Даже среди зимы иногда хочется сидеть ночами с чашкой чая и слушать музыку. А я-то думала, что у меня это сезонное, весенне-летне-осеннее, но уж никак не зимнее.
Сегодня наша преподавательница объясняла нам, что лучше всего выходить замуж еще в школе. Ибо дальше просто нет времени найти свою половинку (работа-работа-работа-дом) или уже одни женатые. Вот ее подруга пробовала найти себе мужика, проводя время в супермаркете в отделе полуфабрикатов с 8 и до 10 вечера. Справедливо, кстати, полагая, что именно там и именно в это время будут выбирать себе пельмени холотяки. Впрочем, она встретила свою половинку совсем в другом месте. В каком - история умалчивает. Прально, главное, что уже встретила.
В общем это я к чему? Да так , мысли в слух. Улыбнуло просто, оставшись за день самым смешным воспоминанием.

~~~
Ехала в маршрутке, сидела рядом с девушкой. В наушниках у нее играла недавно понравившаяся мне песня Timbaland feat One Republiс - Apologize, грустная, но какая-то печальная, но и одновременно, лично по мне, светлая. Есть немного таких вот грустных и, тем не менее, светлых, песен. Ткнувшись головой в стекло, девушка удаляла чьи-то смс-ки. Почему-то я в тот момент была уверена, что это было от кого-то любимого и дорогого. А потом она включила песню еще раз... И еще раз.
И мне стало так... Спокойно...

[500x375]
Если внутри много чего сразу, то писать хочется тоже много.
Кто бы знал, с каким ощущением я проснулась сегодня: за окном снег, внутри непонятно пусто. Осень пролетела со стотысячным ускорением. А теперь - снег. И зима за окном. А внутри непонятная тоска по прошедшим временам, и страшно не хватает общения, не хватает эмоций. Привыкла в Америке к ним и постоянному общению с окружающими. А тут... Из эмоций исключительно негативные. Из общения исключительно мое молчание. Культурный шок, что ль? И ускорившееся время. И уже пролетевшая осень. И зима, которая мне уже два года подряд приносила покой и расставляла мысли и чувства по местам.
Посмотрим, что будет в этот раз. Но сегодня ночью, когда я увидела медленно падающий снег за окном, мне вдруг неожиданно подумалось и поверилось, что все обязательно будет хорошо. И не стоит верить в плохие фильмы, грустные сказки, неискренние слова и в черно-белые тона зимы. Ведь для меня она всегда была цветной и яркой.
Когда-нибудь можно будет взлететь до небес. И вовсе не потому, что ты просто этого хочешь, а потому, что это судьба. И я верю, что она существует.

ps Когда-нибудь я испытаю что-то подобное. Не такое же, но в сотни раз лучше. А сейчас я просто смотрю на фотографии и думаю, неужели это было? Было и прошло. Как я могла не смотреть на это все? Как я могла не ценить этого? Не нужно было так убиваться на двух работах. Нужно было просто чувствовать всю прелесть окружающего мира, а не свою усталость, тоску по дому и раздражение.
Нужно было просто жить. И ничего не усложнять.

pps Как можно писАть душещипательные посты, когда у тебя на странице вверху рекламка, на которой голодный червяк сжирает нахрен яблоко, а потом из огрызка получается какой-то нахрен сок и слоган внизу "Сделано в природе" и группа червячков хлопает в ладошки? Нахрен всю серьезность сметает. Ой, нет, только что заметила, что червяк первоначально хотел из яблока сделать огрызок, из которого получался бы сок. Маркетологи, ау? Да еще и червяка Череттели назвали. Вот... звиздануться.

-у тебя голова болит?
-эээ? нет.. а чего?
-не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю


-Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
- что там опять?
- Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "х*й", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
- эта девушка мне определенно нравится :))

В аське режим "невидим для всех" обычно сокращен до "НВД". И меня частенько тянет прочитать "НВД" как "ЕНВД" (Единый налог на вмененный доход). Это что-то да значит.

Слово "Облигации" у меня вызывает в голове поток различных задач на эту тему с каким-нибудь аннуитетом (равновеликим платежем через одинаковые промежутки времени), сложным процентом и т.п. (Замечу, слово "аннуитет" для бухгалтеров сейчас чуть ли не мат, а предмет "Рынок ценных бумаг" - темный лес.)

Теперь в голове у меня медленно поселяется план моей курсовой и бакалаврской (которую мне постоянно хочется назвать магистерской), и уже перестает думаться о чем-то другом. Даже кушается теперь у компьютера.

Впрочем бытовые желания отступают перед мыслью о затратах на каком-нибудь предприятии, а изучить хочется как можно больше и не всегда по теме.
Теперь думаю, плохо это или хорошо, и силюсь не запутаться в новой информации.

Не поверите, но это приятное ощущение.

[500x375]

Представляете, это океан. И я там была. А теперь представьте, как я хочу опять туда.

[324x480]

[600x429]

[267x400] Настроение сейчас - You promised one day we could its, what you said on the phone

Настроение сейчас - .... talk with me

Не хватает мне... Мне постоянно чего-то не хватает.

Я взбираюсь по ступенькам, подставляю табуретки, чтобы дотянуться до чего-то ускользающего. Мне не хватает, а я переворачиваю все вокруг, выворачиваю наизнанку себя и пытаюсь понять чего, чего мне не хватает.

"Ты прошла только половину пути своей учебы. Ты не можешь знать все в этой жизни.Тебе просто не дано знать, кем ты станешь, что будешь делать дальше... Но ты учишься. Каждый день и каждый миг. И это все не зря. Это все когда-нибудь пригодится."

А мне кажется, что моя жизнь закончится, когда я закончу институт. Потому закончится, что я не могу понять, как мне идти дальше, по какой дороге. Я вижу смутную цель. Но я не знаю, как дойти до нее. И я психую. Потому как привыкла все знать. Все. И с каждым днем я понимаю, что все абсолютно перестает зависеть только лишь от одной меня. А я к этому так не привыкла. И не хочу привыкать.

Молчу. Пытаюсь читать книги, смотреть телевизор, учиться и вышивать. Пытаюсь объяснить самой себе, что все хорошо. И все будет хорошо.  Очень тянет слушать и видеть истории других жизней. Хорошие истории.

Растеряна. Не потеряна, а именно растеряна.

это временно.

анриал, твою мать, again.

Это цитата сообщения RedBlooded Оригинальное сообщение

Томительное ожидание...

... И вот ты сидишь рядом. Я смотрю на твой красивый и безумно важный затылок. _Ты_работаешь_. А я пользуюсь моментом, чтобы наконец-то обнять тебя всем телом.
 Я дышу тобой. Мои лёгкие до отказа наполняются твоим едва уловимым запахом. И я чувствую, как ты проникаешь ко мне в кровь.
 Я глажу тебя по голой спине. Чувствую кончиками пальцев участки огрубевшей кожи. Целовать. Хочется долго и тщательно целовать эти места. Как кошка, зализать твои раны...
 Я грею руки твоим теплом. Вбираю его бережно в себя. Я знаю, каково это - замерзать под одеялом в одиночку. Поэтому мне так необходимо наполниться твоим теплом.
 Я провожу ногтями вдоль твоей спины. Как можно нежнее, как можно аккуратнее. Хочу проникнуть тебе под кожу, впитаться в тебя целиком. Всегда быть с тобой. Быть немного тобой...
 Я не могу сдержать слёз. Нет-нет, милый, я не хочу, чтобы ты видел, как я плачу, не хочу, чтобы беспокоился. Тем более, эти слёзы, как запоздавший апрельский снег. Всего лишь остатки бессонных ночей и разговоров с листами бумаги. Ты ведь знаешь, я сильная. Я пережила эти кошмарных три месяца. Теперь можно позволить себе тихонько всплакнуть на твоём плече.
 Я не люблю спать. Каждая ночь отнимает тебя у меня. Я хочу видеть твои глаза, бесконечно нежные. Я хочу смотреть, как бьётся жилка на твой шее, когда ты целуешь меня в плечо. Я хочу наблюдать за каждым твоим движением. Откуда во мне это неистовое желание шпионить за тобой? Откуда во мне это вороватое желание подсматривать краем глаза, как ты ешь, спишь, моешься, переодеваешься, разговариваешь по телефону? Откуда во мне это всепоглощающее желание следить за каждым жестом, взглядом, интонацией?

 Просто я впервые в жизни отчётливо осознаю, что такой страх. Страх потерять тебя.

16. Сентябрь. Силламяе.

[600x602]

Говорят, вышивание крестиком помогает при нервах.

Ну что ж... Посмотрим )))

Даже покажу потом, что из этого получилось ;-)

Надо бросить инет... и поменять его на телевизор. Там хоть фильмы показывают...

Сегодня... часов через 11 мне сдавать тот самый бух, который я не сдала до отъезда в Америку... Головушка потупела, учить тяжело... Учила почти все... Но выучила ли? А послезавтра - практику на 30 страниц. а я... а что я??? Я дура! Ибо не ожидала ожидаемого: что тетеньки все разъедуться в филиалы еще до 20 сентября (крайнего срока)... так что опять наполеоновские планы... И нервы.

И грустно. Не знаю, как поменять обратно то, что поменялось еще там, в Америке... ("Здесь все осталось таким же!... Только вот _мы_ изменились...")

приехала.
Устала. Рада всему. И приезду, и последней неделе в Америке... И куче всего-всего...
Одно но: в понедельник я сдаю бух.учет, а во вторник - практику на 30 страниц. Куда пойти и убиться - я не знаю.

В колонках играет - Justin Timberlake - Lovestoned

Унижения постоянные на обоих работах. Унижают нас, русских. Мы и так вкалываем, а они из нас пытаются выжать последние соки. Хренасе! Не пойдет.
Я буду достойной своей национальности "русская". Я не прогнусь под них, товарищи... Да, в этой Америке я горжусь тем, что я русская.
А еще я горжусь тем, что когда я приеду в Россию, у меня будет будущее. Я буду кем-то в этой жизни. Кем-то сильным и заберусь обязательно куда-нибудь высоко. Я добьюсь всего, что я хочу, как я добилась этой поездки. Я смогу. Я побываю в Европе, даже побываю в Гималаях (!), у меня будет отличное образование, у меня будет свое дело, у меня будет ВСЕ.
А в так и останетесь работать в своем магазине, товарищи американцы. Будете паковать свой хлеб и резать мясо для посетителей, будете им улыбаться своими фальшивыми улыбками. А они вам в ответ - своими. Вы будете каждую неделю составлять свое расписание, будете busy и не заметите, как пролетит год, два, три. ВСЯ жизнь. Ради чего????
А у меня будет ВСЕ. Я буду ЖИТЬ.
"Что ни говори, я буду жить" (с)
Слышите? Вы не сломаете меня своим отношением ко мне, сколько бы раз я не плакала от отмерзения к вам. Не сломаете. Вы сделаете меня сильнее.

Спасибо друзьям, что были рядом в трудные минуты, спасибо врагам, что сделали меня сильнее (с)

Я знаю только одно, в Америке делать нечего. Она скоро сгниет. Как говорится, хорошие люди есть везде. И мне хочется, чтобы у тех американцев вроде тетеньки, что привела меня домой к себе, когда я упала с велика и разбила в кровь руки, вроде нашего менеджера на второй работе, что выпросил у начальства по 7,5 баксов в час, вроде тех, кто утешал меня, когда мне было плохо... И мне хотелось бы, чтобы у них все было замечательно.

Дрита мне так часто говорит "Fuck America", что я удивляюсь, как она смогла прожить 11 лет в этой стране. Она тоже научилась улыбаться фальшиво. Научилась жить busy.
- Дрита, представляете, целое лето прошло незаметно!
- Ты не представляешь, как незаметно пролетели эти 11 лет...
Марита (тоже албанка, но постарше (лет под 60)) грустно рассказывает, как красиво в Албании. И как она хочет домой. Какие здесь тупые люди, какие они ленивые, ибо у них все есть. Как здесь тяжело иммигрантам, кто НЕ американец, у кого НЕТ американского образования. То, что ты гражданин Америки не играет на самом деле никакой роли.

Я смотрю на этих американцев и не вижу в их лицах жизни. ЖИЗНИ. Они никогда ни за что не боролись. Они не жили САМИ. Их несет жизнь куда-то. И они ей доверяют, не борются...
По лицам читать можно, американец или нет. Можно реально. Я не вру. В глазах нет огня, движения медленные, ленивые... И улыбки фальшивые, когда улыбаются одни только губы.
Они узнают, что я из России только потому, что "у меня это написано на лице, в образе что-то есть". Меня даже не выдает мой английский. Они искренне считают, что я просто из другого штата, что я живу не здесь. Но как только начинают следить за мной со стороны, они вдруг понимают, что я не американка...



... Осталась неделя работы. Одна.
После - отдых.
Неоценимый опыт, эта ваша Америка. Спасибо. Я не жалею, ни о чем не жалею. Я рада тому, что опять стала старше, что извлекла уроки, что-то поняла. Я рада тому, что не сломалась.

Я БУДУ ЖИТЬ.

Америка, она для американцев. Здесь только американцы могут иметь отдых, ничего не делать и получать за это деньги. Иммигрантам тут не место. Со мной работают на первой работе две альбанки (я работаю в дели, пеку хлебушек, печенюшки, режу мясо и сыр для посетителей). Так вот, эти албанки приехали ради образования своих детей. Одна, Дрита, работала 10 (!!!) лет на двух работах по 16 часов в день. Она добиралась на работу на машине, засыпая за рулем туда и обратно. Первое время ей не хватало денег даже на еду себе. Она мне рассказывала случай, когда она была очень голодна, а денег в кошельке совсем не было. Тогда Дрита отрезала себе кусочек колбасы и заперлась в туалете с ней. Ей было настолько стыдно, что она не может вспоминать об этом без слез...
Америка, она вся для американцев. Только они могут не брать ланч и уходить поэтому на полчаса раньше. А мы обязаны брать этот чертов ланч и сидеть на работе еще лишних неоплачиваемых часа, типа, на брейке.
Только они могут уходить и приходить тогда, когда им захочется. И перепоручать свою работу доделывать мне. То есть я работаю за двоих, а получаю за одного.
Осталось еще две недели потерпеть... И все. Все эти мучения закончатся... Наверное.

Американцы ходят с фальшивыми улыбками. И заставляют улыбаться меня. "Keep smiling!" Идите вы, товарищи, знаете куда? Далеко. Я им терпеливо объясняю, что я устала. Сейчас уже 15-тый час моей работы, и я спала только 4.
"I don't care" отвечают мне. И навязывают эти фальшивые улыбки. Ты должна показывать, что все везде хорошо. Хорошо? Где? Пусть знают, что жизнь полна проблем! И что? Если я не улыбнусь, то мир пойдет крахом? Фигасе, товарищи! "I dont care", отвечаю тихо сама себе и делаю так, как хочу я. Жизнь одна, почему я ее должна проживать для кого-то другого?

А еще американцы падки на халяву. К нам на первую работу они ходят попить кофе и съесть бесплатное печенье. Если кофе закончилось, что аж менеджер департмента обязан его сделать.
А на вторую работу, в еще один супермаркет, они приходят в рест-рум. В туалет то бишь.

Вот такие вот они загадочные. То ли кофе дома нету, то ли туалет засорился...

мы тут живем.... в смысле, недалече -)) подпись на первой фотке неправильная, не обращайте внимания -)))
[700x525]



[700x525]