Я вернулась! Конференция прошла блестяще! Я так удивила всех моим докладом, что народ не нашел что спросить... Получила уже приглашение на следующую конференцию...
Он меня не встретил и все еще не позвонил - что думать - не знаю..
Ожидала E-mail от Ед-а, но тоже нет... А в понедельник уже надо мне покупать билет в М. А доклад у меня еще не готов по-русски...
Перевела на русскоий только половину текста... И лететь в М. почему-то не хочется, а надо...

Значит все в порядке. Получила твои сообщения. Сегодня уже еду
в Добрич. Это небольшой академический городок в 100 км от Варны. Выздороветь не успела, как справлюсь с докладом - не знаю..
Давно не звонил тот, другой - Эдвард. Его в самом деле так зовут - тот, с красивой жизнью... Я наверное что-то решительно не понимаю, раз одновременно думаю о них обоих. Просто уж очень они разные. Эд. как я, совсем как я, все с полуслова, тоже Дева, готовил мне обеды, любит вкусно поесть (а для того, другого, еда вообще не существует, ест что попало, питается в основном пицами). Но оба - худые, кожа и кости - как говорится...Эд. прожил интересную, полную событий жизнь, о которой он умеет рассказать, а у того, П-о, ничего в жизни не происходило, если не считать рождения двух сыновей (теперь уже взрослых, оба окончили университет - информатику, работают в частных фирмах и зарабатывают втрое больше отца) и любви ко мне. Что то вроде того - дети выросли и теперь и о себе можно подумать, поэтому он пришел 3 октября. Скоро будем праздновать 2 месяца. И точно 3 декабря я улетаю в Москву, к Эд-у.
Как жить дальше, кто знает?
Я не знаю...Но история с П-о длится уже 12 лет. Точно 12 лет тому назад я была той, которая в него влюбилась (мы работаем вместе, в одном институте) и написала ему об этом, писала конечно ночью, очень хорошо помню, краснея и чуть не плача...
Он стал моим другом, настоящим, без интима, я могла на него положиться - пока наконец (уже 4 года нет Кр.) его не прорвало, больше не мог быть просто другом... Силы кончились - что то вроде этого, такая история...

Завтра уезжаю на международную научную конференцию с пленарным докладом. Сегодня написала докладную записку и получила гонорар за научное руководство и рецензии.
Когда сообщила руководителю нашей секции о том, что еду с пленарным докладом, он промямлил что-то невразумительное, что очень трудно де найти желающих на пленарный доклад, де потому и вообще... Не понравился его комментарий, ну и ладно...
Ученый секретарь мне сказала. что только наши профессора открывали несколько международных конференций... Ну да ладно..
Все еще болею, как справлюсь в докладом в этом случае, не знаю...
Как Бог даст... Без Бога, не до порога, так кажется...
Он не звонил... Завтра придет ли проводить, надеюсь... Расстаемся на 3 дня...

Сестра, не понимаю, как так у тебя нет доступа? Но ты
комментируешь мои записи и кроме того у меня в разделе постоянные читатели написано: Девушки: Ritz
Не знаю, что мне надо делать, чтобы открыть тебе доступ?

Многие из нас уже и теперь стали хвастаться не в меру русскими доблестями и думают вовсе не о том, чтобы их углубить и воспитать в себе, но чтобы выставить их на показ и сказать Европе:
"Смотрите, немцы: мы лучше вас!" Это хвастовство - губитель всего.
Оно раздражает других и наносит вред самому хвастуну. Наилучшее дело можно превратить в грязь, если тролько им похвалишься и похвастаешь... А у нас, еще не сделавши дела, им хвастаются! Хвастаются будущим.
Н.В. Гоголь

О месте человека
Человеку приходится выбирать между безусловным одиночеством и истиной, с одной стороны, и общением с ближними и ложью - с другой...
На почве разыскания истины не только возможна, но почти необходима дружба с идейным противником...
Привычка считать истиной только то, что доказано, самая отвратительная и несчастная привычка...
Лев Шестов (1866-1938),
представитель русской религиозной философии

АХ, мой домок-теремок!!
Вчера мне привезли новую мебель, я купила новый диван и одно
кресло. Кроме того я купила шикарные матрацы в спальню... Зимой их надо класть одной стороной, а летом другой... Сделаны они по последнему писку...
Он был практически весь день, помогал, отремонтировал мне дверь в спальне и на кухне. Был нежен и страстен. И опять
высказывал опасение, что я, такая незаурядная натура, а он де
такой обыкновенный, скучный, что он де мне надоест и я .... и прочая дребедень... Почему у такого прекрасного человека такое низкое самочуствие - не знаю! Может быть какой-то болезненный отрицательный опыт...
Это ничего не сказать, если только сказать, что мне с ним хорошо, мне с ним шикарно, как у Христа за пазухой, как будто я маленькая девочка и меня гладят по головке и такое ощущение частья и света и душа поет и ходишь и улыбаешься и смотришь на себя в зеркало и видишь красивую женщину - счастье красит человека, теперь я это знаю совершенно точно... Это так сказать субъективные ощущения -
а объективно - болею я, кашляю, горло болит, немножко насморк - лечусь, ведь в четверг 24.11 - я должна буду читать пленарный доклад на международной научной конференции. И надо обязательно выздороветь...

Вчера гиворила с мамой по телефону и обнаружила, что мама не хочет перемен, не хочет, чтобы ее дочь возвратилась домой... Она считает, что мне здесь лучше, меня здесь любят (это правда!), мне здесь комфортно, у меня хорошая работа и много друзей (это тоже правда). И вообще сколько тебе будет лет, когда ты уедешь? Спрашивает моя мамулька? Отвечаю.. - и в таком возрасте кто-же менает свою жизнь? Я поняла, что маме страшно и она понастоящему страдает и к черту перемены!...
Даже уже сказала ему об этом по телефону - он верит в перемены,
в меня и надеется, что я все-таки возвращусь в его пенаты,
которые он покупает специально для меня...
Прощай новая жизнь и привет старушка!

Меня мучают сомнения. Сегодня целый день ему их высказывала...
Правду - матку прямо в лицо... Сумею ли сказать все это ему и
вслух... Не знаю, а надо бы...

Одно плохо, спать не могу! Как вообще выдерживаю такую жизнь, не знаю...

Пути назад уже нет! Уеду, теперь уже точно уеду!
Он позвонил и сказал, что уже нанял квартиру в Д. и что уже ждет меня... А тот, другой, говорит, что за год, месяц и 14 дней еще очень многое может случиться - в т.ч. и что я останусь..
А я не останусь!

Да,да, он позвонил и опять мне ничего не казал. Он считает,что я -
сильная, а я не могу спать , только о нем и думаю и не только
думаю... Как только подумаю,то уже возбуждена и целое мое
существо его хочет... А я решила уехать и покончить с этим
двойственным положением... Мне нужна другая, спокойная и свободная жизнь, а это возможно только с тем, с другим...
Мне с ним хорошо, комфортно, спокойно, радостно, мы понимаем
друг друга с полуслова, я знаю его более 30 лет и столько же мы
не виделись.. Он совсем не изменился, такой-же тощий, невысокий, похожий на мальчика, только волосы совсем немного
поседели... Он умеет обо мне заботиться и любовь свою показать
тоже умеет... Мы с ним одинаково умны - чего не скажешь о другом, сколько раз он уже говорил мне, что скучен, серьезен,
обыкновен - и что в скором времени он мне надоест и я его
оставлю.. Что за глупость, ей-Богу! Но оставить его придется, человек не может иметь все... И что он может мне предложить?
Обыкновенное сожительство -так кажется было написано в гороскопе? А с тем, другим - спокойная и красивая жизнь...
Ведь я уже все решила - я за спокойную и красивую жизнь...
Даже уже наш директор знает, что мне предложили в Дубне...
А тотдругой, останется как "далекая боль первой моей любви"...
Очень жаль, но другого выхода нет!

Он сегодня не звонил. Соскучилась. Сама звонить не буду. Знаю, что занят, ищет нам квартиру на декабрь. Я улетаю в Москву
3 декабря, а возвращаюсь 11 декабря, в воскресенье. А тот, другой, будет провожать и встречать... И о нем тоже думаю, о ком больше - трудно сказать... Большое сердце, хватит на двоих?
Кажется выбрала, ан нет!

Неужели он меня любит?

Я занимаюсь наукой, я -
Ph.D. Кроме того я пишу
стихи и читаю друзьям свои и чужие. Я еще пою и бегаю по утрам в парке