1.Если вы грабитель и вор,и вас застукали, то в худшемслучае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник — самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13.Все товары в секс–шопе можно «примерить».
14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18.Продавцы в секс–шопах — озабоченные маньяки.
19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см — вранье.
22.Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25.У порнофильмов есть режиссеры.

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Chuck Norris

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.




Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ### тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала Читать далее...

Самый отстойный дыр в моей жизни, всем кто поздравил большое спасибо, отдельно ЭлисДей))

Это уже любовь? или что?

[показать]

Орал в голос ыыыы

http://tests.pp.ru/popular/cb_11.phtml

Вы устали от жизни? Вам нескем поговорить? Часный психолог(бесплатный) доктор Лопи поможет вам, или хотябы выслушаеть. Всё что вы скажите останеться между нами. Круглосуточно. Телефоны доверея:
Сначала сюда:+79215682754
Потом сюда:+78125841863
Конфедициальность!

В колонках играет - Канарейка Глеб Самойлов
Настроение сейчас - Дерьмо.

Вообщем весело провёл выходные, но остался жуткий осадок...
После чатовки поехал домой, но не доехал, позвонила девушка грит приезжай. Я приехал. Нас было трое: Я она, и её подруга. Нажрались пивом в мясо... В 7-мь утра подруга у которой мы были ушла спать. Мы остались в двоём на кухне. Сидели, болтали, ахтунгавались, ну потом и полимонили естественно, притом очень даже хорошо... Потом пошли спать, и там продолжили, вообщем длилось всё это действие довольно долго... Было супер...

Но когда мы проснулись в 6-сть вечера, и поехали домой, с её губ сорвалась фраза:"То что, мы позажигали, ещё ничего не значит". Чесное слово, как обухом по голове. Проводил я её домой, и вот теперь мучаюсь. Что делать?

обнаружил в журнале такой заголовок =))
ArsVisio (11:38 PM) :
почему это?
Тсарь (11:39 PM) :
Три москвича требуют 50 млн руб. за то что в сухариках с "холодцом и хреном" ОБНАРУЖИЛИ ТУШКУ КРЫСЕНКА
Тсарь (11:39 PM) :
бедный Крысенок =///
ArsVisio (11:40 PM) :
что натворил, и кто эти трое?
Тсарь (11:42 PM) :
не знаю.. какие-то москвичи обнаружили в пачке с сухариками его тушку и теперь вот подают в суд на компанию-производителя =))
ArsVisio (11:42 PM) :
что за??? то шутка?
Тсарь (11:43 PM) :
да нет, на самом деле.... открывают пачку с сухариками, а там дохлый крысенок валяется..
ArsVisio (11:43 PM) :
ну а игорь при чем?
Тсарь (11:44 PM) :
так я не про игоря, я про крысенка =)
ArsVisio (11:45 PM) :
тааак, ребята, это же крыс! ну, игорь-медвежОнок!
Тсарь (11:45 PM) :
ты уверена что крысенок, который игорь поместился бы в пачке с сухариками? +)) да еще и в мертвом виде =))
ArsVisio (11:46 PM) :
ну... если его расчленить...)))
Тсарь (11:48 PM) :
кровожадная ты =))
Тсарь (11:49 PM) :
зато на сколько пачек его бы хватило =)) он же немаленький =))
ArsVisio (11:49 PM) :
вот-вот ,и я о том же )))
Тсарь (11:51 PM) :
бетономешалка
мешает бетон =)))
Тсарь (11:52 PM) :
я уже представляю каннибалистический оффлайн Агаты.ру
ArsVisio (11:54 PM) :
ффффскеееее пришли ессссть сухарики из крысы!!!! ам

У кого какие самы большие промежутки между половыми актами?
Мустурбация не в щёт!

Я скучаю, щас буду анашу курить)))

[показать]

Есть ли человек, которому вы хотели бы засунуть паяльник кое куда, и почему, и куда именно?

Хочу в москву вот так ^ попрыгать с кем нибудь, с ФродО пообщаться ыыы, нферно хочу увидеть, и нажраться силь но сильно, и чтоб му ночью уезжать не надо было, и ещё с ФО опять позажигать на валу у кое кого ыыы!

Завтра пойду на мини чатовку, буду пить исключительно за Колю Николая, надеюсь все присоединяться к моим поздравлениямЮ хотя бы в душе ыыы

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - говно, ибо на работе!

Началось всё просто амечательно,му встретили, напоили, накормили, спать уложили(я на это не очень надеялся, так как посчти никого не знаю), скажу сразу что с дрв никого не видел, тока с другова тематического форума, кому интересно регайтесь здесь www.agata.ru\forum , вообщем знатно в четверг но мало)
На следующий день 30.12.2005, му выгнали из дома, так как человек приютивший му уходил на работу, Встретился с двумя друзьями один человек из воронежа по имене Коля-Николай, второй из мск по имени Ирочка-Мяучер, всё с агата.ру, ира ушла сдавать экзамен, а мы пошли бухать, вообщем в 12 часов уже были в милиции, т.к. бухали на Пушке в парки водку. С нас хотели взять штрафф, в размере 315р. которых естественно мы им не дали, нас отпустили, почему я так и не понял, ну и бох с ними, кста всех Ментов с НГ.

Дальше больше, начался подтягиваться народ, началось ацкое распитее алкоголя всё там же, на пушке) макдоналдс был как бесплатный туалет) это очень помагло, т.к. в платном бухали бомжи ыыы.

Уехал я в два ночи оного дня, на сидячем поезде, изжарился, денег нет, пить хочеться, отсидел себе кое чего, и с поезда сразу на работу) вообщем Аццкий клоун пеневай, выдаст всем нам аусвайс, всех с нг, и всем привет!

Вот, завтро иду а чатовку огото.ру, весь аж в предвкушение того чего бует... Просьба, тем кто тоже будет там, написать после как это было...

Вот, вставил!

1. Какой бы вы дали мне ник и почему?
2. Являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?
3. Как давно вы меня знаете?
4. Когда и как мы познакомились?
5. И каким было первое впечатление?
6. С тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?
7. Как вы думаете, в чем моя слабость?
8. Вы думаете, я когда-нибудь выйду замуж?
9. Что делает меня счастливой?
10. А что - расстраивает?
11. Что напоминает вам обо мне?
12. Если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?
13. Насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?
14. Вы хотели бы когда-нибудь увидеть меня?
15. Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?
16. Думаете ли вы, что я способен убить кого-то?
17. Опишите меня одним словом.
18. Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?
19. Думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?
20. Собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Зверь.

Смог свечи во мраке тлеет,
Угасая в тишине.
За окном всё злобой веет.
Зверь хромой лежит на дне.

И темнеет всё в округе,
И сверкает и блестит,
Ночь взорвалась от натуги,
Только зверь хромой храпит.

Он один, стесненный болью,
Зверь угрюм и молчалив.
Его рана горит солью.
Его век не справедлив.

Разорвется всё на части,
И увидев божий лик,
Не попросит вечной власти,
И не выдаст свой он крик.

Не предаст своих он братьев,
Вечный раб людей, и волк.
Вечный мученик ненастьев.
Вечный страж и вечный долг.

Зверь простит меня конечно,
Зверь меня всегда любил.
Он в моей душе на вечно,
Своё сердце поселил.

Посвящается моей собаке, которая пока ещё жива….