так грустно, что ментоловые были бы сейчас самое то...
А потом напоминаю себе:
Маша, ты же не куришь..
В прорези тьмы подглядывать, перемигиваться.
Через небо сердцам перестукиваться.
Не имеют уже направления значений,
Названия цветов не важны,
Навсегда в тумане закутаны.
И этот город останется
Также загадочно любим.
В нем пропадают
Такие девчонки.
И нам оставаться
Ночевать в нем одним.
блеск в глазах на чуть-чуть...
метро.. все куда то бегут.. куда? зачем?.. не вижу/не замечаю.. на мне розовые очки.. люди толкаются, лишь некоторые оборачиваются и получают от меня в подарок улыбку.. немного отсутствующую, немного мечтательную и совсем чуть-чуть влюбленную.. жду подругу, опаздывает.. на много.. прибегает запыхавшаяся.. я не сержусь.. целую.. Привет, какое настроение у тебя..? а потом она до ночи слушала о нем.. Но здесь о нем нельзя.. ненужное это..
ночь... такси... слезы... медленно-медленно по щекам...
А знаете как красива Москва в это время? Воробьевы горы.. Величественный МГУ... Ленинский проспект... а потом тихий и спокойный родной мой район... И совсем домой не хочется... не тянет... вот бы всю ночь по всем Улицам, Проспектам, Переулкам, по Садовому , по пустым дорогам, обгоняя редкие машины... Но надо домой, сны смотреть ...
А дяденька водитель недоумевая поглядывал: Милая, все будет хорошо, помиритесь...
Спасибо, но рядом нет того, с кем можно было бы мириться...
Так уж вышло, что живу я сейчас, мягко говоря, в жеском режиме. Вся моя неделя выглядет примерно так:
Будни: к 9 утра на учебу, что бы успеть необходимо встать в 6, после учебы на работу, где график для меня отчасти очень удобен, с 6 вечера до 2 ночи, пока доезжаю до дома время уже 3, а на следующий день опять вставать в 6, остается три часа на безмятежный сон.. И так почти все пять дней..
Выходные: отсыпаюсь часов так до двух, потом вскакиваю, вспомнив о том, что кучу всего надо успеть сделать до отъезда на работу и ну оччень стараюсь сделать хоть что-то...
А те дни, точнее те немногие часы,которые у меня свободные я занимаюсь: учу английский, испанский, зарубежную литературу, читаю книги на английском в оригинале (домашнее чтение) и очень скучаю по друзьям....
Вот почему я совсем перестала здесь бывать, и скучаю по дорогим мне здесь людям...
боль в горле/простуда, в сердце/одиночество..
нечайно увиденные взгляды влюбленных прохожих вычёркиваю..
не мое, не сейчас, уже 19 месяцев как не моё...
почти привычка...
со мной такое слово "влюбленность" случиться не может...
ах, да... и "взаимность" тоже...
докатились... теперь папа зовет меня пончиком...
все!! хватит!! надоело!!
хочу стабильные, а не одноразовые..
хочу искренные, а не лживые..
хочу нежные, до бабочек в груди, до дрожи в коленях,
до головокружения хочу!!
болтаю по телефону, странные звуки.. -Кать, там опять дождь пошел!! -У меня нету..
Выхожу в коридор и наступаю на мокрый ковер.. опускаю глаза и... О МАЙ ГАД!! весь коридор и кухня в воде!! *неужели я не выключила душ? неа, там все нормально.. но вот в туалете вода сравнялась с порогом, открываю дверцу, за которой находятся все трубы и оказываюсь под душем, слава богу, теплой воды...
И труб этих, кранов так много, знать бы еще какой вертеть.. Звоню папе, Говорит, что бы не нервничала и позвала кого-нить из соседей. Какое не нервничать?! я стою по щиколотку в воде в одном нижнем белье и при этом мне еще соседей каких-то звать надо!! Но надо! Накидываю халат и иду к соседу, помогает и уходит от меня весь (!) мокрый... хм, интересно, что там его жена подумала: ушел на три минуты и вернулся в таком виде)) Хватаю какое-то полотенце и начинаю им собирать воду, и так в течении часов двух.. и все это время с огромным нетерпением "ждала" соседей с 4-ого, но пришли соседи с 3-его..
а все начиналось с того, что с утра нечем было заняться...
- С тобой нельзя так..
- Как так?
- Нельзя.. Как с куклой нельзя..
- ??
- Ты не такая.. Ты чувствуешь..
- Все чувствуют!!
- Но не все так близко к сердцу..
Хочу рисовать, но разучилась..
Хочу играть на фортепиано, но никогда не умела..
приятно-дождливое настроение...
Меня поздравляют раньше времени.. Уже приняла 5 поздравлений.. И кто их всех дезинформирует? Не принимаю.. Говорю *Спасибо, но у меня двадцатого...
Один молодой человек: *А можно тебя завтра куда-нить пригласить? Я: *А ты уверен, что хочешь меня завтра куда-нить пригласить? тишина в ответ.. Я: *Прости. спросила первое что пришло в голову. глупо,да? Просто Он не знает о моем дне..))
Что происходит? Что-то происходит вокруг, когбуд-то я только сейчас учусь открывать глаза и смотреть по сторонам.. Вижу то, чего раньше не замечала не хотела видеть.. Стало противно то, на что еще месяц назад не обратила бы внимания.. Стали совершенно не интересны некоторые люди.. При разговоре с кем-либо совершенно нет желания рассказывать что-либо о себе, как я, что у меня... И что бы уж как то поддержать бессмысленный разговор, задаю встречные вопросы, ответы на которые меня ну никак не интересуют.. Сплошная апатия ко всякого рода отношениям, как к дружеским, так и к отношениям личного характера.. Ощущаю на себе вселенское одиночество, огромную нехватку внимания к своей персоне..
А до дня рождения осталось уже меньше суток.... Но я то знаю, что праздника не будет... Кому он нужен?
У меня отняли целые сутки Петербурга..
Отняли целых 24 часа наслаждения этим чудесным городом..
Изучила весь путеводитель. и не могу дождаться встречи с Невой, Медным всадником, Чижиком-Пыжиком...
Скоро!! Совсем скоро я буду там..
В 01:05 ночи поезд.. еду совсем одна.. немного страшно..