Часто ловлю себя на мысли, что хочется быть не собой, а кем-то другим. Почувствовать то, что чувствует девушка за соседним столом... Или... Побыть кем-то другим на один день: надеть совсем другую одежду, сделать прическу с совсем другими волосами, выйти из другого дома, сесть в другую маршрутку, поехать на другую работу, говорить по телефону с другими людьми... И при том все это - как будто в порядке вещей...Наверное, мне не хватает внутренних эмоций... Или хороших перемен... Или, наоборот: пытаюсь уйти в другую реальность? А, может, так на меня влияет осень. Надвигающаяся с необратимой жестокостью. Ненавижу осень: улетела бы куда-нибудь, а вернулась бы только в декабре.

Мое сердце хочет жить в весне. И ни от чего не зависеть. Каждый день - весна, солнце, любимый зеленый во всех его оттенках. Душа нараспашку, улыбаться, чувствовать легкость, дышать....

Да, наверное, мне не хватает положительных эмоций. И душевного покоя. Слишком часто я сомневаюсь....

Пожары, наводнения, прочие стихийные бедствия, техногенные катастрофы - далеко не абстрактные угрозы. Ни для кого не новость, что чрезвычайно велик риск недружественного воздействия на имущество третьих лиц, среди которых безусловным лидером являются кражи и грабежи жилых помещений. А еще остаются поджоги, взрывы, вандализм во всех его проявлениях…
(с)

Вот теперь представьте себе, как чувствует себя стажер, изучающий, казалось бы, серьезные сайты серьезных фирм относительно ипотечного страхования. Я согнулась от смеха, замерла от недоумения и теперь думаю, как подобных людей (ладно, выпускают из школы и института), каким удается писать официальные тексты для сайтов, которые читают люди с неуравновешанной психикой (=я)?

Ибо я искренне не понимаю, как может недружественное воздействие привести к краже жилого помещения? (не, я понимаю, что они _хотели_ сказать, но то, как это сказано приводит в недоумение). А мысли о вандализме "во всех его проявлениях" не дадут мне спокойно уснуть сегодня ночью.

 

Мой второй рабочий день. До сих пор не понимаю, почему я отказалась от путевки на юг ради 9-ти дней обучения за 900 рублей, двух экзаменов перед подписанием нормального трудового договора. Если сказать, что я тут ничего не делаю, значит, сказать глупость. Я сижу и усиленно делаю вид, что читаю все то, что нам преподавали в институте. Повторение - мать заикания. Кое-что, конечно, надо повторить, но 9 дней на это потратить, когда можно за 1 управиться - это уже, знаете ли, несовершенство системы набора кадров.

Питер. Это про любовь.

Пока ехала сюда в голове вертелось "Бархатные ночи с легким привкусом горчинки и мягким обволакивающим спокойствием"
Пока гуляла по улицам думала "Спокойно могла бы мечтать о домике в Воронеже, а теперь мечтаю бывать здесь чаще"
- Ты чего такая грустная?
А я лишь улыбаюсь в ответ. Я не грустная. Просто спокойная.
Пока говорю "Гуляю по Невскому", чувствую себя счастливой.
Пока чувствую запах метро, я улыбаюсь.


.... И в кое-то веки отдыхаю душой.
Питер - это про любовь.

Все эти разговоры о любви, все эти посты на ЛиРу, сообщения в квипе, телефоны, болтовня с подругами, друзьями... Ничего нового. Ты выссказываешь то, что тебе уже давно известно, слушаешь то, о чем давно подозревал и поступаешь согласно тем советам,  которые сам бы кому-то дал, если бы он оказался в твоей ситуации.

Тогда зачем говорить об этом?

ps. Но не говорить не получается.

Слово "вечнозеленый" во мне рождает бурю положительных эмоций и воодушевляет.
Мне хочется вечнозеленое растение в горшке... и не одно, жить в вечнозеленом городе, отпуск проводить на вечнозеленом острове, чтобы сад у меня был вечнозеленым с кучей постоянно цветущих кустарников.

Я ненавижу осень. Сердце в ужасе сжимается, когда до мозга доходит осознание, что остался лишь один месяц лета. Где ты, лето? Тебя несправедливо украли у меня. Требую еще пары месяцев...

ps Верните май. Именно в мае мне кажется, что все будет зеленым вечно.

1. Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


2. Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

И не поспоришь...

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа. (с)
Роберт Шекли - Верный вопрос

Первая половина дня: собеседование. сдала на 10 баллов из 10. Заявление писала на бюджет. Красный диплом, высокий балл, амбиции - все это позволяло мне пройти. Однако на бюджет прошли люди без красного диплома, с баллом значительно ниже моего, с 4 по дипломной... Я силилась не разреветься. Я верила, я верила в себя, я была уверена, что получится. Но прошли те, кто был реально хуже. Я это понимала. Ребята это понимали. Комиссия это понимала. И все понимали, что каждый из нас понимает. Сказать что я была шокирована - ничего не сказать. Как с неба об асфальт - сразу все глухо и внутри вопрос "Как же так, ну почему-у? Чем я хуже? Что я делала не так?".
Но я была героем: я так и не расплакалась. Ни слезинки. Мне сказали, что шанс есть, но я уже не верю. Возьмут кого-то еще, кто "свой". Я разговаривала матом, я недоумевала, я злилась, я обижалась, я...
Все люди делятся на две половины: нормальные и ненормальные. Нормальные люди пробивают себе дорогу связями, деньгами, знакомствами... А я отношусь ко второй половине ненормальных: я разбиваю головой стены на пути. И все бы ничего, но голова болит и хочется плакать.

Вторая половина дня: я думала, пойти на ДР и напиться? Не, я же не пью. Ну, может, все же напиться? Но я не пью. Зато провела весь вечер в компании замечательных и дорогих мне людей. Было все просто потрясающе: огни ночного города, разговоры, смех из серии "Я вам сейчас расскажу, что читала на форуме... Только это неприлично!" Хорошо, когда есть кто-то кому я рада и кто рад мне. "Ты очень фотогенична" "правда? а я думала, не очень!" "Тебя просто не с того ракурса фотографировали!"...
Вечер помог забыть поганое послевкусие разочарования. Спасибо вам, дорогие девушки... -))

Папесса, ты знаешь, как я тебя люблю! С Днем Рождения, дорогая! -)))

Читать далее

- Как хочется поехать в Новую Зеландию, прогуляться по всей Европе... Главное, чтобы неспешно, без лишних эмоций, насладждаясь...
- Да-а-а... Вот заработаем кучу бабла, тогда обязательно поедем! И так, чтобы месяцок где-нибудь пожить.
- Дык... это... А работа?
- Ну я же сказала "бабла заработаем!"

:)

Сердце разрывается от ностальгический воспоминаний, окутавших с головой все мое существо.
Это трудно - оставлять частички себя в прошлом, рождать новые и нести себя вперед.
По сравнению в этим меркнут события будущих дней, столь важные для меня, меркнут сегодняшние проблемы.

С прошлым расставать нужно. Это как закончившийся любимый сериал, интересная книжка, это как расставание со школой или местом, где ты прожил несколько лет - всё это нужно оставить в памяти, в прошлом, нужно двигаться дальше. Нужно жить дальше, потому что в будущем столько прекрасных моментов, столько возможностей, столько людей, столько шансов.
Все это нужно оставить и двигаться дальше, но, черт возьми, это так трудно - забыть себя вчерашнюю и лететь вперед, как будто не было этого вчера, позавчера... Отпустить тех людей, что более не должны быть рядом.

ps Хочу путешествовать, хочу посмотреть мир, увидеть все океаны, континенты, хочу, насытить свой душевный голод по переменам, по новому...

Как точно некоторые слова отражают наше состояние:

В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки.(c)

И, знаешь, если я навернусь, то ты это должен сделать первее. По закону справедливости.

Это цитата сообщения ограниченным_тиражом Оригинальное сообщение

-680-

В своём стремлении достать с неба звезду,я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки.(c)

... Загибаю пальцы, мысленно вычеркиваю часы, повторяя себе, что с каждым часом ждать остается меньше.
Я полюбила спать - сон незаметно приближает меня к Тебе каждый день на 9 часов.
И я смотрю вдаль на машины, проверяю телефоны, не сплю по ночам. Моя лирика растворяется внутри меня, и мне сложно о чем-то говорить, а если я и начинаю говорить о Тебе, то я редко заканчиваю свои мысли.
Мне проще думать о Тебе в маршрутках на переднем сиденье, глядя в пасмурное небо, по ночам за чашкой чая или кофе, или обнимая твой свитер. Думать и не говорить о том, что думаю.
Еще 3 недели. Гораздо меньше, чем AppleLife или --Незабудка--. Но все равно...


ps Всего 5 недель. Лето, не проходи мимо.

Ты... ты меня бесишь. Порой мне жалко тебя до ужаса, а порой хочется так тебе и сказать, что мне жалко, только в другой форме: "Иди нах"
Я тебе говорю в сотый раз "нет" на предложение встретиться, а ты говоришь в ответ, что пригласил на свидание девушку.
Но через неделю ты мне опять будешь говорить, что я лучшая, а она - с*ка. И ты не можешь "всунул-высунул", тебе хочется чувств, но это тебе не под силу, насколько я поняла.
Хочешь вернуть? Не вернешь.

Ты - бывший. Бывший, значит, прошедший, исчезнувший в прошлом.
... А ты опять всплываешь и бесишь меня своим отношением ко мне, к жизни, к девушками. Если бы хоть одно из этого соответствовало норме... Мы бы с тобой могли бы быть действительно друзьями.

или нет. уже - не могли.

<<.... А я, млять, тусую круглыми ночами, все мои друзья пьют ведрами... и все мы free до отказа?
Давай шоковую терапию:
Значит так, ты такой же, как и я, и он, и она. Ты обычный. И все мы обычные. И мир не разрушиться, если нас не будет. Миру откровенно все равно, что там у нас и где у нас. Да, всем бывает плохо, и запас сил у каждого свой (=разный), но! Все зависит от тебя. Не ставь себя на голову выше остальных. Да, ты во многом лучше. Но вот это твое чертово осознание отделяет тебя от других людей. Ты понимаешь? ТЫ сам себя отделяешь. Ты видишь в людях их минусы, как и я, и многие другие. Но ты им это не то, что не прощаешь, ты не готов вообще мириться, что такие люди есть. А должен.  Есть миллионы людей, которые лучше на с тобой, и миллиарды, кто хуже (это был комплимент). Не думаешь же ты, что мир обязан предоставить тебе миллион лучших, оградив от тебя миллиардов плохих?...>>

Кому еще открыть смысл бытия?

Выпускная Квалификационная Работа. ВКР. Теперь у нас это так называется. Защищалась второй. Не успела прочувствовать страх, как уже на ватных ногах стояла у кафедры и тараторила доклад. Закончила мудрой цитатой, подвела итог, предолжила задать вопросы. Комиссия из 2-ух теток и 2-ух мужиков оторвалась от раздаточного материала. Председатель (ей моя тема не нравилась. очень): "М-м-м... а что вы подразумеваете под финансовыми методами управления затратами?" и понеслось. Два ее вопроса. Два вопроса одного мужика, еще один от другого. Ответила, пофилосовствовала, поулыбалась. На что мне мужик: "Да я понял, понял уже, что вы умеете защищаться!"

Председатель: "Ну-у-у... тут еще можно вопросиков позадавать". Мужики оба чуть ли ни в один голос "Какие вопросы! Она быстро ответила доклад, нам тут отвечает! мы их в рамки загнали, что доклад 5-7 минут, а сами тут ее полчаса будем спрашивать? Нет уж, у нас еще тут 10 человек!" В общем, отбили меня. А потом время стало как карамель: 3 человека за час, 2 за час.... Мужики уже никого не отбивали, угощали задние парты (где было 3 парня и я) конфетами и шутили с нами.

.... После моего доклада прошло еще, наверное, часа 3, прежде чем я узнала, что мне поставили пять.