на мой взгляд участвуют в них люди с серьёзными умственными отклонениями. сами посудите- это такое унижение несколько месяцев быть отделёнными от мира выполнять какие-то задания, разрешать круглосуточно снимать себя на камеру, лицемерить ведь приз всего один... это просто ужасно! или нет? вы бы стали участником подобной показухи?
обратите вниманиек на сообщества в которых состоит эта самая степаненка...
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=905793 Петросян
http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=906593 Степаненко
Я повторяю десять раз и сново
Никто не знает как же мне хуёво
И телевизор с потолка свисает
И как хуёво мне никто не знает
.....
( С )
[показать]Each month we will release five eggs that will hatch on the first day of the following month. Each egg holds a different kind of critter, but the critter won't be revealed until hatching day! Choose your egg below and paste the code onto your webpage. You may adopt one egg or all five! All eggs hatch on the first of each month and new eggs will also be released on the first of each month. After your egg hatches, you may keep the critter on your homepage to show off to your guests :D You may even adopt more eggs as they are released! Please do not direct link to these eggs. Instead, use the code provided ;)
это конечно знают все...или почти все...
Это заголовок 1 уровня
Это заголовок 2 уровня
Это заголовок 3 уровня
Это заголовок 4 уровня
Это заголовок 5 уровня
Это заголовок 6 уровня
<*h1>Это заголовок 1 уровня
<*h2>Это заголовок 2 уровня
<*h3>Это заголовок 3 уровня
<*h4>Это заголовок 4 уровня
<*h5>Это заголовок 5 уровня
<*h6>Это заголовок 6 уровня
Я повторюсь, но многие мои новые читатели могли просто незаметить в моих старых записях эту прикольную феньку. При наведении курсора на этот текст он(курсор) превратиться в сердечко!(только в иксплоере в опере неработает!). Для того чтоб зделать тоже самое вставьте в запись такой простенький код <*font style="CURSOR: url('http://dif-.pisem.net/heart.ani')"><*i>ТЕКСТ ПИСАТЬ ЗДЕСЬ<*/i><*/font> незабудте стереть звёздочки! Удачи! И ещё: чтобы текст был обычным(а не курсивным) сотрите <*i> и <*/i>, а если хотите чтоб был жирным вместо <*i> и <*/i> пишите <*b> и <*/b>
Это цитата сообщения net_nigde Оригинальное сообщение
ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ
- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.
- Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.
- Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.
- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
- Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
- Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.
- Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".
- Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.
- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.
- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
- Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.
- Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.
- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.
- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.
- Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
- Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.
- Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
- Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
- Если жопа покрыта большими прыщами и разговаривает - скорее всего, это морда Ющенко.
- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя жопа.
предыдущийпост оказался трудночитабельным... редактировать нет никаких сил, так что кидаю ворд файл со всеми ссылками
сразу говорю это из моих старых иксплоерских закладок, некоторые ссылки могут неработать некоторые могут повторяться а некоторые вполне могли стать платными или частично платными... в общем разбирайтесь сами... на подборка просто огромная!
где-то уже кидал и разлетелось всё по всем сайтам с дневниками...
Это цитата сообщения Elusive_Lover Оригинальное сообщение
Нашел в ЖЖ неплохой каталог сайтов для скачивания фильмов. Сюда публикую больше для себя, дабы не забыть ;)
Интернет-каналы стали шире и у людей возникла потребность качать фильмы, однако общедоступных ресурсов посвящённых download'у кино крайне мало. А желающих качать - много. Однако дефицит. Данный каталог призван, по идее, решить проблему поиска фильмов в Сети.
Это цитата сообщения Elusive_Lover Оригинальное сообщение
Для большинства россиян момент, когда в ресторане все уже съедено и официант принес счет, сопряжен с мучительным раздумьем: сколько же оставить на чай. За рубежом система чаевых сложилась уже давно, и нарушить ее - значит заслужить молчаливое презрение обслуживающего персонала. В 2000 году Хилари Клинтон позавтракала в ресторане городка Альбион в штате Нью-Йорк, от которого она баллотировалась в сенат США, и не оставила официантке чаевых. Этот случай был подробно описан в газетах, и взволнованные американцы со всех концов страны стали присылать гневные письма в адрес жадной миссис Клинтон, а также денежные переводы для обиженной официантки. Это равнодушие к проблемам бедной девушки, в чьем бюджете чаевые составляли значительную долю, едва не стоило Хилари Клинтон места в сенате. Ей еще долго пришлось убеждать избирателей, что она не имела намерения оскорбить официантку.
На Западе чаевые принято оставлять едва ли не всем людям из числа обслуживающего персонала: барменам, горничным, носильщикам, швейцарам, метрдотелям и таксистам. При этом затраты на чаевые вполне окупаются. Знающий постоялец гостиницы в Европе, к примеру, обязательно будет оставлять каждый день на столике 0,5-1 евро - с тем чтобы горничная убирала номер с удвоенным рвением и чаще меняла постельное белье и полотенца.
Отдельная история - чаевые официантам. Исторически так сложилось, что именно в кафе и ресторанах граждане оставляют на чай наиболее весомые суммы, привязанные, кроме того, к размеру счета. При этом едва ли не в каждой стране существуют свои особенности и традиции. Перед тем как отправиться в путешествие, их стоит изучить - хотя бы для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию.