Это цитата сообщения Sentimental_Heart Оригинальное сообщение

а мне - смысла нет...

а ты
а ты держишь её за руку - там на краю земли
а я
а у меня корабли в пыли
а у меня - капитаны бросили судна, полководцы - войска
у меня тоска
а ты
а ты пишешь ей повести, сочиняешь всю ночь стихи
а у меня - знаешь - колкости
по периметру всей руки
у меня - знаешь - горькости - по ночам в бреду
я ищу твою руку
глупая - не найду
у меня - знаешь - осень - тишина в крови
у меня -заоконная проседь и внутри - болит
у меня - знаешь - кошки скребутся - "молоко налей"

Господи, пожалей..

а ты - а ты держишь её за руку - и в груди тепло
а я
я уперлась душой в стекло
я смотрю на прошлое - за спиной - бардак.
а ты - а ты даришь ее нежностью
просто так.

и когда глаза закрываешь и пытаешься не кричать
когда солнцу навстречу - только бы замолчать
только бы замолчать
с тобой вместе
осенью
ни о чём
настоящее рушится истиной-кирпичом

и когда протянешь руку ветру ли синеве
и когда по колено в ласковом сентябре
когда дышится полной грудью свежестью пустоты
возникаешь ты

и глаза зелёные
и горести на плечах

моя осень рушится
[не кричать.
прохожие, не смотрите в мои глаза
дайте сил мне справиться
завязать
выкинуть эту боль
вымести этот год
всё пройдет, по правилу всё - пройдёт]

всё пройдёт
останется - пустота
останутся фотографии, нежность - та
что в ладошку спряталась
боль в глазах
останется - что нельзя сказать

всё пройдёт
утихнет и заживёт
будет новый год
и новый и новый год
будет новый день и радости на плечах

помолчать

да кому эти сказки - буковки на листе
остаются красным - на сердце - те
запоздалые
брошенные
растерзанные
никому
остаются - какого лешего - не дают
раствориться в осени - пустотой
не кричать не думать не сетовать
выжить той,
у кого серебро в глазах
и в груди весна

не до сна

а ты держишь ее за руку - там на краю земли
веришь ли - сохрани её, сохрани.
никому не отдай, тепла тебе
солнца свет

а я
а мне смысла нет.

Впервые за долгое время 1 сентября - это не повод надеть юбку и каблуки. 16 лет - это срок.
Сентябрь для меня больше не ассоциируется с тетрадками и ручками, не ассоциируется с расписанием, аудиториями. Я себя в сентябре воспринимаю как факт, данность, вне зависимости от того, что делают остальные.
Я в сентябре использую большую часть своего арсенала рецептов для кормления мужа. Я мечтаю о Питере или хоть вообще о чем-то... Муж говорит "заработаем - поедем". И я слушаюсь мужа.
Но о Питере мне все равно что-то напоминает... Напоминают новые или починенные фонари в нашем городе, фонтан у "Орленка", кое-где починенные тротуары, вымощенные какой-нибудь красивой плиткой. О Питере мне напоминают фотографии моей Татьяны, выложенные ВКонтакте. Мне не хватает какого-то пинка вперед. А на пинок нужны душевные силы.
В этом сентябре я пытаюсь придумать, чем занять свою душу, если не_делать то же, что делала последние 16 лет.


ps. Маме снился дедушка. Его фраза, вырванная из контекста: "Мне ничего не нужно, у меня все есть".

Такой простой и хороший фильм.

Look.. if you had.. one shot, or one opportunity
To seize everything you ever wanted.. in one moment
Would you capture it.. or just let it slip?

_____________________
Где же ты, мой шанс? Как тебя правильно распознать?

Это цитата сообщения Sadalsuud Оригинальное сообщение

ну к чему было тянуть?

"Извини. Я правда не хотел. Надо было молча лечь спать и сказать себе "не заводись, утром она всё равно будет целовать тебя и гладить"... Я тебя очень люблю. Ругаемся? Да, мы научились ругаться. Как мириться? Будем учиться не запускать конфликты дольше чем на минуту. Пуська, отпусти всё это. Я тоже буду отпускать." ©

и почему ты сразу не мог мне это сказать?

Перешагивая через раскиданные грабли - вы теряете бесценный опыт. (c)

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

30 ЗАКОНОВ СУДЬБЫ

1.ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

[показать]

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

[показать] Читать далее

Я внезапно, вот посреди ночи, хочу, чтобы ты это прочитала. Сейчас или через три дня... Или позже.

Мы с тобой много чего переживали вместе. И порознь. И вообще переживали.

От тебя ничего не слышно. Дурацкие обстоятельства. Я по тебе скучаю, альбом тебя ждет, ждут тебя фотки. Я почти все собрала. Ты такая очаровательная в этом платье и вообще. Я смотрю на фотки, перелистываю, встречаю тебя глазами и вздрагиваю "Как там моя О.?..." Я знаю, что ты лучше знаешь, что тебе нужно. И за себя точно постоишь. Просто мне порой обидно за несправедливость. За тебя. Потому что ты безумна хороша, и в этих отношениях и вообще. Может, это просто потому, что я вижу только одну сторону - твою. Но... в общем, я не это хотела сказать.

Если тебе понадобиться... Просто позвони мне.

Меня улыбает, когда ты улыбаешься.

ps А если обстоятельства сложатся против нас как подруг... Ты мне скажи, я все пойму. И не обижусь, потому что верю в лучшее.

pps. Здоровья тебе. И Любви. той, которая созидает и приносит покой.

Если бы вы знали, что все это сон, волновались ли бы вы так же о тех вещах, что мучают вас сейчас?

Если бы вы знали, что все это сон, набрались бы ли вы смелости прыгнуть с парашютом, улететь в другую страну...

Если бы вы знали, что это сон, просто у него нет начала, но когда-нибудь будет конец, и вы очнетесь в другой, настоящей реальности, делали бы вы то же, что и делаете сейчас?


Нет.
Да.
Нет.

... я была такая счастливая. Мне все потом говорили, что мы улыбались весь вечер, искренне, душевно.
Мне хотелось бы тебе поведать, какая я красивая была в этом белом платье. Оно, черт побери, было действительно шикарное. "Ничего лишнего" - потом мне сказал Дима (парень, парень мне сказал, что мое платье было шикарное!!).
В этот день со мной было столько близких мне людей, наши ребята, мои подружки, наши близкие родственники. Все было так весело и при этом так... душевно. Лично для меня.
В ЗАГСе, кстати, когда тетка вещала что-то про вечный союз и вечную любовь, уже после того, как мы поставили подписи (или до?), у меня подкашивались ноги и наворачивались слезы. От счастья вообще и нежности к этому конкретному моменту.
Мы запускали гелиевых Божьих коровок, которым загадали желания, и смотрели, как они летят вверх. Мне кажется, я этого не забуду никогда.
Наш первый танец, наши танцы вообще, кража туфель "не по сценарию": у меня украли все 4 туфли! Мой букет продержался первых 4 часа, но в ресторане я его поставила в вазу - и все наладилось. Букет, кстати, поймала Татьяна. И, хоть на примете у нее никого нет, она была почему-то безумно счастлива. Мой жесткий корсет согнулся к началу вечера, поэтому на фотках частенько видна поперечная полоса.
Мы всем дарили божьих коровок, которые магнитики, а с победителями конкурса "лучшее определение любви" пошли на следующий день в кино, а потом опять маленькой группкой молодежи собрались дома. И все было так здорово, так по-настоящему. За столом сидели молодожены со стажем 1 день, 1 неделя, 2 недели и будущие молодожены через две недели и через месяц и мама. Мы пили за любовь, за настоящих, прошедших и будущих молодоженов, мы смеялись и обсуждали все подряд.

Мне бы хотелось еще много чего тебе рассказать, дедушка. О том, какие замечательные у меня друзья, которые приехали рано утром, помогать мне, смешить меня и просто радовать своим присутствием. Мне хотелось бы тебе рассказать, что город с высоты 23 этажа выглядит чересчур футуристично: одни подъемные краны, трубы, короче, индустриализация. А вот в санатории, где ты когда-то лежал, почти ничего не изменилось, разве что пару беседок сделали на воде.

А еще я с какими-то новыми силами вязалась за краски, правда, пока витражные. Дедуля, оказывается, вдохновение такая ужасная вещь: оно застает посреди ночи, со слипающимися глазами, застает за 20 минут до выхода из дома, оно меня вообще застает врасплох. Я помню, тебе нравились мои картины. А мне почему-то нет: каждая следующая мне кажется во сто крат лучше предыдущей, а предыдущая - глупостью.

Недавно, когда я подумала вновь о том, что больше никогда тебя не увижу, меня пронзило такое чувство безысходности, что я еле дошла до дома. Тяжело, порой, бывает. Но оно минут через 10 отпускает. Наверное, так мозг устроен: он может переключаться на повседневные задачи, которые заслоняют собой мысли о прошлом.

Еще до свадьбы, поздно вечером, когда было 40 дней, как тебя не стало, я вдруг почувствовала такой четкий запах, который был сразу после твоей смерти. запах всех этих свечей, каких-то масел для бальзамирования, чего-то еще... мне показалось, что в комнате, кто-то еще есть. Даже боковым зрением мне показалось движение. Я помню, что я решила, что это ты. (по христианским поверьям, душа покидает место, где жила на сороковой день. Я решила, что ты прощаешься) И попыталась тебе рассказать, как на самом деле ты мне дорог. После того, как я закончила, вдруг с принтера упала коробка из-под обуви (ну как, как она могла упасть? неделю на ровном месте стояла?). Мне стало страшно. И все это резко прекратилось. Может, ты меня не захотел пугать? Я не знаю, что это было тогда. Но мне хочется верить, что все, что я тебе сказала, ты слышал.

Может, ты и теперь услышишь, узнаешь, увидишь, что твоя любимая внучка вышла замуж, что она счастлива. И хочет только одного, чтобы это ощущение счастья осталось. И нарастало с каждым днем.

.

Это цитата сообщения Darinn_B Оригинальное сообщение

• Оскар Уайльд

[250x364]

• В жизни возможны только две трагедии: первая — не получить о чём мечтаешь, вторая — получить…

• Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.

• Храни любовь в сердце своём. Жизнь без неё подобна бессолнечному саду с мёртвыми цветами.

• Те, кто отыскал прекрасный смысл в прекрасных вещах, — развитые люди. Ибо в них заключены наши надежды.

• Тоска — страшный недуг тех, кому жизнь ни в чём не отказывала.

• Патриотизм — это великое бешенство.

• Опыт — это имя, которое каждый даёт своим ошибкам.

• Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.

• Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

• Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество — к своим богам: они нам поклоняются — и надоедают, постоянно требуя чего-то.

• Я умираю, как жил, — не по средствам.

• Я ничего не желал бы менять в Англии, кроме погоды.

• Это-то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину.

• Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое-нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников.

• С нынешней молодёжью просто сладу нет. Никакого уважения к крашеным волосам.

И ещё афоризмы↓

Я все поняла про себя.

Я учу всех, как правильно жить. Только вот сама так, как я говорю, я не живу. Поэтому внутри меня кочевряжится постоянно червячок неудовлетворения. Он мне ничего не говорит, просто ест меня по чуточку и растет. И я ищу причины, копаюсь в себе, но ничего не замечаю.

Учить всегда легче. Делать так, как учишь - во сто крат тяжелее. И вот ты говоришь кому-то, как надо делать правильно, а почему-то мысль даже не возникает внутри твоей головы: "Может, сначала сама попробую"?
И я, как в рекламе Nike, которая с инвалидом, играющим в баскетбол, нахожу отговорки: "Я толстая/я худая/это не мое/сегодня плохая погода/у меня другие обстоятельства..." И не делаю. О, ужас.

Я часто об этом думаю, и сама для себя определяю случившееся как утрата.
Утрата... Мне кажется, горше этого слова нет ничего. Потеря для меня - это шанс на то, что все можно вернуть. А вот утраченного не изменить. Почему-то думают, что траур, это вот когда 40 дней не смотришь телевизор, никому не улыбаешься, сидишь дома, заперевшись. Для меня траур это то, что в душе, и неважно, одето на тебе белое, красное или черное.

Я для себя определила, что люди не могут просто умереть и уйти в никуда. Не могут эти чувства, эмоции, мысли просто взять и исчезнуть с последним вздохом человека. Они во что-то трансформируются, как-то изменяются, но продолжают быть.
Мне тяжело говорить об этом, лишь только поэтому я не говорю. А не потому что не чувствую или забыла. Нет, ничего не может быть забыто.
Вот как так... был человек - и нет человека. Фотографии лишь остались как доказательство того, как он был молод, полон сил, как он улыбался, работал, носил на руках тех людей, что сейчас рядом со мной.

Я с ним сейчас по вечерам разговариваю. Ну как "разговариваю".. Говорю в пустоту монологи, надеясь, что где бы он ни был, он меня слышит.

Царю Хосрову был задан вопрос:

— Кому из людей ты пожелал бы в первую очередь поумнеть?

Он ответил:

— Моим врагам. Замечено, что умные, замыслив злое, очень редко выступают в поход. Глупых же ничто не останавливает от безрассудных поступков.

[450x642]
Давно не писала рецензий.
Но этот фильм меня просто током ударил.
Да что там говорить: попкроном перестали через пять минут чавкать!

Те, кто говорит, что "фигня", "содран" дураки. Пусть идут и нервно курят в сторонке. Потому что... Это, по меньшей мере, просто круто.
2,5 часа, забыв обо всем на свете, прижав руку ко рту, кусая ногти, ахая, наблюдать за происходящем на экране - этого ни один из мною просмотренных за долгое время фильмов не удостаивался.

Это просто нечто... Сюжет? Да вбейте в гугле и прочитайте!

Это экшн, это боевик, это психологический триллер(?), это фантастика, это... реальность?
Это как после Матрицы... А что есть реальность? И где граница между правильным восприятием реальности и шизофренией??
У меня много вопросов, нет ответов, есть только мысли! А это самое главное, что должно оставаться после просмотра.

Советую. Настоятельно.
И лучше на большом экране. Полное погружение гарантировано. Смотреть без детей (отвлекают).

Мне так тяжело собраться с мыслями... У меня их просто нет.
Просто пусто.
После госов, сданных на отлично, у меня возникло ощущение, будто я только что увернулась от столкновения с бетономешалкой. О чем я и заявила близстоящим людям. Перед дипломом я поняла, меня эта самая бетономешалка все же сбила. И все дальнейшее произошло как будто не со мной.
И вот я стою, и вроде все на месте, руки-ноги целы, но ощущение, будто меня раскроили всю, вынули нутро и сшили обратно. Сшили образцово, без швов, как будто ничего и не было. Но авария-то была.

И нет слов внутри, и нет мыслей, лишь желание, чтобы все было как раньше. Я даже не думаю об этом. Еще хуже, я вообще не думаю. По ночам только разговариваю. И от этого просыпаюсь. А ведь раньше такого не было.

За что ни возьмусь - все валится из рук, ничего не хочется, ни к чему не стремится.

Мне казалось, что неизбежность грядущего вселяет страх, но после - опустошенность. Перед самой защитой чуть не плакала, в течение - улыбалась, после - просто сидела. Потом все силы направила на поддержку тех, кто мне дорог. Поэтому улыбалась, поэтому трясла за плечи, поэтому говорила. Но ни в один из этих моментов я не чувствовала себя живой. Все настолько неважно, мелочно и бесцельно.

Мне вообще кажется, что под этой бетономешалкой я умерла.

Это цитата сообщения robert- Оригинальное сообщение

Все мечтают о Лондонах и Парижах, Майями или Нью-Йорках, о высоких каблуках и модных шмотках, о красивах телах и дорогих автомобилях. А мне бы вернуться лет на 5 назад, как и тогда натянусь старые потёртые джинсы, махнуть к дедушке на дачу, слопать всё ягоды с грядки, и навернуть дешёвого пломбира с бабушкиным  варением. Не там вы счастье ищете. Не там.

ранее, я не оценивал смысл всей этой измененной мной цитаты в полной мере. блять, как же херово.

Все плохо.
Даже врачи так говорят. Надежды нет.

Все больше и больше самодостаточных людей перестают писать в дневники.
Нет, я не говорю, что те, кто остается, не являются самодостаточными...

Просто... Когда в жизни все кипит, когда мысли наперебой носятся в голове, постоянно изменяясь, возвращаясь, передумываясь, то нет времени их запомнить и записать.

Давно замечено мною, чтобы писАть, надо страдать чем-то недосказанным, недопонятым, недодуманным. Или наоборот, тысячу раз передуманным, но не претворенным в жизнь.

У меня такого нет. Вот и молчу. Хочу записать что-нибудь по привычке, но мысли улетают, как только я вижу белое поле записи. Описывать чувства? Чтобы их описывать, надо... чтобы было больно. Или немного больно. Ощущение стабильности или счастья не могут быть описаны в течение долгого времени. Просто начинаешь писать о повседневности, о фильмах, книгах, кондукторах, подорожавших ценах, успехах детей... А чувства исчезают. Может, так лучше. Тяжесть на душе легче делить с другими, даже просто "левыми" людьми, нежели более позитивные ощущения. А та недосказанность, что есть внутри меня, не поддается логическому объяснению мною мне же самой. И я не знаю, в чем тут дело. Когда передо мной раскроется суть моих непонятных душевных волнений, я, думаю, изучу их досконально и напишу.

А так?.. В четверг госы. И я еще ничего не учила. О, я сошла с ума!

Это как будто ты стоишь на краю моста или небоскреба, и к ногам привязана веревка, и прыгнуть - это твой выбор. Или ты стоишь на крутом берегу реки, где вниз - обрыв.

И внутри это странное ощущение, будто сердце вырвется наружу от радости и страха. Мыслями ты уже там, прислушиваешься к напряжению в мышцах, бешено стучащему сердцу, кажущейся тишине вокруг. Будто на тебя смотрят миллионы, и ты ставишь олимпийский рекорд. Ну или хотя бы просто выигрываешь золото.

Я знаю, что сорвусь с места, через несколько мгновений оттолкнусь от земли и полечу. Я ведь не смогу стоять так вечно. Меня ждут, я жду.

Шаг первый - госы. Шаг второй - диплом. Третий - открытие. Четвертый - свадьба. Оттолкнусь - и с головой вниз. Но вниз значит на самом деле вверх. И мне не страшно, нет. После первого шага останется только одно - бежать сильнее и быстрее.

Осталось чуть-чуть. Это финишная прямая. Но это не конец. Это начало Большой Жизни.