Не своевременно оставленные мысли...

9.10.2006 (22-23)

Да уж... весело... опять депрссую... или я из этого состояния и не вылезала?.. хотя... вчера было определенно хорошо: заМЕЧТАтельно погуляли сСОНцем, Иркой-биологичкой не знаю, имею ли я право еее называть биологичкой - она же щас медик? =), Ромкой - Overrider'ом, ну, и естессно, с НЕбом (куда ж без него? =)) - надо чаще встречаццо (с)

А вот сегодня... хреновенько слгека. Несмотря на то, что контрольную по химии написала на максимум 8, рейтинг по инглишу - тоже неплохо сдала (13 из 15)...

Телефон молчит... кроме утренних смс-ок от мамы и просью одногруппников принести конспекты - ничего... удручающе...

Спрашиваеццо - какого фига я гружусь?! сейчас... есть практически все, чего не хватало в прошлом году, есть даже то, чего не было до совсем недавнего времени... Причина была не в городе, не в людях...ВО МНЕ!!!

Откровенность с самой собой...

Сижу на кровати под пледом (не потому, что холодно, а из-за ощущения холода по причине чего-то темного и мокрого за окном...и не только)...пишу...плачу... Даже не так: не я плачу, а слезы сами текут. Неуправляемые? совсем иначе. Просто не хочу сдерживать себя.

Пофиг, что все это видят соседки: уши заткнуты плеером - я вроде бы не слышу внешнего. Да, вроде бы и им на меня пофиг. Вот и хорошо.

Есть силы только для того, чтобы учиться.

Есть воля только для того, чтобы не срываться совсем.

Есть какое-то совсем смутное стремление.

есть неопределенная мечта.

есть стены, которые выдержат... (хочется обавить даже листы с конспектами, пришитые к ним степлером =)

Есть я. Я - КОТОРАЯ ВСЕ ПОРТИТ, В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, ДЛЯ СЕБЯ!!!

Может, когда-нибудь пойму, почему так происходит...

 

Уже давно есть желание... никак не соберусь осуществить... купить ватман и маркеры... рисовать на стене...все эмоции... все...

Возвращаюсь к вчерашнему вечеру... Потрясающая луна...

Здесь она другая... у нее дажедругое выражение...но вся та же яркая непонятная красота... и не только...

СТОП!

 

ЗЫ. не пугайтесь)))

 

как-нить прийду с ежедневником и буду сюды печатать бред, приходящий бессонными вечерами...

 

Чорт... я совсем перестала писать что-то, более-менее напоминающее стихи... надо бы что-нибудь сделать... но идей нет.

Бред.

хех) [300x444]

[300x400] В колонках играет - Мертвые дельфины - Свинцовое одеяло
Настроение сейчас - поганое, честно говоря...

Собсно... др у него заутра... но в силу того, что в инете в следующий раз я появлюсь не раньше, чем в понедельник... (ибо завтра у меня только тренировка по плаванию, а в субботу в инет ваабче нет возможности вылезти)

 

Короче...) Проволочный Черт...)

Познакомились мы с ним когда-то оч  оч давно... (ну, по моим меркам =). Впечатление у меня о нем - только положительное)(правда, сейчас он мне них не пишет/звонит, ну да ладно... =).

Воть) желаю творческих успехов (а это почти самое главное в жизни творческго человека), любви, счастья (немного банальности не помешает =), друзей (таких, как я =))). И прочего-прочего...)

я все-таки жылаю, чтобы это существо переехало поближе ко мне, потому что скучаюююю... -_- (и не только по нему - такой немножко не тонкий намек для всех остальных =)

 

Еще с прошедшим ОДНАЖДЫ =)

Сидела я ка-то в универе у компа... и напечатал тогда гигантский мессаг, а инет навернулсо... и пост остался на другом компе(( вот такая бяка...

Бредово себя ощущаю... в этом нет ни чьей вины. просто тупо. Писать... наверно, даже нет особых желаний...

Пережила сегодня контрольную по любимой всем курсом начертательной геометрии. В принципе, я к ней отношусь довольно ровно... иногда даже немного нравится) сдала тетрадь - получила за нее маскимальные 3 балла (тупайа рейтинговая система =( сдала второй чертеж...)

по идее, еще должна была быть контрольная по линалу, но мы попросили ее немножко перенести ее на следующую неделю)

Живу...

 

Да, приветствую ффсех, кто зашел на мой дневничог)) оч рада видеть Мерлина, Гил и Звездочета в новом обличии))

Дневы просматриваю...) ех... как мнене хватает нормального инета... хотя иногда кажется, что он совершенно сейчас не нужен... наверное, отчасти так и есть - больше времени на занятия...)

 

Посты мои щас не отличаются особой интеллектуальностью...
просто решила выложить бред, который накопилсо... осталось еще немного... а потом буду оставлять здесь свой рассказ... можт, небольшими кусочками, может... короче - как получится...
Вроде как немножко тут прочитала... коментить жылания нет...

Обо мне... отсидела две пары по теоретическим основам химии: семинар и лекция) я просто обожаю нашего препода))) офигенный дядька) в принципе... преподы 50/50 : полоивна косячных, половина оч даже хорошие)А еще мне наш препод по химии предложил на следующий год переводиться в мгу... ну, я не знаю...) меня и здесь неплохо кормят) (вернее, кормлюсь я здесь удовлетворительно, но не думаю, что там буду кормиться лучше =))) в обчем, не хочу я пока никуда уходить из нашей менделеевки))

Хы... опять уматываю) на этот раз на свое любимое плавание))

Всех люблю (особенно одного =)))

Я уйду, но только не через дверь:
Безвозвратно растворяются деления моего термометра,
Запомню эквивалент стихии боли,
Не дождусь произнесения погребального номера.
Отныне сильным синим красителем
Забрызниваю все абсолютно поглощающее черное,
Вырываю с корнем сорняк жизни,
Достигший апогея; в стороны
Развожу руки, расправляю крылья...
И ВЗЛЕТАЮ!..
12.09.2006

В своих антологиях и диалектах...
Запутавшаяся в координатах и векторах.
Легко вложилось понятие смерти,
Легко легло в руке острие... Стерпит
Все не только бумага...Шатаюсь между стен тенью неврастении,
Вылепливая фигурки из мягкого пластида,
Впитываю все в себя, но поглощаюсь пением
Бессмертных ангелов...

Витиеватость кардиограммы...
За нами из-за оконной рамы
Наблюдают герои нездешней
Коварной драмы. Дамы,
Зажатые в корсеты,
Пары, кружащиеся в вальсе
Небывалого темпа и размаха
Так, что все кажется адским танцем,
Огнедышащей феерией, пылающим блеском..
И безумием - лишь для немногих.
Оторопелые и странные тела,
Падающие в ночи...

31.08.2006

Хочу поздравить с днем рождения просто заМЕЧТАтельного человечка)))
Все поздравлялки я вроде как высказала лично) а тут... просто...

ВАРЬКА!!! Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ)))
всего-всего хорошего и так далее...)

#подарок купила давно#)))

Воть...)

В колонках играет - В плеере - Арда - Только Пыль

Ну, вот, я дорвалась до инета и начала забивать всем френд-ленты...)
Чорт... что с моим состоянием...

Вчера наконец-таки отпраздновали с СэдМэном мое поступление и его диплом) Сегодня на лабораторной я еле смогла сделать эту тупую лабу... уровень сложности - практически нулевой - приготовление раствора, но при правильных расчетах (перепроверяла раз пять) и вроде как правильных взвешиваниях, опыт сделала только с четвертого раза... и то, когда насыпала соли чисто на глаз))

Ыыыы... линал сегодня парил... лекторша тупая. ошибок делает больше, чем слов, которые она пишет... :-\ хотя эти темы я помню исчо со школы...

Я так подумала... столько людей, с которыми я еще по каким-то причинам не встретилась... ужос... надо исправить)) (список желающих, если такие есть, в каменты =)))

В москве жарко... кто бы мог подумать...
а в моей комнатев общаге почти всегда стабильно прохладненько)) ибо солнечный свет ваабче не попадает в комнату) тем не менее, жить в тех условиях даже вполне возможно)
Мой режим питания оставяет желать лучшего... в этом надо что-то менять... буду менять... надеюсь...

А заутра мне опять на плавание... гы))) мой любимый вид спорта))

Так вот... все то же состояние непонимание чего-то или кого-то... не суть важно... чего-то не хватает...
блиа... мне всегда чего-то не хватает...
наверное, даже когда у меня есть все, что нужно... наверное, так должно быть: нельзя достигнуть абсолютности...

(все-таки зря я не взяла блокнотик со стихами - могла бы что-нить нормальное тут оставить, а не этот мало связный бред...)

Хы нашлав сумке блокнот с записью, датированной 28.08.2006 (т.е. день моего приезда =)

28.08.2006...
Уже привычныйскрип поезда. Мерное качание (ощущение, которого остается еще на несколько часов после выхода из вагона). Все это дико надоедает...
Сон... едва возможный... Завожу будильник на телефоне. Но просыпаюсь (от чего?) за несколько минут до того, как он должен сработать.
Окна закрыты. Душно. Выхожу в тамбур. Явная прохлада бьет в лицо. Решаю посмотреть в окно... Интересно, а какое ощущение времени суток было бы у тогог, кто не знал время?.. Лилово-дымчатое небо... То ли это засвеченная ночь, то ли это просачивающееся утро... конечно, в моем случае второе.
Сна - ни в одном глазу. Умываюсь: ненавижу умывальники в поездах. Завтракаю: банальный питевой йогурт, печенье и таблетки...
... "Я вчера еще помнил, что жизнь мне приснилась..." всплывают строчки в голове... с чего бы это?..

...Мое утро... небольшой скверик на Миусской площади. Рюкзак и сумка. Телефон и деньги - в кармане. Свежая погода... задумчивое настроение...
Голуби, сидящие на проводах, иногда появляющиеся воробьи, вышагивающие вороны...

Читаю написанное. как-то статично выходит... Я устала.
Все будет хорошо.

[400x352]

В колонках играет - Rammstein - Engel

... в абсолютное белое... (c)

В колонках играет - Сплин - Выхода нет

Хм... а мне самой начинают нравиться такие вот маленькие картинки...

СТРЕЛОК
Чувствую движение. Два шага влево. Остановка. Тихий выдох. И медленно... Еще десять раз приглушенно коснулись паркета туфли.
Но ты стой! Я же застрелю. Слишком многое связано...
Ты. Я. Мы.
Теперь.
Все решено. Обречено.
26.08.2006

В колонках играет - Sonata Arctica - Misplaced
Настроение сейчас - никакого настроения нет.

Это не первые шаги к очередной волне депрессии, это не ступор и не груз, какие со мной случались последнее время довольно часто. Это не тоска... не знаю, как определить.
Впрочем - не так важно.
Просто нет настроения...
Что-то часто я стала употреблять слово "просто". Может, я действительно слишком упрощаю все сейчас?.. надо создать пару трудностей... чтобы успешно их ликвидировать. Возможно.
Хочется кого(что)-нибудь ударить, пнуть. хз, что со мной происходит. Это не агрессия. И не злость.
А вообще...

плохо окончила рассказ.
непонятно что получилось... хотя идея есть. но совсем не первоначальная.
с первого запала почти все написала, а сейчас... просто правила слова, и создала финальные строчки.
почему-то в большинстве случаев не могу писать залпом... а потом уже получается что-то не то.
видимо, потеряла квалификацию.
теперь писать только небольшие психоделические зарисовочки...

в обчем...

ВОДА

... А вокруг все те же люди в серых халатах.
Не та мрачная серость, которая заставляет вздрагивать от одного этого видения. И не тяжелый цвет свинцовых облаков, давящих на сознание. Не нейтральность между черным и белым. Нельзя сказать, что это оттенок светлого алюминия или блестящей стали, не сверкающий хром или никель. Серость обыденного дня, грязного снега, запыленного стола, стертой книжной обложки, дешевой писчей бумаги – нет, это все ни коим образом не походило на окружающий меня цвет.

Равнодушие – повсюду. В матовых пуговицах халатов, не отражавших моего лица, в их лицах и беспристрастных глазах, в лучах непонятного света, не огибающего предметы и не ложащегося в пространстве воздуха. Перманентное наблюдение еле бьющегося тела, проваливающегося взгляда, забывающегося разума... А мне уже просто хотелось забиться в угол..! И не потому, что это все надоело или каким-то образом мешало... Просто. Уходить.

Не связана. Еще. А, может, уже. Кто знает? Не важно. Уже...
Или связана своими мыслями? Точно: крепкие металлические прутья, впивающиеся внутрь, преграждающие течение естественного, как кажется, хода рассуждений. Все так. Но это совсем не мешает. Сейчас – погружена в необъяснимый серый сумрак.

Мое состояние – неясность. Практически постоянная. Определенность лишь в нескольких мгновениях и в некоторых клочках фраз. Наверное, больше и не нужно. Ведь могут же жить лишь сугубо жизненными и биологическими заботами – и не задумываться о большем.
Но иногда думаю... что все слишком прозаично. Если не подпитывать это все иллюзиями: иллюзиями – не только как фигурами воображения, но и воплощенными в чертах реальности.
Но что такое реальность? Лишь линии сбывшихся событий. А то, что осталось за гранью воплощаемого, - необозримость и мнимая невозможность, составляют огромнейший океан, расчерченный штрихами действий. За этим и наблюдают все, носящие серые халаты. А я прячу в себе воду стекающих рек.

Как библиотекарь: знающий хотя бы примерное содержание и точное расположение томов, способный распоряжаться книгами, но не имеющий возможности ими обладать. Видеть все несбывшееся, упиваться панорамой вероятностей, поднимать для себя множество точек движущихся образов... и оставаться в неведении значений, пытаясь по-своему разгадать.

Все вокруг - как подвешенное... а сама я – будто сделана из ваты. Но что-то бьется и не гаснет.

Привыкшая к замкнутому пространству. Теряю температуру. Бездушное наблюдение за мной. Безустанное, бессловесное, безвестное. А я беспечно вглядываюсь... но только внутрь!..
И, возможно, что-то давит – сверху, сбоку, снизу – не так важно. Но ощущаю свою силу противовесом воздействий.

Всего лишь захотела умыться, а получилось, что вывернула кран, скрутила трубы! Затопить это затхлое помещение! Смыть халаты...
Пыталась открыть окно – выдавила стекло из рамы. Наверное, так надо. Чтобы нещадно изрезать все осколками, забрасывать въедающейся в кожу колкой крошкой.

Это все... хочется избавиться. И побыстрей. Мне некомфортно? Вряд ли. Да, и что может входить в понятие о комфорте того, кто прожил в замкнутом пространстве все время?.. Просто неприятно. Но даже непонятны причины возникновения этого ощущения. Я просто не люблю, когда пытаются до чего-то докопаться всеми возможными методами.

И как они не понимают, что все, хранимое и охраняемое мной, - лишь вода?..

21-26.08.2006

В колонках играет - Слот - 7 звонков
Настроение сейчас - тоскливое

Проводила Ленку... грустно.
Так подумала... а я ведь никого еще не встречала... только провожаю. странно...

А до этого...) пасибки Проволочному и Эль Грею за чизбургеры и ягодный чай))
Потом сидели у Ленки... вчетвером. на кухне... как почти год назад. Дурью маялись) грузились вместе... ех...

На вокзале. перед автобусом... стояли. о чем-то болтали) какая-то тупость... чтобы особо не задумываться ^_^
Тёме надо было пить лекарства, и мы двинули еще до того, как отъехал автобус...
Минералка в маршрутке) почему-то на нас так странно смотрели))

Вышла на своей остановке... прошлась... одна. звезды. все также, как и в прошлом году, - смотрела на небо... только расположение звезд не такое, как было... все-таки в прошлом году Ленка уезжала в конце сентября.
Звезды... какие-то они чужие стали... не мое.

картынка - ст.м.Бауманская
собсно - в назидание всем студентам и школьникам ^_^ =)))

[539x357]

[260x200]
В колонках играет - Психея - Лезвием сердца
Настроение сейчас - неплохое =)

"Celebrate - I'm alive again!.."
Чортов климат...
Зеленый чай и таблетки.
Говорят, что лекарства нельзя запивать грейпфрутовым соком. Интересно, почему именно грейпфрутовым? он же гипоаллергенный... хз... странно)

Позвонила своей химичке. сходила в лицей... наш огромный лицей с дурацким графити на стене спортзала) коридоры, как всегда, покрашены в жуткие цвета; лестницы - зеленые... сколько помню, они всегда были зелеными!))

Забавно...
а я уже завтра уезжаю...
где-то 34 часа в поезде... а потом...
даже не знаю, что будет потом. но, думаю, что-то хорошее =)))

почти прощаюсь со всем...

как-то нелепо себя ощущаю. как будто хочу кому-то что-то сказать. но не знаю, что, кому, зачем..? впрочем, не так уж важно.

когда появлюсь здесь... неизвестно.
полностью перехожу на телефонную связь)
думаю, у всех, кому это нужно, есть мой номер... если нет – обрасчайтесь)
#хотя, нах я еще кому-то нужна))#

В колонках играет - Rhapsody - Non Ho Sonno
Настроение сейчас - философское...

что-то со мной происходит...
#и не смейте сейчас даже думать, что я депрессушная - тоска обоснованна, а больше ничего...#
замыкаюсь опять? неа... но нечто подобное.
такое ощущение, что общаться я сейчас могу лишь с очень ограниченным числом людей... а...

Читаю пьесы Булгакова. Нет, его романы и рассказы меня решительно больше впечатляют... Рассказы - вообще одна из наиболее предпочтительных для меня форм. Так называемая - краткая. Концентрация, но не сжатость. Смысл, но скрытый.
А пьесы... могу лишь сказать, что особо запомнилась пьеса "Тень", которую читала классе в шестом (к сожалению, автора уже вспомнить не могу).
Даже не знаю, права ли, но кажется, что писатели как драматурги многое теряют в действиях... и, к тому же, в диалогах передавать течение одной мысли крайне сложно...

Немного застопорилась с развитием идеи своего рассказа...

Ну, вот... опять зарассуждалась на тему литературы... химик)

[260x338]
В колонках играет - Мастер - 33 жизни

Мой воздух –
Заставляющий меняться.
Мы можем засмеять всех
Упрекающих. Пальцы –
В сплетении передают
Тепло. В окне – темно,
Во мне – поет безумец,
Скитающийся средь улиц. Одно
Еще не ясно –
В какую дверь бежать от ливня,
Отжать одежду, высушить
Ресницы... Линии
Пересекающихся проводов
Слились...
24.08.2006

А у нас что-то похожее на сезон дождей... теплый ливень, который был позавчера, переходил во вчерашний вечерний дождик и, впоследствии, в сегодняшний довольно холодный дождь с градом... и сейчас опять град.

[213x225]
В колонках играет - Слот - Пластика

День...
проснулась без всякого желания вставать...
собираю вещи... (который день =)
Проволочный позвонил ^_^ журналюга, блин))
Потом Скорпи...
Дурью маялись)
И в кино...) пасибки LonelyAnd'у за билет)) и за музыку)) и вообще за компанию))
Встретилась с бывшим одноклассником, попрощались...) и я вместе со своей больной головой оставила его и Ленку...)
Странные дни (c)

В колонках играет - Arida Vortex - The Mirror Inside
Настроение сейчас - "с пивом покатит" (c)

Дождем пройдут по дороге герои...
Дождемся, когда станет волшебным
Тихое царство сознательной дремоты –
Совсем недолго... В щепки
Разлетается одеревеневшее былое
Представление утраченного подвига:
Всего лишь подвидами его
Остались смелые помыслы... По ветру
Пустить сомнения – помнится,
Когда-то ими только жили...
Но росчерком заточенного лезвия –
Можно изменить многое... В жилах
Растворилось все...
23.08.2006

Слушаю эту песню... а следом включаю русскую версию Призрак Зеркала... совсем разные песни. Наверное, даже по идее, не говоря уж о словах... а потом включу Helloween - Mirror, mirror... почему-то каким-либо образом взаимосвязаны эти песни у меня в мышлении... и не только по названию...

Дождь пошел... все-таки сейчас пошел... а такие звезды были... хотя с АСТРАханскими им ффсе равно не сравниться =)

На подобии фотки - аццкий пирог, съеденный нами на шашлыках ^_^

[544x408]

В колонках играет - Arida Vortex - Light of Distant Stars
Настроение сейчас - грустно... светлая грусть...

#и, может быть, на сегодня не последний...)#

ОНО УЕХАЛО =((( ну, да и я уеду саусем скоро...)

Гуляли... взяла с собой зонт, чтобы не было дождя... помогло)
а вообще... не знаю, неохота мне как-то выползать... наверное, сейчас просто хочется забиться... и писать, читать, писать... (наверное, чуть позже допишу одну фиговинку... =)

Чорт... ностальгия пробивает...

одна из наших прогулок в Москве...))

[544x408]