Новое:
Слушаю Love-радио.
Maximum надоело: ничего нового. Европа+ запаздывает с новинками - скучно.
Смотрю "Отчаянных домохозяек" и "Не родись красивой" по второму кругу - такого раньше не было (не люблю одно и то же по два раза).
Делаю ремонт и убегаю из дома с утра пораньше. Разобраться бы с парой дел... А тогда все будет просто на высоте, если не больше -)
Знакомлюсь с новыми людьми. Каждый день - новое лицо.
Новые книги в новом жанре - не читала ранее. Даже не думала, что может быть настолько интересно.
Старое:
Я играю по вечерам в карты. Играю в бадминтон, натирая мозоли на руках и хохоча до упаду и до промазывания по валанчику.
Я вижу старых друзей, что мне безумно приятно. Стабильность, что ль, какая-то ощущается? А мне ее не хватало последнее время. Казалось, будто завис посреди пустоты и не знаешь, падаешь ты или, может, взлетаешь, как направить свое движение и есть ли вообще оно? А так хоть приобрела вроде как землю под ногами...
Из повседневного...
Забегаю в магазин, разглядываю клавы. Подходит консультант, мило так болтаем, выясняя, как подключать несколько устройств через какие-то активные и пассивные usb-порты. Нихрена не понимаю, о чем и говорю с улыбкой. И вот от ощущения, что я не боюсь признаться, что то, в чем раньше я так хорошо разбиралась, мне более не дается за ненадобностью, вот это самое ощущение оставляет лишь улыбку. Зато теперь я вроде как разбираюсь в экономике =)
Каждому свое.
... Побыстрее бы завтра. Заветные 4 бумажки и ожидание августа. Если не получится, то я удавлюсь. И с собой еще кого-нибудь заберу. -))
Мы, люди, странные существа...
Мы хотим одного, делаем совсем другое.
Мы мечтаем об одном, а достигаем что-то иное.
Мы хотим быть рядом с близкими, но почему-то рядом с нами всегда толпа чужих, незнакомых людей.
Всю жизнь мы пытаемся доказать себе, на что мы способны... А на самом деле мы доказываем это своим бывшим/родителям/завистливым подругам/преподавателям и просто тем, кто говорит: "ты не сможешь".
Но что-то толкает нас упорно вверх...
Пытаюсь убить дни лета ремонтом, чтением, просмотром телевизора, очередями за путевками "куда-нибудь", походами по друзьям... Список каких-то мелочных дел можно было бы продолжать еще долго. И написать еще с десяток постов.
Но.. ночь...
По телевизору идет футбол... после него пойду стирать. Завтра умчусь на дачу, потом...
Скучное планирование.
Когда, казалось бы, я знаю, чего хочу, я знаю, как этого добиться, но обстоятельства мешают.
Стыдно за половину своих мыслей. За оставшуюся половину хочется просто удавиться. Но я ничего не могу с собой поделать.
Раньше, вот, раньше я была другой: в каждом минусе я находила свой плюс. А теперь... Ну, убейте: н-е в-и-ж-у. Не, могу со злобным сарказмом отозваться о чем-то, но как-то оно иначе.
Внутри ощущаю натянутую струну. Нет, она не порвется. Но что-то как-то изменится в ближайшее время. Как - не знаю. Но чувствую, что что-то дожно поменяться.
Либо само, либо я приложу к этому свою руку.
Сегодня такая дурная мысль пришла в голову... Аж обидно стало за себя и того, кому она предназначалась. И стыдно...
"Где-то с моей судьбой мы однажды разминулись... Теперь каждый вечер – пытка. А раньше я всё это любила, раньше я этим жила... Сейчас единственное, что я испытываю по отношению ко всему окружающему, так это ощущение усталости. Нет, не физической, хотя это тоже есть. Тут что-то другое... Что-то тут не то. " (c)
YellowDreamЗолотые слова... Жаль, что я так говорить не могу. Разучилась.
[400x307]Забросила совсем инет. Может, это и хорошо?
Вот сидела и думала, долго думала, прежде чем залезть сюда вновь. [не хотелось.]
Вычитала, что люди живут, пока у них болит душа. Пока она болит, они живы. Пока она болит, она есть. Когда все тихо-мирно, то ее нет.
Странные. А я вот чувствую себя живой тогда, когда летаю, когда мои смеющиеся глаза в толпе прохожих натыкаются на другие глаза, печальные, и в них вспыхивает улыбка. Я чувствую себя живой тогда, когда с утра я бегу куда-то, спешу, боюсь опоздать, когда я встерчаю огромное количество людей, быть может, даже не запоминая их имена, но видя их и зная, что есть еще тысячи и миллионы людей, которых я пока не знаю. Да и не узнаю никогда, но кто мне помешает стремиться к этому?
Я чувствую себя счастливой, когда мне нужно что-то преодолевать для достижения целей, близких целей, а не когда цель где-то там, за облаками. С такой целью не проживешь: свет от нее никогда не будет греть, лишь притягивать своей невозможностью шагнуть сразу вверх. Но к ней надо тянуться, попутно достигая еще кучу других. Я чувствую себя счастливой, если кого-то я могу сделать счастливым. Если люблю ...
Я люблю, черт возьми, эту жизнь, да!
Но иногда от боли, какой-то глухой, внутренней, какого-то одиночества, иногда проступающего между строк, сотен лиц, тысячи голосов, от этой боли иогда хочется превратиться в ма-а-а-аленькую точечку - ведь ей не больно. Как ей может быть больно, если она крошечна? ведь у нее нет ни сердца, ни души: болеть нечему.
Иногда хочется свернуться в клубочек и полежать на чьих-то коленях. Просто так. Чтобы кто-то, кому я действительно верю, рассмеявшись сказал: "Брось, глупенькая! Все будет хорошо". Только что бы этот "кто-то" сам в это верил.
И чтобы я поверила. Поверила, не смотря на то, что твержу это ежедневно и искренне стараюсь верить. Ведь кто-то должен знать, что все будет хорошо?
Столько раз замечала, что не могу сидеть без дела. Притом частенько делаю все одна, но никогда в тишине. Я не люблю тишину. Убивает. Радио, телевизор - не важно, что должно говорить. Я даже не буду вслушиваться в это. [где-то читала, что это свойство человека: либо мир должен быть наполнен образами, либо звуками. Мне досталась последняя судьба.]
... Поймала вдруг себя на мысли... Странная такая... Обычно я об этом не задумывалась...
Хочу, чтобы у меня была огромная шумная семья. Шумная = веселая и большая. Куча детей/любимая работа/ ... Эх-х.
Не знаю, чего это вдруг мне пришло в голову? Может, потому, что я смотрю сериалы? А что еще делать, пока делаю ремонт?
В общем, сдурела я нафиг. Убейте меня, пока мне не стало хуже.
Собираю силы. Они мне понадобятся. Собираю по крупицам. Это так трудно - строить по проекту воздушного замка реальный.
... На руках засыпает мой исхудалый от жары кот. Мурчит, царапает от удовольствия... На ночь - книга.
А еще меня ждет ремонт. Все так, как хочу я. Все то, что нравится мне. Странно. Доросла, значит. Видимо, сформировался вкус =)
А ведь прошла, быть может, лишь какую-то часть дли-и-и-нной дороги. Сколько еще впереди? Я не хочу думать о том, что будет завтра.
Повторю лишь то, что я повторяла себя сотни тысяч раз, пересиливая себя для того, чтобы сделать еще один, новый шаг: "я вынесу все. я сильнее."
Ведь когда-то кто-то сказал...
В жизни пережить можно все, кроме своей смерти. Но когда она придет, меня уже не будет. Золотые слова.
[Длинный бестолковый пост. Но я же вроде для себя писала?]
Фигня! То ли еще было? То ли еще будет! Переживем! Все переживем. Со мной те, кого я люблю =) поистине счастье. [Наверное.]
My Arms Keep Missing You (c)
Сессия была закрыта вчера.
Последний экзамен был сдан на пять. Автоматом. Прямо перед началом экзамена по принципу "Ты, ты и ты - с зачетками на выход".
Теперь идут ожесточенные поиски работы, обоев, краски, ковра и шкафа. Fuck.
Даже не знаю, приятен ли этот поиск?
Но гулять по вечерам вдвоем определенно приятнее. Романтика, млин. Все эти фонари, юго-западный ветер в спину и звезды.
Друзья разъезжаются кто куда. Эй, возвращайтесь скорее!
[271x377]Спросите: "Скучала?", и я отвечу: "Конечно".
Но вы так и не поймете, о чем я говорю на самом деле.
Спросите "Любишь?", и я, улыбнувшись лишь глазами, отвечу: "А как иначе?".
Но так и не узнаете, что это для меня значит.
Спросите: "Знаешь?", и я, вспомнив золотые слова одного человечка, которого, думаю, уже наврядли когда-то увижу, отвечу: "Если поверишь, что знаешь, то действительно узнаешь".
А вы лишь улыбнетесь в ответ.
Спросите "Как дела?", и я, рассмеявшись, добавлю "Как обычно".
Ведь на этот вопрос трудно ответить что-то более существенное. И вы об этом знаете.
Пока есть к чему идти, я иду. Главное, чтобы дорога не заканчивалась. И чтобы рядом, улыбаясь и веря в себя, меня и нас, шли другие близкие и дороги люди.
______________________
p.s. а макроэкономика была сдана на 4. Жаль? Да нет. Хотя я знала, что могла бы спокойно сдать на пять. Но... я задалась малой целью - четверкой. И почему-то не сделала того, что делаю обычно: не поверила в невозможное =) Смешная...
Послезавтра последний экзамен. А потом... Потом лето.
Друзья, ругайте, ругайте меня матом!
Я вернусь. Завтра. Как только сдам.... Так и вернусь. Должна, по крайней мере.
Это цитата сообщения Moodjo Оригинальное сообщение
На коже не остается отпечатков пальцев, но под кожей остаются несмываемые отпечатки прикосновений. И как бы мы ни старались, иногда забыть - невозможно.
Коснись меня ладонью, чтобы я смогла помнить об этом вечно.
[267x400]перебираю в памяти дни...
Так странно: кое-что было совсем недавно, а кажется, будто прошло несколько лет.
А то, что было несколько лет назад, будто было вчера.
Не вчера мне купили компьютер, не вчера я поступила в универ, не вчера я загадывала желания, бросая монеты в фонтан и думая лишь об одном, не вчера я решила... не вчера я научилась мечтать...
Сегодня так быстро наступило.
Вот раньше мне говорили: "Подрастешь, будет время для тебя лететь незаметно. А пока ты ребенок. Так наслаждайся этим!"
А я не верила. Я всегда думала, что время будет так же медленно тянуться, словно карамель. Глупая, что не верила. Наивная. Я так быстро хотела вырасти. Я думала... Да какая разница, что я думала! Главное, я не верила, что память, она всегда все сохранит, все, вплоть до запахов, эмоций, вкуса, ощущений...
Я думала... Я ошибалась.
/дрожу внутри. и пальцы дрожат. и хочется плакать. просто так./
А-а-а-афигеть.
Неужели в самом деле мне никто не помешал сказать это ему, а?
А-а-а-афигеть.
... Давно пора было =)
... А еще мне поставили автомат, да-а-а.
А еще... А еще... А еще... А я не знаю что.
Я просто сижу, улыбаюсь, как дура... И думаю, как бы провести эти два дня. Убить бы их побыстрее...
И все... =)
И рада.
Fuck. Я сошла с ума. Определенно. Двух слов связать не могу.
Посмотрела "Дневник Бриджит Джонс", впала в романтическое расположение духа, и вот те нате. То по ночам читаю детективы: до 4 утра всю книгу, то сижу за компом, то улыбаюсь, как дура, и не знаю, чем себя занять, ведь от компа уже тошнит и все книги перечитала.
Посоветуйте, плиз, как с пользой убить два дня, а потом засесть за подготовку к следующему экзамену?
_______________
Fuck. Нет, я определенно ненормальная. И ненормальность заключается в моей головушке уже давно. Не борюсь. Бесполезно. Не надо. Рада.
Настроение сейчас - романтическое
... Навевает какое-то романтическое расположение духа. Что, в принципе, мне свойственно в последнее время. [плохо это или хорошо - вопрос другой]
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.
[476x196]Сдала на пять. Пошла первая. Была довольна своим ответом, что бывает редко. Услышала: "У вас твердая четверка. Замечательный ответ. Но не отличный. Но пять я вам поставлю, т.к. вы пошли первой".
Какой нафиг "не отличный"? Рассказала больше, чем было в листке в два раза! Весь второй вопрос вообще из головы рассказывала. Задача решена полностью без помарок! А то, что я над доп. проводками, которые она задавала, когда я сидела прямо перед ней, думала... Ну не могу я сосредоточиться, когда я не ожидала (почему-то), что меня вообще дополнительно будут спрашивать. Собралась, однако.
Потом был батут. Я прыгала на батуте рядом с пятилетними детьми. Благо, что батут был все же взрослый.
А потом был футбол Германия - Польша. Болела за немцев. Хороший футбол, однако. Правда, к концу откровенно заскучала, когда подумалось, что голов не будет. Доп. три минуты. Гол. Не то, чтобы красивый, но долгожданный.
И все же рада была победе немцев. Правда, не думаю, что они станут победителями чемпионата. По крайней мере, вчера этого по ним не заметно было, несмотря на то, что игра была хорошая.
Пощелкав пультом, я открыла для себя, что вечер самого обычного дня по телевизору не сулит ничего хорошего и интересного. Открытие было немного печальным, ибо спать я не хотела.
Тот самый бух, который мне завтра сдавать.
Учила. Честно учила.
Но в последние два дня поняла, что ничего не понимаю.
Запуталась с учетными и фактическими ценами и задачами.
А все знания в последние два дня растеряла. Как? Без понятия.
Ругайте матом. Долго и обстоятельно. И вообще, держите за меня кулачки: первый экзамен как-никак в этой сессии, мать ее за ногу.
[281x176]
"разменивать свое небо на чужую землю, разменивать свои мечты на чужие возможности. отдавать себя, свой мир в обмен на чужую пустоту, чтобы только...
и ничего не получать взамен."
12/09/05 (с) старая запись.
Просто не с теми меняла.
Не тех, не то и не так.
Свобода - это не одиночество.
Свобода - это не ощущение вседозволенности.
Свобода - это не ощущение, что ты принадлежишь только себе.
Нет, свобода - это крылья за спиной и небо, в которое упирается взгляд, когда есть, с кем разделить ощущение полета.
Вот что такое свобода.
... Мои родные уже смирились с моим непреодолимымжеланием поехать хрен знает куда и непонятно зачем, т.е. по обмену в США.
Так и сказала: "Не рушьте мои мечты и шансы".
Против такого аргумента они противостоять не смогли.
Хотя мне даже предложили деньги за то, чтобы я отказалась от своей идеи.
Но нет:
Мне многого не надо коснуться только взглядом,
До кончиков ресниц твоих на несколько секунд
Тебя я заколдую, тебя ко всем ревную,
Но может быть по взгляду прочтешь и отобьется твое сердце вдруг
Быть может я невзрачна, мечты мои прозрачны,
Но я в них упрямо верю, томиться в моем теле
И пульсом бьет по вене безрассудное желанье <...>
Вот сижу себе, никому не мешаю, пытаюсь наскрести на автомат по экономике организации в третьем часу ночи. Допишу этот пост - будет четвертый. А вставать в 7 утра. Параллельно учу этот бух.учет. Параллельно засыпаю под звуки чудесной песенки из сериала "Не родись красивой". М-да... Мы наконец-то научились делать наше "мыло" да еще как качественно. Жаль, что я одну серию смотрю раз в месяц. В принципе, я ничего особенного не пропускаю, и отчего-то нить сюжета мне ясна. [понесло мне куда-то]
Посматриваю на свой дневник. Разучилась писать сюда. Как-то привычным стало говорить, если хочется. И молчать, если знаю, что не поймут или просто не могу что-то выссказать вслух. Стала все реже тут бывать. Наверное, 3 звездульки сиреневого цвета для меня предел -)
Страшное слово "сессия" уже не очень-то и пугает. Перед смертью не надышишься, так что лучше сразу с головой в этот омут. И нафиг. =)
Завтра будут выставлять автоматы. Может, мне перепадет штучки две, а? [ушла писать шпоры]
Нервно хлопаю в ладоши и радуюсь: за полтора часа я смогла сделать то, что не могла два месяца. А именно, понять бухгалтерские проводки.
Я, конечно, не поверю вам... Но мне будет очень приятно ;)
[394x261]Любимое солнце над головой с утра.
Любимое место у окна в маршрутке.
Любимое ощущение скорости и ветра.
Любимая преподавательница поставила зачет автоматом.
Мой любимый мальчик рядом...
... И любимая песня для хорошего завершения хорошего дня.
Приятный день...
Спасибо =)
______
Все реже бываю здесь. Закономерность.
Просто жизнь реальная захватывает больше. Да и планов много, идей, желаний...
Так что все очень просто.
=)))
Идешь по улице и тихо материшься из-за жары.
Диалог дня:
- Кока-кола... надо купить.
- Уже вторая бутылка!
- Ну и что? Обопьюсь и уписаюсь. Зато полегчает.
Слышала вся улица. Бросила понимающий взгляд.
А пофиг!
[300x300]Я буду бороться против своих страхов, я буду бороться за счастье - и я буду счастлива! Потому что иначе быть не может.
Я верю.
Все будет так, как будет.
А будет хорошо.
Разве я этого не достойна?
... А если еще не достойна, то я сделаю все, чтобы быть лучше!
Если я не проявлю силу в этом, то зачем она мне? Зачем, как не для борьбы?
_____________
Отдельное спасибо тому, кто там, наверху =))
Ты мне помог в очередной раз. Спасибо.
Отдельное спасибо всем, кто выслушал и поддержал.
[200x237]Привыкла. Страшно и безумно. И, наверное, поэтому потеряла ощущение покоя. Потеряла свою улыбку и внутреннее свечение. Верни его... ведь ты можешь...
Не так, не то.
Боюсь и всегда боялась, но теперь боюсь еще больше. И этот страх, он затмевает все остальное. Вот сейчас, в данный момент. Ты же дал мне крылья, дал же ведь. И я летала... А теперь я вдруг так четко поняла, что я могу упасть. И будет в тысячу раз больнее, чем все, что было до этого.
Непонимающие глаза напротив. Застыл вопрос "Что? Что случилось?". А мне хочется плакать. Взгляд в одну точку и мысли-мысли-мысли. Страшно-страшно-страшно.
Все хочется списать на ПМС или на какую-то дикую пляску гормонов в организме. Не понимаю, что со мной.
А тревога и страх не уходят.
Боюсь... Боюсь потерять. Боюсь, что если на меня все навалится разом, то весь этот мир для меня рухнет. И сколько раз мне начинать строить новый? Когда-то все, даже силы подходят к концу.
Сейчас, когда мне страшнее всего, когда мне больно, когда я, свернувшись на кровати, плачу в подушку и засыпаю со слезами на глазах, сейчас мне больше всего нужно, чтобы кто-то без разрешения и спроса просто сел напротив и сказал: "Говори - и я помогу"
Записано мною обо мне же года полтора назад. В тему, наверное.
Я никогда не была белой и пушистой. Я всегда требовала больше, чем мне могли или хотели дать. Потому что сама была готова отдать значительно больше, чем того требовалось.