Мне приснились страницы моего дневника... Этого самого.
Я внезапно увидела, как их много. Может, где-то в полтора-два раза.
И последние записи были счастливыми и радостными.

И я вдруг почувствовала, что все уже хорошо, почувствовала, что у меня все получилось и продолжает получаться.

С той периодичностью, с которой я пишу, речь, наверное, идет об одном-двух годах.
Ждем! :)

Я верю.

Я думала, что самым сложным в моей жизни будет борьба с другими людьми, с их мнением обо мне, с их мыслями, с тем, что они не будут в меня верить...
Оказалось, что мне абсолютно все равно (ладно, не абсолютно, но по большей части, мне все равно) что думают обо мне _чужие_ неважные для меня люди.
На самом деле мне тяжелее бороться с самой собой, с ленью, с пессимизмом, который часть накатывает, со своими разочарованиями и со своими нереализованными амбициями.
Я каждый день начинаю с борьбы с самой собой. С элементарного встать пораньше, сделать зарядку, съесть не бутерброд, а, допустим, творог... И так длится целый день
НЕ купить гамбургер - вредно.
НЕ купить кока-колу - прожгу нафиг желудок.
НЕ сказать вслух белобрысой, что она белобрысая - а зачем? кому от этого лучше?
НЕ просидеть целый день перед компом - глаза болят
НЕ расстраиваться из-за того, что мне наступили на ногу - все это мелочи жизни.
НЕ переставать верить, что завтра будет лучше - иначе зачем жить?
Таких "НЕ" очень много, это первое, что мне пришло в голову.
Каждый день я борюсь. И я не всегда выигрываю, увы.

Все проблемы (большая часть) в моей голове. А с собой труднее всего бороться.
Особенно, когда испытываешь перед самой собой чувство вины: здесь сделала не по совести, здесь не по сердцу, а здесь сама себя разочаровала...
Каждый день я мысленно или на листочке пишу список того, что я сегодня обязательно сделаю и того, что у меня в этот день будет.

Каждый день я придумываю для себя повод улыбнуться, ведь из-за всей это взрослой жизни наедине с самой собой я разучилась улыбаться.
И, знаете, это самое ужасное во взрослой жизни. Маленькие дети смеются до 500 раз в день. И неважно, есть ли кто-то рядом с ними.
Они _просто_ смеются.

...Весна движется со скоростью примерно 50 километров в сутки. Это определено по наблюдениям за соцветием отдельных растений.
(с) libo.ru

Жаль, не говорят, откуда она движется? А то я бы узнала, куда она каждый год уходит ;)

... потому что это я на сегодняшний день. Сумбурная, бессвязная, странная. Но все же это я.



Наверное, нам надо встретиться.... и долго-долго болтать. Мне вдруг столько всего захотелось тебе сказать... Вспоминаю нас в какой-нибудь кафешке (Прокофий, помнишь?) и то, как мы говорили, говорили, говорили....
Знаешь, мне кажется, что будущее туманно. Вот еще немного расписано до мая-июня... Пока надо ходить в институт, пока надо что-то делать... А потом имеется риск потеряться и саму себя потерять.
У меня тоже как-то... Блин, да что там говорить, у меня у самой-то нет особой мечты. Все так, мелочи, кусочки паззла.. Штучек пять, а паззл (блин, я забыла, как он пишется, кажется, с двумя "З"...) Так вот.. паззл, кажется, на тысячу кусочков... И мне вдруг так отчаянно кажется, будто всех этих девятьсот девяносто пяти кусочков у меня нет. Не знаю, какую еще аналогию привести. Неуютно каждый день и каждый час от мысли, что вселенная не моя, не остановится без меня... Помнишь, ведь на первом курсе все для нас было именно так. Мы сами себя поставили в центр и крутанули со всех сил колесо этого мира. А тут... "Нет куража" (с)... Вот такую фразу я недавно прочитала.
А мне, между прочим, бабушка вчера сказала примерно следующее "Вот мне уже сколько лет... Если бы я знала в молодости, что все будет так, я бы каждую минуту радовалась жизни, ни за что бы не расстраивалась и ничего бы не воспринимала близко к сердцу. Обернуться не успела, а молодость уже ушла... Вся жизнь ушла". И у меня от этих слов сердце съеживается: я чувствую, как время уходит, как песок сквозь пальцы, а я все никак не найду смысл, мечту, пути... Я хочу сделать что-то стОящее в своей жизни. Мне хочется помогать людям, попавшим в беду, больным детям, ведь... меня тоже не интересует материальная сторона. Бесспорно, она приятно... Но я хочу оставить после себя след, не зря прожить жизнь, я хочу чувствовать, что я сделала что-то достойное в жизни... Слова, наверное, пафосные... Но это правда.
Квартиры рушаться, машины ржавеют, мебель ломается... Все превращается в прах. Не ради этого хочется жить.
Я, кстати, стала в последнее время чаще задумываться о детях. Как и ты. Мне кажется, что я сделаю еще одно очень хорошее дело, если воспитаю их так, чтобы они помогали другим и сами при этом были счастливы. Возможно, тебе это покажется очередными пафосными словами, но, мне кажется, ты опять-таки меня очень хорошо понимаешь.
В жизни все фигня, кроме людей.

Я потеряла какую-то искорку в жизни... Не знаю, на каком повороте. Я смотрю на своих бабушку и дедушку, и у меня сжимается средце от того, что я им ничем не могу помочь. У меня сжимается сердце от того, что сейчас происходит. Мне кажется, что если их у меня не будет, то в целом мире я останусь одна, кто бы рядом со мной не был. ( мне сложно сейчас писать эти срочки...) мне кажется, что я ничего для них не делаю, чего они по-настоящему заслуживают. И все чаще я слышу слова " может, это наш последний новый год". Нет, эти слова мне не сказаны в укор или еще как-то. Но от этой грусти в голосе... во мне все переворачивается.

У меня сейчас очень много мыслей, которые мне так хочется тебе поведать, поэтому они перескакивают друг на друга... Возвращаясь к огоньку в жизни... Еще раз повторяю, я себя в свои 22 видела совсем другой. И меня ужасает то, что я не оправдываю _своих_ же надежд.

Все, что я делаю мне не настолько интересно... Да если я это продолжу делать еще ближайшие тридцать с хвостиком лет... Если бы я десятилетняя себя сейчас видела, я бы разочаровалась.
Не хочу быть взрослой, хочу вернуться в детство, хочу верить в чудеса, Деда Мороза, домового, сказки, магию и тому подобную хрень. Но я отчетливо, как никогда, сейчас осознаю, что время уходит, его не вернуть, не прожить заново, не прожить иначе, не изменить.

Я обращаю свой взгляд в будущее, оно туманно. Но лишь оно мне по силам. Может, это иллюзия, но я хочу верить, что, если все предначертано, то, будучи очень сильной, очень смелой и самоотверженной, то я смогу взять его в руки и вылепить свою жизнь как я хочу.
Одна проблема: я не могу понять, как я хочу.
И если конец света через 3 года... То я боюсь ничего не успеть. И умереть, думая о том, сколько всего я еще не сделала. А еще я хочу детей. Действительно. Я только начала подходить к этой мысли. Я представляю себя беременной, или представляю, как я читаю своему ребенку книги... Но словосочетание "я - мама" вызывает у меня неподдельный ужас и почему-то стыд. (? глупость какая, правда?)

Письмо получается сумбурное. Потому что именно так у меня в последнее время внутри...

ps Мне кажется, что мы стали какие-то серые. Серые одиночки. Раньше мы все были какой-то кучкой, если не командой. А теперь серые одиночки. И мне не хочется мириться с таким исходом.

pps люблю, целую тебя.
После встреч с тобой я улыбаюсь еще очень долго.


А еще... сверху, уже здесь мне вдруг захотелось сказать... Я знаю, что я заработаю миллион. И не один. Просто потому, что я не буду за ним Читать далее...

[307x410]
Очередное мое творение в области вышивки лентами ))
Не судите строго: я не профессионал!
Это для души...



ps Слева - иголка, если что ;-)

pps как же я ненавижу рекламу в дневниках. Как будто в мой дом с чистыми полами в грязной обуви проходят!

Старые песни будто возвращают в прошлое...
И кажется, будто его можно потрогать.
Более, невозможное - возможно: в него можно вернуться.
Как будто я закрою сейчас глаза, а когда открою, то всего этого и не было.

Мне кажется, что я все делаю неправильно. Вообще все.
Неправильно поступаю с учебой, с родными, с работой, с Ним и со всей своей жизнью.
Тысячу раз можно упасть. Я знаю. Главное, подняться на один раз больше.
Так вот... Мне порой кажется, что следующее падение будет последним. И больше падений не будет. А я все падаю и падаю вновь. И у меня все меньше сил верить в беззаботное будущее.
По вечерам я очень четко формулирую свою проблему. И постоянно о ней думаю. Но на утро все проходит. И я опять не могу поставить себе диагноз.
Может, я не могу себя найти?
Может, я не могу собой правильно распорядиться?
Может, мне кажется, что у меня начинается черная полоса? Или... Может, я уже давно иду в ней?


Мне кажется, что я ищу в темной комнате черную кошку. А именно себя. Мне кажется, я скоро задохнусь от негодования и злости на саму себя.

Я чувствую в себе огромную силу. Но у нее нет предназначения. И, пока дни пролетают впустую, сила эта тает.

ps я знаю, зачем люди курят и пьют. Они себя ненавидят. И жгут себя изнутри.

[570x699]
Леонид Афремов.
Позитивный, яркий... Запоминающийся.
Жаль, что живет за океаном.









Хотела бы я рисовать так же...

Прости меня... Я сказала то, что думала.
И я прошу прощения не за то, что сказала, а за то, что сделала тебе неприятно.
Мне хочется счастья для тебя... Просто так получается...
Я сказала то, что думала и думаю даже сейчас, в этот момент, даже после того, как нет ответа от тебя на мое сообщение. Впрочем, я его и не ждала.
Я сказала то, что думала, я знала, что тебе будет неприятно, а, может, даже больно. Но только встряхнув тебя, я могу достучасться, донести до самого-самого внутри.
Может, я все неправильно сказала... И, может, я вообще не должна лезть в твои дела. Считай деньги и часы на сон дальше. И я не имею никакого права менять твое внутри.

Но я, как друг, имею право тебе сказать, что предаешь свои мечты.

Безысходность и тоска.
Вот два чувства, которые незаметно постучали в мою дверь. Я всем говорю о них, не настаивая, думаю, что если буду говорить, то они уйдут. Но они не уходят. И я их обнаруживаю у себя в гостиной.
Пришли без спросу с осенью и хмурым небом, не выгнать.

А я тогда всем говорю, что они поселились в моем мире, прошу их выгнать оттуда. Но почему-то меня никто не слушает или не слышит.

Тогда я опять всем говорю о своих чувствах, думая, что другие смогут их разбавить собой и своими чувствами. Но никто не желает меня спасать.

Впочем, это действительно только моя проблема. И я улыбаюсь. Просто потому, что больше мне ничего не остается.


До весны 156 дней.

[336x448]
Мое творение. В жизни выглядит не так косо, как на фотке =)))

По-хорошему я уже должна была забыть прошлое. И мне должно быть наплевать абсолютно и стопроцентно на тех людей, которые уже остались в этом прошлом. Так почему же сейчас мне важно, что они подумают, встретившись со мной глазами на улице? Вспомнят ли они о былых детских драках, обидах, промахах и всяких историях, вспомнят ли они меня в тот момент, о котором я стараюсь не вспоминать?

Например, момент, когда я подралась с мальчиком на уроке, а он мне зашвырнул какую-то штуку в глаз, из-за которой у меня появилась царапина на сетчатке (? уже не помню диагноза), а все говорили, что я притворялась, что мне больно.

Или, например, когда я выпустилась из третьего класса, обещала учительнице прийти через неделю, но так и не пришла. Я просто забыла. А когда вспомнила, мне было стыдно. Я избегала ее. Потом она поймала меня и отчитала, что я с ней не здороваюсь. Мне было так сты-ыдно...

Или когда я в офисе все выключила и закрыла... Кроме окон )))

Когда я думаю о прошлом, я часто вспоминаю подобные случаи, которых было много, и мне за них стыдно. Я зажмуриваюсь, мне становится смешно оттого, что я зажмурилась... И я как можно быстрее переключаюсь от этих мыслей прочь.
Господи, это же такие глупости! Почему же я до сих пор их помню, стыжусь, как будто это произошло только что, почему я боюсь тех людей, которые были "замешаны" в этом??

Интернет - это способ почувствовать, что в три ночи не один ты сидишь перед компом.
Вас много. И эта мысль почему-то сближает людей на разных концах оптоволоконных проводов.

Это цитата сообщения Sadalsuud Оригинальное сообщение

тебе.



-
Я напишу. Я напишу тебе опять. Я напишу тебе как встарь.
Да ну какая это старь? Я просто напишу как прежде.
Достану ручку. Сяду на кровать. И тут пойму "Нет, на бумаге не излить мне душу".
Как тяжело все мысли собирать. Но получается [так странно!] очень бегло.
Хочу о многом тут я рассказать, но не успею - солнце уж поблекло...

;-)

Захотелось быть пьяной и счастливой.
Но пьяной не в смысле, что напившейся, а опьяненной. Летом, небом, счастьем.
Захотелось писать смс, захотелось ехать в никуда... Захотелось, чтобы сегодня не кончалось никогда.

Всё повидавший на пути своём,
Изведавший все горести на свете,
Из благ земных прошу лишь об одном –
Пусть никогда не умирают дети.
Я понимаю: этому не быть,
Смерть без разбора расставляет сети,
И всё ж я не устану говорить:
"Пусть никогда не умирают дети".
Не распуститься дереву опять,
Которому зимой весна не снится,
О невозможном если не мечтать,
То вряд ли и возможное свершится.
Я мир воспринимаю без прекрас,
И жизнь не в розовом я вижу свете,
И всё-таки кричу в сто первый раз:
"Пусть никогда не умирают дети!"

/Кайсын Кулиев/ отсюда http://www.theybelieve.org/


Плакала, пока читала. Всегда плачу. На миллион долларов можно спасти 15 детей. Разве это того не стоит?

Дорога в тысячу миль начинается с одного шага. Так говорил Лао-Цзы. И что-то особенно романтическое есть в этих "тысячах миль". Что-то, что вызывает у меня улыбку мечтателя. Что-то, что невообразимо бередит в воображении картины закатов и пыльных дорог.

Скучно, знаете ли... Посмотришь ВКонтакт... И увидишь фотографии свадеб, счастливые глаза невест, костюмы и фраки уже мужей. И невольно думаешь, что вот еще один возраст или отметка, после которой надо подводить черту, суммировать свои достижения и вычитать свои поражения.

И вот уже после этой черты будто бы не существует пыльных дорог, низкого неба с огромными звездами и оранжевой луной, не существует милых и сумасшедших глупостей, вроде рвануть на другой конец света. И не существует возврата.

Зимой это будет Прага. А весной - Голландия. Может быть, и не этой зимой и весной...
Но зимы существуют для рождества. А Голландия - для тюльпанов. Не спрашивайте, почему я так решила. Я просто это точно знаю.

А еще... еще там мне приснился сон. Про тебя. Мы встретились. Притом, как-то случайно. С тобой был кто-то знакомый... Твоя подруга, кажется... Я чмокнула тебя и ее в щечку, как обычно. А внутри сердце бешенно колотилось. Я улыбалась тебе и чувствовала, что все хорошо. И между нами тоже. Мне было неловко, словно я что-то важное не сказала тебе. Я чувствовала, что тебе как-то неудобно в данный момент... Но... все было хорошо.

И я проснулась с этим ощущением.

Внутри у меня пока тишина. Я только вернулась. Все замерло в ожидании нового рывка в жизнь.
Смотрю на фотки. Я на них такая счастливая, с улыбкой во все 29 зубов, с такими светящимися глазами... В глазах отражается именно то, что в душе. Похудела на 3 кг и поправилась на полтора. В принципе, сумма-то отрицательная :)

Ночами мы сидели у моря и смотрели на светящихся рыбок, звездное небо и падающие звезды. Мне тогда казалось, что все будет всенепременно хорошо. А днем, когда солнце было в самом зените, и его лучи падали на землю по углом почти в 90 градусов, я думала... ни о чем я не думала!

Загар прилип на пятый день. Вместе с осознанием, что разномастные и разноцветные рыбки уже не то: я мечтала посмотреть на черепах и скатов. Черепах так и не увидела. Зато видела мурен, скатов, дельфинов и самых ядовитых рыб.

И нифига там не "безумно жарко". Тем более, что морской бриз обдувает тело постоянно. Пирамиды, папирус, Каир, пальмы, пустыни, дайвинг, синющее море, кораллы, разномастные рыбы. Вот и весь отпуск.


"Жизнь так коротка!.. Не возвращайтесь в одно место дважды. Нужно смотреть другие страны"
(с)

"Туда стоит вырваться на два-три дня в месяц. Регулярно. Просто чтобы отвлечься от всего".
(с)
Это все о нем.
Я не осознаю, что я там была всего лишь позавчера утром. Мне кажется, что это было давно. Но там... я ни о чем не думала. И в этой бездумности и была вся прелесть счастливого покоя.