Сейчас я сижу на нашем балконе, смотрю на вечерние огни :) У меня здесь винишко и музыка в наушниках, а ты укладываешь нашу дочь спать :) Потому как у тебя это получается лучше, мной ей легче манипулировать :))) Наш мир простой, бытовой, обычный. Но такой абсолютно идеальный для меня. Люблю тебя, муж.

Знаешь, я в этот журнал заглядываю иногда, как наверное смотрят в окно на листопад. Так давно уже все стабильно и хорошо. Я бы не хотела, что бы жизнь меня снова проверяла на прочность, но, кажется, приобрела очень полезную черту: отпускать. Принимать все без розовой вуали, как есть. В этом году самые банальные истины звучат для меня по-новому. Все очень просто устроено. Ношу шапку, когда минус :) Верю в чудеса, но без обид, мир, если не сложится :) Жизнь такая прекрасная, что можно тысячи раз начинать все с начала, пока живой. Люблю людей. Хочу гулять, проваливаясь по колено в снег :) Наверное, если когда-нибудь снова станет больно, я поплачу денек, а потом займусь чем-то новым, уеду на край света. И все будет немыслимо правильно. Когда-нибудь, как сейчас. А еще не могу не оглядываться. Листопад. Хочу оглянуться однажды, а там всё так хорошо! Так хорошо без меня и тоже - немыслимо правильно.

привет) у меня открыто окно, за ним пасмурное лето) я когда-нибудь уже не буду жить здесь, но всегда буду помнить как открыто окно) это какая-то маленькая хаотичная боль внутри.. то нога поболит, то рука, то сердце) а на самом деле это все ты болишь во мне) состояние как если плакал, а потом щеки стянуты от испарившихся слез) а у меня вот ровно так же душа стянута почти два месяца уже) и это пройдет. это пройдет-пройдет. а теперь ничего уже не было и не будет, потому что я тоже пройду. я пройду и там будет кто-то уже другой, а я пройду. знаешь, когда жизнь так меняется резко, твое время проваливается в черную дыру и совсем нечем заткнуть?) а мне возможностей масса открылась как-то сразу, без перерывов на поболеть. и это так крепко прекрасно, самое то, то что нужно. а я дура и у меня душа стянута, я себя в это время аккуратно складываю. не знаю, как объяснить. и, надеюсь, не пойму, когда вот так же через год или два вернусь сюда почитать. подумаю "Женя, ну что за чушь?!", закрою окно и уйду гулять)

вообще-то все хорошо. ведь все хорошо. но я вот ехала сегодня в электричке домой с работы и мне было никак. впереди трудные выходные и я сейчас сижу туплю, не хочу в них ввязываться, но время идет как в болото засасывает. нужно паковать вещи в мусорные пакеты и посуду складывать по коробкам. и совсем скоро здесь будет точно так, как когда мы со всем этим барахлом приехали и остались. и первым утром в чужом доме мне было плохо. и последним утром мне тоже будет плохо, но уже по вообще другому поводу. и я ловлю себя на внутреннем метании собрать наскоро необходимое и свинтить вот прямо сейчас, что бы оказалось вдруг сегодняшнее утро последним и оно уже прошло. и на внутреннем желании сохранить остатки спокойствия. будто на мне весь груз ответственности за правильность принятых решений. и я несу. а хочется сбежать и совсем не оглядываться. и это космос какой-то, я вообще перестала понимать что происходит. и вот я ехала сегодня в электричке с работы домой, и там напротив меня подперев головой окно сидел мужчина лет 30-35. симпатичный такой молодой дяденька. сидит смотрит своими глазами голубыми, ловит взгляд. 40 минут я делала дуги глазами мимо этого взгляда, потому что на руке, сука, кольцо. потому что тебя девочка твоя дома ждет и возможно беби. а ты сидишь такой весь из себя мачо, смотришь прямо и чуть улыбаешься. хотелось фигануть вот за все что болит. а потом выходя я забыла на сидении зонтик, меня догнали и вручили. и я шла домой и мне было никак. всегда когда что-то вот так забываешь и оно уезжает навсегда - тебе досадно. думаешь вот жеж косяк. а мне вручили зонтик а я чуть не ответила что ой, спасибо, не надо. не надо, ну ничего мне не надо. ну отстаньте от меня все. ну и что, что мое, все равно не надо!!! сейчас май прийдет и сломает меня совсем, получится какая-то другая чужая Женя. и все будет хорошо и правильно. и я знаю, что когда мне вот так то ли плохо то ли никак совсем, то это очень-очень сокрушающе сильно, но быстро.

пс: хорошие мои, кто читает меня по подписке сто лет и начинает паниковать за меня от таких куч мысленного мусора :) спасибо что вы есть и вам не все равно, но я пишу тут просто потому что нужно этот мусор куда-то деть и успокоиться) и ровно на последней букве обычно меня отпускает и все в общем-то хорошо) руки-ноги на месте, ресницы накрасила. а переживания все в сущности чушь и все пройдет) люблю вас:*

знаешь, такое чувство... как будто у меня дыра насквозь вместо сердца. Как в фильме "Смерть ей к лицу") будто дыра и болит по краям, а внутри - пусто. можно просунуть руку и помахать так вверх-вниз. вверх-вниз. и ноет. фантомные боли на пустом месте) мне кажется мои ангелы устали от меня, выбирающей не те направления. разве может быть так что я иду своей дорогой? как-то я иначе себе все здесь представляла. эй, девочка, как ты сюда попала? где твои родители? или будто бы я стол. я стол и так вышло, что у меня подпилена ножка. а сверху складывают. и, казалось бы, хорош уже. хватит. а потом сверху еще немножечно добавляют.. какую-нибудь ерунду совсем. и я начинаю балансировать на грани и вот это мое состояние. такое: нет-нет-нет-нет) турбулентная весна. потом должен быть взлет, просто обязан быть взлет.

о это то, что все говорят: время летит, безумное! я не успеваю пропускать жизнь через себя, все на лету, ничего бы не забыть, 16 минут до сна и с утра новый круг, белка в мясорубке.. и это у ВСЕХ так... не у всех, конечно, только у тех кто так выбирает) жизнь заставляет принимать такие добровольные решения)) пора начинать профилактически пить успокоительное что ли) все хорошо, но самое важное как-то откладывается "на завтра", а оно никогда же не наступит) всегда будет сегодня, новый круг) даже если "день лени" то эта суета внутри теребит и ты планируешь варианты лени один за другим и что перед сном) какой-то кошмар) хочется просто жить. просто. жить. и все очень хорошо, очень, я не жалуюсь. просто печально, что это мое "хорошо" все не удается прочувствовать на полную) это как если бы стоять в темной комнате и медленно танцевать и желать, что бы этот момент длился вечно, а у меня такого нет чувства, я все время бегу и вырываюсь из рук, верчусь, тороплюсь куда-то) с другой стороны.. недавно я поняла на минутку, что если осознаю насколько глубоко мое ощущение счастья, то что-нибудь внутри сломается, потому что оно сильнее меня) и постаралась отогнать эту волну) как-то не обратить внимания) потому что испугалась) 4 минуты и спать, все..

что-то не так)
ну вот почему ты молчишь?
ведь я не понимаю. я не понимаю(

черт, город пуст) .

хахаха :) хорошая функция автоматически сохраненных но не опубликованных сообщений %) упс :)

если немедленно не наступит весна, я умру! :) а еще у меня температура и я капризничаю)

в этом сумасшедшем мире так так много красоты)

не думала, что когда-нибудь снова почувствую это) что слишком большая порция счастья) помню, я тогда задыхалась и все внутри кричало, что хватит, хватит. Теперь нееет уж :) пусть оно делится на части и продолжается, пожалуйста) пусть продолжается)

так всегда, ждешь ждешь перемен и их нет) а самое лучшее случается когда перестаешь ждать совсем)

сама загоняю себя в ловушки ловушки ловушки, хочется выключить радио в голове и спать спать спать целую вечность, не думать ни о чем ни о ком ни о ком. я знаю. это отпустит. сейчас просто некуда не-ку-да деть себя некуда.

невыносимо невозможно сбежать от себя) если бы я могла, я бы давнооо уже это сделала) не представляешь, что я недавно нашла, кажется что живу уже лет 100 или что это была не я, а кто-то похожий другой) и где же теперь этот кто-то? и кто же теперь я?