Мы, люди, сами по себе свободны. Мы свободны в своем выборе друзей, любимых и круга общения.
Вот только не свободны в последствиях такого выбора: есть дорога - свернул на нее, а куда выведет - хрен знает; выведет - будем искать, куда бы свернуть еще.
________
Утро в библиотеке. Невольно пропитываешься студенческим настроением. Пишем курсовую. Ксерим в библиотеке по 2 рубля за страницу целые тома большой советской энциклопедии (у кого такой нет, могу привести в пример словарь Ожегова. Если и такого не имеется представьте себе все собрание томов Гарри Поттера). Библиотека получает громадную прибыль. Особенно если учеть, что вынос отменили, а черех дорогу от универа можно ксерить по 1 рублю свыше 10 экземпляров. Что ж скажешь... Экономисты.
Сначала сидела, разбиралась... Потом понатыкала как могла и получила результат. Вот теперь думаю, что из этого не_правда, а что правда???
И вообще, что означает какая-то там (какое-то там) полезависимость и поленезависимость. Что за хрень? :)
| полезависимость |
|---|
ПОЛЕНЕЗАВИСИМОСТЬ: |
опора на опыт самостоятельность высокий интеллект стабильность самоценки и оценки других людей схематизм высокий самоконтроль абстрактное мышление склонность к персеверациям (навязчивым мыслям и воспоминаниям) склонность к одиночеству холодность в отношениях ориентация на задачу |
ПОЛЕЗАВИСИМОСТЬ: |
глобальное восприятие действительности зависимость решений от внешних факторов зависимость от группы генерализированные обобщения хорошая память на лица и имена общительность теплота в отношениях эмпатичность широкие контакты и знакомства ориентация на общение a href="http://www.colorpsy.boom.ru/gogstyle.htm">Пройти тест еще |
Итоги последних дней:
- Сделан лишь план курсовой. и то как-то не могу найти преподавательницу, чтобы показать его ей.
- Два дня _без_ пар. То бишь отменяли все, что можно было. Причина неизвестна.
- Два дня в осенней обувке.
- Два дня без денег.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Последние дни просто счастлива. [спасибо]
- А тебе со мной хорошо?
- Да...
- Кто бы что бы ни сказал?
- Да...
Так странно наблюдать на белом снегу разноцветные листья. Как будто кто-то пошутил или специально выложил мозаикой красно-желто-зеленые листья на белой ткани.
Нереально...
Неделю назад просила зимы и снега. Допросилась, называется.
Если бы знала, что кто-то там, свыше, пошлет мне все-таки этот снег, я бы уж скорее сходила отремонтировала зимние сапоги или купила новые. В осенних сапогах такое впечатление, будто босые ноги становишь в тазик с колодезной водой, блин.
Вчера была у подруги. Обсуждала с ее подругой заработки... Она работает кассиршей в казино. Пристроили, конечно, по блату. (кому мы нужны 18-19-20летние?)... Говорит, что там официантки получают две штуки в день на чаевых. Вот теперь думаю, что ж за эти две тыщи они там делают, а?? =) На ум лезут пошлости. Ну да ладно... Пропустим.
Надо надыбать до 10-ого числа 750 баксов. Когда надыбаю и разберусь, то вздохну более или менее спокойно. Тогда уж и напишу в чем дело...
Что-то я увлеклась музыкой из наших сериалов на СТС. Наковыряла "Кадетство". По всему инету лазила. Почему-то ссылки есть только на порно сайты. Нафиг надо? Подцепила вирус. Лечила долго и муторно. Удаляла файлов памяти какую-то хрень. А вирус мне, между тем, успел поменять пароли на доступ в интернет. Круто, да?
И с ним бывает нелегко,
Ведь мы как ром и молоко.
Я встаю, когда он спит,
Взлетаю, когда он сидит,
Кричу ему, а он молчит
Да разве имеет значение
Твое место и положение
И есть ли какая-то разница,
Что мы слишком разные
Когда ты вот так смотришь на меня,
Когда я сжимаю твою ладонь
Вот это и есть настоящая любовь
Если кому интересно:
заставочка с песней. 6 метров.
http://flyfolder.ru/373472
Мало мне того, что меня окружает... Я могу лишь догадываться, с чем это связано.
Когда-то мне сказали, что в моей жизни скоро наступит новый этап. А кое-кто мне сказал, что мне нужно шагнуть дальше. Просто сделать шаг. Как будто это так просто: просто сделать шаг. Особенно, если не знаешь, куда толком идти.
Все вокруг какое-то не родное. И это немного пугает. Понимаю, что застряла будто бы тут. И надо что-то изменить. Назад идти не получится - только вперед. Внутри что-то стало иным. Совсем ненадолго, думаю, но все-таки стало. И вот пока я не переборю это, я успокиться не смогу. Я знаю, это временно.
Я с ним говорю, а получается, что и не говорю вовсе. Я искренне пытаюсь раскрыть его, стать как можно ближе, а, кажется, зря это делаю. В смысле, мне кажется, что это дает противоположный результат. По крайней мере, я понимаю, что эти разговоры отдаляют меня. быть может, действительно, с любимыми не всегда нужно говорить о том, что с тобой происходит. А то "За что боролись, на то и напоролись". [А иногда ты слышишь то, чего вовсе не стоило было слышать]. Все вокруг спрашивают: "Когда же мы поженимся?" За*бали. Надоело. Окружающие любят лезть не в свое дело, любят видеть того, чего нет, приписывать несуществующее и обязательно строить чужую жизнь по своим стереотипам. Они не понимают (или, наоборот, понимают?), что могут что-то менять, притом, не всегда в лучшую сторону.
[мысль не закончена. я просто не знаю, что сказать еще.]
Если к вам пристанет парень и спросит, что для вас сделать?
Скажите, мол, достать звездочку с неба. Эффект потрясающий.
Есть шанс, что если он не растеряется и поразит вас своей изворотливостью, то он станет вашим парнем =)
Мелочи - это фигня. Но почему-то именно мелочи расстраивают больше всего.
А еще мне почему-то кажется частенько, что в моей жизни все не так. Не правильно, неверно, не так, как должно быть.
И жизнь не такая. Раньше видела множество красок, раньше не нуждалась ни в чьей поддержке, ни в чьем сочувствии. раньше как-то проще было поплакаться в подушку и успокиться.
А теперь все как-то сложнее... Раньше казалось, что мир по колено, и все так до невозможности просто. Раньше во мне было столько всего, но я давала всему этому выход.
А теперь мне даже не с кем поговорить. И вовсе не потому, что мне некому пожаловаться, а скорее потому, что я не могу сформулировать то, что меня гложет. Что-то есть. Но что -= я не знаю. И от этого так сложно.
Вроде иногда забываешь все, все сомнения, все непонятности, невнтности...
А потом все возвращается. Как будто никуда и не девалось.
Другим кажется, что я всегда улыбаюсь, что у меня всегда все хорошо, но никому и в голову не приходит, насколько тяжко мне бывает порой.
Все перемешивается и становится страшно, что я это не разберу.
А еще становится страшно при мысли, что большая часть людей, которые меня окружают, этим людям просто что-то нужно от меня.
А я сама не нужна никому.
Просто кому-то хочется мне пожаловаться, кто-то хочет спросить совета, кто-то хочет, чтобы была компания... И все действительно искренне со мной общаются. Но на самом деле часто кажется, что я не нужна никому.
И вообще, у меня ПМС
Это цитата сообщения YellowDream Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - ...я тоже буду...
[200x249]- Ольк, а Ольк... Можно я тебя обниму?
- Ммм... Теперь ты будешь спрашивать у меня разрешения?
Я люблю тебя. Но мы будем друзьями. Помнишь, я ведь так и хотела? Периодически встречаться, целоваться на эскалаторе, смотреть друг другу в глаза, улыбаться, признаваться в любви и дружить...
Ты будешь постоянно говорить про секс, а я буду улыбаться и кивать головой. Ты будешь оборачиваться на длинноногих блондинок, а я буду делать обиженное лицо и требовать поцелуя. Ты будешь втихаря удалять смски с телефона, перед тем, как дать его мне, а я буду подсматривать из-за твоего плеча и видеть одно и то же имя в строчке “от кого”. Ты будешь обижаться на меня за то, что выходные я опять провела не с тобой, а я буду взахлёб рассказывать о том, как мне было весело. Ты будешь пропадать во вторник и появляться в четверг, а я буду звонить в воскресенье и настаивать на встрече в понедельник. Ты будешь говорить, что я твоя единственная лучшая подруга, а я буду мысленно зачёркивать
[ Я не знаю, зачем... Я знаю, что не хочу без... Я люблю... ]
PS “Не будет ничего, я это знаю... Можешь лететь...” (с) AnimalДжаZ
- Пойду спать. Перед этим съем трубочку и выпью Корвалольчику. А то сердце что-то болит.
- Ну нифига себе коктейль. Ты бы еще бы это подожгла.
Вот пьешь это самое успокоительное, и, чувствуя этот ужасный запах, думаешь: "А вот и все... сейчас будет пофиг".
Так и случается.
Самовнушение - великая веЩь.
[какой бы тут смайлик поставить? Грустный али нет?]
Благосостояние - это не когда много денег. Это когда тебе кажется, что тебе их достаточно для спокойной и интересной жизни.
Были раньше счастливые времена, когда сто рублей для меня казались большими деньгами, а с тыщей рублей, мне казалось, можно сбежать из дома и прожить недельку-другую где-то непонятно где.
Теперь у меня есть в кошельке деньги, я зарабатываю сколько-то нибудь, гордо называя _это_ зарплатой, но отчего-то мне этих денег не хватает.
И отчего-то мне совсем не хочется работать за деньги. Мне хочется работать ради самого процесса, ради того, чтобы было интересно, а не ради того, чтобы эти деньги отложить или, наоборот, тут же потратить.
ХЗ что творится. Альтруисткой, что ль, стала совсем?
[375x500]... а у меня - День Рождения... =)
... Желания можно загадать?
Хочу... и хочу... (что хочу - не скажу, но, думаю, и так понятно =)) )
... Первым поздравил бывший молодой человек. Черт, приятно-то как.
А у меня даже денег нет на сотовом, чтобы сказать простое человеческое "спасибо" от чистого сердца.
Вспоминаю относительно маленький (месяцев 5) период нашего обещния (именно общения, не подумайте ничего "эдакого") и понимаю, что многому научилась и совсем не держу зла.
... Теперь все иначе.
[Теперь многоточия лишь в начале строк, а раньше были в конце.]
Что произошло за этот годик? Повзрослела. О, да. Говорят так. Да и мне хочется верить. Столько всего произошло за этот год. Столько событий, столько переживаний, столько улыбок, нервов, бессонных ночей, столько счастья, боли... Это был насыщенный год. Он не прошел бесследно.
"Изменения необратимы" (с)
По-прежнему люблю жизнь, по-прежнему люблю жить.
Сложно, безумно и безмерно сложно. Хочется так, а получается не совсем так...
Боязно отвечать не только за свои поступки и осознавать, что последствия твоих действий затронут достаточно большое количество людей. Теперь уже перестаешь думать только о собственном благе, задумываешься о других. Лишняя головная боль, лишние нервы, а толку-то, толку...
Вспоминаю себя год назад.
По-прежнему спрашиваю себя: "Что бы я изменила за этот период?" и вновь понимаю, что ничего. Все идет так, как идет. Так надо. Мне предоставляются возможности, я могу лишь пользоваться ими или нет. У меня есть выбор. И этот выбор влечет за собой некоторые последствия. Все, что я выбирала когда-либо, мне кажется, было самым оптимальным на тот момент времени.
Нет, я ничего бы не поменяла.
Хочу сказать одному человечку (когда-нибудь эти строки будут прочитаны, я уверена: придет то время), хочу сказать "Спасибо"
За этот год столько всего со мной произошло. Я стала на несколько шагов ближе к своей цели, а, значит, и мечте... И только теперь я поняла, насколько я несвободна в выборе путей достижения. Несвободна из-за людей, что меня окружают. Из-за близких людей, которые нуждаются во мне и моем присутствии...
[про то, о какой цели я говорю, я скажу позже. Я по-прежнему боюсь, что все сорвется.]
Мне сложно судить о том, что сталось с той бешено-активной девушкой, которой я была год назад. Наверное, она осталась со мной. Она просто повзрослела. Но она по-прежнему смотрит в будущее и хочет верить, что все будет хорошо.
Ярче всех и до конца, до конца,
Быть собой и ни о чем не жалеть.
Вот и все, просто запомни меня.
(c)
Я хочу, чтобы ты слышал мои песни.
Я хочу, чтобы мой голос звучал в твоем сердце.
Я хочу, чтобы от моих улыбок ты сам улыбался.
... а нам обещают вторую зарплату выдать раньше на денек. А я не могу забрать: пары. Обещала моя начальница Лиля поговорить с бухгалтерией, чтобы за меня кто-нибудь получил или оставили самой Лиле. Уматная девушка, всем бы таких руководителей. Когда проект под ее началом, то она, конечно, строгая, но всегда поймет и, где надо, поможет. А еще она отпускает покушать =) Частенько еще и сама со мной ходит, чаёк заваривает мне и девушке, что работает со мной. Эт тебе не другой мой начальничек, который залетает в комнатку, призванную быть кухней, со словами: "Хватит жрать, быстро всем работать!!".
... А у меня скоро ДР -)Еще никогда не помнила, чтобы до моего дня рождения шел снег. Удивительно. Удивительно холодно. Чудеса да и только.
... Сегодня у одной девушки смотрела фотки с Америки. А-а-а-афигеть, кто бы знал, какие суперские фотки! Как будто не другая страна или другой континент, а именно другой мир. Небоскребы, которых я в жизни никогда не видела. Статуюя Свободы где-то вдалеке, Нью-Йорк. Слов нет, одни эмоции.
А она это видела=) Повезло, однако! =)
Несовпадение вкусов - большая и длинная стена, разделяющая один целый, большой и красочный мир на два.
И в обоих чего-то не хватает. Но зато у каждого по половинке мира.
И каждому в тайне хочется посмотреть на чужое небо. А никак: препятствие есть препятствие.
Несовпадение вкусов болезненно. Ибо новые горизонты закрыты.
Несовпадение вкусов обидно.
[280x378]
Now hush little baby, don't you cry
Everything's gonna be alright
(c)
правда?
Темными, вязкими ночами сидеть, поджав ноги на мягком диване, смотреть в окно и думать, строить планы - это ведь так приятно.
Из недавнего:
- А на улице такой красивый туман...
А я не поверила, в два ночи вышла на пустую мостовую, закутавшись в черный плащ и слушала тишину. Разглядывала свет фонарей, прорезающийся через туман. Видела, как в мутном тумане падали вниз листья. Легкие, почти невесомые, они оставляли лишь шорох.
И их было много-много. А я стояла, а они падали и падали вниз. Куда-то и зачем-то. Какие-то секунды могут доставить столько радости - невероятно.
"Осень" - думала я, улыбаясь. Куталась в свой плащ и дышала своим любимым туманом. А вокруг - никого.
Всебудетхорошо.
чтонибудьпридумаем.
куданибудьдадобежим.
Настроение сейчас - злюка
Убью всех, если завтра не выдадут ЗП!!!
И так уже в долги влезла.
Если мою маленькую, но честно заработанную заработную плату не дадут, то пусть берут меня в штат сотрудников главным бухгалтером. С постоянной заработной платой. Не сдельной, а повременной.
ВОТ!
[девушки, кто работает со мной, говорят, что такое у них впервые. что задерживают. Обычно задерживают во всех коммерческих. Притом, месяца на три. А тут всегда вовремя. Это что, из-за того, что я туда пришла?]
Настроение сейчас - fuck
Удавиться.
Сегодня на поквартирном опросе мужик [так и не поняла, выпивший, что ль?] меня схватил за руку и начал тянуть к себе в квартиру этажом выше. А я в это время внизу, как оказалось, его друга опрашивала. "На чай!" - орет мужик и тащит, пока я тяну его обратно.
- Молодой человек, вы с ума сошли???
- а что? у меня есть жена!
- Тем более.
- А я двоих сразу могу содержать, мне средств хватит!
И тут с лестничной клетки спускается моя подруга, которая опрашивала выше. Так он хватает и ее.
- Еще одна? Ой, как мне сегодня повезло!
Пока он не мог сообразить, как обеих тащить к себе, его хватка ослабла. И мы выкрутились обе.
Суть не в этом. А в том, что либо я отстала от жизни. И теперь такое случается часто.
Или мужики действительно охерели.
спермотоксикоз? осенне-весеннее обострение? ХЗ!