В колонках играет - Seether feat. Amy Lee - Broken
Настроение сейчас - цветное

Эмоции поглощают. Замираю с улыбкой.
Как, оказывается, много может один человек. Может, даже сам того не подозревая, менять мир. И влиять на других людей.

Иногда это все, что так было нужно.

__________
Почему-то не задумываюсь о том, что будет завтра.
Для меня важна именно та улыбка, которая сейчас у меня на губах. Скоро эмоции будут вновь взяты под жесткий контроль. А мысли запрещены. Подумаю потом.
__________

Как много мы порой скрываем... И только вот в такие минуты одиночества мы расслабляемся, отпускаем себя.

Рождество...
Верю в чудеса. Вновь.

В колонках играет - FUEL - WON'T BACK DOWN

Было написано много месяцев тому назад мною…
________________
Он был для меня светом. Он был для меня жизнью. Он был для меня тем воздухом, которым я, казалось, дышала. Я его не любила. Я просто жила Им.
Я бы хотела жить вечно, но только если бы Он был со мной. Я бы не хотела, чтобы моя жизнь была цепью бессмысленных превращений без Него. Что значит "дышать" человеком? Знать каждое его движенье. Знать каждый его взгляд и каждую его мысль, но при этом все равно узнавать новое с каждой секундной, проведенной рядом с ним?
как можно жить без воздуха? никак. Вот так и я не могла жить без него. По крайней мере, мне так казалось. Невозможно смотреть на других, зная, что где-то есть Он. Зная, что Он может быть со мной. Зная, что я могу быть с ним. Дышать им, но задыхаться от него же. когда Он - и жизнь, и смерть. Когда он не твой. Когда ты не можешь контролировать себя. Когда сердце не может сокращаться, когда тебе не хватает воздуха.
Любое его слово может обидеть, ранить до глубины души... но ты все равно прощаешь, потому что знаешь, что жизнь без его голоса бессмысленна. Потому что жизнь без него не жизнь. Ведь Он ее наполняет. Задыхаюсь. И без Него и с Ним.
И вот Он рядом. И ты дышишь тем же воздухом, каким дышит и Он. Даже небо над вами одинаковое. И солнечный свет одинаково греет вас обоих.
Но почему-то бьется мысль "Он не мой".
Вырвать с корнем из души, из сердца, из мыслей. Разнести, разрушить, разбить весь мир, чтобы на обломках построить новый. Мир без Него. Другой мир. Чтобы можно было в нем спокойно дышать…
Я говорю тихо. Но тишина вокруг сводит с ума, оглушает. Я знаю, что это единственный выход. Но голос дрожит и срывается. «Я ухожу… Я так больше не могу».
Секунда. Понимаешь, что не в силах поднять глаза. И, чтобы выполнить задуманное, нужно уйти сейчас. Каждый шаг дается с трудом. Закрывая глаза, просишь: «Пожалуйста, догони меня… Прошу, верни. Не дай мне уйти… Скажи, что любишь, скажи, что будешь со мной всегда, скажи… Прошу. Несколько слов – и я все прощу, как прощала раньше. Только несколько слов, и я останусь. Ну же…». И с каждым шагом надежда на то, чтобы услышать эти слова, тает. С каждой секундой убеждаешься в правильности выбранного решения, каким бы глупым оно ни казалось…

… И так начинается новая жизнь… Другой мир. В котором можно дышать и не боятся умереть от нехватки кислорода.
________________


*прочувствовано*

Кто бы мог подумать??? =))
Однако... =))



значит, еще не все потеряно! =) Будем жить! ;)
Всем всего хорошего

... а оптимизм иногда трудно задушить... =)

В колонках играет - Массква - 7 этаж
Настроение сейчас - =)) великолепное.... а надо бы спать... =)

От прикосновений можно сойти с ума… как трудно скрывать подобное.
Тепло… впервые не мое, а мне… Неужели это мне? И эта нежность… Может, мне просто кажется? Наверное, я преувеличиваю… Да. Именно так. А, может, я просто отвыкла от нее, забыла, как это – чувствовать чужую нежность… Глаза… В них столько всего. Не могу не смотреть…
Ради этих рук и этих глаз я готова светить, я готова быть. Не ради того, чтобы получать что-то, а ради того, чтобы любить.
_____
Нет… это бред. Такого не бывает. Не в этой жизни и не со мной. Я просто насмотрелась фильмов и начиталась книжек с хеппи-эндом. Ну что за глупость? Не первый и не последний! Будет другой. Был Вася, есть Миша, будет Саша… Да мало ли как будут его звать? Суть не изменится.
Как трамвай: ушел один – придет другой.
_____
Он такой… Он другой… он не похож на остальных
_____
Все они до поры до времени другие… Конечно, он не похож! Он же не клон! Он индивид и обладает, следовательно, индивидуальностью (набором специфических черт и качеств, присущих только ему). Даже с точки зрения науки он обязан отличаться ото всех остальных…
_____
что же мне делать делать?
_____
извечный вопрос… снимать трусы и бегать – не поможет.
_____
я сошла с ума.
_____
ага. Вон сама с собой разговариваешь… да потом еще и выставляешь это на обозрение… так поступают только психи.

[351x326]
В колонках играет - Pussycat Dolls - Don't Cha
Настроение сейчас - отл

М-м-м...
День начался в 12 часов.
Он сегодня меня разбудил телефонным звонком. Первым вопросом было: "Ты спишь?"... Неужели у меня спросонья такой страшный голос??? =)))
Я что-то там сказала и вновь уснула.
Помню только, что договорились встретиться... Не помню только когда??? =))
Ритм жизни совсем сбился. Засыпаю в 5 утра. Встаю в 4 дня. Это ненормально.
Надвигается сессия. С каждым днем все ближе... -)
Надеюсь, обойдется без пересдач... А то...
Хм, да...
Настроение выползает из-под плинтуса и начинает потихоньку "цвести и пахнуть". Пахнет, кстати, новой туалетной водой Boss Woman. Удивительно-приятно...
Итак... у меня 13 в пятницу (до сих пор не пойму, как поставили на пятницу 13 такой дурацкую линейку????) первый экзамен... 38 вопросов + практика. Надо учить... -) По-прежнему мечтаю напоить тетку по линейке и поговорить с ней "за жизнь". С каждым днем надежда на это все больше тает... =)


p.s. Чтобы поднять себе настроение, скачала новую "шкурку" для Winamp. По-моему эффект достигнут... =)

p.s.s. Скрыла часть записей ))) у меня паранойя =)) не обращайте внимания =)

В колонках играет - Dido - My lover's gone

Чашка горячего чая в руках.
Хочу говорить. Но сказать нечего.
Он опять позвонил. И позвонит - я знаю.
Привыкаю к этому. К звонкам и sms, привыкаю к голосу.
Но все так же не допускаю ближе.
Стоило наступать на грабли, лопаты и тяпки... Обходить ямы в одном месте и падать уже в другом. И вот... "Обжегшись на молоке, дуешь на воду" (с).
Впрочем, это не важно. Не так важно.

Впереди сессия. И я уже начала готовиться. Значит, сегодня, как и вчера лягу в четвертом часу утра...

Бывший не хочет общаться со мной =))) хорошенечко, значит, я его догребла в последние дни... ))) хыыы...
Не надо меня злить и считать, что если я когда-то была в него влюблена, то и сейчас ему все сойдет с рук.

Ненавижу это мнение мужиков: если она меня когда-то любила, значит, и сейчас неравнодушна. Типа, костер любви можно еще раз разжечь. тьфу!.. Глупцы... =))

В колонках играет - Tom Novy and Lima - Take I

Не, на самом деле я за здоровый образ жизни, как следствие, я не пью... =-)) (чего и вам советую) ;)

Новый год я праздновала не дома, поэтому вернулась только сегодня =)))
Сказать, что было весело - ничего не сказать... =) Радость только от одних незажигающихся бенгальских огней была огромна. Пьяные соседи вообще были на высоте... -)))
Но ничего не сравнится с видом на другой берег празднующего родного ночного города. Это просто надо видеть. Салюты, разрывающиеся каждые 100 метров, большие и маленькие, хлопушки и фейерверки... Было здорово!
Sms-ки до 12, после 12 и на следующее утро. Наверное, операторы мобильной связи просто не справлялись со всеми желающими поздравить друзей и близких с Новым годом.

Поздравление В.В. Путина было просто на высоте... Особенно его убитое (\прибитое кирпичом???) лицо... Интересно, какими такими проблемами он был озабочен в тот памятный момент?? =)

Зато как мы пели песни... О... заглушили всех соседей!
Прыгали и танцевали.
Уснули просто от усталости в пятом часу утра. Больше нервная система не выдержала.

Мне было хорошо... =) И за это я благодарна кое-кому... ;) Спасибо
_________________
Под бой курантов загадывали желания. Боялись не успеть сформулировать и произнести их про себя. Успели... =)
Будем ждать исполнения. Не в этом так в следующем году. Вся жизнь еще впереди... -)
_________________
С Наступившим вас, товарищи! =)) Всего вам самого лучшего, доброго и светлого!
Ведь вы этого достойны! (с)
[685x150]

В колонках играет - 3 Doors Down - Landing In London
Настроение сейчас - ... I close my eyes...

Пытаюсь улыбаться нежнее, смотреть - завораживающе, чувствовать теплее. Пытаюсь сделать так, чтобы мысли стали прохладнее. Хоть капельку.
Хочу нажать на |pause| и задержать мгновение, наслаждаясь им в полной мере. Подержать в руках, дотронуться до него кончиками холодных пальцев и, улыбнувшись, отпустить.
________
Слова... Их так много... Но я не могу найти подходящих... Мне кажется, это все не то, будто слова - лишь буквы, в них нет ничего...
________

Это все ты. Зачем ты так?
Но...
Спасибо.

В колонках играет - Savage Garden - Break Me Shake Me
Настроение сейчас - =)

Облизываю пальцы от липкой сгущенки, которую, разумеется, есть нельзя на ночь. Но, как и всегда, я не следую всем правилам.

Сегодняшний день - день приятных удивлений.
Не, не так... Безумно-удивительно-приятных удивлений. Привыкнуть к этому всему, наверное, и правда нельзя. Поэтому я неадекватно реагирую на любые проявления нежности в мою сторону.

Прохожие лишь улыбались вслед. А я чувствовала себя маленькой девочкой, которую старательно оберегают от грязи и обводят мимо луж. =)

Бонусом в дополнение ко всему было то, что до поликлиники я не добралась. В результате чего поход откладывается на завтра. Перед смертью не надышишься.

я - псих. А я, оказывается, самая обычная девушка... =) Ничем не отличаюсь от остальных.

...До нового года осталось 2 дня...

В колонках играет - Массква - Ну наконец-то
Настроение сейчас - ?

Снегопад. Сильный, липкий, не_холодный. Озябла, промокла, карандаш для глаз размазался... Мечта, а не девушка!=))
Бегу под желтым светом фонарей, под огромными деревьями, полностью белыми и недвижимыми. Бегу с тремя огромными пакетами всякой всячины, поскальзываясь на каждом шагу.
Если ты сейчас позвонишь, то я тебя убью.
Аккурат, открываю дверь, забегаю в комнату, начинаю расстегивать молнию на сапогах... Звонок.

Черт.

Что ответить? Слышу в трубке напряженный голос. Да - нет. Нет или да???

Да.

Кладу трубку.

Что я делаю??? Хотела же сказать нет. Но...

Я просто иду вперед.

В колонках играет - Global deejays - Flashdance
Настроение сейчас - =>пшли все !<=

Выбить глаз Деду Морозу; набить морду продавщице, которая не дала сдачу; высказать все, что накопилось кондукторам и водителям маршруток; подраться хоть с каким-нибудь преподом; проорать "Урод!" на весь коридор в спину (а почему в спину, можно и в лицо!) уходящему декану; отпинать ту самую длинноногую гадину, что портит мне настроение своими короткими юбками, а заодно и трусами; съесть свою зачетку (можно хотя бы попытаться) и тут же ее выплюнуть; желательно сделать так, чтобы закоротило проводку в университете; отформатировать диск С на паре информатики; кинуть камушком в окно машины того мужика, что пристанет ко мне последним (в качестве бонуса могу и укусить его за... ногу); напоить на экзамене статиста и вместе с ним обсуждать проблемы глобального потепления; напоить и тетку по линейной алгебре и просто обсуждать с ней жизнь, а потом так же нагло попросить поставить "отл" в зачетку; потом нагло попросить у своих денег и, пока они ничего не узнали о моральном и материальном ущербе, который я нанесла окружающему миру, рвануть в Прагу.

если окружающий мир предъявит мне иск и потребует компенсации морального и материального ущерба, то я предъявлю встречный иск. И кто кому останется должен - это еще бо-о-о-ольшой вопрос.

*ушла пить чай*

В колонках играет - Texas - Get away

Город зажигается холодными неоновыми огнями. Холодает. "До Нового Года осталось..." - звук теряется в шуме проезжающих машин. Яркие витрины, дорогие магазины - все в огне, таком влекущем и таком холодном. Я иду по одной из главных улиц с фирменными пакетиками наперевес. Слышу стук каблучков по мостовой - это я. Вся такая-растакая. Трачу честно заработанные деньги на подарки. Жаль, денег совсем не много... Зато дарить буду от чистого сердца. Очереди, постоянные очереди. Суматоха. Предпраздничная.
А я только что от стоматолога. Делали анестезию. И еле двигается язык. Губы занемели от холода и обезболивающего.
А можно мне точно такой же укольчик - только в душу? .

Иду и честно радуюсь своему автомату по английскому. Как-никак одна в группе. Ребята подходили, поздравляли. Девушки искренне радовались. А я думала: "Неужели вы понимаете? или вы радуетесь потому что надо ".

Он в очередной раз дождался меня, чтобы сказать, что он не поедет со мной домой. Не хочешь? Ну ладно. Я тебе еще устрою. И заглядывает в глаза... Тут же вспоминается его какая-то там знакомая... якобы "будущая жена"... и тут же хочется сказать "Какого хуя ты тут стоишь да светишься от счастья? Беги давай к Маше\Люсе\Свете. Давай, чего стоишь???"

А он и правда в последнее время светится от счастья...

А я свое растеряла. Весь свой позитив и тому подобную хрень.

Не больно. Не холодно. Не жарко. Не... Пусто.

Скучаю... по тебе, без тебя и с тобой.

Нет праздника в душе. Просто нет. Как обычный будний день... И, знаете, уж лучше отмучится целую неделю на учебе\работе, чем один раз 31-ого.

И все равно улыбаюсь. Идиот - это не болезнь. Это состояние души. Интересно, кто-нибудь заметит за этой улыбкой правду, что мне хреново?. Или все у нас будет по кругу???

В колонках играет - Black Eyed Peas - My Humps
Настроение сейчас - =)) отличное

Сны...
Нет, хорошо, когда хорошие сны...
А если вам снится боевик в стиле 70-80; Мата Хари - это вы в прошлом, Дед Морозы - снайперы вас прикрывают, у вас очаровательная прическа в стиле а-ля 80-ые, красивое красное пышное платье до колен и какой-то белый шарфик в черный горошек (совсем не к месту)... И вот в этом всем с тремя дедами морозами (теми, у которых в руках винтовка драгунов) спасаетесь на машине (опять-таки а-ля 70-ые) по кукурузному полю... Это, дорогие мои, уже ненормально... Особенно когда Дедам Морозам начинают противостоять Санта-Клаусы и начинается перестрелка. И вопрос, "что тут делают сие зимние создания, если на кукурузном поле не убрали урожай, а вы в легком платье" у вас не возникает. Деды морозы все же побеждают, догоняют вас и привозят в дом (или даже замок) к вашему любовнику (!!!?). А потом с неба на разноцветных зонтиках(?!!!!) спускается команда спецназа. И почему-то объявляет вам, что из-за того, что вы сделали флюорограмму в стане врагов, переполошился весь шпионский мир. В честь чего этот самый снимок ваших легких нужно выкрасть. И все по новой.
… так это я к чему… а вот объясните… если сны это наши переживания и мысли… («небывалое отражение былых впечатлений»), то что за хрень творится в моей головушке? –)))

дурдом отдыхает рядом с вашей покорной (не всегда и не во всем) слугой ;)

В колонках играет - Jojo - Leave (Get Out)
Настроение сейчас - too late

если так и дальше пойдет, то после моего захода в асю народ будет прятаться в инвиз =)))

жутко соскучилась по одному человечку... =) если увижу буду прятаться от него... если не смогу спрятаться - выцарапаю ему глаза за то, что уже пять дней хочу его увидеть и не могу )))))

звонил бывший... друг. 25 минут по мобильному... надеюсь, он еще не разорился на наших разговорах... то полчаса.. то час... то два...
долго ему жаловалась на жизнь...
он сказал, что у меня изменился голос... стал еще приятнее... (подумала про себя: "еще бы... я же, кажется, влюблена"...)
смеется... я все ему что-то рассказываю... и понимаю, что он даже не слушает то, о чем я говорю... он слушает мой голос... ощущение, как будто он близко... совсем рядом. ощущение, будто все это не со мной.
вслушиваюсь в его уставший голос... нежность... я слышу в нем нежность... усталость и нежность.

Мне его не хватает. Мы друзья. Да. Да и еще раз да.
Столько мыслей... и о нем, и о другом... почему так? Об одном с грустью, о другом - с надеждой... Они оба такие разные... Как небо и земля. И в обоих есть что-то, что мне так близко. Оба стали такими родными. Каждый по-своему.

Из дружбы сделать любовь можно. А вот из любви дружбу - нельзя.
____________________
Я никогда не вру.
Я никогда не изменяю принципам.
Когда я ухожу, я никогда не возвращаюсь.
И сейчас я не вернусь. Да и не к чему возвращаться. Мы все разрушили... Там и так от постройки был один фундамент, который мы вместе сровняли с землей. Неистовее в желании все разрушить была я. И мне это почти удалось. Лишь иногда натыкаюсь на кирпичики того, что было.

В колонках играет - ничего, кроме моих восторженных повизгиваний =))
Настроение сейчас - класс =))

Блин... заключила договор на ADSL... Если я скажу, что интернет теперь летает - я ничего не скажу! =)))
блин =)) Уматно просто =))) суперрр =))
радости полные штаны =))
впрочем, я промолчу, как я покупала модем и сплиттер =)
Название последней штучки не знает половина компьютерных менеджеров этого города =))) (равно как и я не знала =) )
Теперь я выяснила все счастье подобного соединения =))) недостаток был один: я запуталась во всех настройках =) а так все потрясающе =))

скорость на линии 7872 kbits/s =)) давненько у меня такого не было! ;)


____
пока писала, сделала кучу ошибок грамматических - это у меня руки от восторга трясутся =)))

В колонках играет - Anastacia and Ben Moody - Everything burns
Настроение сейчас - без комментариев

То злость... То ненависть... То желание увидеть, понять, прочувствовать... Желание вспомнить как это... Как это летать. И тут же отчетливое понимание, что упадешь.
Поэтому и ходишь по земле... «Да все будет ок!» неувядающий оптимизм сводит с ума... Хочется выбросить его в окно и закрыть дверь... Потому что проблем он не решает. Лишь злит.
Больно... страшно больно... И просто страшно. Проблемы... проблемы... непонимание... и нежелание... Мне надоело чувствовать весь этот мир, каждую его частичку, всю его боль. Чужая боль перемешивается с моей болью. Справлялась. Всегда справлялась с болью. И с чужой, и со своей... Но иногда накрывает с головой.

Ненавижу тебя… тебя и многих других… За то, что теперь я разучилась шагать в пропасть за другими. За то, что я не могу отпустить себя… за то, что все свои эмоции, всю свою эмоциональную и волевую сущность я связываю, не позволяю взять верх. За то, что тогда, когда хочется кричать, я улыбаюсь. И смеюсь. Ненавижу тебя за то, что я лишний раз убедилась, что все повторяется по разным сценариям, но с одной и той же концовкой. Как будто режиссер был неудачником и начитался дешевых романов… Хм, нет… в дешевых романах всегда хеппи-енд. Неудачное сравнение.
Ненавижу тебя и многих-многих других за то, что вы со мною делаете…
Прощаю, но все равно ненавижу…

Ты сделал меня сильнее… Но ты не рассказал, как с этим жить. Как и многие другие до тебя.

Боюсь шагать [=летать]. Не умею. Разучилась. И некому взять за руку и показать, как как правильно идти [=лететь] вперед.
_____________________________
Что-то распинаюсь я тут...? Вряд ли кто-то поймет и прочувствует… Скорее, просто покажут пальцем и скажут «Ну, вот… Еще у одной ПМС».

[212x226]
В колонках играет - Velvet - Rock Down To (Electric Avenue)
Настроение сейчас - лучше, чем кажется... Но хотелось бы еще лучше =)

Улыбаюсь ему в сто тысячный раз. Подходит ко мне. Пара незначительных фраз... Мои смеющиеся глаза. И приятное ощущение: с ним не нужно быть лучше, чем ты на самом деле, с ним можно быть собой. И этого достаточно для того, чтобы просто улыбаться. Ничего больше. Но уже и не меньше. С ним можно просто разговаривать обо всем и ни о чем. Высказывать свое мнение и спорить. И не боятся, что тебя не поймут, потому что по большому счету ты даже об этом и не задумываешься.

У него теплые руки... =)

Меня тут недавно спросили: "А ты уверена, что хорошо разбираешься в парнях?" . На что я ответила:  "Я хорошо разбираюсь в людях".

Не знаю, что будет дальше. И надо ли, чтобы было "дальше"?
____________________
Обнаружила своего бывшего в асе. Хмыкнула, подумав, приветствовать ли его? или дальше сидеть в своем инвизе? Размышления заняли секунды две.  [Мысли: Даже не скучаю по нему. Скучаю разве что по той силе чувств, которая была; которая, казалось, накроет с головой и не позволит выплыть... Но... смогла. Я справилась. Симпатия? Ну и ладно. Сам позвонит... Сказал, что приедет после нового года? вот тогда и поговорим. Сейчас не хочу. И вот...] Нажимаю off-line и отправляюсь спать. "Спокойной ночи, дорогой" - мелькает мысль в голове и растворяется среди других мыслей, отступает на задний план, тонет в мыслях о предстоящей сессии, о самой себе, о моем любимом мальчике, о том, что делать завтра и о смене тарифного плана пользования интернетом...
____________________

Столько во мне эмоций... не знаю, что со ними делать. =) Не остановить. Не задержать. Не нажать на паузу... Но и не выплеснуть.

В колонках играет - Staind - Right here

Вот давно и с интересом читаю в газетах различные научные колонки об исследованиях ученых в области отношений между полами. И с каждым разом все больше и больше удивляюсь: объясните, ну на кой черт публиковать, что любовь – биохимические реакции организма, обусловленные взаимодействием различных сложных химических веществ. Нет, конечно, это очень занимательно с точки зрения расширения кругозора и т.п. Но, скажите, мне стало лучше или хуже от этой статьи? Да мне все равно.
К тому же нас лишний раз пытаются убедить, что все основано на биологии… эх, глупая я, глупая: хочется верить во что-то большее, чем просто выброс гормонов.
А вот недавно прочитала статью о том, как оправдывается одноразовый секс и измены с точки зрения биологии. (Примеры приводились на мышах, крысах и хомячках! Еще бы! У них-то ведь и правда сплошные измены и одноразовый секс! =)) но, блин… )
Хм… нет, товарисчи, это уже слишком. Проще и глупее всего – кинуть эту газету своему парню и сказать: «Прочитай на 10-ой странице, почему я тебе изменила. И не надо осуждать меня! Это же Б_И_О_Л_О_Г_И_Я!..» бред. Нет, все же не бред, наверное, но звучит глупо.
Вот мое мнение.
Нельзя же все основывать на биохимических реакциях организма!
Но, может, все же не стоит лезть в область чувств и пытаться объяснить все на уровне науки, молекул и гормонов? Спорить не буду, доля правды в этом есть.
Хотя, думаю, если бы от любви придумали лекарство, то многие бы из ныне живущих спокойно отдали за него кругленькую сумму. И, скорее всего, оказались бы правы.


=)

В колонках играет - Kelly Clarkson - Since u Been Gone

Тянет на старые песни. Почему-то вновь хочется прочувствовать то, что было тогда, раньше.
Грусть. Светлая. Нежная.

Когда-нибудь испытывали нежную грусть по тому, что прошло?

Со мной такое нередко бывает... Вот, видимо, и сейчас так же...
Мобильный молчит. В такие минуты думаю: "никому не нужна... ". Так всегда бывает с телефонами: занят - звонят. хочешь поговорить - телефон молчит. Остается лишь брать трубку и вспоминать заученные чужие номера. Чтобы просто поговорить. Ни о чем и обо всем. Но я не знаю, что сказать. И не знаю, кому бы позвонить.
Видимо, это одна из причин того, что я пишу сейчас здесь.
_____________

Гуляла по колено в снегу. Останавливалась, рассматривая окружающий мир, такой снежный, тихий, спокойный. Глупо улыбалась сама себе. По поводу и без повода. Потому что было просто хорошо и спокойно
Спокойно на мгновенье. Ну и ладно. Зато было.
Улыбаться без повода - это признак оптимизма и веры (с надеждой в багажном отсеке)... =) улыбать самой себе без повода можно. Главное, чтобы никто не видел... =)
______________

Надо бы придумать желания, которые загадаю на Новый Год =)

В колонках играет - Girls Aloud - No Good Advice
Настроение сейчас - I flick a finger to the world below (с)

Заряд хорошего настроения и бодрости. Да, определенно =)) Хорошая музыка, отличный день (про негатив забудем), отличные люди...

Ну ведь правда все будет хорошо? Если этого оч.долго ждать и надеяться?..

I don't need no good advice
I've already wasted
I don't need some other life
Cold and complicated

А у меня завтра ужасный день. В иституте одни проверочные. Что творится в этом мире??? Как это все успевать и, главное, понимать???

___________________________________

Из сегодняшнего:
- Девушка, вас подвести?
- Нет, спасибо!
- До дома... Нет! До подъезда! Ой... До двери!... Ладно, до кровати!

Останавливаюсь в ступоре. Поворачиваюсь. Во весь голос, на всю улицу:

- Охереть!

___________________________________
Пока меня тут не было... в общем, давайте, дорогие мои... признавайтесь, чьи симпы неподписанные, а? ;) Владельца одной нашла... остальные чьи?? =)) а то прям стыдно, что даже не знаю, кому отсылать ответные