Склад горючей любви охранять, отпускать по талонам.
Замерзать в темноте, трогать иней на стенах - не греться.
Не трогать баллоны, нельзя даже искры,
Иначе - на воздух.
Молчать, дуть на пальцы, терпеть.
Сквозь меня видно звезды.
Линяю.
Меняю что хочешь на компас.
От тебя отменяю запросы - пингуй, не пингуй...
Этот ласковый космос
Хочет чавкнуть мной жадно - а выдать за поцелуй.
Вижу сны - душу с телом несу коромыслом
Спотыкаюсь, боюсь и - одно улетело,
Другая замерзла, а мысли зависли.
Эти ведра сойдут для любви - может что-то на дадут на базаре?
Не огня - так пинка - всё теплее.
Болею.
Мерещится зарево.
Горячка, знобит - вижу тени,
становится холод прохладой...
и какое-то стадо
В паденьи.
Уходят ряды в пустоту.
Это кто?
Кто принес мне любви в котелке с соседнего склада,
Размешал, разогрел, напоил и погладил: "не спи на посту"?.
Захриплю и забьюсь - и проснусь, умирая - живая!
И жадно глотая,
Ошалело увижу, что все изменилось - беда!
Я сижу на полу в своем взрывоопасном сарае
Заперта - и одна - и должна была быть - навсегда.
Отменили талоны, слилось с паутиной окошко.
В уголке мама-кошка
Смотрит хитро и кормит на сене котят.
Те хотят молока - и охоты немножко.
А когда рядом с мамой - почти ничего не хотят.
А я? Что хочу?
И вскочу -
И придут все шифровки за эти две тысячи лет, а
Там одно - эй, пост снят, все свободны, в охране нет смысла!
Надо просто поджечь и смотреть,
Как вокруг начинается лето
и от пламени плавится лёд.
А мое коромысло
ослепительной радугой в небе встает.
19.01.07
27.07.2006 - 12:14
Убийцы пытались нас задобрить - сначала в аэропортном автобусе включили нам песню почему-то про "Приезжайте к нам на Колыму - нету места краше и милей", а потом с чарующим стальным тюменским акцентом заверили, что кэптн энд хиз крю (прям пираты карибского моря) счастливы нас видеть на борту и в обиду самолету типа не дадут.
Но как же! Ух, как он пытался нас грохнуть! Ух как пытался! Так крыльями крутил в нескольких метрах от земли!
Я вышла из битвы с честью, всего лишь один раз вцепившись в коллегу со слезами прощанья в глазах (блин, в кого из них я еще не вцеплялась?
) Надо на обратном пути выбрать новую жертву, а то Дарх сам занервничал 
)Теперь валяюсь на 24м этаже, отдыхая от бурной эйфории выживания, смотрю на желтенькие занавесочки и думаю - эх, если уж летать, то пусть все командировки будут такими же - прилетаешь в город с утра, а все задание на сегодня - подойти вечером поужинать в Президент-отель.
27.06.2006 - 01:25
Ночь. Стою на кухне в своем новом коктейльном платье (это меня Лиза научила таким премудростям) и коктейльных туфлях (Лиза, бывают такие? Или мне опять что-то не то подсунули?) и задумчиво поливаю кетчупом скатерть (нечаянно). В тоске и досаде. Спартак доиграл.
Егорка, без тебя хреново.
Телефон не работает. Спать не получается. Через три часа уже вставать и чистить зубы, пока не приедет водитель.
Через пять часов лететь. Лететь мне, как всегда, жутко страшно и тоскливо. И даже обнять меня - может на прощанье (даа, смейтесь надо мной 
) - впервые некому...
фак.
я тя очень люблю.
позвоню, если приземлюсь, как всегда )
25.07.2006 - 19:25
Послезавтра я приглашена на бизнес-ужин с одним из директоров транснациональной корпорации и его командой, а послепослезавтра - на фуршет с Его Честью Чрезвычайным и Полномочным Послом Ее Британского Величества в России. (Her Britannic Majesty's Ambassador!)
Эк меня занесло, хиппи с дырками на коленках... 
В колонках играет - Sex Pistols - Anarchy in UK
Настроение сейчас - well-mannered
22.07.2006 - 17:14
Читаю Керуака, и не просто Керуака, а раннего - Подземных. И больно, конечно, и все как будто танец - и джаз - и боп, но все равно до конца не врубаюсь, а в 17-то лет врубалась, даже слишком - так что замирала в темноте посреди комнаты и луна светит и всхлипывала а еще все время на всех бумажках выписывала цитаты и клеила их по стенам комнаты и просто мысли и вся комната пестрела этими бумажками и куда ни посмотришь - корявые буквы и сердце сжимается...
и во все врубалась, где боль, а если до конца врубаться в подземных и в раннего Маяковского и Моррисона и Башлачева, который только один - только ранний или наоборот - то нельзя долго выдержать, они и сами-то не выдержали, а тут много и все уже слишком, и уже в каждой березке за окном боль, и во всем на что взгляд упадет - такая красота пронзительная, что прямо по душе царапает и в кровь и уже кажется совсем уже нельзя терпеть...
Ну и не выдержала конечно - 17 лет, хрупкая еще, слабая "зеленый, совсем щегол, свежий как маргаритка" - где тут выдержать, те-то умерли, а ведь большие мужчины были, хоть и маленькие мальчики, конечно.
И только Керуак не умер, а нашел свой дзен и идет себе по дорогам.
Ну и я потом тоже нашла Выздоровела и нашла. И тоже иду себе...
Настроение сейчас - vacation
В противовес прошлому чудесному поездному опыту сейчас я возвожу очи горЕ, сидя в эпицентре безумия - слева парочка под пиво изливает желчь на тему как им не хотелось никуда ехать, а справа смуглые молчаливые родители деловито скручивают и распластывают ревущего страшным басом ребенка с разбитым лицом - с целью сделать ему укол. Мамочки.
И как же это так получилось? Неужто мало мне переездов и перелетов по работе?
Нет, никакие дела не звали меня в этот загадочный город Тобольск.
Сейчас и снова – сама решила (довольно спонтанно – выскочила из дома, минут за 20 до поезда
) - променять тихие блаженные выходные в пустой квартире с книжками, интернетом, мыслями ( и наготовленной вкусной едой, кстати!) на... на вот что:Зато я еду в гости к мужу. Прикольно. Он живет там в командировке - две недели - много, мы почти и не разлучались на столько за последние 7 лет. Однажды только на месяц было, год назад, когда я магистерскую диссертацию дописывала в Томске. Егор уже чуть не свихнулся от моего полного отсутствия - вкалываю днем и ночью, почти не сплю и не ем - deadлайны каждые три дня - и слинял в Самару, лечить моск славным дновским пивом и ночными потасовками с моим братом и нашими Придурками. Вернулся через месяц - и через час после моей защиты. Отличная идея, иначе было бы хуже.
Поездной кошмар вокруг поутих и большей частью заснул. Лежу себе, как и дома бы лежала и читаю Керуака. Только еще и еду.
Вау, Иртыш! Такой высоченный и крутой левый берег, а у правого огромный такой островной бар - эх, и хороший же там песчаник формируется! Хоть и грубозернистый очень и плохо сортированный.
Вокзал. Сколько стоит доехать до города? СКООЛЬКО? Что, правда так далеко? А чего вы вокзал поближе к городу не построили? И тут же вспоминаю шутку про американских поселенцев "Ну.. Мы так и хотели сделать, но потом решили все-таки построить его поближе к рельсам"
Что тут же озвучиваю таксистам, они ржут и сбавляют цену.(Эй, те кто собирается ехать в Тобольск - этот трюк уже не пройдет, теперь таксисты фишку знают
)Читать далее
Настроение сейчас - mystical
Вспоминая анекдот про объявление (Студентка МГУ, голубоглазая блондинка, 19 лет, стройная, без в/п, вчера в клуб ходила - народу ваще нет, а еще я такую сумочку себе купила...) - продолжу такой вид творчества.
Купила вчера рюкзачок с надписью "потерялся кот."
"Бело-серый. Зовут Доби. Вознаграждение, телефон... "
И не нужен мне этот рюкзачок был абсолютно (место уже занято - есть классный, любимый, с тысячей карманов), и вообще на вид он страшноватенький и не очень удобный... но заворожил меня абсолютно. Видимо, в надписи есть что-то магическое. По крайней мере в ее на меня воздействии. Какая-то мантра. Остановилась, как вкопанная, смотрю не отрываясь, купила, принесла домой - и опять все время смотрю - ну ужасно нравится, ужасно
а сейчас вот еду с ним в обнимку в соседний город. Торкнуло, в общем, а смысл не пойму Чего это я? Такая влюбленность в вещи мне вообще-то обычно несвойственна... Не иначе, я нашла важный артефакт или тайный знак!
Будем ждать, как он себя проявит.
[показать]Настроение сейчас - curious
[показать]Всю ночь с пятницы на субботу проболтала в аське (аська! Слово-то какое забытое - последний раз я это делала год назад, по-моему) - со странным вариантом своего альтер эго.
Он кузнец (!!! без комментариев!
), играет в лучшей футбольной команде своего города (правый хав, моя любимейшая позиция, притом что я правый защитник. Ну конечно мы бы сыгрались, о чем речь! Я со всеми сыгрываюсь, кто в обороне отрабатывает 
) - в чемпионате две игры до конца первого круга, одно поражение, одна ничья, 22 очка... и при этом пишет кандидатскую, читает книжки, получает прозрения и размышляет о смысле фразы Федора Михайловича о том, что ты должен чувствовать себя виноватым за все и более всех. Прикольное сочетание
Поразмышляли о фразе вместе. Это о Любви, это мне сейчас близко... я:- там же не просто виноватым чувствовать так бесцельно... а как бы, если ты будешь за все виноватым, то другие, которых ты любишь (всех) - они будут от этого чуть меньше виноватыми.... за все.
Рассказал мне про ткачей, поющих в темном вагоне и о том, что он делает в перерывах между выковыванием клинка дамасской стали и ажурных камей)
А я ему про воспитание духа и суровую аскезу у наковальни ))
А вместе друг другу – про свои команды (у меня - бывшие), про игру в бисер по диагонали, про сердцевинку себя, про португальскую сборную...
Забавно, в общем!
Вот думаю - всегда, когда встречаешь людей, в разной степени похожих на тебя – чаще всего - только одной гранью, бывает - несколькими, а бывает - до дрожи, до ужаса… - так вот, все время кажется – что это встреча с самим собой в альтернативной версии - если бы на некоторых развилках свернул в другую сторону или попал в другие внешние условия.
Вот в таких случаях, как эта моя последняя встреча - это очень мило и приятно – просто не надо лишних слов, чтоб что-то объяснить. А тем не менее незнакомого тоже полно, так что слушать интересно )
А вот вспоминаю, что есть одна девушка… и у нее дневник… так вот читать я его боюсь просто
То есть, когда в первый раз наткнулась, то так и застряла на работе допоздна, читаючи (тогда на той работе был доступ к дневникам, какая прелесть) – вытращив глаза, волосы шевелятся… Там была я, только на пару-тройку лет старше – характер, размышления, принципы, темперамент… да и события жизни некоторые – только в альтернативном варианте - параллельная реальность. Брр! Мало того – посмотреть на себя, так еще и в будущем.А главное - ведь она же на самом деле существует, в том же пространстве и времени, что и я. И в принципе можно найти и встретиться, и это вроде бы жутко интересно, но… пугающе.
И ведь это же все специально, наверное – встречи такие...
16.07.2006 - 00:35
Поздней летней ночью через целый Город (такой красивый, еще недавно залитый солнечным светом и уже давно - любимый) бредут устало пять девушек в нарядных платьицах. Холодает, а ноги запинаются, измученные высокими каблуками - и иногда уже совсем больно ступать - как по острым ножам. И тогда они думают что-то вроде - "может зря мы променяли рыбьи хвосты на жизнь людей?" А говорят что-то вроде - "а не поймать ли нам такси?" Но потом решительно бросают эти малодушные мысли и забывают про свои ножки - все идут и идут - потому что Город, потому что лето, потому что вместе - а завтра уже все кончится и надо возвращаться - в свои очередные города с маленькой буквы.
Идут и поют песенки, а кто-то только рот открывает… А в городах надо будет дальше играть в ценных сотрудников крутых нефтяных компаний и кому-то принимать важные нефтяные решения, а кому-то и того тяжелее - получать зарплату за безделье и раздолбайство. А кому-то быть и вовсе директором. Но все это любимые игры - сколько крови было пролито и гранита сгрызено в битве за право играть в них!
Ну и что, что к ним прилагаются минусы - кто-то не успевает привыкнуть к пейзажу за окном, как он снова меняется - а кто-то так привык, что плакать хочется, и не видеть больше никогда. Но можно же и шторки задвинуть 
А одиночество… ну да, до ближайшей подружки у некоторых - семьсот километров, а до мамы у всех - не менее тысячи… но главное – они же есть...
Идут, а в ушах еще шум праздника - и текилы тоже немножко 
И мексиканские гитары, танцы-песни-краски – выдавали замуж свою шестую подружку, для этого и приехали. А она тааакая красивая и счастливая, да и ее юный муж со взором горящим тоже – даже тяжелая работа по демонстративному целованию им, кажется, нипочем 
Любят друг друга чертову уйму лет, но большинство из них проводили в разных странах, хоть и родились в одном городе. А миллионно-телефонные счета оплачивали, конечно, снова – Крутые Нефтяные Компании, ну куда мы без них )
А сейчас вот он приехал за ней – из Африки, привез туземные кольца, они их надели и теперь уже расставаться не собираются )
И вот идут девчонки - кто в обнимку, кто-то так… и болтают тихонько – а часть мыслей еще на свадьбе. И заодно все думают о своей – кто-то - прошлой, кто-то - будущей, кто-то – несостоявшейся…
А вслух строят планы на будущее... а потом решают, что строить не надо – а надо просто пойти и на будущее как в детстве – погадать!
И думать тоже не надо - не сейчас.
Потому что - Город, потому что - лето, потому что - вместе… а завтра уже все кончится
В колонках играет - Ewan McGregor & Nicole Kidman - Come What May
Настроение сейчас - pathetic and warm
Еще немножко цитат, последняя.
Moonlight shadow
Банана Ёсимото
Перевод - Екатерина Тарасова
Хитоси никогда не расставался с маленьким колокольчиком -- он всегда носил его с собой, прикрепив к футляру для проездного.
Самый обычный колокольчик, который я подарила Хитоси просто так, когда мы еще и не любили друг друга, -- но ему было суждено оставаться с ним до самого конца.
Мы познакомились во время школьной экскурсии в одиннадцатом классе, когда Хитоси и я, ученики разных классов, оказались в одном комитете, который занимался организацией поездки. Само путешествие спланировали по абсолютно разным маршрутам, и общим был только скоростной поезд Синкансэн.
На платформе, дурачась, мы пожали друг другу руки, жалея о расставании. Вдруг я вспомнила, что в кармане формы у меня лежит колокольчик, который оторвался от ошейника нашей кошки; я сказала: «Это тебе, на прощанье» -- и отдала его. «Что это?» -- он засмеялся, но очень осторожно взял колокольчик с ладони и бережно завернул в носовой платок. Это было так непохоже на поступок мальчика его лет, что я очень удивилась.
С любовью всегда так.
- хоть я и меняюсь.
Раз
Скульптора Микеланджело однажды спросили, как случилось, что он смог создать такие прекрасные шедевры. "Это очень просто", ответил он. "Когда я смотрю на блок мрамора, я вижу в нем скульптуру. Все, что я должен сделать - удалить лишнее".
Учитель сказал: "Есть произведение искусства, которое каждый из нас предназначен создать. Это центральная точка нашей жизни, и - как бы мы ни пытались себя обмануть - мы знаем, как это важно для нашего счастья. Обычно это произведение искусства покрыто годами страха, вины и нерешительности. Но если мы решим удалить все лишнее, если мы не сомневаемся в своих способностях, то мы далеко продвинемся в решении задачи, которая является нашей судьбой. Это единственный путь жить с честью".
И двас
Послушник спросил отца-настоятеля монастыря в Сцете Нистероса: "Какие вещи я должен сделать для того, чтобы угодить Богу?" Отец Нистерос ответил: "Авраам приютил странников, и Бог был счастлив. Илья не любил посторонних, и Бог был счастлив. Давид гордился тем, что он делал, и Бог был счастлив. Римский трактирщик перед алтарем стыдился того, что он делал, и Бог был счастлив. Джон Баптист ушел в пустыню, и Бог был счастлив. Иоанн ушел в великий город Ниневию, и Бог был счастлив. Спроси свою душу, что она хочет делать. Когда ваша душа в согласии с вашими мечтами, это и делает Бога счастливым".
А вот это - как раз из понятого недавно:
Пример того, что мы ошибочно считаем "недостатком воли": разговор с чужестранцем.
"Мы редко обращаемся к посторонним, будь это беседа, просьба или что-то подобное. И всегда мы говорим, что это наилучший путь. Таким образом, мы не помогаем, и Жизнь нам не помогает. Наша отдаленность делает нас важными и уверенными себе. Но в действительности мы не позволяем голосу нашего ангела обнаружить себя через слова других".
Во-во! Пора пытаться возвращаться к людям.
Или сколько я там продрыхла?
В общем, писала я прошлые записи уже днем на свету, когда видно было, что там за окном мелькает. А до этого была совершенно психоделическая ночь, когда окружающая комнатка на колесах никак, ну никак не имела ничего общего с поездом - что-то потустороннее было в этом - я сидела в ней, а она неслась сквозь тьму, и лампочки горели мягким светом и освещали ковер на полу и качающиеся мягкие красные шторки...
Походило, ну разве что на поезд, везущий юного бухгалтера Вилли Блейка в город Машин :)
Так что спать я решила не ложиться, чтоб не потерять ощущение, а решила читать всяческие притчи, чтоб сделать путешествие метафизическим, как и положено.
И кого только этой ночью не перебывало в моей комнатке!
Керуак, Хаксли, Мураками, Ёсимото… ну и Коэльо с Лао-Цзы. И плющило меня нещадно!
Что-то из встреченного зацепилось и осталось.
Приведу немножко здесь.
Вот, еду сейчас в поезде из одной точки Сибири в другую. Никогда так удачно не попадала - в купе одна – как уютно! Комнатка с трогательными занавесочками – вся в моем распоряжении, как в гостинице - только мчится.
Валяюсь, ем картошку, пью чай, читаю, и думаю-думаю - хлебом меня не корми в последние месяцы, только в покое оставь вот так на сутки - красота! И вот что я думаю:
У меня сейчас ужасно переходный период – кажется, что я пока даже не имею права общаться с людьми - настолько у меня в голове быстро и интенсивно все меняется.
Настроение сейчас - ох ,как это было!
Чемпионат мира по
вынудил меня почти не спать три недели подряд, что явилось неожиданно мощным психоделическим опытом, открыло множество новых дверей восприятия и - чуть было я вся целиком уже в них не просочилась, но перед полуфиналами мне удалось поспать пару ночей – и... вроде бы я снова здесь.Банальная повседневность уходила на второй план – вся эта ерунда, необходимая только для выживания в социальных джунглях… а на первый выходило все настоящее, сильное, великое... Просветление, и еще одно - и вот я уже почти едина с миром... и я уже почти почти ЗНАЮ... и ничего, что коллеги косятся с опаской...
И тогда происходят примерно такие вещи:
02.07.2006
Целый час медлительная девушка за стойкой банка (не бара! Прошу обратить внимание!) документально оформляла мне мое желание отправить деньги подальше. Я опаздывала на работу, но уже в самом начале процесса оформления что-то в мире щелкнуло и мне стало удивительно наплевать - и удивительно хорошо )
Читать далее
Настроение сейчас - азартное
Вот, говорят, в глубинах Я у всех у нас живет пучок субличностей, которые в разное время берут бразды правления то в одни, то в другие руки (о! подличности - так еще круче звучит, брр). Я это утверждение полностью поддерживаю, потому что весь мой жизненный опыт его подтверждает.
Но сообщество этих товарищей в голове как-то совершенно по-разному у всех устроено.
Бывает же так, что у кого-то их то ли просто мало, а то ли они просто все друг друга прекрасно знают и живут себе дружной семьей (а не в постоянном мордобое, как у меня) – точно бывает.
Яркий пример тому – Егорыч. Он-то вообще уверяет, что он цельный как картошка, и это единственный и главный секрет его вселенской гармонии. Но даже если в такую идеальную картину не верить (хоть от банальной зависти
) – все равно при взгляде на него понимаешь, что если субличности у него и есть, они все давно друг друга нашли, перезнакомились и большую часть времени сидят себе и бухают дружески, песни там в обнимку поют… ) Или что? И правда как картошка?Нет, ну я понимаю, что это значит - человек почти просветлен и в двух шагах от Нирваны, до которой моей душе трудиться и трудиться, но он же никогда другим и не был! На моей памяти, по крайней мере - а это уже почти полжизни…
Мне же набор соседей в голове достался какой-то агрессивный и взаимоисключающий. Такое ощущение, что каждая моя субличность укомплектована антиподом, чтоб с ним все время драться. Встреч в темных коридорах сознания они пытаются избегать и владеть мной строго по очереди – но все равно безуспешно – случайно встречаются и - слово за слово - вцепляются друг другу в сальные патлы… Хозяина, соответстно, колбасит. Что обидно, потому что хозяину вроде уже давно не 15 лет, и с тех пор пройдено немерено этапов просветления и дух мой вырос, окреп и порой воспаряет в мир горний, минуя суету
А составляющие свои помирить при этом не может – как это так? Может это мой личный вид гармонии, конечно… в борьбе )
Но эта атмосфера поля боя все же определенно утомляет. Не способствует ни блаженному созерцанию, ни рациональному освоению запасов психических энергий. Куда-то не туда энергии вытекают в результате )
Поэтому я решила попробовать к своим личностями подойти хитростью.
К чему я это все – да к тому, что у этого дневника может быть много полезных функций, и я собираюсь использовать их по максимуму. И сегодня я думаю о такой из них, как нейтральная территория для встречи меня со мной.
Потому что по идее теперь мои субличности должны сюда приходить по очереди и писать что-нибудь
Может быть по крайней мере лучше познакомимся
здравствуй, дорогой дневник.
Вообще-то обычно моим мыслям хорошо и в моей голове, а если голове когда от этого и плохо - это дело десятое.
Но, тем не менее, попробую провести эксперимент по переводу всего происходящего в слова и посмотреть - похоже ли получится.
И хоть в таковом я сильно сомневаюсь (не только потому что мяу, выраженное словами - не есть исинное мяу, но и по глубокому моему убеждению, что канал связи с миром у меня работает только в одну сторону), но собираюсь честно прикладывать усилия.
А особенно интересно, конечно, посмотреть на результат - в случае, если получится непохоже
Засим - начнем наблюдения...
Добрый день
А больше нету здесь ничего, вы уж простите...