, кому-то помогать, то как часто я делаю это искренне, вникая в проблему? Мне самой страшно от этих мыслей. Вот, к примеру, звонит Ирка – вся в слезах, соплях, истериках. С кем-то там встретилась, что-то не сложилось, он такой, она такая… во-первых, она меня разбудила – чем сразу настроила меня недружелюбно, а, во-вторых…а, во-вторых, даже будучи бодрой, я так редко слушаю, что там с ней произошло! И так почти со всеми моими друзьями, родителями, знакомыми! «Юля, ну что мне делать?!» - срывающийся крик в трубку. Я равнодушно что-то бурчу. «Ой, с тобой поговорила, даже легче стало. Я так и знала, что ты поможешь. Спасибо. И извини, что разбудила». И она это сказала от всего сердца. Она думает, что меня волнуют ее проблемы.
Я слушаю, что маму раздражает ее новый класс, папу – старая машина, Ирку – какой-то хмырь, Аленку – ее брат, но, если вдуматься, - мне же это совершенно безразлично! Другое дело, мне далеко не все равно, если у кого-то из них плохое настроение (конечно, это ведь как-то отражается на общении со мной!), но вникать в причины подобного настроения мне совсем не хочется. Когда же я научусь думать об окружающих меня людях? Неужели я просто никого не люблю по-настоящему?

Горжусь собой невероятно – сдала античку на 4! Сдала не кому-нибудь, а настоящей химере по имени (как потом выяснилось) «Юлечка». И как такому человеку могло достаться такое замечательное имя? Сразила ее, сказав, что первоначально Венера была богиней овощей в Древнем Риме. А она этого не знала. Дууура! :) Потом спросила у нашего лектора и, получив утвердительный ответ, скрепя зубами, нарисовала мне «хор.» в зачетке. «По уверенней надо бы отвечать!». Ой-ой-ой! Ну ничего-ничего, я все равно очень рада. Теперь необходимо собрать волю в кулак, сдать прохерню (теорию журки)и пересдать древнерусскую.
А еще мне предложили очень клёвую работенку. Корреспондентом на местном радио. Это вам, конечно, не Максимум, Европа+ и т.п., но с чего-то же надо начинать!:-) Это отличный опыт и…через два года Союз Журналистов! Уррра! Главное уточнить график работы, чтобы прикинуть, можно ли совмещать всю эту радость с учебой. От этого, собственно, и зависит мое решение. В любом случае мне приятно, что про меня не забыли и позвонили.
Потихоньку схожу с ума – весь день напеваю песенку коня из «Алеши Поповича». «Дили-дили-дили-дили там-там…». Ну или что-то в этом роде. )))
А вообще-то я уже вся-вся в мыслях о грядущем ДР. вчера представила себя восемнадцатилетнюю. Наверное, толком ничего и не измениться. Зато я смогу не просто ходить на выборы, но и голосовать! Чувствуется приближение старости…
Сначала хотелось чего-то яркого, феерического, незабываемого, а сейчас я поняла, что мне это, собственно, и не нужно. Решила собрать любимых барышень прямо в понедельник, даже если пересдачу поставят на 24, а в выходные пойти куда-нить с Максимкой. Правда, с наступлением совершеннолетия мне нужно будет переделать кучу дел: поменять паспорт, взять в детской поликлинике направление в Эндокринологический центр, съездить к своему стоматологу снять с зубов все, что там еще осталось, и многое-многое другое.
Хочется чего-нить вкусненького…

В колонках играет - "Children" (dream version)
Настроение сейчас - медленно, но верное ползущее вниз

I did it! I did it! Я сдала миржур на «отлично»! Уррра!!! И это при том, что готовилась меньше суток и прочитала наполовину один-единственный памфлет Мильтона! Хвалите меня, хвалите меня, ведь…ведь больше это некому сделать…Единственные, кто искренне поздравил меня – мой мужчина и Лёля. Сухое «Умница» от папы было таким дежурным, что лучше бы уж помолчал. Мама сказала: «А разве может быть по другому?». Мне было очень обидно это слышать. Почему все мои промахи и неудачи для них так очевидны, а мои победы просто ничтожны? Они никогда ни за что меня не хвалили. Только за поступление. Тогда папа заплакал и подарил мне шикарный букет роз. Все. Иногда мне кажется, что родители для меня только спонсоры. Ни слова поддержки или одобрения я от них не слышала. При этом, они страшно возмущены тем, что я отношусь к ним, как к денежному мешку. Я не могу с ними жить. с родителями лучшая любовь – любовь на расстоянии.
Мать устроила мне концерт на тему «куда это ты собралась?», когда я сказала, что в субботу или воскресенье поеду к Максу. «Никуда ты не поедешь. Сиди готовься. Ты уже один зачет не сдала». Хорошо, что я не ругаюсь матом, иначе я бы ей многое ей сказала. Но что я могу сделать? совершить романтический побег по веревочной лестнице с девятого этажа? Мое бессилие меня бесит.
Бабушку направили к гематологу. Она совсем слабая и бледная. Страшно. Страшно за бабушку и за то, что болезни крови передаются по наследству…

В колонках играет - какое-то нечленораздельное мычание
Настроение сейчас - ааа...наплевательское

Завалила древнерусскую литру, чтоб ее… Проторчала в университете 5 с лишним часов, чтобы отправиться на пересдачу из-за самых каких-то дурацких вопросов! Будучи при этом похваленной за то, что, якобы, много читаю. Еще бы! У меня был конспект одного внепрограммного произведения и прочитано два дополнительных! Дома меня имели из-за этого по полной программе. За***** просто! «Да как так можно – на первом курсе?», «Вот мы с папой…», «Какой позор!». Спасибо за поддержку, дорогие мама и папа. Неужели нельзя понять, что учеба для меня – не смысл жизни?!! Я не хочу учиться. Мне вполне хватает того, что я осуществила свою мечту, поступив в МГУ. Всё! Я не хочу, помешавшись на учебе, стать похожей на нашу преподшу – старую деву, с впалыми щеками, мешками под глазами, крысиным хвостиком и мужской фигурой. Я ее не ненавижу. Это ее реальный портрет. Она, мне кажется, несчастная женщина. А я хочу стать счастливой. Даже не сдав какие-то там зачеты.

В колонках играет - гимн РФ
Настроение сейчас - патриотическое

Между прочим, мне реально нравится мелодия и слова нашего гимна. По-моему, очень круто.
Был чудесный день с Максимкой. Записал мне огромное кол-во всякой разной музычки. В том числе, гимн РФ. )