а вам нравится, когда я себя хорошо веду, да?
я ехала сегодня в автобусе, в каком-то ужасном потоке машин, слушала трентемоллера-моан и так-так хотелось оказаться уже вдруг в том будущем, где я буду сидеть у подоконника на своей кухне и медленно курить. до того момента и после того момента я курить не буду, но только тогда я выкурю одну единственную, ради этого момента, когда я ехала в автобусе, в таком ужасном потоке машин.
я сидела сегодня в офисе, смотрела на людей, окружающих меня и думала, что во всех остальных офисах всех остальных компаний всех остальных городов сидят точь-в-точь такие же люди. точь-в-точь такая же я. и мир похож на отражения двух зеркал, поставленных друг напротив друга.
знаешь, сегодня невероятно усталый день. (а еще мне невероятно нравится слово "невероятно", оно про чудеса) так вот. много пережито эмоций и выдуманно мысель. велком-тренинг на новом месте работы. эти чужие люди, пытающиеся вывести меня из равновесия, вытрясти моё скромное содержимое. я поняла вдруг, что боюсь, когда много людей одновременно на меня зырют. контактировать с личностью тет-а-тет я могу без проблем, но когда отовсюду на тебя смотрят чужие глаза, это стресс стресс стресс. нет, всё, конечно, закончилось хорошо: мы спасали друг друга в игре под названием "плот", потом рисовали друг друга и командно пиарили слово "ответственность". безусловно, во всём этом пропасть смысла. нет, мне понравилось, правда, очень понравилось. да.
а вечером ко мне приходили мои любимые девочки и я поила их чаем. так-так всё это хршо и тепло :)
все мы ангелы уставшие от вечности :) я вспомнила, когда написала эти слова первый раз :) а ты помнишь?
я теперь стала ещё более уставшим ангелом, чем когда-либо была) эта вечность продолжается для меня и я не вижу выхода из неё. ты слышишь, как я маюсь в её стенах? мне кажется, ты потерял меня там а потом за ненужностью и забыл) где-то в самых подсознательных из самых подсознательных снов до тебя долетают мои сигналы, но в этом нет смысла, ты уже закрыт с той стороны души, где я осталась) привет
посмотрела "Ещё одна из рода Болейн" и расстроилась что-то. какой-то невероятно грустный фильм, как мне показалось. и король - трепло, кабель и гавнюк вообще. вот. а ещё у меня по-прежнему температура. да.
недавно я ехала в автобусе и мысленно снимала клипы на музыку из моего плей-листа :) а вы так делаете? :)
привет, мой друг) знаешь, я никогда не хотела бы сделать тебе больно. знаешь, я так сильно старалась жить в согласии с собой и при этом делать счастливыми окружающих меня людей. я ведь так не люблю, когда кому-нибудь из-за меня неудобно или ещё что нибудь начинающееся с "не-". может быть было бы лучше, если бы меня вообще "не-"было) привет, мой друг) знаешь, иногда мне кажется, что чувства - это что-то, что происходит с другими людьми. что жизнь - это что-то, что происходит с другими людьми.
чета... жить хочется) может быть, как никогда)
за шаг до бездны оглянись, с чего ты начал свой полёт, и почему сорвался вниз на пламя
в последний раз земли коснись, и боль отпустит и уйдёт
теперь ты в силах воспарить над нами
проснуться на облаке, обернуться дождём, и пусть в этом облике никто не ждёт :)
понимаешь, просто так сложно равномерно себя распределить по жизни. так сложно симметрично распластать душу и впитывать этот мир. вслушиваться, вглядываться. и почему-то компьютерщики (или кто у них там?) всё создают создают эти карты памяти, число гигабайт стремится и стремится к бесконечности, а я уже так расплывчато вспоминаю черты твоего лица, так тускло. про детали и слова, что так трепетно когда-то звучали, так пронзительно, через всю нашу с тобой вселенную, про них я совсем не хочу думать, я не помню их, они где-то тут были, но увы нет, просто ничего из того, что было, на самом деле не было. ведь этого же нет сейчас. и уж тем более - этого же не будет. и файлы, к которым я давно не обращалась, незаметно стираются из моей памяти, так что со временем рассеиваются сомнения и я осознаю, что действительно - ничего этого не было. не было. и я стремлюсь, поджав хвост (главное - хвост.) в это светлое будущее, всем своим существом скапливаюсь там, в нём, скорчившись от страха, что память настигнет меня в настоящем и сотрёт к чертям. и живу свою несуществующую жизнь. забрасываю в себя какую-то еду, сплю, хожу на работу. в режиме ожидания чего-то лучшего, большего, чем то, что может быть в эту самую минуту. )
так замечательно, что погода испортилась :) значит можно будет спрятаться под зонтиком и идти дальше :) знаешь.. :) я же прожила уже огромную восхитительную жизнь :) всё было, что-то даже несколько раз :)
в моей жизни даже был момент, после которого я подумала, что "теперь и не жалко, если всё это закончится" :) ведь это было. и это самое главное. всё это было здесь со мной. осталось в моей крови, в моём сердце, в моей душе.
и есть человечки, которые идут со мной рядом дальше :) и чувствуют меня, даже если не держат за руку :) и, господи, это самое безумное невообразимое счастье, какое только может быть на нашей планете, в нашей вселенной :) всё остальное таккая ерунда :)))
я вас так люблю. нет, никогда это не изменится. я вас очень-очень сильно люблю. знайте это, помните всегда :)
Настроение сейчас - сумбурн
я всё продолжаю навязывать себе идею "пожить одна"... завести наконец мышь, разжечь ванильных свечей, ванну пенную, кофу с коньяком и печенюшками. готовить себе полезности. учить уроки с карандашами в пучке, слушать музыку и петь в душе. всегда находить любимую ручку на том же месте, где оставила. принимать гостей. сидеть ночами на подоконнике. купить наконец красивую ширму и вешалку на колесиках, кучу подушек и пуфиков :) что бы получилось с новой работой, тогда, безусловно, рисовать-придумывать дома. распечатывать свои фотографии в больших форматах и вешать на стены, шить. приезжать на такси по новому адресу. приходить к маме на обеды-ужины. знать, что дома меня жду я. и что все равно никуда от себя не денешься. ) привет.
хочется спать. видеть удивительные сны. ждать-ждать. верить. всё равно наступит завтра. наступит и возьмёт своё. а хочется, что бы пришло будущее, которого я всё жду. а будущее наступит ещё не скоро. живу в настоящем, которое приходит ко мне на завтраки. мы молчим с ним вдвоём, ведь итак всё понятно. присаживаемся в уголочке "на дорожку". вздыхаем и выходим в день. вечером возвращаемся, прощаемся до утра. и я снова вижу эти удивительные сны, где ломаются двери и лестницы не ведут к нужным мне входам-выходам. где слишком низкие потолки. а потом всё повторяется. меня окружают люди, которые никуда не торопятся. прячут в карманах моё чудное будущее, гарантии с печатями на него запирают в тёмных тумбочках. и только тихо скрипят их сапоги по мокрому снегу.
но скоро-скоро пульсирующая, вальсирующая весна.
лица. люди. слова. песни. строки. дороги. шумы. машины. фары. эхо. снег. лёд. грустный пёс. пустой автобус. пушистый снег запутался в волосах а ещё сломалась зажигалка) мам, мне плохо. сейчас, кино досмотрю и поговорим. спасибо, не надо) привет, ребят) всё хорошо. всё будет хорошо. я же палач. и на что жаловаться?
всем советую, очень сильное кино.