давайте в гости к -Lodestar-, это все еще ваша Я)

Настроение сейчас - нормальное(

Я теряю то, чем живу. Комната завалена книгами - кровать похожа на читальный зал, из пепельниц валятся окурки, я не сплю ночами, вливаю в себя синь и кофе - я изо всех сил пытаюсь вернуть в себя те состояния. Но...меня вырубает над какой-нибудь книжкой или учебником, просыпаюсь с похмельем или просто паршивым самочувствием и...все нормально. Мне в голову не приходит НИЧЕГО.
Я смотрю на фотогрфии, чувствую запахи, слышу песни - у меня появляются лишь желания или грусть, но НЕ ЭМОЦИИ. "она очень и чурез чур эмоциональная девочка, ей ни в коем случае нельзя нервничать, у нее слабые нервы - последствия стрессов" ...ДАДАДА!!! И ЭТО БЫЛА Я! Вы меня из меня вытравляете, я же не болезнь, Я ЭТО Я! Я цепляюсь за все, я надеюсь, что влюблюсь и опять стану что-то выдавать СВОЕ - СЕБЯ, но дело не этом...все это не то. Раньше было что-то несловестное, нереальное, нефизическое, нелогичное...было что-то...ЧТО-ТО хотя бы...
Я пытаюсь заморочить себя...это все не то, что-то куда-то девается, Я куда-то деваюсь. И та девочка, что сидела в углу той зимой - это была Я! И это было нормально - это было идеально, просто надо было работать, было хотя бы над чем. Метаясь по книгам, словам, дневникам, старым логам, сотням фотографий, шляясь ночами по улицам я ничего не вижу, я просто...все просто - так просто, так скучно, как же мне скучно....мне скучно до смерти...

мне нечем жить...мне скушна жизнь...я ею заболела

Все нормально - хорошие сны вижу, спокойна, никаких паник, венки целые, чистые, зрачки в поряде, настроения в норме – все бы ничего, НО……мне этого всего не хватает! Какие-то жалкие отголоски лимонов, глаз, зеркал, букв, как будто грею руки о ксерокопию огня - даже дневник какой-то постный, скучный - банальный (а жизнь и того хуже). То, что было написано зимой, как-будто писала бругая девушка, какой-то существо, создание.
Книги, если только, математика – морочат, да конечно, НО – мне нужна та самая собака («мой любимый sputnik»). Мне не нужно спокойствие, мне нужны мечты о нем, мне не нужны достигнутые цели, мне нужны недостижимости. Мне нужно двигаться, пусть и причиняя боль, сходя с ума и сводя с ума других.
БЛЯ МНЕ СКУЧНО!!! Как можно так жить?! Это же пиздец!
Мне нужна игра, мне нужны слезы, истерики, паники…Мне нужно плакать в метро, что б кружилась голова от бессонницы, что бы руки были в напульсниках, пешком по рельсам, пешком через всю Москву, дрожь по всему телу… Мне нужно быть ненормальной. Я чувствую, что что-то во мне теряется безвозвратно, как будто меня стирают, смывают…Мне страшно, ведь это же смерть!!!

Настроение сейчас - ;)

Снег сегодня забился в глаза - много снега, меня закидали всю им - классно!
коньки, глинтвейн....ададада!!! Дом - зеленый чай, и целая ветка жасмина, полтора лимона и цветные сны...

сейчас,...эконометрика, кофе, комп, звук, сигареты - я счастлива,..жаль не остается времени на книги - хочу читать и гулять...

Еще пере часов математических ожиданий, дисперсий, пара коньяка и сон.

Еще меня сегодня замучал вопрос: почему делают детскую одежду, а не взрослую маленьких размеров???...

В колонках играет - Ghost_in_the_machine_-_king_of_my_world

я по комнате, в занавесках, в подушке и на стенах (впиталась в обои).

Надо собраться и впихнуть себя в кусок мяса, сидящий перед монитором. Если сильно поднапрячся, то я даже вижу этот кусок со спины - ничего так кусочек...) пАд сливками.
Ну да лан - эконометрика, ЦО, ПИП - да пиздец - сессия, бля. А вотку пью в пол-шестого со всякими друзья-знакомыми) - я не алкоголичка, это просто режим дня такой.
Дайте мне больше времени, я так хочу читать! Я хочу рисовать и Солнца,...
Хочу выдавать себя наружу! Хочу класть себя в мир, закладывать, как взрывчатку... Я скучаю по какой-то эмоции... "в отрыв"??? ; )

В одном невинном городишке мясник невинный жил, и на невинные котлетки невинных телочек рубил...
(с)

Утруждая себя жизью.
да она отличается от всего остального лишь необратимостью.
программа "личное счастье" всегда лишь в BETA версии и только для разработчиков.
Завершить сеанс???

знаковое место.
хорошие люди.
солнце в знаке "+"
[700x525]

Знаменитую стену Цоя в Кривоарбатском переулке неизвестный залил черной краской. Полоса тянется от основания до полутораметровой высоты по всей длине стены. Под слоем краски остались цитаты из песен Цоя, стихи, посвященные легенде русского рока.
Вандалы не пожалели даже портрет Цоя, выполненный в стиле граффити. Пострадал и алтарь певца, где поклонники оставляли недокуренные и надломленные сигареты своему кумиру. Поклонники Цоя уже активно обсуждают эту тему в Интернете и намерены восстановить этот своеобразный памятник. Также решено установить дежурства, чтобы поймать вандалов, если они решатся появиться вновь.


Странно как-то. Не раз гуляя по арбату и всяким улочкам и закоулочкам, частенько оставляла там сигаретку. Должна много творчеству группы "Кино" (как это, возможно, ни странно). И не могу как можно так поступать с такими памятникам ТАКОЙ культуры...я б сказала даже культуре.
[700x560]

зачОт по физ воспитанию и попытки получить допуск по эконометрике.
время, час за часом съеденное запятыми, пульсирует на жестком диске из биомассы. Эмоции предательски путаются и деформируются, как клубы дыма, попадая в глаза, доводят до слез. Что-то странное сумбурное и нестерпимо сильное, пронзительно кислое внутри всего вокруг.
На улице застыло время года в нерешительности. Да на улице прям, как в комнате.
Нерешительности...запятые...съеденное время.
все это заставляет плести маленькое цветастое одеяльце из мыслей и дОмыслей, укрываться им каждую ночь с головой.
где те ночи, что вводили в панику той малостью часов? Где они сейчас? Когда вечность проговоренная двумя людьми становилась секундой и мелькала счастьем в полусонных глазах? Когду любые недо- и пере- и все откровения были самыми пикантными, острыми и чистыми - абсолютные сумасшествия. И не думалось и не надо было.
Вот так...

быстро пронесся мимо с горящими глазами и моими воспоминаниями на хвосте. Чорт - все это было и все прошло )

внутри какое-то тепло, ноги легкие, препятствия стали, благодаря не понятно откуда взяшемуся спортивному интересу, целями. Я почти есть - это радует (кстати 1 курс таблеток заканчивается - меня пугает мысь, что все это из-за них)

В колонках играет - Fall_Out_Boy_-_sugar_were_goin_down

мымымы - не ны - НЕ мые - молчание, как ответ на все. *отвечает нерешиМОСТЬ, не простительна*

остаются только дома, вырастающие в глазах с каждым шагом, вырастающими так высоко, что 10 этаж (отправная точка) кажется далеким. Запрокидываешь голову, капли падают на зрачки, падают в открый от отдышки рот, на зубы, Капюшон спадает на плечи, за ним волосы. Этаж, который так часто бывал под ногами, парапет балкона....а он все растет и хочется крикнуть "Алиса, где твои ножки??? Ты будешь писать им письма?! Алиса, я твоя ножка!!!"
немые людишки - мы такие, мы мелки в сравнении с нашими чувствами.

не место, не время...
у меня в голове кофейные зерна арабики - они не дают sleep'аться векам. Напоминание о студенчестве в неудачное время - НЕ время.

всего 3 6 5 дней по 24 часа каждый стерли меня и нарисовали заново.

Я чувствую себя туфлей от prada в гардеробе ска-панк

скоро, скоро-сти, скромности, глазки, ручки, ногти, спинки ...стульев, глазки, стекла...глазки-стекла - стЕкла по стеклам (окна закрыты и заклеены на зиму).
не жаль, что все так получилось, что все так сложилось - я стала определенно лучше - ценный опыт (это сейчас я все это, как опыт могу воспринять), ценное время, безсенные слезы и "контрактубекс", втираемые в шрамы на руках (ибо нехуй было открывать себя не по инструкции).
Я в равновесии и я не прилагаю к этому усилий.
я вполне спокойна.
научно доказано, что банан вкуснее есть не вдоль, а поперек

нашла примечание в "Алисе в стране чудес"
о диалоге Алисы и Чеширского Кота
"Эти слова, как и предшествующий им диалог, принадлежат к наиболее широко цитируемым из обеих сказок об Алисе. Отзвуки его звучат в недавно опубликованном, но НИЧЕМ НЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОМ романе Джэка Керуака "На дороге" "
Вот - и такие можно встретить отзывы о произведениях Керуака.

растрата ритмов на надежду? или растрата надежд на ритмы?
второе - убегание...или же - приоритеты (правильные ли?)
выборы-выборы-выборы
искренность искренность искренность...

я верю в себя - я вполне реальна!
я кажусь лучше, чем есть (или хуже) - суть в том, что это становится проблемой и слишком серъезной - до слез серьезной!
я не я через восприятия их!

Если сила дана, ее надо нести сквозь все, смириться с ней. Сила=тяжесть...
прибивание гвоздями к земле.
небо размажет по асфальту -> скоро...очень скоро.
тонкая грань эмоции, тонкая грань между людьми, что б не сливались нахуй все вместе!!!
одна из батареек производит слишком много влаги (их две ААА - такие маленькие проворные)
а вторая производит свет самоутверждения - хочет внимательности (не внимания) - это, возможно,даже лампочка, а вовсе не батарейка.
полярности - чертовы полярности - все не так, переверните землю...выкиньте ее вообще - она нам не нужна (гвозди проходят через плоть, касаются кости). Земля просто мешает притягиваться, мешает батарейкам (кости треснуи вдоль, как сухая деревяшка). Меня скоро размажет притяжением по Земле (гвоздь склеил тело и землю кровью и своим железом).
Хуев быт.
переверните землю...ну или хотя бы делайте больше зеркал! я - зеркало. Меня разобьют?

ну да...
ну уж неееет)

как кто? в чем это "где"?
я на своих Солнцах - определенно!


что во мне меняется, как речка протекая по спирали вымерших "ниоткуда-никуда" по теням в полдень, по ничему ниочем.
Не смотри по сторонам...ни на кого не смотри - в глаза только в глаза...там далеко-далеко они - настоящие люди - они - верные, честные, с бычками беломора в грубых пальцах, грубой речи, грубой жизни, жизни ...жизни...
оставаться, если жисть есть жест, уходить, если жизнь есть молчание (с)
оставаться оставаться оставаться оставаться оставаться оставаться
искренность, искренность, искренность, искренность....
маниакальное вкручивание спиралей в жест, ввинчивание в оставания, втирание времени в жизнь, как мази в больную от сюжетов голову.
Пробеги "от...до..." и "если...то..." шаг стабильный, начальная точка - ошибка, конечная - понимание - парабола(?)
Клоц каблуками по стаканам - все давно внизу, все поразбивали, повыкидывали, побили. Все высохло, испарилось, впиталось.
Клоц зубами на морозе - все ушло...все ушли - вдалеке тихие ввинчивания, предстоящие им - настоящим людям - в грубых руках бычок беломора, в грубой жизни жесты больной от сюжетов головы.
осталась

и я скучаю по тебе
и люблю тебя....

Как и обещала, завела новый днев. Всем вроде бы написала об этом в личку, кому неет - киньте коммент, обязательно отвечу и буду очень вам рада))) У кого дневники закрытые, пожалуйста не забудьте, что они теперь и для меня закрыты, очень прошу открыть!))) Ну вот так вот!

Удач)
жду)
крепко страстно цалу.


странно, но мне даже грустно...я столько тут всего умудрилась написать...

В колонках играет - crossfade_-_cold

да-да..этот дневник был созданв честь и из-за одного очень необычного человека - единственного в своем роде. И в его же честь и заканчивается. Нипочему. Просто я исчерпала его в себе...себя в нем(?). Я плохой художник, и у меня кончаются краски, хотя и ими я не смогла нарисовать счастья - ни себе, ни кому-либо другому.
Мои мысли слишком привязаны к любви к себе и ненависти к ней же. Я слишком маленькая что-бы делать универсальные выводы, слишком эмоциональная, что б давать адекватные советы...да и вообще, я, наверное, воплощение переборов и всяческих "слишком".
Мои мысли, как и было сказано в первом посте, отдохнули и хотят лететь дальше.
Конечно же я буду что-то писать, но уже не тут и не так. Это будут другие темы. Дневник не мой, а меня в нем - в том самом человеке, что оказался гораздо бОльшим, чем предполагалось. Я в нем эквивалентна всего-то 9 листам бредового текста, который никому не нужен по большому счету, а мне служит лишь напоминанием, которое мне уже не понадобится. Я, как бы мне и не хотелось, уже вряд ли забуду внезапно потеплевшей вечер, который тут кстати описан, хотя и вскользь.
Эти самые 9 листов будут в результате отданы этому человеку - чуть раньше или чуть позже...время тут роли не играет...его вообще как-то нет. Да нет - я им не жила и даже не думала, просто это какая-то программка мозга - установка упорства и платы за одну ошибку.
Я вообще люблю заниматься самобичеванием, а потом жалеть себя...и это тоже перебор. Это все - результаты противоречивости и попыток взросления, а они неудачны и безсмысленны. Мб, я просто должна остаться вечным ребенком и смириться с этим...эмоции я никуда не могла деть никогда, сколько ни пыталась...это и есть я, такая, какая есть. Логика..ну да...а что она в соперничестве со случаем?...ничто! она не действует - все решается по каким-то эмоционально-духовным каналам, в которых ни логика, ни расчеты ни даже элементарный здравый смысл никакой роли не играют - все решается полу-интуитивно и просто не справедливо с точки зрения мозга...НО, прицел-тА тоже чья-то точка зрения \B A N G ! ! !\ ...вот так-то.
В общем. Наверняка появится(я даже пообещаю) новый дневник, в котором буду Я не в ком-то или чем-то, а какая есть. Странно, но почему-то привыкла писать свои мыли и то, что просто кажется мне важным, привыкла читать вас, что даже как-то необъяснимо. Т.ч. буду очень рада вас не потерять. Многие, как-то уже привычны и даже радуют. Я вас даже и не видела, за исключением AllUSioN, а образы нарисованые воображением, как Марла, уже есть...в общем - слудующий пост будет последним. Спасибо вам. До скорых встреч, если конечно, я сдержу свое обещание...

[504x258]
Я тебя любила...глупость-то какая)))
ЗЫ Если кому-нить оч захочется пообщаться, то сучите в асю, если еще этого не делали...- буду рада!

[303x354]
В колонках играет - crossfade_-_cold
Настроение сейчас - с к у ч а ю ! ! !

- Привет
- Привет...кто ты?
- не узнала? это я...
- да-да...странно
- и ничего странного, я очень хотел поговорить с тобой.
- как ты?...мы????
- тебе лучше знать...
- ну да, ты прав - все хорошо...хорошо?
- и чем для тебя теперь является "хорошо"? хотя какая разница...главное ТЕБЕ хорошо....
...........................................................................
люблю Одри Хепберн чуточку меньше, чем Марлу, но вряд ли есто кто-то, кто любит ее сильнее...или есть?)))

я вполне "аЛЛе",... но связь плохая(с) Я утром

справедливость принимает крайне причудливые формы, учитывая наше незнание.

грустно осознавать бездействи данное, как благо свыше, понимая, что это вполне может быть наказанием за грехи....


хочу поздравить NAllUSioN с днем рождения...я рада, что ты есть, рада, что будешь!!!

...спасибо всем, кто не кинул мне денег на мобилку...а то б леша абалдел...наверное....да и \все не так уж важно\ - все детали, мелочи и пробы...в чистом виде лишь одно - .......