Всё хотела припомнить, но так и не смогла: хоть в одном американском фильме был ли сюжет, когда президент замышлял что-то плохое? А то вечно все против него строят козни, а он или хорошие ребята их рушат...
И вообще, во всех фильмах (американских, разумеется) президент представлен таким полудурковатым или просто уж очень добрым и патриотичным...

ps Интересно, как этот образ согласуется в глазах простых американцев с образом действующего (пока еще) президента Буша?

Хочется легкости восприятия, непонимания проблем, оптимизма, хочется летать и не оглядываться ни на что...

[200x269]
Можно же пока что не скрывать, что 21...
и я совсем не ощущаю давления этой цифры...
В общем, с Днем Рождения меня!

Читать далее

Пусть не хватает сил, но стремление заслуживает похвалы.


скажите мне, что я хорошая, и все-все получится. А то сегодня встретила чудеснейшего человечка, которого уволили из банка в связи со всем этим кризисом. Ей немного за 25, у нее потрясающая энергетика, у нее столько идей, у нее столько всего... А она говорит о том, как потеряла работу и нигде не может ее найти. О том, как просыпается с мыслью, что идти некуда. И, что хуже всего, засыпает с такой же мыслью... и еще много всяких подобных вещей... И это ощущение пока еще не такой заметной, но с каждым мгновеньем становящейся все более явной, безнадежности, казалось, пропитывало в тот момент нас. И я не понимала, как такое вот могло произойти с _таким_ человеком.

Пока нет инета....

___________________
Меня, однозначно, раздражает шрифт Cambria в Word’е. И однозначно раздражают пробки по утрам. Меня раздражает то, что я сто лет назад была в кафе «просто так». Теперь я в любое подобное место хожу вынужденно, в смысле «пожрать». И, кажется, в кино не была сто лет…
____________________
А еще у нас девушка в группе… Она говорит, что является лидером политического движения «Сталь». [Никогда не слышала о таких]. Она рассказывает, что они помогают одному детскому дому, но она сама туда никогда не ездит: не может выдержать этой эмоциональной нагрузки. Ну с малышами-то понятно… А вот повзрослевшие дети понимают, что у тебя есть мама и папа. А у них нет никого на этом белом свете. И как ты ни стараешься им помочь, они только злятся на тебя….
_______________________

Похоже на записки с работы. Пока нет инета, и нет возможности говорить хоть с кем-нибудь. Главное разочарование недели: моя научная руководительница отдала меня другой тетке. С которой у меня никогда не было особого контакта. Однако науч.руководительница говорит, что тетка отзывалась обо мне очень хорошо.
Решила писать работу на тему «Управление портфелем ценных бумаг и разработка стратегии управления портфелем». Или как-то так. Хочется разбираться в том, что нравится. Хочется, чтобы подобная вещь пригодилась в жизни и в работе.
Ps Не понимаю, почему девушка не может заниматься брокерским обслуживанием? Почему трейдером, считается, должны быть мужчины? Я думала, у нас на дворе XXI век, а не средневековье, и такая половая дискриминация в прошлом.
__________________________

По-прежнему хочу на танцы, рисовать и в Италию. Хочу читать и перечитывать классиков, русских и зарубежных. И у меня дома лежит Жюль Верн.
Все утро молчу и не знаю, с кем и о чем говорить. Выдавливать из себя вдохновение я, увы, не в силах.
_______________________

Наверно, в каждом городе есть Московский проспект, улица Советская, Ленина, Маркса, Красноармейская/Краснознаменная/Красной армии и т.п.
________________________

«Зачем вы устроились на работу??? У вас пятый курс, вы должны изучать теорию, а на шестом пойдете на работу и будете применять всё на практике! Может, вы будете хорошими практиками, но без теории вас размажут на месте!!!» - вот так как c задевшим меня словом «размазать» отзывалась наша преподавательница, узнав о том, что мы работаем. «Вот… м-м-м… у вас был чудесный мальчик-бухгалтер… М-м-м… ну умный еще такой… а!Дима К.! Так вот, этот Дима К. сказал нам, что он понял, нельзя написать хорошую магистерскую, работая! Вся учеба пойдет прахом!» А я про себя думала: «у меня есть куча знакомых, которые сделали это. Или эти люди знают только о плохих примерах?» Так или иначе, меня дернула вдруг мысль о том, что, может, зря я так поступила. Но обратной дороги для меня нет. Теперь надо идти вперед.
__________________________

Не люблю слово «клиент». Какое-то оно холодное, корыстное и чересчур западное. «Нам нужны клиенты»… бееее…
___________________________

Так странно заходить по вечерам в университет. Опустевшие коридоры, которые еще днем вмещали толпу счастливых, ярких, беззаботных и важных студентов. В такие моменты я испытываю смешанные чувства радости, гордости и грусти, оттого, что мои 4 курса пролетели незаметно, но, Боже мой, я была тогда как-то по-особенному счастлива!
_________________________

Жаль, что я не миллионерша. Или миллиардерша. Была бы миллионершей – вложила пару миллионов в фондовый рынок с целью:
1) Не быть как все. Все продают, дурью маются, а я бы купила. И держала. Годик, два или даже три.
2) Из чувства непонятного мне патриотизма. Из серии «поддержим экономику страны!»
3) Ну и просто приумножить свои деньги.
___________________________
ps продолжение следует.

В субботу была презентация, в субботу я спала на бигудюшках и жутко волновалась. Не знала, куда деть руки и как изобразить имитацию бурной деятельности, пока нас снимало телевидение.

Но вышла на середину зала, и как-то все само собой прошло. Наполучала кучу адреналина, зарядилась энергией и вышла устало-довольная.  Болели ноги, хотелось шутить и в кино. [Кстати, да... надо бы в кино сходить]

Работа отнимает больше времени, чем я думала... Решила, что буду составлять расписание для себя. И максимально четко буду следовать ему.... А то краски лежат, рука тянется, а времени нет. Душа требует чего-то нового, динамичного и успокаивающего...

Октябрь, октябрь...

С 1-ого октября меня перевели на бюджет. Да. Когда я уже смирилась и забыла.

Оптимистом быть легче, когда надо поддержать друга. Значительно легче, чем когда надо быть оптмистом для самого себя.

Вот, блин... Никогда не думала, что "лиса в мясорубке" или Mozilla не знает слово "вперед" и упорно пытается исправить на "в перед".
 Доказывай ему потом, что мы уже давно разучились писать букву Ё! =)
напишешь вот так "И только в_перед!".... и жди потом, что отпишутся от меня )))

... все отлично.
Получила свой первый аванс. Жду первой ЗП.
Периодически чувствую ответственность, и мне это нравится.

В воздухе пахнет... зимой. Нет, не так... зимой пока еще не пахнет. Просто для меня осень - это не время года, это лишь переход к зиме.
Вообще для меня существует одно время года: весна. Все остальное - лишь ожидание ее.

А пока я лишь мечтаю накопить на поездку в Египет. Или Турцию... Или еще куда.
Кто знает, где тепло зимой, м?

Сегодня вечером, пока ехала домой на ПАЗике, и меня прижимала с обеих сторон огроменная толпа народу, я вдруг поняла, насколько сильно меня мучает мое ожидание.

Ожидание перемен, новых планов, роста фондового рынка, ожидание того, что все наконец наладится в полной мере, ожидание разрешения кучи проблем.... Ожидание  счастья.

Я будто бы на перроне, и жду этого поезда, а он все никак не едет. То ли я его уже пропустила, то ли еще что-то. И я переминаюсь с ноги на ногу, теряясь в догадках.  

А потом я задумываюсь, что, блин, может, счастье - это ожидание счастья? Это путь, процесс, это вот все, что со мной сейчас происходит?

И я представляю себя на перроне в ожидании поезда. Это ведь все равно: стоять на перроне и утверждать, что я еду в поезде на самом деле. Или стоять на перроне и утверждать, что главное не сесть в поезд, а постоять тут. В сущности, и то, и другое - глупость.

Я когда-то говорила, что я не даю людям второго шанса. Я, наверное, сама себя обманывала.
Это посторонним людям я не даю второго шанса. Не справился - вали.
А близким людям я даю милллион шансов. И, если надо будет, я дам миллион первый. Я забываю про обиды и иду дальше вперед. С ними.

За пять минут до начала тренинга по продажам забежать сюда, чтобы написать, что мне немного обидны слова людей о том, что я пропала и у всех есть на других время, а у меня нет времени ни на кого. Люди, я работаю! с 9 и до 6 вечера! И спать мне нужно не менее 8 часов, иначе я становлюсь неадекватная. И учусь я где-то в перерывах между сном и учебой. Я уже писала о том, что жаль, мол, что в сутках только 24 часа, но этого изменить я не в силах! -)

вторая страна признала независимость Южной Осетии и Абхазии... это маленькое латино-американское государство - Никарагуа
Жизнь налаживается! ;-)

Вот и я... в каком-то моменте сделала слишком много. И теперь какая-то... опустошенная (?) Я не знаю того момента, с которого во мне стала накапливаться усталость. И я не знаю, как ее вытолкнуть из себя.

Иногда мне кажется, будто мне не 20 лет, а сто двадцать, столько всего было за эти два десятка лет. Мне кажется, будто бы детство было давно, очень давно. И там осталось мое внутренее свечение и какой-то кусочек, без которого мне трудно жить дальше.
Я тоскую по тому, что было. И никак не могу собраться с силами для того, чтобы наслаждаться настоящим. Мне трудно самой себе в этом признаваться, хотя все это и так уже давно ясно.
- Хочу, чтобы мне было всегда 20 лет.
- Тебе же станет скучно через 200, 300, 400 лет.
- Вот когда станет, тогда и пусть буду стареть. А пока мне не хватает времени, чтобы все прочувствовать...

Признаюсь честно, я ненавижу нытиков, я ненавижу пессимистом. От этого я еще больше злюсь на себя: что не так в настоящем, что я постоянно тоскую по прошлому...

- Вика, это амбиции! (с)

А, может, и правда, амбиции? Ведь в детстве у меня был план действий. И вообще, в детстве я верила, что когда мне будет 20 я буду кем-то. А мне скоро 21, мои детские ожидания (=амбиции) не оправдались. И  вообще, в жизни у меня получается столько всего сваленного в одну кучу... Время уходит безвозвратно, а я так мало что успеваю...

Знаешь что? В отличие ото всех моих бывших ты - самый мерзопакостный эгоист. Мне жаль ту девушку, которая сейчас рядом с тобой, и три года ты ей трепишь нервы.
Ты мне моих нервишек потрепал изрядно 4  года назад (п*здец, уже 4 года прошло!). И теперь мне фиолетово на тебя и всех, кто рядом с тобой. Но моя сфера знакомых - это моя сфера и мое влияние. (угу, как у России на бывшем постсоветском пространстве) И я взбешена тем, что ты сейчас моим знакомым говоришь не очень хорошие вещи обо мне и о Нем. Засунь себе свой поганый язык в задницу! И никогда, слышишь, никогда больше не смей переходить мне дорогу! Если это произойдет хоть раз, я тебе напишу ВКонтакте все, что я думаю о тебе, и я заставлю тебя заткнуться. Но если я еще после этого услышу хоть одну фразу от тебя.... я за свои действия не отвечаю.

в 23:49 31 августа я поняла, что осталось всего 11 минут лета. Я вышла на улицу и долго смотрела в потрясающе синее бархатное небо. Оно было все еще летним. Как в южные короткие ночи. Я смотрела и тосковала, будто где-то что-то забыла свое в этом лете или еще раньше - в весне.
А я так мало что успела сделать! у меня было миллион планов и триллион интересных идей. А лето пролетело с сумасшедшим ускорением. Я не успела оглянуться.
Сегодня толпы школьников с цветами забили все маршрутки и автобусы. Мне было немного тоскливо смотреть на них, теперь уже до конца осознавая, что ничего не вернуть... Остается двигаться вперед. И мечтать

Если бы в сутках было не 24 часа, а 48, то я бы обязательно в сентябре пошла на курсы итальянского языка (и, как вариант, + разговорный английский, ибо знания, обитавшие в моей голове всю прошлую Америку развеялись. Надо вернуть), прыгнула с парашютом, перечитала бы Лермонтова, Пушкина и Горького, заработала бы на Италию, Египет и Прагу.
Если бы в сутках было на 24 часа, а 40, я бы, наверное, довышивала свою одну картину, дорисовала вторую и обязательно бы взялась еще за две. И гуляла бы до утра. И посвятила бы несколько часов биржевой торговле.
Если бы в сутках было часов 35, я бы, наверное, отработала не по 8 часов в день, а по 24, чтобы освободить следующее лето для поездки в Италию. И, заодно, заработала бы на нее.
Если бы в сутках было 30 часов, я бы в "лишние" 6 часов перечитывала классиков и рисовала. Меня давно тянет на это, ибо хочется читать мелодичные, грациозные, правильно построенные предложения, а не всю эту ахинею, что в инете постоянно висит. Хочется представлять, сопереживать, чувствовать восторг...
Если бы в сутках было хотя бы 25 часов... я бы 1 час посвятила прогулкам по городу. Да, город маленький, часто не шибко красивый, но это мой родной город. Поэтому я бы дышала им... Конечно, не так, как дышала Питером (задыхаясь от восторга и удивительной гармонии мыслей и сердца)...
Но в сутках 24 часа. 8 из которых я сплю, а 8 провожу в офисе. К сожалению, я никак не пойму, куда деваются еще 8? Но перед сном я чувствую, как приятно ложиться, не двигаться и наконец засыпать...


ps Сколько бы ни было часов в сутках, но, разумеется, большую часть я бы хотела провести с Ним: на курсах итальянского и английского, сидя за вышивкой или холстом, за книгой в руках, на работе проводила бы с ним все перерывы, гуляла бы по городу, Питеру, Италии... Я бы, наверное, была бы счастлива от осознания, что все проходит именно так, как внутренне хочется, что я не теряю время зря, что я наслаждаюсь жизнью....