Сорваться бы с места. Просто дойти до кассы и купить билет за океан. На сутки, туда-обратно.
Вот просто так, безо всякого смысла, просто чтобы было.
А потом пройтись по берегу океана вечером - и обратно в аэропорт.
Обратно, в Россию, в обыденность.
Вернувшись, с грустной улыбкой обнаружить следы песка на одежде или обуви и едва уловимый, стертый тысячами миль запах океана.
А потом вспоминать вот это сумасшествие всю жизнь.
... Хоть бы разочек.
Нашла в куче своих записей полутора-двухлетней давности.
Кажется, это был Пауло Коэльо. Черт, хорошо пишет мужик! -) Хотела бы я когда-нибудь писать так же. Интересно, сколько труда надо приложить, чтобы этого добиться?
Любовь изгоняет наш страх.
Она преодолевает множество пороков.
Она абсолютно непобедима.
Нет трудности, которую достаточное количество любви не преодолело бы. Нет болезни, которую достаточное количество любви не исцелило бы.
Нет двери, которую достаточное количество любви не открыло бы.
Нет пропасти, через которую достаточное количество любви не перекинуло бы мост.
Нет стены, которую достаточное количество любви не разрушило бы.
Нет греха, которого достаточное количество любви не искупило бы.
Не имеет значения, сколь глубока тревога, сколь безнадежно будущее, сколь запутан клубок, сколь велика ошибка. Достаточное количество сотворенной любви растворит все это.
/задумалась/ Любовь не бывает маленькой или большой. Ее просто иногда не достаточно для того, чтобы творить чудеса и делать невозможное возможным.
Рядом с ним забываю обо всем на свете =))
Показатель, однако... Смотрим в небо, считаем самолеты и улыбаемся. Может, каждый о своем. Может, вместе об одном и том же.
Но вместе слишком хорошо.
В очередной раз сижу и думаю, куда катится мир?
Но в очередной раз понимаю, что я рада этому движению.
Куда? Зачем? Почему? - этого я не знаю.
Но мне легко.
Пока что.
It's a new song...
Трудно быть Богом - мир перевернуть
And then she‘d say it’s OK
I got lost on the way
But I'm a supergirl
And Supergirls don’t cry
...
And Supergirls just fly
***
Every endless night has adawning day
Every darkest sky has a shining ray
It takes a lot to laugh as your tears go by
***
... я знаю, что минуты эти врут... (с)
Я - в цитатах. И весь этот день. =) Главное, что бы все хорошо заканчивалось.
Каплями. Слушать небо. И улыбаться ему, пока оно рыдает навзрыд. Улыбаться грустно и чувствовать, что чувствует оно. Каплями по стеклу на сотни частичек. Не одна. Со мной. [Когда плачет кто-то рядом, своя боль уходит на второй план.] Крупные капли разбиваются об руки, лицо, губы на мелкие. И от каждого удара легкая дрожь пробегает по телу. Отрезвляет. Позволяет думать. Помогает чувствовать. Я живая.
Ветер и дождь - люблю... Мое.
Kiss the rain
Whenever you need me
Kiss the rain
Whenever I'm gone, too long.
If your lips
Feel lonely and thirsty
Kiss the rain
And wait for the dawn.
Keep in mind
We're under the same sky
And the nights
As empty for me, as for you
(c) Billie Myers - Kiss the rain. Это уже давно не песня, ассоциирующаяся у меня с прошлым. Это песня моего дождя.
Так хочется говорить и быть услышанной.
Но тишина раздается эхом по комнате и рассыпается на осколки, долетев до одной из четырех стен.
Болит сердце. Действительно болит, а не тревожиться. И не за себя...
Другие люди, другие даты и события.
Лавочки, окрашенные в синий цвет, и солнечные зайчики.
Простые люди, обычные взгляды поверх всего окружающего.
Другие проблемы, другие жизни, другие мнения и мысли.
Фигурная плитка на бульварах, блестящие витрины и дорогие машины.
Небо, разрезанное не на одну полуплоскость следами самолетов. На высоте птичьего полета над домами - стрижи.
Другие ощущения, другие миры, другая вселенная.
Взмывающие вверх дома и маленькие деревья рядом. Скорости, не меньше 100 км в час, и ветер в лицо.
Другие желания и стремления.
Цветной мир. Рядом. Цветные рекламы, девушки в коротких юбках, молодые люди, искоса наблюдающие за очередными красивыми ногами на шпильках.
Другая внутри.
А они не понимают.
... Солнечные зайчики, принесенные ветром, запутались в волосах. Еще бы! На таких скоростях да мимо высотных зданий, синих лавочек, обычных прохожих, бульваров, других дорогих машин, смотря в небо и улыбаясь. Не веря тому, что это со мной.
... И не покидающее ощущение, что все это иллюзорно.
Страх, что все закончится в одну секунду. Страх, что все станет черно-белым.
Почти поборола. Затаился в дальнем уголке подсознания.
Спасибо.
Раскрасить, нет, в красный, яркий и дикий.- Нет, я действительно не понимаю, что происходит. И не надо считать меня дурой. Я просто не могу понять что не так. Почему?
- Говорят, что если что-то в нашей жизни происходит, то это обязательно не случайно. И что это обязательно к лучшему. В какой
пи,пардон, в каком месте это хорошее??? Где вот оно, объясните мне? К чему все эти фразы, молчание, когда только взгляд выдает с головой. Так не должно было быть. - Ненавижу, ненавижу лето. Что мне с ним делать? А тут сессия. А с ней как?
Вот об этом сидела я и думала, медленно и незаметно для себя поедая огурец. [Огурец - единственное в доме, что я еще в состоянии есть.] Не знаю, не понимаю, что происходит. В какой-то прострации все эти дни. Иногда вынырну из нее - и обратно.
[Перечитала пост. Ничего не поняла: что вообще хотела сказать?]
In this white wave
I am sinking
In this silence
In this white wave
In this silence I believe
(c) Delerium - Silence
Мысли... Их иногда так много, что хочется их выбросить в форточку и закрыть входную дверь, чтобы они не вернулись.
И вовсе не потому, что они такие уж плохие, а просто потому, что я не успеваю их осмыслить, выстроить логичную стройную цепочку почему-кто виноват-что делать?.
... Об институте. С одной стороны, писать лекции не хочется, все меньше и меньше хочется слушать преподавателей. С другой стороны, я не знаю, что мне делать еще. Да, я трудоголик. И мое величайшее счастье - это когда я что-то делаю, работаю, а не луплюсь в потолок, гуляю-гуляю-гуляю, смотрю телевизор или тыкаюсь в этот комп. Мне нравится, когда я делаю что-то нужное/важное.
... О сессии. Хочу автомат. Нет, хочу два автомата. И один полу-автомат. Да, черт возьми, я много иногда хочу. Но я знаю, для чего это. Я никогда не претендую на заоблачные вершины. О заоблачных вершинах принято мечтать, а не претендовать на них. Тогда, когда ты достигнешь определенных высот, то и до неба будет дотянуться несложно.
... О телефоне. Почему-то я разучилась разговаривать по телефону. Раньше могла говорить и по три часа, теперь для меня и 10 минут на телефоне - пытка. Что происходит?
... О выходных. Ненавижу выходные. Ненавижу - и все. Убейте. Двумя тапками - для надежности. Я трудоголиком буду - я знаю.
... О бух.учете. Ненавижу. Но сдам. Сдам... я знаю. Эта сессия у меня будет тоже без пересдач. И не меньше, чем на 4. Убьюсь, но сдам.
... О деньгах. Хрен с ним, с новым телефоном, хрен с ним, с новым монитором, и с оплатой мобильного - тоже хрен, и одежки полный шкаф - обойдусь. Хочу... хочу в эти дурацкие Штаты по обмену. Хочу? поеду. Вопрос - когда.
... О городе-мечте.
- Ты упорная... Значит, поедешь.
- Да, я знаю... вопрос только когда, но я знаю, что побываю там.
Побываю. Обязательно. Однако это подождет. Совсем чуточку.
... О работе. О, Боже... где, где, где? и какую?
... О югах. "Уезжаю на юга - всем пока" - это не про меня... Но, может, мне хоть компенсацию в размере путевки оставят, а???
... О времени. Как, однако, летит оно незаметно. Уже лето. А я все еще в весне. Отстала от времени. Совсем отстала. Не хочу лета. Можно сразу в осень?
... О ремонте. Блин, ну это уже когда-нибудь начнется, а???? Задолбало!
... О памяти. Не люблю говорить о прошлом. О плохом прошлом. Было - и ладно. Люблю вспоминать все самое светлое и доброе. С другой стороны, все, что сейчас у меня есть - все только благодаря тому, что быЛО. Наверное, мой оптимизм все же самое сильное во мне. И моя вера.
... О жизни. Моя. Моя и больше ни чья. Никому не отдам ни одного ее глоточка. Ни с кем не поделюсь. Ибо только мое.
... О взлетах и падениях. Первый взлет и первое падение - самые страшные. Переживешь, не сломаешься - сможешь покорить мир. Сломаешься, осядешь на дно, поплывешь по течению - твои проблемы. Станешь никем.
... Как много мыслей...
Сдала на пять!
Ну чем не умничка? ;)
Полдня орала о том, что "я достойна этой пятерки!". Продолбила всем голову. Сказала, что обязана сдать на отл.
Сдала... -)) Преподавательница долго слушала, невпопад кивала и, махнув рукой, слегка рассмеявшись, потянулась к зачетке.
Приятно так... =))
Отдельное спасибо всем, кто вспоминал меня, ругал и просто желал удачи ;)
_____
Уставшая, какая-то бледная. Кошмар просто. Встретите на улицах - не пугайтесь.
НО! Из недавнего:
Три парня. Стоят, улыбаются, косятся на меня. Оглядываюсь... Не, из девушек в этом направлении я одна.
- глянь на девушку... какие очки! - господи... очки как очки. стандартные в этом сезоне. _обычные_. И я вроде тоже обычная!
- Не, главное, это что под очками... А под очками вроде красивая.
Подавившись от этой фразы я начала озираться по сторонам. Глаза выловили в толпе подругу, которую я ждала. Крикнув ее имя хриплым голосом, я произвела фурор. И быстро смылась. =))
... все мои мысли, не о весне и дальних странах. Все мысли о защите курсовой.
Дырокол сломался. Как прошивать курсяк????
А завтра защита...
Ругайте меня, ругайте долго и обстоятельно!
Если не сдам на 5 - убьюсь тапком. Ибо курсяк писала сама. Поняла, о чем идет речь. Разобралась в премудростях нашего гос.сектора. Не переживу, если поставят 4 .
[угу... а вы что думали? я ж почти максималистка. А тут столько труда вложено! Аж самой жаль его будет]
Нервничаю. Плохо ем и хочу постоянно спать. Движения стали резкими и быстрыми (до сих пор не понимаю, как это сочетается с сонным состоянием организма).
... А скоро сессия...
P.S. Зажмурившись, решила добавить в фотоальбом фотку. Пугайтесь, товарищи, - я! -)
Говорят, что если встать посреди улицы и просто громко закричать, то можно избавиться от негатива. Сказано - сделано.
... То ли я изменилась и стала чутче, то ли люди вокруг стали озлоблены и озабочены своей жизнью, но негатива я сегоня переняла (т.е. не мой, а почему-то чужой) в избытке.
Да так, что не смогла с ним справиться. Шла по улице и плакала. Плакала и злилась. Благо, в этом сезоне модны эти самые большие и темные очки. Закрыла пол-лица - и все кажется ок.
Села в маршрутку и отвернулась. Смотрела в пасмурное небо. Отчего-то решила, что как только я дойду до дома, начнется дождь. А дождь и правда заморосил потом...
Рядом маленький ребенок уронил булку на пол и заплакал. Прикусив губу, я пыталась на него не смотреть, потому что понимала, что иначе разревусь сама. Отберу у ребенка вторую булочку, которая осталась у него в руках и, размазывая слезы , съем.=))
Тут нечаянно пролетела одна здравая мысль за весь вечер "Вот блин, ну что я за херней всякой страдаю?? Кому это надо? Мне?" Пролетела. Спасибо моим мозгам: иногда они думают и принимают правильные решения. По крайней мере, точно отрезвляющие решения.
________
А еще я сегодня умудрилась разозлиться и на него. Случайно так получилось. Нервы и так напряжены, а тут еще и один тест.
Блин... А я не могу/не умею/не хочу на него злиться. Даже если оно случайно. И даже если я через минуту-две-три грустно улыбнусь ему. Просто тогда сама же так отвратительно себя чувствую.
Просто. Просто глупый день.
Или ПМС? Несчастные мы, девушки. Доля какая нам досталась от жизни... Хоть дома запирай и никуда не выпускай. =)
70 лет моей школе. Концерт, куча народу, ученики и выпускники с самых первых лет, ансамбли, куча поздравлений...
Мои учителя.
- Вика, да ты так... М-м-м... Такая красивая. Женственной такой стала. Была девчушкой, а сейчас... Такая прям...
- Спасибо большое.
- Да нет, она изменилась... Но не очень.
- Да нет, что вы, она свосем другая.
Стою и улыбаюсь. Да, я действительно другая.
Встретив бы меня классе в 9-ом, никто бы и не сказал, что я буду такой, как сейчас.
Кардинальные перемены начались в конце 10 - начале 11. Тогда я впервые дорвалась до своей свободы.
Свобода ото всего: от родителей, обстоятельств, учителей, друзей, и даже от времени.
Тогда я дорвалась до самостоятельности. Я решала, что я буду делать сегодня-завтра-послезавтра, куда я пойду и во сколько я вернусь, с кем я буду и что я буду делать, как я буду зарабатывать деньги и на что их тратить. Я пропадала на курсах, пропадала в школе. Возвращалась домой и убегала на другие курсы, по воскресеньям еще на одни. Я дома бывала редко, я гуляла по городу после учебы и мечтала.
Я поняла тогда, чего хочу от этой жизни.
Зажегся другой огонек в моей жизни. И я на него пошла. И это отмечали все. На первом курсе мой препод, знавший меня с подготовительных, рассмеявшись сказал, что я расцвела. Сказал это при всей группе, немного улыбнувшись, добавил что-то про то, что теперь меня уже трудно называть просто очаровашкой, потому что я повзрослела. А я лишь смеялась в ответ.
И вот теперь, подходя к школе, я думала, насколько я изменилась, что я чувствую, какие впечатления у меня остались от старой жизни? И понимала, что ничего. С двумя годами института и одиннадцатым классом школы, когда я ходила на факультативы и двое подготовительных курсов, у меня связано больше теплых воспоминаний, чем со всеми 10-тью годами школы.
Видимо, я действительно сильно изменилась. Или просто изменилось окружение.
В любом случае, перемены эти меня радуют.
Все как обычно.
И просто до невозможности, а мы привыкли искать сложные пути.
И не разберемся в простых вещах.
Как просто выбрать ДА или НЕТ, НАЛЕВО или НАПРАВО, с ТЕМ или с ДРУГИМ. Либо ты ХОЧЕШЬ чего-то, либо НЕ ХОЧЕШЬ.
А ведь когда есть выбор - это тоже плохо. Тупой пример: вот если у тебя денег всего лишь на буханку хлеба, значит, ты не будешь мучиться, взять сверху булочку с маком или с повидлом, ибо денег только на хлеб.
Вот так со всем и в жизни: если есть выбор, то ты уже не знаешь, что делать, что выбрать, что правильнее.
Только вот будет не будет ли как в той басне, когда осел помер от голода, выбирая между двумя стогами сена? Господь наградил нас правом выбора, вот только не объяснил, как этим пользоваться, чтобы толк был?
К чему это я все?
Да все просто:
Я люблю жить.
Я просто люблю жизнь.
И я хочу, чтобы все было просто.
Сложно понять?
[400x297]Спать. Спать. Спать.
Никакой учебы - только спать.
Весна ударила в голову: я обленилась. Могу только смотреть на солнышко и ежится от ветра. Все, на большее меня не хватает.
На следующей неделе защита курсовой. Надо что-нибудь придумать. Но думать не хочется.
Кошмар.
Пережить бы этот второй курс и последующее за ним лето... Эх... кто-нибудь меня возьмет к себе на лето развлекать?? Могу сажать картошку, полоть, поливать, мыть... Можно без денег. Лишь бы лето пролетело побыстрее.
_______
Тянет на сарказм. К чему бы это?
Сесть бы в машину. Открыть окно. Выжать педаль газа в пол.
И на скорости больше ста пятидесяти в час на перегонки с небом и ветром.
Сжать в руках воздух и улыбнуться: нет ничего невозможного. Нет. И быть не может.
... И даже линия горизонта условна: всегда есть куда стремиться еще.
Гулять под вечереющим небом и ждать, когда загорится первая звезда.
- Загадывай желание, вон звезда загорелась.
- М-м-м-м... Загадала, - улыбаюсь.
Через секунду:
- Эм... Извини, это не звезда, это самолет. А было похоже...
Смотреть на яркий месяц. Если бы он не был бы месяцем, то я бы сказала, что столько света бывает лишь в полнолуние.
Орать: "Йуху-у-у-у-у!", разглядывая залпы салютов. И вовсе не потому, что салют такой хороший, а просто потому, что другие кричат, потому что весело, потому что грызем семечки и кутаемся от пронизывающего ветра, потому что хорошо...
Какие-то пьяные в маршрутках, косятся, пока я подпеваю знакомой песне из радио... Не понимают, глупые люди...
Иду и смотрю на листья кленов. Сверху на них светят желто-оранжевые фонари. А снизу они кажутся такого изумительного желто-зеленого цвета, что хочется стоять под ними вечность и смотреть. Но вечности у меня нет. Лишь пара свободных минут.
Вспоминаю прошлое лето.
Мысли невольно просыпаются в голове. И проносятся вихрем. Быстро-быстро. Не знаю, что с ними делать. Не знаю, куда приткнуть их, такие странные и нарушающие мой покой, в моем таком стройном и на редкость логичном мире. Отложила на время. Время покажет.
Хочется плакать. Глупая я. Наивная. Верю. А не стоит. Нельзя.
А верить хочется. Назло внутреннему голосу, инстинкту самосохранения, назло всем-всем, кто не верит. Чтобы в одно прекрасное утро сказать: "Глупые... я была права. Я верила до последнего во все самое лучшее". И улыбнуться. Улыбнуться просто потому, что хорошо.
~~~
Не хочется заканчивать на грустной и дурацкой ноте =)) Ну вот не хочется =))) Надо на какой-нибудь веселой -)))) Сегодня праздник как-никак. И мне очень приятно, что с утра до нас было не дозвониться: все звонили и поздравляли моего дедушку )) Весь дом в тюльпанах. Запах... м-м-м-м... абалденный! )))
С праздником вас, товарищи! =))
Итак.
один рядок картошки длиной в 17 столбиков забора по 3 метра между каждым = 51 метр один рядок.
Таких рядков 17 штук. Значит, 867 метров картошки... =)) Около 150-200 приседаний (точное число неизвестно). Количество ведер неизвестно. Количество пройденных километров неизвестно. Поработали душевно!
Обрезанные ногти. Почти сплю на ходу. Доо-о-ома.
... Назад поздним вечером, на машине, в дождь.
Люблю. Дождь люблю. Интересно за что? И дорогу люблю. Особенно тогда, когда она к дому...
[Уж не знаю, что бы было, если бы у меня не было дома - просто родного места, куда всегда можно вернуться, где всегда кто-то ждет, где тепло и уютно...]
Родной город встретил пасмурным небом и холодными неоновыми огнями.
Приятно, черт возьми! =) А еще как-то по-особенному грустно и... нежно?
Настроение сейчас - не понимаю, как на радио пускают такие песни???
Рюкзачок за плечи. Сижу и смотрю в окно. Через минуту на машине на скорости не меньше сотни км в час поедем в противопложную заходу солнца сторону.
обожаю ночные поездки.
И пусть завтра мы будем сажать картошку! (если дождь не ливанет...)
Пофиг =)))
- Останешься до 9-ого. вечером приедешь.
- ни за что! у меня слишком много планов. и учить дофига!
- хм... ладно... Вернешься 8-ого вечером. НО! поедешь обратно на автобусе. Подбросим до станции - и все. Пойдет?
мысленно прикидываю, сколько и куда ехать. понимаю, что ехать долго и далеко. Хрен знает куда и хрен знает во сколько.
- Пойдет!
Пожелайте мне удачи. И моим ногтям, которые, я так чувствую, придется обрезать, тоже -))
Настроение сейчас - сочно-апельсиновое
Не плыви по воле волн,
Если силой наделен.
Есть сила. Чувствую, что есть. Но она затихла, затаилась. Она не пропала, потому что в природе ничего не пропадает.
Я знаю, чего я стою.
Я ценю себя.
Я сгибаюсь под тяжестью жизни, но я не привыкла ломаться.
Не сломаюсь. Никогда. Не дождетесь.
Я разрушу другие миры, я разрушу свой мир, я построю все заново, я все изменю. Нет ничего невозможного. Я знаю. Я проверяла.
Есть лишь рамки. И сейчас одну из них я себе установила.
... Иногда мне кажется, что за новым поворотом ничего нет. И тогда я думаю "Но ведь я еще не дошла до него. откуда такая уверенность?"
И понимаю, что это всего лишь человеческая слабость. Простая человеческая слабость. Может, минутная. Может, больше. Но как только ее сможешь побороть, то обязательно дойдешь до следующего поворота.
И там обязательно что-то будет. Потому что всегда есть продолжение. Ничто не стоит на месте, что-то может замереть, но никак не исчезнуть в пустоту.
Будущее в руках судьбы, и она делиться им с вами. Чтобы вы могли выбрать одну из тысяч дорог. И один из миллионов поворотов на ней.
Только бы не ошибиться.
/столько мыслей в голове по ночам. не спится. так хочется поменять мир под себя. нет, не так: сделать мир своим. Иногда на секунду чувствую, что он в моих руках. Всего лишь на секунду, но этого достаточно, чтобы ждать следующего момента/
Три ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
Откуда...
Куда...
Зачем...
_____
Катиться этот мир?
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
потеря
рутина
лицемерие/ложь
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
летать [а так жаль, что нельзя ))]
знать что-то лучше всех
быть лучше, выше, быстрее и сильнее. [или это уже больше тех вещей?]
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
юбка
кофта
тапочки ;-))))
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
ежедневник
калькулятор
ручка
[м-м-м... какой порядок! =)]
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
быстро обучаюсь всему. [И плохому тоже ;-)]
оптимистка в душе
заразительна во всех своих проявлениях (это я о настроении)
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
У-у-у...
Верю людям. [все еще. как показывает практика, зря.]
чаще стала высказывать в лицо все, что думаю о человеке
перестала терпеть хамство. поэтому нередко нарываюсь =)
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
думаю
смеюсь
разговариваю
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
Прага
США [по обмену]
в рай ;)
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИК:
Не принуждаю ))