Стих в глаголах
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.

Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.

Взглянул, почесался, намылил, умылся,

зевнул, причесался, почистил, побрился.


Поссал, постоял, помечтал, прослезился,

стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.

Помчался, включил, разогрел, откупорил,

разбил, поперчил, посолил, приготовил.



Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,

попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.

Налил, вскипятил, заварил, удивился,

понюхал, отпил, повернулся, облился.



Погладил, одел, завязал, застегнулся,

собрался, вспотел, отдышался, обулся.

Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,

цеплялся, орал, полетел, наебнулся.



Хромал, ковылял, материл, торопился,

пришёл, опоздал, объяснил, извинился.

Кружил, обнимал, целовал, восхищался,

дарил, покупал, вдохновился, признался.



Ходили, мечтали, молчали, смеялись,

смотрели, гуляли, пошли, поебались.

Лежали, любили, стонали, кричали,

ласкали, дрочили, лизали, кончали.



Давала, сосала, пила, поперхнулась,

давилась, глотала, сползла, захлебнулась.

Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,

пытался, хотел, передумал, съебался.



Нашли, возбудили, пришли, повязали,

кричали, судили, учли, оправдали.

выписки из милицейских протоколов!!!!



Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.



При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного Читать далее...

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

оптический обман!!!
[554x459]

девушки меньше оценивайте и быстрее переходите к делу!!!)))
[400x384]

посмотрите на картинку и скажите что вы видите? потом зайдите в комменты!
[300x399]

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!




бум!

и снова страничка юмора!!!!!!!!!!

1)Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

2) Я не знаю, как назвать мой новый роман...
- Скажите, про трубы у вас там есть?
- Нет.
- А про барабаны?
- Тоже нет...
- Вот так и назовите - "Без труб и барабанов".

3)В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

4)Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "чужих" он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "чужих"...

5)В войну белорусские партизаны так смазывали рельсы скипидаром, что фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

6)Дневник партизана:
Понедельник - Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник - Немцы выбили нас.
Среда - Снова захватили сторожку!
Четверг - Немцы опять нас выбили.
Пятница - Пришел лесник и всех выгнал на хрен.

7)Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

8)В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено!
Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал...
саль... Как это по рюсськи???
- Сало!!! Орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало... Сальома!!!

9)Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

10)Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

11)Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, б*я!
Мюллер:
- Ни х*я себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

12)Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

13)Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

14)Штирлиц и Мюллер пошли в баню. Когда они разделись, Мюллер спросил:
- Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
- У нас в Красной Армии у всех такие! - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

15)Солнечным утром у рейхстага Штирлиц размахивал красным флагом... Еще никогда он не был так близок к провалу.

16)Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел 62 утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена.

17)Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала.

18)Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской.

19)Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще.

20)Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

21)Штирлиц ужинал в кафе. Вдруг один офицер крикнул:
- Русские - сволочи!
Все посмотрели на офицера и подумали: "Как он мог такое сказать при Штирлице?"

22)Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на родину

пипец жосткая тема!!!!!!
[599x404]

савковые плакаты переделанные на новый лад!!!

остальное в комментариях!!!!
[266x382]

а теперь ааанееегдотыыы, и прочее!!!!

1)Приходит мужчина устраиваться на работу. Разговаривает с начальником.
Начальник говорит: "В принципе, вы меня устраиваете. Приходите завтра к 7 часам на работу, но работать мы начинаем только с 9-ти.
Мужик спрашивает: "А зачем тогда к 7-ми, если работа начинается в 9?
-"Потому что с 7-ми до 9-ти мы чешим яйца, а работу начинаем в 9."
Мужик спрашивает: “А можно я буду приходить к 9-ти, поскольку у меня нету яиц.
Начальник отвечает: - "Нет проблем"
Проходит 2 недели. Начальник вызывает мужика к себе: "Вы знаете, вам нужно будет отныне приходить на работу к 7-ми часам".
Мужик удивлённо: - "В чём дело??? У меня же нет яиц!!??"
Начальник: - "Дело в том, что мы взяли на работу человека, у которого нету рук."

2)- Привет! Ты чё такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...

3)В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

4)- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!

5) Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

6)Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

7)- Тяжёлый, зараза, - думал заяц, втаскивая в лодку очередного Деда Мазая. Мазаи шептались и нервно курили махорку.

8)Красота и массовые растрелы спасут мир

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!
Правда не так извращенно и жестко, как ты меня.

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

-Мама купи мне воздушный шарик.
-Как тебе не стыдно, Вовочка, у тебя ешё хомячок не умер!

Вчера звонили из милиции... долго молчали и вздыхали в трубку...

9)Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.
Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!
Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хуй собачий!
Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

10)Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

11)Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

мужик молодец!!!!!

Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже...

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,
вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пиздобол.

Эта головоломка для настоящих знатоков современной музыки. На этой картинке изображенно названия 74-х знаменитых групп.
Давайте попробуем найти их все!!!!
[700x525]

А теперь минутка серьезности!!!!

Выражаю глубочайшую скорбь по машине Кузьмича, хорошая была , зараза, ездила как будто летала!! А Миша как ребенок радовался каждый раз когда подходил к ней, садился в нее, ехал , обгонял, развораччивался, отмазывался от милиции.... короче постонно!!!
Вообщем отличная была машинка, жаль ее конечно очень сильно,но главное , что с Мишей все ок, а когда вырастет, то купит себе еще лучше и красивее, но эту машину мы все запомним на всегда!!!
предлагаю минуту молчания!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

просто обычная качественная, жестокая картинка!!!
[400x330]

бля это просто пиздец какой-то, Володя и Гусь должны помнить, я им показывал эту табличку на стенах своего института!!! Я же говорил что все долбоебы будут ржать, сегодня захожу на сайт и вижу ее и коменты типа: ЗАЧОТ, АФТАР ЖЖОТ, ЦУКО ПИПЕТ ПРИКОЛ, РЖУНИМАГУ и т.д. чуть ни охуел, всетаки приятно почувствовать себя предсказателем))
[450x337]

И новая умопомрачительная головоломка, нет даже наверно это можно назвать ребусом)))
[500x183]

насколько все-таки могут быть злыми маленькие дети!!!
[615x800]

для таких как я !!!
[500x272]