О, Боже мой! У меня через 9 часов защита! уже попробовала пообещать себе не упать в обморок от нервов и бессилия. (съела по этому поводу банан. Пока без последствий. Значит, может, после диплома можно будет что-нибудь существеннее съесть. )

Нервы на пределе. Сегодня силилась не зареветь от всякой фигни (по типу кондуктор не дал сдачи). Так о себе давала знать бессонная ночь, отравление и проч.

Но, видать, съеденный банан содержал n-ое количество антидепрессантов, потому что сейчас я с улыбкой отправляюсь спать. И мне фиолетово, что завтра надо вставать в 6,30. -)

... сколько можно еще мне жить без еды? 3 дня уже. Ставлю рекорды, влезаю во все штаны подряд и ношу темные очки (чтобы синяки под глазами было незаметно).

Отравиться чем-то, а потом попробовать переписать 2-ую главу диплома? Боже, я надеюсь, тетка не увидит всех тех опечаток, которые я накорябала на листиках.

Защита в субботу, значит, как бы хреново я себя не чувствовала, придется идти к научной руководительнице сейчас. Иначе я ничего не успею сделать.

ps Сплю с Твоим свитером, он меня греет заместо тебя. А сегодня только 3-ий день. Как я выдержу все остальные 30? А мне говорят "Дура, радовалась бы, что уехал, хоть поскучаете друг по другу! 33 дня - это же немного! Оглянуться не успеешь, как Он вернется". А я слушаю и думаю, что тут два варианта: либо они сейчас уже не любят, либо как-то не так поддерживают меня. В моем понимании, радоваться тому, что твой(я) парень/девушка уехал(а)... Это значит не любить, а лишь притворяться.

Такого кавардака, как в период дипломной, наверное, у меня никогда не было -))

Закончится когда-нибудь это сумасшедшее летнее наваждение: экзамены, экзамены, диплом, экзамены. Почему так трудно выпуститься с 4-ого курса?
... А потом я себя неожиданно обнаружу в июле. А там, в самом его конце вернешься ко мне Ты...
... А потом будет август...
Я ненавижу август: я не люблю замечать приход осени на деревьях, в небе. Поэтому я хочу, чтобы мы обязательно поехали с тобой куда-нибудь и надолго.
Скучаю по Америке.
Уже начинаю скучать по тебе...

Choose to be me
To be free to be my way
I saw the light shining right in my eyes

Ненавижу людей, которые обрезают крылья сами себе.
Может, это потому, что я сама чувствую порой, как я на них похожа?
Но как только я вижу таких людей, во мне просыпается неискоренимое желание бороться, не дать возможности серой жизни, серым людям стереть мои цветные сны, мечты.

вынуждена признать, я не люблю, когда люди меняются в какую-то непонятную сторону. То есть когда вроде не то, что бы плохо... Но как-то так... Не хорошо. Я спорю до остервенения с ними, когда вдруг неожиданно понимаю, что это не в моих силах - поменять их мировоззрение, вернуть в прежнее русло.  И... знаете, что самое ужасное?

... Я их понимаю. И я не хочу разочароваться хоть в одном из своих желаний. Не хочу, забыть мечты. Не хочу искоренить в себе восхищение миром, тягу к странствиям, тягу к присутствию нового в своей жизни.

Боже, как же здорово, что я больше не живу в инете.
Меня вообще не касаются эпидемии вируса ВКонтакте, всякие аськи и иже с ними. Меня не колышит, моя статистика, я могу неделями не бывать в инете.
А почему я об этом?
По дневникам пробежалась. По два-три сообщения в день с текстом "Встал(а)-помылся(ась)- покушал(а) - посрал(а)". Извините за грубость, но если действительно так!
А потом еще под подобным постом штук 50 комментариев. Я даже боюсь открыть и посмотреть, что там за йухня понаписана.

Дети и подростки, а ну марш на улицу!
Или экзамены учите. [Я так посмотрела у 3/4 ЛиРу экзамены - головная боль, а вы нам все про выпил-погулял-поспал пишете!].


ps. Господи, спасибо тебе за то, что реал мне стал интересен в тысячу раз больше. И счета за инет приходят маленькие. ;-))

Когда читаю про людей, у которых все ужас-как-хреново, я понимаю, как хорошо, что я не на их месте.
Оптимизм, знаете ли, пробуждается...
... А с ним желание помочь, поделиться силами, поделиться хорошим настроением.

Это цитата сообщения Sadalsuud Оригинальное сообщение

Незаданные вопросы

Незаданные вопросы.
Остаются незаданными.
Живут глубоко внутри, но остаются далеко во вне...
Вне реальности.
Их время давно ушло, но они остались с тобой. Возможно, они всё ещё актуальны. И уж точно до сих пор ты [эпизодически, когда пробивает час, сродный тому, который ты уже упустила однажды и не озвучила их вслух] ломаешь голову над ними сегодня.
Они живи в тебе.
Но они мертвы для всего остального и абсолютно не соотносятся ни с чем, что существует вокруг тебя сегодня.

Думаешь, стоит забыть их?..

p.s. Время всё расставляет по своим местам.

Господи! Пошли мне
1) терпения
2) отсутствия лени
3) побольше возмножностей
4) мозгов, чтобы не упустить эти самые возможности.

5) а еще сил, чтобы встать завтра с утра и опять побегать, пережить 6 часов за ноутом и презентацию по практике. (ой, поглумятся над нами завтра...)

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

Ну вот и пять.

Камень с плеч...

8 утра. зашли. 9 отвечаю. Комиссия кушает шоколад и откровенно скучает. Я тараторю про монополию. Активация тетки по микре проходит успешно, и она задает вопрос и говорит, мол, нарисуй мне график.
а я думаю про себя "твою мать, ты думаешь, если б я его знала, я бы его не нарисовала бы уже???" Нарисовала как-то там... Она угукнула и нарисовала в своей бумажке квадратик (от недостатка эмоций? (с)). У меня во рту пересохло, язык еле двигается... Мне мужик из комиссии наливает минералочки. (спасибо ему!! Господи, пошли ему прибавки к зарплате!)
После этого начинаю рассказывать про оценочную деятельность. Тараторю дальше. Комиссия опять засыпает. Ибо никто из них в оценке недвижимости не разбирается.
Что-то позадавали каких-то вопросов, без труда ответила. Они давай дальше едят, хихикают, записками обмениваются. Там моя фамилия фигурирует, вижу, паразиты, доп.вопросы друг другу кидают для меня. Тут наш мужик по банкам встает и уходит. А у меня третий вопрос по ломбардам. Тут у меня другая тетка спрашивает, мол, а сколько ломбардов в Воронеже? Про себя "Мать вашу, какие ломбарды?" вслух "Я их услугами не пользуюсь. Видела автомобильный ломбард... Детальки всякие принимают!!! Там так и было написано, мол, "запчасти".
Они и отстали -)

А через два часа я узнала, что у меня пять.

Господи.
Завтра госы...
Ругать!

А я ее и правда люблю -) Только она умеет мне дать в голову, как никто другой, настроить меня на нужный лад ))) Есть в ней то, чего во многих нет...

что за пессимизм нах?))) тебе в голову дать надо. и цели бывают не только в долгосрочной перспективе, но и в краткосрочной, а чтобы достичь какой-то своей глобальной цели, нужно сначала ставить перед собой маааленькие такие цели (краткосрочные), как например, написать и защитить диплом (ну почесму же не катит? это тоже цель. просто значимость её ты почему-то не хочешь осознавать в общем потоке и в сравнении со своей глобальной целью)... даже пойти и пожрать - это тоже цель (но это уж очень мелкая цель сродни чисто удовлетворению своих самых простейших потребностей). пожрать - чтоб не сдохнуть и продолжить восхождение к своей глобальной цели. ведь наши глобальные цели (ты говоришь "хочу своё дело") - это тоже удовлетворение наших ПОТРЕБНОСТЕЙ, но эти глобальные цели - это уже не удовлетворение физиологических потребностей таких, как пожрать (1 ступень пирамиды Маслоу) и даже не потребности в безопасности (2 ступень - хочу, чтобы рядом с компом стоял огнетушитель, а то случись чего (это гиперболический пример, чтобы показать тебе щас всю нелепость некоторых твоих мыслей))). Наши глобальные цели - это высшая ступенб пирамиды Маслоу - это потребности в Самоактуализации, в Самовыражении. Но прежде чем, мы должны профти ряд нижних ступеней!!!!! А также, прежде чем (а-ля мы достигнем своей самой-самой цели/мечты) - необходимо пройти ряд ступеней из более мелких целей (пожрать, написать диплом, псотупить в магистратуру). Чё мозши себе ебёшь? Тебе ещё два года жить до того, как голову придется себе ломать на выходе из магистратуры. За эти два года всё что угодно может произойти. Может о сбебе дадут-таки знать наши близлежайшие соседи по галактике - марсиане... и может быть окажется, что ИМЕННО ТЫ обладаешь такием даром, как общение с марсианами.. тогда у тебя сама-собой отпадет надобность заканчивать наш Эконом, потому как ты уже, будет считаться, что нашла своё "место под солнцем" - ты будешь одной из ен многих, кто будет обладать даром общения с марсианами, нах тогда тебе нужен будет Эконом??? Поняла о чём я??? Это тоже был гиперболический пример (т.е., ясен пень, очень преувеличенный). Но как тебе ещё объяснить то, что твоё мозгоёбство сейчас проиходит от нехуй делать??? Займи себя чем-нибудь. Займись чем-нибудь нетипичным для себя, чтобы это и время занимало, и, возможно, было просто для души. Поставь себе цель за лето стать ахуенным садоводом - газончик, цветочки, альпийские горки. Будет и поле для приложения энергии, и для приложения фантазии, и польза от всего этого будет!!!!!!!!!!!!!
Так что нехуй просто. Просто нехуй. А некоторые ничего не понимают в психологии. Себе дороже лезть к ним с подобными темами для беседы. Для них мир уже и не настолько полон красок, как для тебя.

ps Это, типа, в догонку к прошлому посту.

Я не хочу заниматься тем, что мне не нравится. Ведь так правильнее по отношению к самой себе? Я многое могу делать. И еще больше я могу заставить себя сделать. Но я не хочу мучить себя, жить не своей жизнью.

Душа требует вдохновения. И мир вокруг благосклонен. Только вот не могу найти это самое вдохновение. Мне нравится общатьсЯ, открывать новое. Мне нравится быть нужной, мне нравится быть собой, мне нравится развиваться.

Мне не нужны все деньги мира. Мне просто хочется делать понравившиеся вещи.

Я знаю свою проблему: я просто не вижу кем я по-настоящему хочу быть в жизни. Никакой конкретики... Меня это печалит.

Я только знаю, что мне действительно не подходит...


мы тут программеров с 5 курса взяли... Вы не представляете, люди заканчивают обучение и не знают, кем они хотят быть!

Когда слов нет, остаются мысли, нестройным роем проносящиеся в голове. Мысли во мне никогда не заканчиваются. Они есть обрывки фраз, нужных и ненужных цитат, обрывки воспоминаний и переживаний за еще на начавшееся будущее...

- Люди часто умирают, чтобы другие жили.
- Жертва - это не то, что ты потерял. Это то, что ты просто передал другому.
- Прощать - это умение, которое часто к нам приходит поздно. Но все же приходит. И от него становится легче самому тебе.
- Любовь живет даже после смерти. Просто превращается она в нечто другое. Объятия, нежность, поцелуи заменяются на воспоминания о них. А это тоже форма любви
- Все жизни людей сплетаются в одну длинную цепочку, где без предыдущего звена не будет следующего.

(с) Куда приводят сны.avi

Это цитата сообщения Tonech Оригинальное сообщение


ps,напротив моего дома по мокрому асфальту "Я люблю тебя". мелом.
каждый раз после дождя.
снова и снова.
только девочка переехала
а он не знает.

Смотрела на фотографии одноклассницы ВКонтакте. И прям... вся растаяла.
Девушка она умная, склонная к языкам. Я уже и не знаю, сколько она их выучила. Английский, немецкий, франнцузский, итальянский... Она была в Италии, Париже, была в потрясающих своей красотой местах, названий которых я никогда не слышала. И каждая ее фотография пропитана духом странствий. Таким близким мне...
Когда я сажусь в поезда, самолеты у меня радостно сжимается сердце от предвкушения... Это невообразимое ощущение радостного ожидания. А потом только одно желание: насладившись, запомнить, не потеряв остроту ощущений, красок, эмоций.
Я такая, да... И мне не хватает слов, чтобы описать то, что во мне твориться даже вот сейчас, когда я всего лишь говорю об этом.

- И мы когда-нибудь весь мир увидим (с) не мое

Хочется весны и лета навсегда. и отсутствия проблем. Или внутреннего твердого ощущения, что все разрешимо.

... И еще никаких нервов. А то мне иногда кажется, что я сойду с ума от переизбытка переживаний, мыслей, эмоций, чувств.
... И чтобы после весны наступало лето. А потом еще одна весна.


ps Я мечтательница, я знаю.

Пожалуйста, кто из моих друзей сменил ники! Напишите кто и на что это сделал.
А то я в шоке от френд-ленты! ;-))