вот так!!!!
[359x329]

на злобу дня))
[333x450]

просто ржач!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как США представляли СССР в 70-е годы.

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

жизненно!!
[450x320]

ты русский человек если.....


1. Можешь семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусываешь после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходишь в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно материшься в Британском музее.
5. Волнуешься, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходишь в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходишь к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделываешься с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забираешься на унитаз с ногами.
9. Душа твоя по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожаешь, то кричишь по-русски.

12 советов отдыхающим)))

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.
Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Ты обладаешь внутренней силой, если

… можешь начать день без кофеина,
… можешь хорошо поесть без таблетки,
… можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
… можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
… можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
… можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
… можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
… можешь не обращать внимание на глупость друзей,
… можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
… можешь противостоять стрессу без медикаментов,
… можешь отдыхать без выпивки,
… можешь засыпать без снотворного.

Так все и есть?
Тогда ты — собака.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ!!!!!!!

Не все что торчит из воды — лебедь.

Не все то пиво, что желтое и пенится!

Кто последний, тот и папа!

Если новое - это хорошо забытое старое, то: ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.

Автомобиль “Ока” — это зародыш “Джипа” Или выкидыш “КАМАЗа.”

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

- Что такое перхоть у мужчины?
- Это опилки от спиленных рогов.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

- Почему карлики не играют в футбол?
- Потому что их трава щекочет.

- Как размножаются ежи?
- Оч-чень, оч-чень осторожно.

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится, катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд.

- Чем отличается рыба-пила от мужика?
- Рыба пила, а мужик пил, пьет и будет пить!

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ КОГДА СТАВИТЕ СИМПАТИИ И АНТИПАТИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

несколько советов на НГ!!!!!!!!!!

* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
* Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* Не плюй под стол. Там тоже гости!
* Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
* Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
* Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
* Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
* Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.
* Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

вот ак вот!!
[430x480]

иногда оружия просто не хватает!!
[495x343]

вот мое скромное желание на новый год как впринципе и на все года!!!
[450x283]

вот!!
[450x323]

отмечать так с размахом, всетаки новый год!!!!
[470x353]

!
[361x564]

вот!!
[361x375]

правда жизни!!
[200x300]

вот что я люблю))
[500x333]

!



[698x303]