Без заголовка
29-01-2006 15:11
Хочу психоделическую ферму утопающую в зарослях канопли где на пнях растут галюциагенные грибы где ослы срут чистым гашишем где опиум не нужно соскребать с головок мака а просто перемалывать эти самые голови где есть ангар кокаина где в погребе на зиму заготовлены банки с поперсами и коробочки с эктази где амфитамин можно достать не убивая животных а просто попросив их о нём где будет жить клоун рональд готовый терпеть любые побои где если Гребенщиков то всегда Борис где есть кладбище поп звёзд где живы Янка и Цой где мне не надо будет думать ни о смерти ни о деньгах где я смогу провести вечность.
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хочу психоделическую ферму утопающую в зарослях канопли где на пнях растут галюциагенные грибы где ослы срут чистым гашишем где опиум не нужно соскребать с головок мака а просто перемалывать эти самые голови где есть ангар кокаина где в погребе на зиму заготовлены банки с поперсами и коробочки с эктази где амфитамин можно достать не убивая животных а просто попросив их о нём где будет жить клоун рональд готовый терпеть любые побои где если Гребенщиков то всегда Борис где есть кладбище поп звёзд где живы Янка и Цой где мне не надо будет думать ни о смерти ни о деньгах где я смогу провести вечность.
Без заголовка
25-01-2006 18:24
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
антипа
25-01-2006 17:30
Ко мне пришла-такиантипашка-анонимка! Это конечно очень приятно, но люди надо потписываться, а то так не интерестно! Впрочем я примерно знаю от кого она- от одного из трёх виртуалов что флудили в дневнике
fuck all. Я прям-таки себя героем чуствую!
****
Герой на героине
Героиня на героине
И двойная сплошная проегла между ними
Между ними
Секунду назад было жарко
А теперь между ними лежат
Снега Килиманжаро...
Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочест. Тебе....
( C ) Саша В.
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ко мне пришла-такиантипашка-анонимка! Это конечно очень приятно, но люди надо потписываться, а то так не интерестно! Впрочем я примерно знаю от кого она- от одного из трёх виртуалов что флудили в дневнике
fuck all. Я прям-таки себя героем чуствую!****
Герой на героине
Героиня на героине
И двойная сплошная проегла между ними
Между ними
Секунду назад было жарко
А теперь между ними лежат
Снега Килиманжаро...
Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочест. Тебе....
( C ) Саша В.
Без заголовка
25-01-2006 16:50
мне сказали что у меня марксиско-ленинский цинизм и что это не оскорбление, а просто факт
LI 5.09.15
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
мне сказали что у меня марксиско-ленинский цинизм и что это не оскорбление, а просто факт
люстра из тампонов... повешу в своём замке:)
25-01-2006 15:29
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
чуть чуть оптимизма
23-01-2006 08:01
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
не устаю повторяться
23-01-2006 07:56
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
23-01-2006 07:43
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
23-01-2006 05:20
решил ссылку кинуть...
где качать мп3- очень много адресов
http://vell.mylivepage.com/wiki/article/Откуда%20качать%20mp3
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
решил ссылку кинуть...
где качать мп3- очень много адресов
http://vell.mylivepage.com/wiki/article/Откуда%20качать%20mp3
Без заголовка
23-01-2006 05:17
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
ICQ-информер
23-01-2006 04:04
Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение
На большинстве сайтов он генерируется автоматически. Но может случиться так, что вам захочется вставить информер в произвольном месте, например - в подписи, или в эпиграфе. Вот вам код:
Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение
На большинстве сайтов он генерируется автоматически. Но может случиться так, что вам захочется вставить информер в произвольном месте, например - в подписи, или в эпиграфе. Вот вам код:
Без заголовка
23-01-2006 03:10
как жаль что мне так мало лет. я бы хотел помнить что было 300 лет назад. у меня есть два совершенно разных желания- обладать вечной жизнью и умереть в ближайшее время... хотя с другой стороны обрести вечную жизнь можно только через смерть.
вторые сутки без сна...
LI 5.09.15
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
как жаль что мне так мало лет. я бы хотел помнить что было 300 лет назад. у меня есть два совершенно разных желания- обладать вечной жизнью и умереть в ближайшее время... хотя с другой стороны обрести вечную жизнь можно только через смерть.
вторые сутки без сна...
Найдено в сети... Куннилингус: 10 способов преодолеть языковой барьер.
23-01-2006 00:39
Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом. И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...
Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, тебе понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует тебе высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.
1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!
Если основным препятствием для тебя является волосяной покров, попробуй деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложи ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведи ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажи ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все твои мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских хулсов, значит тебе попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой ты можешь рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.
Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если твоя партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в тебе. Скорее всего, ты просто ее недостаточно любишь, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах тебе неприятен - это сигнал к тому, что вскоре тебя станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумай об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?
2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если ты замечаешь, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить тебя за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что ты делаешь ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться. Во-первых, перестань кусаться. Во-вторых, никто тебя не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно в начале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно тебе должны дать медаль за то, что ты знаешь, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.
3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но твоя партнерша могла не кончать в детствеЧитать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом. И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...
Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, тебе понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует тебе высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.
1.Подготовьте партнершу
Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!
Если основным препятствием для тебя является волосяной покров, попробуй деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложи ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведи ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажи ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все твои мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских хулсов, значит тебе попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой ты можешь рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.
Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если твоя партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в тебе. Скорее всего, ты просто ее недостаточно любишь, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах тебе неприятен - это сигнал к тому, что вскоре тебя станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумай об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?
2. Избавьтесь от дурных привычек
Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если ты замечаешь, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить тебя за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что ты делаешь ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться. Во-первых, перестань кусаться. Во-вторых, никто тебя не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно в начале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно тебе должны дать медаль за то, что ты знаешь, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.
3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но твоя партнерша могла не кончать в детстве
Фолк
22-01-2006 23:16
Это цитата сообщения Archiv Оригинальное сообщение
Огромная подборка фолка и околофолковой музыки и информации: http://www.kilor.ru/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Archiv Оригинальное сообщение
Огромная подборка фолка и околофолковой музыки и информации: http://www.kilor.ru/
Без заголовка
22-01-2006 23:12
Это цитата сообщения Archiv Оригинальное сообщение
Комиксы. Маленькие. Очень маленькие. Love is..., Pink Pantera и др.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Archiv Оригинальное сообщение
Комиксы. Маленькие. Очень маленькие. Love is..., Pink Pantera и др.
Без заголовка
22-01-2006 23:05
Это цитата сообщения Archiv Оригинальное сообщение
Универсальный приниматель решений
http://gizmos.ru/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Archiv Оригинальное сообщение
Универсальный приниматель решений
http://gizmos.ru/
Видеомонтаж. Бесплатное обучение. Изучение программ
22-01-2006 22:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии