Главное, что она позвонила. Сама. Значит я не совсем ей безразличен. Значит хоть иногда она вспоминает обо мне.
Она вспоминает, все хорошее, что нас связывало. Время нельзя повернуть вспять. За сделанные ошибки я буду нести ответственность и расплачиваться не перед ней. А перед собой. А это самый суровый судья и самый безжалостный палач.
А если честно, то каждый раз когда слышу её голосок, я становлюсь самым счастливым человеком на свете. Спасибо миленькая, что ты есть. Спасибо, что ты такая какая есть. Я тебя люблю. И не злись пожалуйста по таким пустякам.
Спасибо Боже, что ты наставляешь меня в жизни и на моём тернистом пути в настоящей любви. Спасибо, что посылаешь мне эти испытания. Спасибо, что делаешь меня лучше.
Да исполнится воля твоя, а не моя.

Доброе утро!
А для меня оно снова достаточно тяжелое...
Во втором часу ночи позвонила Даша. С вопросом - как дела?
На мои ответы сказала - спасибо. И сразу впала в агрессию когда я её о чем то спросил. А спрашивал я по-большому счету, об истинных причинах этого звонка.

А причин может быть несколько:
1. Как писал ранее, хочет сделать мне побольнее. Чтобы я помучился посильнее. С этой позиции, её действия правильные. Мне же они помогают вырабатывать имунитет от боли. Чем дальше, тем легче.
2. Подпитывает свою агрессию на меня. Хотя это и выглядит очень банально. Есть доброжелатели, которые могут ей в этом помочь намного лучше чем я сам.
3. Проверяет меня. Люблю ли я её, жду ли? Нужна ли она мне ещё. Этот дневник, говорит ... Нет , кричит об этом...
4. Проверяет себя. Запутавшись в своих чувствах, не может понять , чего же хочет сама. И использует меня, для проверки. Поговорю... что буду чувствовать.... как себя поведу...
5. Хочет помириться, но не знает как. Идиалистический вариант, ведь сама сказала, что если захочет сама скажет.
6. Хочет чтобы я просил её вернуться, возвращал её, а она с высока дала мне шанс...
7. Хочет заставить меня унизиться опять, чтобы я просил умолял и снова отвергнуть, тем самым потешив своё эго.

Но чего же хочу я?
Вариантов не так много.
1. Хочу чтобы была счастлива. Не имеет значения со мно или без.
2. Хочу чтоб вернулась. Если действительно любит. Если это божественное чувство, а не бытовое...
Вот такие варианты. Но это уже совсем не важно. Ведь о любви логически рассуждать невозможно, и мои попытки тоже выглядят жалко.

Всё бы ничего. Только вечером получил я СМС - "Позвони мне"...
Ни привет, ни пожалуйста.... А "позвони мне".... Набираю номер, трясущимися руками ошибся в одной цифре. Набираю снова.
Она.... быстрым железным голосом произносит: "Я нашла на работе вилку из твоего набора...", слов нет...
Неужели за этим стоит детская жестокость? Ведь наверняка знает, что больно слышать её голос... Что будет потом тяжело на сердце. Зачем же так поступать? Ведь сказать ей нечего по большому счету... Просто дергает, чтобы мне хуже сделать?
Так хуже некуда.
Но самое интересное было потом. Растекся я звоню другу. Говорю, вот так и так...
"Хочешь её вернуть"-спрашивает? Нет не хочу. Сам от себя не ожидал такого ответа. И положа руку на израненное сердце, говорю нет... Не надо мне этого! Был прецедент, что я уже бился и возвращал. Ничего из этого не вышло.
Да и возвращать, это значит своё самолюбие тешить. А мне нужна просто верная подруга. Включаться в конкуренцию и заниматься перетягиванием каната с её поклонниками, это не для меня. Обидно, что её трахают, для того чтобы меня оскорбить. Чтобы мне доказать что-то, и инфу распространяют.
Плевать мне на это. Я в домике! Меня не пробить и не достать. Обидно, что все мои старания пошли прахом, все мои старания обесценены. Но я это переживу.
"Хочешь чтоб она сама вернулась", спрашивает друг, - не знаю говорю... Хочется верить в сказки... Хочется фантазировать и мечтать о прекрасном но нет сил. Честно. Да и не стоит это того.

Спасибо Господи за этот день. С тобой в душе, я смогу пережить любые трудности и невгоды....

Доброе утро!
Спасибо Господи, за это утро! Я так радуюсь каждому новому утру... Поому-что заканчивается ночь, можно задуть свечу и выключить свои сны. Ведь только подлые сны напоминают о прелестях любимой девушки. Днем я думаю о ней спокойно и с воодушевлением. А сны не могу контролировать. Ведь то, что я вытесняю из сознания прорывается именно во сне.
Но ничего, мои чувства тоже видоизменяются. Я вот сейчас думаю о том, что любые чувства могут приносить позитив.
И сейчас, я очень рад за себя, что уже несколько дней не беспокою Дашку. Прикладываю максимум усилий для этого...
И у меня все получается. Как и всегда по жизни.
Ведь я очень счастливый человек.
Я преодолел зависимость от алкоголя и наркотиков. Я уникальный человек в плане воли.
Я смог разорвать с криминалитетом.
Я добиваюсь успеха в тех делах которыми занимаюсь.
Только мне нужна истинная мотивация для этого. Сейчас я её нашел для себя...
Господи, спасибо, что ты меня так любишь. Спасибо что ты никогда не забываешь обо мне. Дай мне сил, прожить этот день по твоей воле, а не по моей. Дай мне сил думать о людях только хорошее. Избавь меня от эгоизма, амбиций и самолюбования.
Дай принятие сложившейся ситуации. Да исполнится воля твоя, а не моя.

В колонках играет - Февраль
Настроение сейчас - Умиротворение

Зато как по жизни поперло.... Ой, Добый вечер...
Сегодня замечательный день. Провёл очень важный контракт, который даст возможность спокойно заниматься научно-исследовательскими работами в течении 2006 года. Это мой первый проект в новой для мня сфере. На переговорах, я был в ударе, как сказал Босс, говорил так, что всю жизнь только и занимался, что развивал сети GSM в Поволжском регионе.
Сейчас в преферанс поперло так, что я обомлел.
Действительно, я потихоньку прихожу в себя. Боль, тоска, одиночество уходят, остается грусть и теплые воспоминания о моей любви. Пусть остаются.
Хорошо, что это случилось сейчас. Очень хорошо. Я ведь действительно стоил радужные перспективы нашей долгой совместной жизни с Дашкой. Хотел чтобы она была моей... нет не женой... моей единственной и любимой женщиной. Хотел избежать рутинных привычек. Бытовухи... В очередной раз, убедился, что я так наивен. Меня так легко обмануть в личностных отношениях. Но сейчас я хочу одного, чтобы она получила от этой жизни то чего хочет. Не буду фантазировать на сей счет. Пусть свершится воля Господня.
В который раз убеждаюсь, что Вера может творить чудеса. Не религия, а вера. И сейчас когда мне плохо Бог снова берёт меня на руки и проносит через эти испытания. Мне легко дышится и хочется петь грустные песни. О любви. Вспоминается наше с ней время... только хорошее, ведь я любил её по настоящему. И сейчас люблю. И буду любить! Ведь любовь, это когда ничего не требуешь взамен. И я не требую.
Спасибо этому дневнику, что я могу писать здесь о своих чувствах. Дневник принимает меня. Он делает меня лучше и чише. Если здесь кто и бывает, то так тихо и ненавязчиво, что вы мне совсем не мешаете. Спасибо и вам...

В колонках играет - Тайд.
Настроение сейчас - Одухотворенно-спокойное, с тень грусти

Сегодня обнаружил, что у меня цветёт спатифиллум. Накануне зимы очень редкое явление. Приятно.
Последнее время, я уделял цветам и Гамлету мало времени и внимания. А они меня не бросают. Они продолжают меня радовать и согреать мне душу.
Никогда не думал, что безответная любовь может приносить позитив. А нет, как только выползаю за границы самого себя все у меня становится хорошо.
Ведь как не банально, но в отношениях любви (бытовушной любви о которой написано ниже), люди тоже стараются удовлетворять свои потребности. Как на работе, на отдыхе, в общении. Вот и меня попользовали немножко. Для поднятия самооценки, получения материальных благ или чего ещё. Есть конечно и те кто откровенно продаются и покупаются, но это их право. Это уже не важно. Самое главное, не закрыться, не испугаться ждать свою настоящую любовь. Ведь она есть... Ведь она обязательно меня найдет. И совсем неважно кто это будет, Даша, Ксеня, Таня.... Важно, что это будет нечто настоящее.
А я меняюсь, и радуюсь этому. Меняется моё мироощущение, моё отношение к себе и к жизни. Наверно, не зря мне даны эти испытания. Наверно я должен стать лучше. А боль не будет сильнее. Ведь я просто хочу, чтоб она была счастлива. А для этого мне самое главное - ничего не делать!
Спасибо Господи, за ещё один день моей жизни. Когда со мной рядом люди которые меня любят и которым я нужен по-настоящему.

День близится к завершению и у меня появились новые мысли в продолжение старых.
Итак, как я сейчас понимаю настоящую любовь, я сформулировал. Теперь попробую найти приемлемую диагностическую схему. Как все-таки не ошибиться, не испытать горечь разочарования, не потратить вхолостую время.
Ибо времени у меня совсем мало. Хочется спокойной жизни, уверенности в людях которые рядом.
Вот принципы по которым можно это понять и отследить.
1. Не верь словам, анализируй поступки человека.
2. Самая важная информация проявляется в кризисных ситуациях.
3. Духовного роста без боли не бывает.
4. Простить можно всё, если человек действительно раскаялся.
6. Никогда не говори никогда.

И в завершении пару слов о своей несчастной любви.
У неё каменное сердце, с надменным видом выдержать вчерашнюю встречу. Не дрогнул ни один мускул, хотя глубоко в глазках я вижу прежнюю Дашку. Вернее не прежнюю, а ту которую люблю. И совершенно растерялся, не знаю где она настоящая? Сейчас, зомбированая Дамочкой и её трахмейстерами или тогда когда она была рядом со мной.
Не может человек так координально меняться. Не может. Значит со мной была игра... Любовь не исчезает по мановению руки, любовь, если она была конечно, разрывает душу. Лезет из всех щелей и рвется в полет. Ну да ладно. Пусть не со мной так с другим.... Главное, чтоб была счастлива.

Мой духовный наставник однажды, мне сказал: «Ожидай смерть твою так, как юноша ожидает невесту свою».
С таким же трепетом, с таким же ликованием души я готов ожидать смерти.
Смерть и любовь, неразлучные подруги и потому мне так страшно любить.
Любить слегка, любить безответственно, любить так, что завяжутся отношения и развяжутся, когда станет больно и трудно и страшно – мы все умеем. Только я никогда не называл это любовью. И уверен, что это "любовь по Фрейду". Дешевенький вариант.
Любить, для меня, это, чтобы сказать, навсегда, - и в горе и в радости, и в ужасе и в ликовании, что бы ни было, что бы ни случилось – я останусь с тобой навсегда? Если бы так было, какая была бы дивная наша земля, какая была бы семья, какие были бы друзья!
В первый раз в жизни я ощутил, готовность так жить. Но эта ущербная, человекообразная любовь подобна встрече в море двух кораблей, встретились и разошлись. Не хватило глубины, не хватило верности, не хватило готовности сделать то, что надо сделать, сойти в ад страдания того, кого мы любим, в ад его соблазна, в ад его горя, в ад его погибели. Проще стоять на берегу, призывая: «Спасись, приплыви – и тогда, я протяну тебе руку!» Но сами мы не стремимся его понять, и так страшно нам говорить о любви, так трудно любить – потому что любить надо только так.
Смерть и любовь переплелись, потому что полюбить – это значит, себя забыть, чтобы даже не существовать, не вспомнить о себе. Другой тебе так дорог, что мысль о себе мешает. Умеем ли мы так себя забыть, умеем ли так полюбить, умеем ли так умереть?

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Усталость и отрешенность

Встреча состоялась... Больно и стыдно за своё поведение...
Не выдержал напряжения и волнения.
Не позволю себе подобного поведения больше...
Какие слова мне пришлось выдержать сегодня, какое унижение вынести. Она готова лежь в постель с мужиком который ей противен, чтобы я отстал от неё. Она, для этого наступит себе на горло. Она будет с ним общаться и возможно пойдет к нему на содержание, чтобы я отстал...
А я около тысячи раз сказал, что люблю её. Я со слезами в глазах просил прощения...
Я отстаю, я навсегда отпускаю её. Я не буду звонить, искать встречи и не буду досаждать ей. После этих слов, она очень сильно упала в моих глазах. После этой жестокости, я не знаю она ли, тот ангел в которого я влюбился. Этот детский максимализм меня шокирует. Может быть для неё это всё игра? Первый опыт взрослой жизни? Поиграла, растоптала и дальше пошла искать себе идеального мужчину. Методом проб и ошибок...
У меня нет времени и нервов на эти игрища. Я просто люблю её.
Но могу любить её издалека, не заморачиваясь на своих желаниях... и никогда больше не открою ей свои чувства. Так же как и она не говорит о своих.
Будь счастлива Дашенька. Не наступай себе на горло, не унижай себя. Ты не станешь счастливее и лучше, после того, как трахнешься с ним или с кем нить подобным. Мои чувства и так обесценены тем, что ты с ним общаешься. Всякий раз ты стараешься вываляться в этой грязи. Не станешь ты после этого чище и добрее, а я отстану от тебя.
Второй день нигде не логинился, прекрасно себя чувствую.
Спасибо Господи за опыт который я сегодня приобрёл.

Не позвонит, не скажет мило,
люблю, хочу, чтоб был моим.
Не улыбнется мне игриво,
мой ангел, тот, что был моим.

Ушла и жизнь моя разбита,
она ушла, и умер я,
Её душа окаменела
и превратилась в глыбы льда.

Ничтожны все мои страданья,
ведь, что любил я сам убил.
Теперь нести мне наказанье,
и выпить то, что я не пил.

Испил всю горечь расставанья,
Судьба, не смог я стать отцом.
Теперь я жду, минуты откровенья,
Предстану снова я перед Творцом.

Скажу спасибо, за минуты счастья.
Скажу спасибо, жизни научил
Прости, скажу, что приношу несчастье,
И попрошу, дай счастия другим.

Пусть счастье, снова лик ей озаряет,
Пусть радость не уходит никогда,
Я ухожу, тебя я отпускаю,
Тебя, моя любимая жена.

Влача своё безжизненное тело,
Я притворюсь, закрою свет рукой.
Ведь после Бога, с болью и тоской,
Пойду туда, где встречусь с Сатаной.

Так радостно, меня никто не встретит,
Ведь это настоящий Господин,
Своих рабов, зловеще он приветит,
И скажет мне - «Мой друг ты не один».

Забыв о Боге, ты попал мне в сети.
Отдал мне душу, сам того не знав,
Тебя я сразу, милый друг приметил,
Ещё тогда когда Злым Боем стал.

Ведь Боем в жизни веселей живется,
В разврате, в блядстве, в роскоши ночей,
Пойдем со мной, и снова улыбнется,
Тебе удача в откровении теней.

«Что эти чувства» - Сатана мне скажет,
Забей, найдем кого-нибудь тебе,
Увы, не будет к этому возврата,
Умру в любви я к Дашеньке моей!

Боже милостивый, как же я слаб, мои силы истощены. Ведь божественная любовь, которую ты дал мне по моей просьбе, в состоянии меня уничтожить.
Нет ничего… Нет надежды, нет уверенности, нет света. Нет сил продолжать жить. Мои молитвы и размышления, не дадут мне сил выжить в этой ситуации. Моё отчаяние столь глубоко, а страдания так жалки, что я просто потерян.
Я своеволен, я часто забываю о тебе… Но ты никогда не отворачивался от меня. И сейчас твой блудный сын снова просит тебя о милосердии. Об отцовском милосердии…
Ты дал мне то, к чему я не был готов. Ты дал мне настоящую любовь, но не сказал, что я не освободился от своих недостатков настолько, чтобы быть её достойным. И сейчас ты избавляешь меня от моих пороков, проводя через ад. Я становлюсь чище и лучше, только зачем это нужно. Ведь нет ни малейшей надежды. Нет смысла.
Самое темное время ночи, перед рассветом. Только этот рассвет не нужен никому.
И я ей уже не нужен. В отличие от меня, она всегда осознаёт слова, которые говорит.
Сегодня пятый день со дня смерти «Опена». Сегодня пятый день со дня смерти меня.
Муки духовного роста, меня уничтожают. Раскаяние заставляет меня вынести приговор самому себе. Смерть, была бы самым легким наказанием.
Господи, я хочу произнести клятву.
Не для людей, не для любимой, не для себя.
Хочу быть честным с тобой. Никогда в своей оставшейся жизни я не оскорблю и не ударю женщину. Никогда не обижу. И никогда не назову ни одну женщину своей

В колонках играет - Юнона и Авось.

Будь оно проклято. Сейчас придется ехать на работу общаться с людьми, улыбаться и и думать о своей боли.
Ночь прошла очень тяжело, после четырех часов видел смеющегося Врага и Дашу....
Пусть будут счастливы... Пусть она будет счастлива...
Теперь мне уже точно ничего не надо... Боже избавь меня от ревности и эгоизма.
Сейчас поеду на экономический форум в Деловую Россию. После у меня встреча с Ксенией. Я запланировал её давно, но сейчас острая необходимость пропала. Хотя все равно, разведусь с ней... Её упреки и оскорбления отвлекут меня от грустных мыслей.
А свеча прогорела всю ночь... Еще одну ночь покаяния и расплаты за мои недостаки и ущербную любовь.
Если она приносит только страдания, то зачем делить их пополам? Возьму их себе.
В поиске НМ, пришла мысль о настоящей женщине...
Это такая женщина, которая может сделать мужчину лучше...
Очень субъективно, но очень понятно. Слезы навернулись...
Боже, спасибо что ты со мной...

Не мигают слезятся от ветра,
Безнадежные карие вишни,
Возвращаться плохая примета,
Я тебя никогда не увижу...

В колонках играет - Проститься. Уматурман. Она так ей нравилась))
Настроение сейчас - Жив пока...

А к вечеру совсем раскис. Думаю о Дашке, думаю сколько счастья она мне подарила. Никогда в жизни я так не любил девушку. Наверно в этом и заключалась моя беда. Сильные чувства с которыми я столкнулся, и не справился. Когда я впервые это ощутил я испугался, думал убежать от них, обесценить....
Но она убедила меня в том что я ей нужен.
Поверить я поверил, но оставил прежнее поведение... ничего не изменил в себе.... не смог служить этой любви. Вот и получилось, что мои чувства в корне разошлись с моим поведением. Нельзя рисовать и любить образы. Необходимо посвятить свою жизнь живому человеку.
Самому замечательному человечку на свете.

Гамлет тоже не совсем адекватен, наверно скучает, он её очень любит.
Вечером не хотел идти гулять, даже ест с неохотой. Или его болезнь скоро его погубит. Останусь тогда совсем один... Хотя, нечего себя жалеть, САМ МУДАК.

Легче становится только тогда, когда выхожу за границы своего эго.
Всё свои силы направляю на это. Понемножку получается.
Желаю счастья, желаю спокойствия и мира с собой. Желаю снова когда-нибудь поверить в любовь. А моя скорбь останется навеки со мной. И в окне будет гореть свеча.
Спокойной ночи моя любовь.

Добрый вечер!
Очередной инсайт. Всё это время я общался с мамой и понял откуда взялась моя манера "ездить по больному" и "выносить мозг". Оказывается со мной так общались всю мою жизнь. Но обвинять маму глупо и нечестно. Просто я понял откуда это появилось у меня. Я прекрасно понимаю всё, что мне говорила Даша, на этот счет. Как я её понимаю.
Также я сегодня не логинился на сайтах знакомств. Ведь моя зависимость от интернета послужила причиной последней ссоры.
Боже, дай мне Воли сделать это!
Поговорил с ней по телефону, больно слышать её голосок....
В душе все разрывается... как я нечестно поступил с ней....
Господи, дай мне силы пережить это.

Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу,
И мудрость познать разницу между ними.

Боже, спасибо, что дал мне этот день! Спасибо, что когда я проснулся, ты уже был рядом со мной. Ты никогда не отворачивался от меня. Я проживу это день так, чтобы тебе не было стыдно за меня. И мне не было стыдно за самого себя.
Я люблю, эта любовь к прекрасной девушке наполняет мою жизнь смыслом и вдохновением. Но она никогда не будет рядом со мной. Никогда не будет моей. И я не прошу тебя совершить чудо. Ибо понимаю, что мои желания и притязания, это мой эгоизм, который и причиняет мне боль. Я не смог служить своей любви. Не смог сделать-то, что было необходимо.
Но только благодаря Даше я стану настоящим. Я стану мужчиной.
Господи я хочу тебя попросить. Дай мне силы измениться. Дай мне возможность проявить свои лучшие качества.
Избавь меня от эгоизма, нечестности, самообмана и старых представлений о жизни.
Наставляй мои действия в служении на её благо, а не на благо моих дефектов характера. Лучшее, что я могу для неё сделать, это перестать беспкоить и напоминать о себе. Дай мне разум и душевные силы для этого.

БОЖЕ, я препоручаю тебе свою волю и свою жизнь, веди меня по жизни, научи меня жить.

Настроение сейчас - Сосредоточенное!

Добрый день.
День начался с неприятностей. Утром на прогулке с собакой, Гамлет вылез из ошейника и рванул на дорогу. В результате возникла аварийная ситуация.

Моя ночь прошла очень беспокойно. Хотя чему удивляться. Опять снилась она... Но как это изменить я не знаю. Наверно время поможет мне это сделать. Я бессилен перед своими чувствами. Я бессилен перед своими недостатками. Они причиняют мне боль. Они меня убивают.
Но жизнь идет и мне надо помнить о лежащей на мне ответственности.

Настроение сейчас - Смертельная усталость

Вот такая получилась концепция. Она написана слезами и отчаянием моей любимой девушки, в результате которых я её безвозвратно потерял. Сам мудак.

Основная черта настоящего мужчины — это ответственность. Ответственность начинается тогда, когда человек готов взять на себя все последствия своих действий.
Я должен научиться отличать добро от зла, должен уметь поступать так, чтобы творить только добро, а если случайно причиняю своим близким зло, я должен уметь возместить причинённый ущерб.
Я готов признавать свои ошибки и исправлять их — и это называется ответственностью за самого себя. Но есть ещё ответственность за семью.
Чтобы быть настоящим мужчиной, способным дарить людям счастье и радость, мне необходимо построить для себя иерархию важных дел.
На первом месте, как самое важное, должны находиться мои взаимоотношения с Богом, ибо без этого невозможно жить в мире с собой.
Буду ежедневно наводить порядок в своих чувствах и мыслях, стремиться изменить свой характер и отношение к людям. Постоянно задумываясь о том, как облегчить жизнь тем, кто рядом со мной, стараясь лучше понимать и сильнее любить своих близких.
Следующее место в иерархии моих дел занимает семья. Я беру на себя ответственность за благо семьи, её материальное и духовное состояние, условия мир и радость в доме. И самое главное, я буду ЧЕСТЕН с самим собой и близкими.
И лишь на третьем месте стоит работа. Потому что она должна быть вторичной по отношению к интересам семьи. Никакие деньги не заменят пустующего места мужчины в доме.
Чего настоящий мужчина делать не должен ни под каким предлогом.
Прежде всего, ему нельзя использовать своё физическое и интеллектуальное превосходство против близких. Речь идёт не только об избиении любимой женщины, но о любых проявлениях эгоизма за счёт семьи. Я должен служить семье, а не подчинять её своей воле.
Мне нельзя забывать о том, что я обязан постоянно напоминать жене о своей любви, восхищаться ею.
Спасибо тебе милая Дашенька, что ты помогаешь мне все это сделать. Будь счастлива!

Настоящие мужчины - кто они?
Мне уже не мало лет, но к своему ужасу я обнаружил, что живу .... нет не живу а существую по совершенно идиотским принципам и законам.
В результате чего, несу большие потери. Вот и сейчас я потерял самого дорогого и единственно любимого человечка.
Стыдно рассказывать , о том, в результате чего это произошло.
Очень стыдно...
И самое трагическое, что я искренне верил, что поступаю правильно.
Пришло время посмотреть на себя критически. Пришло время определиться как жить дальше. Или оставаться подлецом и ласковой скотиной, и предаваться наслаждениям и забавам, или становиться мужчиной.. настоящим мужчиной.
Итак, потребность опредмечена. Но кто может рассказать как это сделать. В моём детстве не было мужского воспитания, в отрочестве я никого не праздновал, а в юности моими учителями были совсем не те люди. Вернее, если бы я продолжал идти по криминальному пути, то это люди что надо, но жизнь распорядилась иначе.
Я никогда в своёй жизни не задумывался на тему - "Кто такой настоящий мужчина", а сейчас мне предстоит им стать.
Ибо перестану себя уважать если не сделаю этого.