исполнять сальто через лестницу и отдыхать, прислонившись к раскалённой печке.
кидать чью-то надежду повеселиться куда-то в овраг - пускай это и был надгрызанный помидор.
это был не только мой День Рождения. ты знаешь.
[450x600]
Х*ёвый день - это когда по дороге из дома к остановке дворник всячески старается задеть тебя своей лопатой-ковырялкой, а его оранжевый напарник пытается сыпануть тебе вдагонку пару пудов соли. Х*ёвый день - это когда не понимая что происходит и проганяя круги перед глазами, ты сыпешь три горсти земли и кладёшь две гвоздички. Когда ожидания от кожаных кед не оправдываются и ставят под сомнение надобность ногтей, стабильно отваливающихся раз в год. Х*ёвый день - это когда в вагоне метро на тебя наваливается давно переспевшая женщина с видом "возьми меня ну что же ты робеешь", скрыться от которой можно только провалившись в пролёт между вагоном и пероном. Х*ёвый день - это когда везде находится подтекст, разбивающий все на кусочки молчания.
Мой 'номер' с надписью "Палата скорби" над дверью - для некурящих и роняющих стаканы сока на стол/мышку/тетрадки, одиночный, гудящий, с вечно тикающими в голове часами, с температурой воздуха напоминающей самый холодный день в истории Земли, всё показывает_всё_мигает_и_всё_молчит, всегда рябит разноцветным - в понедельник чёрно-белым, а сок "любимый" тихонько посмеивается. Карбонара не удаётся. Ванильные вафли - уж лучше сдохнуть. .......... Песня, которая стоит у тебя на звонке.
[450x300]
MaraleZz (10:26 PM) :
?
Translator (10:28 PM) :
Вышлите всего 50 руб на R166069870666 - в ответ на ваш адрес присылаю проверенную база бюро переводов (1000 адресов), конфиденциальные внутренние телефоны и аськи менеджеров + консультации начинающему переводчику. Как только устроитесь туда, я вам БЕСПЛАТНО устанавливаю словари и программное обеспечение для перевода
MaraleZz (10:28 PM) :
бугага
Translator (10:29 PM) :
это не спам
Translator (10:29 PM) :
я лиректор
MaraleZz (10:29 PM) :
это не вы герболайфом занимались?
50 рублей им выслать, вот умора
Спросите у своих родителей не знают ли они кто такой Рон Джереми, и, возможно, смотря куда-то в пол и прикрывая красноту смущения, они принесут вам из закромов своей комнаты пару-тройку старых затёсаных VHS кассет. Какие кассетки-то - в монотонных бумажных упаковках и с замятыми уголками. Если так оно и есть - не сомневайтесь - старый усатый толстячок обязательно промелькнёт разок другой. И это вовсе не красножо.....не красномордый мандрил. Это Рон. Странно что человек с таким телосложением умудрился за последние 26 лет сняться в 1750 порнофильмах. Интересно, а в то время чтоб в них сниматься тоже сначала нужно было пройти через клуб любителей пощекотать очко? Судя по выражению лица - да. По выражению лица на обложке Esquire. Он, оказывается, ещё жив
Ему позабыли придумать ручки. Ему зашили рот, чтобы оттуда не сыпались черви. И заставили танцевать, позабыв о его истинном призвании - пугать вас,,, по ночам,,, прятать горшок и пугать, а потом смеяться над вами, глядя как вы краснеете и валясь с ног пытаетесь пробраться в ванную комнату за новым комплектом белья. На сцену выходит товарищ, возможно даже друг Карлсона (а как вы знаете - он самое дружелюбное в мире приведение) - Бугимен, или просто Бу.
Музей коммунизма.
Большинство посетителей - русские.
Работники музея - русские.
Куда ни плюнь - обязательно в них и попадёшь.
Странно говорить о себе в третьем лице.
Рубли не принимают.
Зато неподалёку продают значки с Вовой.
Нет_нет, не Лениным, Путиным.
Извините, доктор, но мне кажется у меня болезнь какспрел.
Простите, Джек, ваш как спрел.
Имеет ли это связь, может как в аксесе, с болезнью паркенсона?
Да. Паркинсон умер именно от болезни спрел.как. да, какспрел.
Фактически как одноименный персонаж передачи Какспрел.
Но роли первого актера имени первого плана - какроли. Как кролики и тролли, только связано как аксес с как._
______________________
Ху из зис факинг сингер, ху з сингинг зис факинг сонг? Семо Хонг (китайский персонаж времен молодости Джеки мать его чана на голове его качана (с) – «золотой ключик» - акт второй сцена третья камера звукорежжисёр – да там именно две буквы Ж – как дневники прямо лиру только наоборот.
__________________
Произведения автора имеет начало и конец, что характерно для произведений авторов, отличных от Семо Хонга, китайского персонажа как сказано выше. Произведения второго, вобрали в себя черты различных культур, начиная от скандинавского эпоса и заканчивая индийскими священными писаниями.
Так же отличительный свойством являются попугаи, Билан и кинотеатр 5Звезд.
«Ты жрал мой свитер?!» - восклицает один из персонажей книги. Это цитата – отличнейший пример классики и гениальнейшего использования этой классики. Кто жрал свитер? Кто жрал Гая? Американского Гая. Все это – литературный гром, как везли рабов из Африки, переселяли, копали ими, и увлажняли других мужчин, и не брезгали как англичане и португальцы и другие высокоальпипийские нации, затем появились радиоуправляемые роботы негров-рабов.
Биг мак и королева Елизавета, говоря об англичанах, часто боялись забыть что-либо. К примеру, видал сосун сперминт, что дословно значит дабл в последовательности ребуса, Осминт произносит это в произведении как осточкаминточка..Переходя к третьему пункту, следует отметить, что джуси – это фрут. Секреты рекламного бизнеса можно понять разгадав такие загадки как Али-баба, разбойник.разбойник.разбойник….
Мухобойник утверждает, что буги-мэн там ещё лежит, а плясать под тимати… это низко.
[Kiramaralez - Тётя_Ася цы]
Карабкайся-карабкайся, только на верхушке верёвочку не выбрасывай, я тебе для скольжения инструмент дам и дополнительное средство. Кто-то в своё время не стал придумывать бесплатных развлечений, а те что были - те запретили даже держать в руках и прелюдно показывать, трудно и бессмысленно выяснять значение хоккейного конька в акте усмирения сборной команды квн посредством окна. Там Нарисованные_вместе начались ага.
Отдыхаешь с друзьми, которые друг с другом вроде как не знакомы, но общаются так, будто с детсва вместе проводили опыты над грызунами и серной кислотой, проверяя насколько мягкой и шелковистой становится их шерсть. Отдыхаешь и понимаешь, что пора уже сесть на паром и перебраться на Мальту с близлежащего островка. Садишься, и в лучших традициях мимики сильвестра сталлоне удивлённо кривишь губой - "мне воняет", понимая, что все вокруг русские, и что сидишь ты вовсе не на пароме, а в вагоне московского метрополитена. Тут подходит женщина и, обращаясь к сотоварищу, невозмутимо заявляет "вы - алкоголик. дайте пройти". Сотоварищ достаёт листок бумаги формата А4 и, скомкав до размеров шарика для пинг_понга, швыряет на пол, под ноги инвалидов и пассажиров с детьми. "Да-да, так делают именно алкоголики" - поспешила воскликнуть женщина и выбежала вон. Бывает же.
Настроение сейчас - это такой новый бл*ть магазин
Если у вас насморк, лучше всё-таки говорить, чем жевать. Поэтому покупайте носовые платки и жевательную резинку в пластинках. Всё-таки даже если очень просят нужно немножко подождать. Хренова штуковина.
Ура, Новый Год.
Опять бляха инэт закончился.
Идти его оплачивать в ночь с 6 на 7 январе. Кошмар. Ну прямо как у Бёртона. Надо пересмотреть.
он очень любил женщин. больше чем мужчин. и, возможно, даже больше себя.
но был очень скромен.
"4242" стояло на его первой кнопке быстрого набора.
там он мог сипеть и кряхтеть, и его всё равно любили.
нет, на самом деле он был вовсе не скромный, просто когда-то он зачем-то положил язык в мясорубку.
хорошо что ничем другим не дотянулся, хоть мужиком остался.
общее время - 5часов29минут - и эконометрика сдана.
Упорядочивание исходной выборки по возрастанию переменной.
Оценка уравнения, получение для него последующего RSS1.
Повторить. Да, так, и при этом упорядочивая выборку log I.
Объяснить, почему исследование не удовлетворило уравнение.
Решение:
-Что это за мать тваю нахрен хренова хреновня?
-Ну как сказать, вообще вопрос о взаимосвязи между тремя факторами. Объясни почему исследование не удовлетворило уравнение.
-А двух ему бл*ть мало. Возможно, уравнение использует методы самоудовлетворения, на какой, простите, хрен, ему для этого нужно исследование? И воопще я тут на контрольную пришёл, а не выяснять кто кому удовлетвояет.
К: -Закроешь дверь, а?
А: -Ну я кусочек отгрызла и там кто-то ещё погрыз...
К: -Может всё-таки дверь закроешь, а то ведь как-то с открытой дверью...
А: -У Киры спроси...
К: -Как-то нелепо самому с собой разговаривать знаешь ли.
А: -Нет-нет, у остальных спроси.
К: -У остальных?
А: -Ага.
К: -Так тут больше нет никого.
А: -Ну вот у тех которые щас уходят.
К: -Приехали...
Что-нибудь эдакое тут написать. Такое чтоб прям... Прям тут. Прям щас. Хрен-с два. Третий час. Нет нет нет. Только фотки.
-Не знаю, хочу свалить отсюда, подальше...
-А?
-Невозможно тут больше, кругом эти ****** люди,,, поеду в горы, в Альпы, и буду там жить в маленьком городишке, лет десять.
-Хехе, по-твоему там люди не водятся чтоль?
-Ну там их будет не так много, и я буду знать о каждом больше чем он сам знает о себе. Взал бы автомат да пострелял тут всех вокруг, и не жалко совсем - а там такого не будет. Даже здароваться буду, возможно даже рукой.
-Такого... А что ж там будет?
-Охотиться буду. На животных.
-Тебе лицензию не дадут. И насчёт визы сомневаюсь. Да и вобще что ты там делать собрался?
-Книжку читать.
-Одну? Десять лет подряд?
-Возьму книжку и вырву последние 30 страниц. И придумаю сто продолжений. Приеду - сверюсь с оригиналом - хоть один раз да совпадёт.
Ты снова ехала со мной в метро, в одном и том же вагоне. Отвернувшись к дверям, ты тщетно пыталась спрятать скромную улыбку и наигранно вертела сумочкой. Ты могла догадаться что я ненавижу помаду, могла догадаться ещё в прошлый раз, я ведь не просто так отводил взгляд от губ гляда на твоё отражение. Наверное, ты думаешь, почему я стоял так близко? Может быть, акс_эффект стоящего рядом мужчины? Нет. Реклама нового номера газеты "Жизнь" на двери? Нет-нет. Наверно ты подумала... Нет-нет-нет, даже не думай. Просто было много народу, час-пик, знаешь ли. И, возможно, я бы даже пожелал тебе приятного дня, если бы ты всю дорогу не стояла у меня на правом кроссовке. Каблук и кроссовок - это как чёрный кофе и соевые сливки. Не очень. И, конечно, хоть я и родился в СССР, но мне почему-то не по вкусу женщины старой закалки, готовые разделить мою молодость и свою старость в доме престарелых, к пожилым людям остаётся только чувство уважения,, ито не всегда, даже реже. Перестань кататься в метро. Ты мне спать мешаешь.
Доставка аптечной продукции на дом в любое время суток - это как завтрак, обед и ужин в постель. Ато, бывает, проснешься посреди ночи, а оскарбинки то и нет. Одни люди лезут в интернет за информацией о спиде, а другие в это время чешут короткие кудряшки, собирают бананы и трахают обезьян, даже не подозревая о социальной рекламе. Люди - это реально тупое г*вно. Но хорошо что всегда есть исключения.