В колонках играет - crossfade_-_so_far_away
Настроение сейчас - холодно..в окно ветер дует

Криком, сквозь слезы, надрывая голос! Набирая номер другого времени, в телефонную трубку посылая безсмыленно - в пустоту, в тишину - "я так далеко!!!" - истерично и безысходно - последней фразой в жизни и без жалости, но отчаяно. с тоской...я ничего не могу, я ненавижу быть безсильной...

В вагонах метро нет телефонов. Почему нет такого номера, по которому можно говорить с человеком в прошлом???,..или даже с собой. Мне не хочется ничего менять, мне просто хочется сказать, что я сейчас так далеко, что все поменялось, что все другое, что нет меня...ничего нет, кроме,...если.....после....и нет сожалений, есть попытки забыть, исправить, забыть-СЯ, и холодный ночной ветер из открытого окна...еще есть "уже осень"...
Почему все так получилось? - единственный вопрос, на который мне нужен ответ и ответ на который не узнаю никогда наверняка...я слишком далеко увела сама себя от этой боли - я слишком сильно себя изменила...да-да-да - это ВСЕ (все увлечения, пьяство, прикючения, поиски - все, что сейчас во мне есть) - таблетка от....




AllUSioN, спасибо большое тебе, zzzай, извени, если сегодня была груба и раздражена(со мной бывает), просто кроме моих морочек прибавились мамины истерики и куча всякого негатива со стороны - в общем - завтра увидимся, очень люлю тя, с наступающим и ващщще - ты мегадевушка. Рада, что могу поздравить тебя!!!
Рада была видеть АнастЭпку и Женю!!!
Мои кеды - только они не светлые с бежевым, а бежАвые с черным)

за-е-ба-ла,..стерва!!!

я хо-чу спать! истеричка хренова!!! хо-чу сапть!!!

ппц...

В колонках играет - crossfade_-_so_far_away

Сегодня ощущала себя блондинкой. Все эти коды незакомые - вылетают из головы, а в голову залетают всякие глупости и странности. Скрипты, тэги, параметры, массивы - все перезапуталось и ща бьется в мозгу в попытке стать именно знанием. Кофе, сигареты - стандартная диета, а на ужин, который почти завтрак пять таблов...заебалась хавать таблы...ппц. Еще смутное сомнение по поводу леши...бля...лучше б сварщиком каким-нить работал. Нервы на пределах...даже странно немного.
Хочу растовриться где-нибудь в дождливых дорогах, по которым и не ездит никто. Хочу туда, где никого нет, стать ничем.
Почему-то в голове крутится очстанная и мутная мегаглупая темка связаная с минусами дружбы с лесби...даж странно, что мой мозг дошел до такой тупости.
творение AllUSioN. Узнали??)))) Спасиб, N! люлю чмАк!

[700x646]

В колонках играет - Korn_-_Another Brick In The Wall
Настроение сейчас - сны на мониторе

а еще я, наверное, не много сошла с ума. Мне так кажется иногда...и чем дальше, тем чаще. Та ли я, кто я есть или та, кем хочу себя видеть или та, кем меня хотят видеть люди, и есть ли я, какая есть на самом деле та, какой хочу себя видтеть. Ну эт уже перебор. Ну в принципе, найдя способ делать абсолютно все, что мне хочется, я начинаю терять землю под ногами. Я спрашиваю себя, все ли под контролем...и понимаю, что не могу ответить.
Ваще...я единственный человек, который мне постоянно пытается солгать.
Еще мучает вопрос: вышел ли Леша из запоя...по-мойму нет...милая влюбленность - однозначно...радует - ему идет синька!))))))))))
Еще скоро в академию. Не хочу!!!!!!!!!!! Я там сдохну. Один интерес - математика. Там даже скандалить скучно - этого не ценят. Я вот честно в этой шараге всем бы вены повскрывала не задумываясь. Вот уже третий год подряд на Рождество прошу лецензию на убийства...никак не приходит...наверное много желающих - очередь))) ммм.....да и еще там нет мужиков нормальных - а я так не могу! Нужен обязательно какой-нить хотя бы просто симпатявый мальчик...хотя бы один...в общем..плохА все.))
спать...
красивая девушка оч...

[448x305]
мужская логика: "С твоими запросами тебе будет очень сложно выйти за муж" (с) мальчик, которого отшили, глядя на пьяного Лешу...

В колонках играет - Theory of a deadman - Better off



Большая советская энциклопедия)))
Битники (beatnik)
(от англ. beat - бить, разбивать), возникшее после 2-й мировой войны, главным образом в США и Великобритании, стихийное, анархически-бунтарское движение молодёжи ("разбитное поколение"), лишённое какой бы то ни было положительной социально-политической программы. Движение это явилось выражением неудовлетворённости и протеста молодёжи (преимущественно мелкобуржуазной) против стандартизованного идеала "преуспеяния" и лицемерия буржуазной морали "благонравия" и "добропорядочности". Порывая с общепринятым, традиционным буржуазным образом жизни, "радикализм" Б. зачастую проявляется в нарушении элементарных норм человеческого общежития.

Ну...в свое время большое влияние на меня оказали и книги Д. Керуака (биография) и У. Берроуза (биография). С Берроуза так вообще началась моя любовь к литературе в целом и ненависть в том же целом к людям. Его книга "Джанки" (тут же "Письма Яхе") для меня стала чем-то вроде руководства к действию мозга. Слишком эмоциональная девочка в 15 лет пережила и ломки и убийство и абсолютно все, что было написано в этой автобиографии. В 17 лет эта девочка более сдержанно прочтя книгу, умудрилась сделать выводы. Ну далее и естественно "Письма Яхе", "Гомосек", "Голый завтрак"...+ куча литературы контркультуры (типа попсового И. Уэлша , откровенно прямолинейного Паланика, которого я абажжаю просто, Ван Сента(да, он еще и писатель гениальный, в "Аптечном кавбое", кстати, снимался У. Берроуз в эпизодической роли) , Ричарда Хелла и т.п.) и Керуак, который уже развил философские мысли на темы. Ну и вцелом история Америки 60-х сложила во мне отчасти мнение об обществе и свободе, о желании ее и о ее опошлении в достижениях, о поведении масс и о судьбах, наркоте и алко, сексе... да вообще - много мыслей было по этому поводу. Какое-то огромное спасибо моей бэст фрэнд, что где-то у кого-то подрезала "Джанки", а я просто хапнула книгу со стола, пока она мылась и прочла первые страницы - стало странно...навсегда, как выяснилось.
ЗЫ себя я к битникам не отнесла бы)

В колонках играет - Killers-Andy,_You're_A_Star

И почему-то люди больше ориентируются на визуальное восприятие. Считают, что если мы выглядим похоже, то мы похожи внутри. Если визуализировать (или как там?))) человеческие души, то все будут единственны, неповторимы и еще одиноки.
Ощущать человека так необходимо.
Насколько многое есть в примерно 70 кг мяса и костей - целые миры - идеальные, уникальные. Они существуют! Мы создаем их и влияем этим на все вокгуг.
\Есть миры внутри миров\ (с) м\ф
Вот и какой я могу быть, если росла на таких вот мультфильмах))))
А насколько сложно открыть человека? И не словами и рисунками (возможно только звуком?), а именно почувствовать все эти мысли и состояния. Ведь там меньше визуальных образов. В голове вообще все очень странно.
Вот например в моих снах: бывает часто, что человек выглядит, как какой-то мой знакомый(ая), но во сне я точно знаю, что это кто-то другой. Просыпаясь, меня удивляет, почему и как мне снился образ одного, являющийся другим - не укладывается в голове - не соответствие. А во сне мне это не мешает общаться и исходить именно из "наполнения", а не образа. Воображение (мое по крайней мере) рисует все скорее эмоциями и как-то схематично обозначает образы, но если перенести все в точности на бумагу, смысл потеряется. Значит, есть еще что-то, что невидимое и невыразимое ни с помощью слов, образов (опять же музыкой, более точно получится, но тоже х\з). А как тогда я передаю эту информацию? А она передается.


КТО СИМПУ ОСТАВИЛ без коммента???? - я не могу понять!

В колонках играет - Killers-Change_your_mind
Настроение сейчас - да ващще никакого...

че за аут?!
мне ничо не хочется. опять живу концом проршлого года! УБЕЙТЕ МЕНЯ НАХУЙ!!!

фАк - я ложусь спать в 6 утра, просыпаюсь в 2 дня - все время хочу спать и секса...даж не понятно чего больше, а что хуже с кем...кофе-кофе-кофе.

мама вскрывает! еще выебывается на то, что у меня к комнате играет (в данный момент на Killers'ов) - неприучаема к альтернативе. Сука-заебала-меня-в-край!!!
Сложно жить с редкой по характеру скуой, которая по какой-то иронии какого-то там м*** сверху является матерью...еще и твоей. В общем - весело.
Завтра-таки доберусь до дачи - хочу там сдохнуть!
Чесн! Вчера проколола се ушка - сверху тоннэля лабреточка стоит терь - мило.

Сложно дружить с девушкой, которая в тайне мечтает тя выебать и при этом еще и мужиков твоих пытается увести. Да пох - люблю ее! Вот она-т мне как раз ушко и пробила вчера - умниццца просото!!!

лан - пойду я шляцца в надежде на случайный секс и на то, что меня переедет после него какой-нить м*** пьяный на трамвае.

В колонках играет - Korn_-_Twisted_Transistor

на сладкое ULTRA
штырит под Slipknot_-_Duality

появляется страх перед зависимостью от музыки. Я не фанатка я просто повернута на звуке. Я реально от двух ААА работаю. Я готова слушать ее круглые сутки на полную - так что б по телу отдавалась битами. Так что б барабанные палочки били прям по мозгу - в клочья!!! так что б голос звучал где-то под ребрами басами.....бррр....ДА!!! - ну или с плеером

A lonely life, where no one understands you
But don't give up, because the music do
Music do

Because the music do
And then it is reaching
Inside you forever preaching
F**k you too
Your screams will whisper
Hang on you
Twisted Transistor

еще мегаштырит под Korn_-_Another_Brick_In_The_Wall - ващщще мегакрай...

В колонках играет - Як-цуп-цоп (финская полька)
Настроение сейчас - % )

Як-цуп-цоп

не забудьте нажать на кнопочку "выключить звук"!!!))))))))

Настроение сейчас - грусть

да-да - именно к нему. Если меня долго не будет - ищите на 73 км по казанской дороге (рядом с шатурой)...ну или просто заходите в гости - на заросший травой участок в маленький покосившийся домик с облупленой зеленой краской.

4 батарейки ААА + пол банки кофе + пакет молока + дошираки + 5 пачек Winston - походный набор для того, что бы пообщаться с собой лет 5-8-15 назад...воТка там стоит)

Вернусь...вернусь...

что там - ожидатся леса, дожди, прохлада...многое и ничего - мне нужно "ничего".

там не ловит телефон и уже все разъехались - будни - пусто, тихо - вокруг лес и ночь, и слышно, как проезжают мимо электрички с каким-то тоскливым гулом.

Когда-то...кажется слишком уж давно, там просыпалась каждое утро счастливая семья. Все садились завтракать бутербродами с чаем...или же очень рано утром шли в лес за ягодками и грррибОчкАми. Еще туда съежалась толпа гостей - шашлыки, пьянки взрослых до утра, а ребенок ложился спать(точнее насильно просто запирался в комнате). Еще там была любовь, дружба, первые сигареты я тоже выкурила именно там - даже точно помню где)...многое было первым и навсегда осталось там. Романтика природы, всякие ежики, бабочки, забивание гвоздей и съебки на пруды через железную дорогу, куда родители соответственно не пускали) Все воспоминания, как-будто отрезаны одним телефонным разговором уже тут - в Москве. Одной фразой...и детство кончилось...

В колонках играет - Ma-a-a-aKsImUM
Настроение сейчас - полетелаааа...!!!!!!!!!!!!!!

сквозняки гуляют по дому, бумага летает, в голове легкие мысли о чем-то осеннем.
Максимум орет в углу какое-то нытье мужика под гитару.
Настроение полнейшей свободы - такой прохладной...романтики.

Лететь звуком с окна десятого этажа в небо, залитое серыми облаками. Лететь быстро, прямо под ними. В никуда - в желанное никуда...отсюда...да просто ниоткуда. Нет ничего и ничего не будет...

и не-че-го не надо....достаточность себя и своего настроения - полное самовыражение в своем существовании и существовании всего вокруг - ВСЕ ЭТО НАРИСОВАНО МНОЙ! Я ТАК ХОЧУ!!!

пол-пачки явы (смешно) - чашка кофе(как всегда) макияж, кудряшки, что-то надеть - бегом к колонкам гитарного звука -= фанка струн, фанка людей и знакомств.
Любовь всеобщая, которая не нужна...хотя еее - нужна своим фактом ненужности. МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО И НИКОГО....

ммм...детка-детка, я по тебе скучаааююю...нытье сплошное в тупой голове...
я не пила уже целые день - день кстати ацццтойнейший!
Если с Лешей ничо не получится, я стану фанаткой Дрю Фуллера!!! ДЖОИ(!) Джои Джордисон, простит измену))))
ну а что еще-т - ща закинусь таблами и усну, как сурок...вчера вроде б леха снился - бред....
хммм...завтра концерт у Романа...что-то будет или ни-че-го?
опять сто одно мб...нет-нет, канешн же больше.

надо много читать...читать-читать-читать...!
и надо все время что-то делать...делать, делать,...делать...!
вот и все...

Ничто ни к чему не приведет, если ничего не делать (с)

Не хватака витамина R...печальности. Chevelle....
О да, я счастливая девушка - у меня есть многое и еще большее, к чему стоит стремиться. У меня есть практически все. Но...нехватка....

Мммм...будь терпимее!
Все придет, когда заслужишь.
Верь в Бога. Ведь должна же ты хоть кого-то искренне ненавидеть.
Паланик, спасибо Вам за Марлу Зингер.
Обычно я ищу чего-то именно в том, чего не могу добиться, а когда добиваюсь(на что трачу очень много сил, времени и нервов), это обесценивается и тает на глазах. Нехватка загадок, не хватка мозгу...МОЗГА. Да нет никакой любви! Даже не говорите мне о ней. Это поиски спрятанного "ничего". Это поиски ради поисков.
Игра с самой собой в шахматы. Проигрыш предопределн, т.к. выигрыш неизбежен.



А так со стороны мило - белый лимузин, шампанское, забота, нужность, взгляды. Но ведь никто не знает, как сильно я ненавижу шампанское. Смешно, что все думают, что мы встречаемся, еще смешнее, что оба знаем, что нам хорошо вместе и никогда встречаться не будем. А еще у меня похмелье(ну как всегда, солнышко). А еще "Ему важнее поговорить с тобой, чем кто-либо еще", а еще он отрицает секс с моей бэст фрэнд и не хочет никаких серьезных отношений. А еще...я знаю, что он в меня уже влюблен...и это становится скучным. МММ...что бы такого сделать, что б Богу было интереснее за мной наблюдать? )

Злюсь на себя за то, что так быстро наигралась им и теперь мне нечем себя занять.

Забыла о смешном - шла, пила пиво, так миленько все...и впечаталась в стекло автобусной остановки(ну привыкла я, что они все выбиты...а \хлоп\) и бутылка(сцука!!!) отколола мне кусочек зуба....- не заметно, но не приятно и мне было дико смешно!!! (этого никто не видел, кроме тех, кто ждал автобус...им тоже было очень смешно(сцуки!!!)))

мб надо прекратить искать пути-дороги?

Мб я уже очень давно иду своей дорогой и просто не смотрю под ноги?....

Иногда надо отрывать взгляд от желанных звезд и смотреть на свои бедные ножки, которые пронесли так далеко, так много прошагали)

[490x368]
Настроение сейчас - х\з

Слишком мороченные представления о мире. Мир слишком путаный, но ведь есть какая-то система поступков и расплаты за них. Должна быть...Но она мне уже непонятна очень давно, и никому думаю в точности не известна.
Так бегаешь целыми днями в замкнутых кругах: социума, академии, метрополитена и видишь толпу марионеток - всеми ими управляют страхи, деньги еще какая меркантильно-приземленная хуйня - и люди ведутся на это все, люди делают во имя безымянного и пустого.
*Печально*
Да даже если есть сильная духовная основа личности и человек во преки делает что-то достойное за ниточки кукольного сознания дергает случай и часто разворачивает на 180 и пинает назад, оставив лишь малость достигнутого в памяти и смятение. Вот...
*А о чем может думать 18-летняя девушка?* ...хы)
О том, что сегодня концерт у Романа и она опять напьется. О том, что возможно позвонит некий Леша...о всякой хуйне в целом и частично.
В голове из достойного - только поиски себя, миниатюры и рисунки, которые ни кому ни на болт не нужны и которых не поймут. Тогда в чем дело? Эмоции и ощущения от самой жизни настолько банально просты, что убивают своим появлением в сердце.
.../BANG/...
Но появляясь без предупреждения и желания, они меня меняют...злит! Хочется формировать, сроить самой, делать самостоятельно внутренний мир...с помощью....фАк...нет, не наркоты только ПОЖАЛУЙСТА НЕТ!
*спасибо*
что может помочь преобрести опыт не банальный и не спонтанный и не случайный, а именно тот, который ищешь.
Да и вообще - игрушки сознания добивают иногда.
ответ на вопрос "где себя искать?" указывает Чеширский Кот...Где же мой Кот...

ощущение себя Алисой в стране марионеток.

или марионеткой...да - именно - жалкой беспомощьной куклой, которой играется случай, которую не любит хозяйка-жизнь и которую случайно забыли на детской площидке...обЫднА))) *НЫТИК!!!*

лан - STOP - морочкам.

лучше б карандашей дал!
[550x286]

пешком от останкино до бабушкинской(чуть дальше) - пол часа на трамвае, примерно 2,5 кг разочарования и потеря 4 кг надежды(разлила по пути), 5 остановившихся машин и трое, таких же (наверное) идущих навстречу, полтора проигрыша песен madvayne и 0,5 chevelle, несколько ахуевших собак, одна "поливательная" машина и ни одной слезы. В общем - надо было оставаться сукой. Надо много всего было...но...

устала...лапки задние боляяяяят - и впервые за 4 года я прошла этот путь(на самом деле давно хотела - но так лень было))))

[350x500]
В колонках играет - dredg-Catch_Without_Arms
Настроение сейчас - надежды....

Лето стоит на STOP, хочется в вечности играть солнцами. Хочется видеть будущее в огромном горящем и греющем шаре солнечного света так же четко, как я его вижу, когда тихонько закрываю за собой дверь сажусь в трамвай - зная точно - он утром меня не найдет в надежде увидеть. Хочется не читать чужие мысли, а научиться записывать их в мозг людей, управлять ими и конролировать их желания. Хочется, сгорая солнцем, увидеть конец света и тихое "хаос" безупречное в своем несовершенстве - совершенное и завершенное каждой случайностью.
Хочется иных ценностей - негласных, но полных и идеальных, тихих своей беспорядочностью и необъяснимостью безсистемности - но верных и не рушимых. Ищу ли я хаоса или просто создаю новую себя на тех обломках, что остались после взрыва \БУМ!\...когда куски ,уже обретших образы в рисунках, чувств разлетались в стороны вместе с хламом мыслей. Безудерно рушившаяся система ценностей и личность,...я плакала над могилой этой девушки, что так многое собрав, взорвала все у основания вместе с собой - она была самоубийцей изначально - вкладывая в душу то, что умрет и утянет за собой в смерть.

Неужели мы умираем однажды? Куда делась та Я, которая год назад смотрела из зеркала? Она умерла...больше ей некуда было деться - мы умираем миллионы раз за физическую жизнь. Я поверьте,..это больно - слишком больно, что бы ожить полностью....

Я ищу то, что осталось на месте прежней девочки. Я стала коробкой для мыслей и новостей - внутри, снаружи - куклой для событий и игрушек...

Куклы...(знаем ли мы тех, с кем играем?)

я об этом обязательно напишу и еще ни раз, а мб это буду уже не я.

[394x552]

Настроение сейчас - бодрое утро!!!

Вскрывно ехать так далеко...особенно с похмелья....
Вино...вкусно)
...человек, который набил у себя на руке Алису в стране лизергиновых чудес, который морочил меня до 7 утра утра под вином и пивом и порвал мой бедный мозг на кусочки...В 25 лет, успев слезть с иглы и начав осознавать противоречивость сущности - сложный мороченный чел, который натолкнул меня на саму себя...брррр...

ненавижу дожди!!!

показала маме фоты Юры...она почему-то расплакалась...