Все слишком просто:
У каждого в руке есть парабеллум.

И, когда луна является по-зимнему белой,
Запретный плод становится спелым,
Зреет план похищения сил,
Ведь поиски панацеи от смерти
Того, кто слишком много терпит,
Ни к чему не привели. На этой мнимой тверди
Сжигают праведных на кострах предательств,
Изломами идут прямые речи.
Ты почему-то вбил себе нечеловечно,
Что около нас всех очерчен
Магический круг. Избавь меня
От этого обмана!
Твои глаза, залепленные изолентой
Врут безбожно. Разве будет мало
Тех, чьи взоры заволокло закатным заревом, -
Убитых, заставших в ярко-светлом мареве?
Оставь в покое, не трави очередным кошмаром!
Не принц, но принципы твои повсюду... И малыми
Дозами ввожу неповиновение ужасным призракам.
Сейчас хорошим признаком среди зеркал
Будет мое выздоровление.
Ты испугался жизни и сбежал.
19.12.2006
Решаем проблемы в высоких слоях атмосферы,
Никчемным пафосом стараясь сбить врагов:
На резких нотах режем все связующие нити,
И, спутав правду, ложь, отсюда убежать готов.
В тонах кривой синусоиды сердцебиения –
Стремимся угадать настроение, заметить фальшь.

ПОНЯТИЕ ЖИЗНИ.

Это единственное место, где все просто до безумия и сложно до одурения. Это уникальное зрелище: все понятия неясны, а картины, изображения – расплывчаты.
…Всего лишь отвратительный процесс, способный погасить существующее…даже слова..!
Так просто оборвать нити смысла и прервать процесс познания хоть какой-то идеи. Мгновенно перевернуть указатель, свернуть полотно ковровой дорожки, которую так долго расстилали, разрезать взаимосвязи, строившиеся веками. Необыкновенно легко прекращать существование чего-либо, кого-либо… когда-либо. Ничего никому не объясняя. Но и до этого нужно дойти.
Когда чувствуешь, что рассуждения, поиски единственного или минимального числа вариантов ответа вот-вот подходят к своему логическому (как кажется) завершению, возникает осознание никчемности идей, ненужности их рассмотрений. Тогда реальность оказывается простой, элементарной, построенной на неведомых закономерностях без неизвестных, но, в то же время, так и не понятых…
Получается, что нет причин и следствий. Есть действия, для которых не подходят законы классической механики или квантовой физики; рассуждения, не определяемые философскими течениями; чувства – что не может быть объяснено банальной психологией.
Теряется многое. Утрачивается последовательность.

Утро – как продолжение сна. Вязкое, тягучее, но проходящее так быстро. Просыпаясь, теряешь часть воспоминаний о произошедшем… во сне. Пытаться восстановить – бесполезно. Движение в это время – в большинстве случаев – доведенная до безукоризненного автоматизма программа. Люди на улицах, в зданиях, в транспорте – просто зомбированные тела с полуясными, но в большинстве своем мало разборчивыми мыслями в едва пробудившемся сознании. Сон, отдых мозга при этом не играет практически никакого значения: просто потому, что он имеет место фактически в любое время.
А состояние… нет, я не говорю об общем состоянии, но о порядке задач первой важности, поставленных перед собой, и уровень их выполнения… почти каждое утро все возвращается к изначальному, на каком бы этапе не находился предыдущий вечер. При этом положении вещей жизнь можно назвать цикличной, но ни в коем случае не повторяющейся. Модель истории… спираль? Возможно, но лишь в объеме исторического пространства, а не на небольшом отрезке физического бытия в плоскости, многогранником лежащей каким-то небольшим участком непонятного сечения в системе трех координат.
Утро – невечное начало, и одновременно условно постоянное.

Сердцебиение. Невнятность. Неровная, дергающаяся синусоида. Но не нервная. Спокойствие или апатичность, равнодушие или безразличие? Не синонимы. Нет в этом и антонимичности. Просто нет: места, времени, желания думать о чем-то большем, чем ты сам. Потому что являешь собой безграничность в осознании и непонимании, неважно, кем, когда… главное – самим. Вполне возможно, что это и есть причина скачущего пульса – среди бегущего обилия минут. Не аритмия в попытке догнать, а всего лишь неравномерное движение. Перемещение толчками: извне, изнутри… внутри что-то рвется – не разрывает, о вырывается..!
И, как ножом, вскрывается оболочка мысли, скальпелем проводится тонкая полоса кровоточащего пореза изливающихся криков!..
Только в этой полуреальной, полувозможной полусложной, полуложной и вообще частичной действительности осознается более-менее видимая причина происходящего – это и есть тот, кто пытается определить и определиться, - сам так называемый индивидуум.

Странное время – вечер. Полные дел – мгновенно мелькающие, которые не оставляют практически ничего законченного. Светлые – заканчивающиеся. Или одинокие, переползающие в глубокомысленные ночи.
…И все такие бесполезные… проводимые с пользой для себя одного, да и то не всегда.

Странная жизнь в парадоксальном мире… Где неограниченное время – ограничивающий фактор. Где торжествует невежественность в принятии теории вероятности на веру: не задумываясь о смысле и возможности тех самых вероятностей. Где реальный персонаж зависит от полувиртуальных информационных обстоятельств…

15.09.-9.11.2006

Собсно... это вторая часть небольшого цикла рассказов... таких психоделических слегка...)

еще не решила точно, но по затее рассказов будет четыре или пять) третий и четвертый сейчас пишутся...

…Странная привычка записывать сны…

Может, нужно все забывать? Даже не знаю, что будет лучше.

Засыпать с мыслью… навязчивой – лишь бы снова не увидеть его: веселого, вечно улыбающегося, посмеивающегося неведомо мне, над чем. У него сверкающие глаза, чистейшим зеркалом отражающие блики звезд; взгляд, нагло направленный в упор – на каждого, кто появится; безукоризненно четкий, ровный пробор: точно посередине разделяющий густые темные волосы длиною до плеч; нос правильной формы. В руках черные ленты, переливающиеся своим глянцем… и эти ленты тянутся… к бледным рукам девушки во сне – абсолютной копии меня. А он… властитель и властелин, распределитель и распорядитель мира закрытых век и дрожащих ресниц, медленно шевелящихся губ и поднимающейся в дыхании груди.
Пытаюсь удержаться, хватаюсь за край одеяла, цепляюсь за мерное тиканье часов…, так быстро утихающее.

Здесь так мало осталось живых. И я перестаю входить в их число. Теряюсь под немигающим взором, тем самым теряя ощущение собственного тела.
…И упоение успокоением… в путах… тех самых лент и путей.

Подбегаю к лифту. Вместо того, чтобы нажать кнопку вызова, руками раздвигаю двери. Прыжок в шахту – почти невесомо и легко. Узкий проход по тоннелю с низким сводом потолка: быстрые, но осторожные шаги – тихий шорох моих туфлей, уверенный отголосок стука сзади. Догонят? – не знаю.
Подъем по лестнице с выбеленными стенами: через ступеньку. И опять лифт. Теперь стою в толпе клонировано-похожих людей.
И опять ни одного знакомого лица в зеркальной коробке, которая поднимается…с неестественным ускорением, быстро разогреваясь. А я предпочитаю, пробив потолок, выбраться… на какое-то облако, находящееся на не существующем в том здании двадцать первом этаже. А те, кто остался внутри, все удаляются куда-то в растворяющемся в кислых волнах высокого воздуха лифте.
Мягко ступаю по белому пуху. Стоит лишь неосторожно выдохнуть – и часть пути, как парашюты белесого одуванчика, улетает…

Сидеть на холодном подоконнике. Окно температуры обозленного осеннего ветра. Прикасаюсь к нему рукой. Провожу пальцами – остаются туманные дорожки гаснущего тепла. Заглушаются посторонние мысли, предоставляя простор для размещения одной…главной. И именно здесь все, вырываясь из одной точки, расширяется: но совершенно ни при чем разбросанные на полу шприцы со сломанными о стеклянные вены иглами.
Раскрываясь, разрываюсь неизведанным полотном в полете из комнаты с потушенным светом и замкнувшейся надеждой.

Заснувший смотритель маяка – причина гибели моего корабля. И он, узнав об этом от назойливых чаек, осунулся, будто стал старше на десяток лет. Но не мне его винить.
Волны выносят на берег девушку с мечтательным взглядом и легкими, наполненными водой…которая теперь заменяет кровь…
В руке, одетой в кружевную перчатку, старинный браунинг. И совсем не страшно вживлять пули: всего лишь сосуд с соленой водой, но полностью сохранивший память.
Резкий звук. И всплеск моря. И брызги на камнях И безжизненная перчатка на берегу.
Может, бездумно и опрометчиво, но ведь можно обосновать…если бы спросили… но уже не отвечу. Хотя, наверное, никогда не поздно.

Паркет – шахматная доска с уже расставленными полупрозрачными фигурами: все пешки, несмотря на положение на клетках, а от их плеч, кистей, голеней и голов тянутся едва заметные лески к умелому кукловоду. Игра одного человека с черно-белым узором, способным изгибать линии, превращая гармоничное и привычное сочетание в невиданный вихрь контрастных полос, несущий в себе неведомый смысл. Но роли давно назначены…
Спутанные шарниры с порванными нитями, сломанные или принявшие странное, физически невозможное положение куклы. И их плачущая хозяйка, которая сама запуталась в загадках классического черно-белого мира.

Грязный коридор. Накурено. Серовато-оранжевый едкий дым, раздирающий глотку, не позволяющий свободно дышать, застилающий глаза…
Безвременный провал в этот ад. Где-то впереди – нелепо оскаливающийся темно-желтый огонь. И, как дьявольской мессией, всплывает уродливо голый человек с зияющими дырами с оборванными краями на запястьях, которые неряшливо замотаны прозрачным скотчем. Отвратительный влажный ужас…
…И мои шаги по стремительно раскаляющимся плитам. Сквозь нечто полусуществующее.

Вплотную подхожу к странному дышащему источнику неприятного яркого света. Вместе с биением сердца пульсирует излучение. Протягиваю руки – обжигаюсь то ли холодом, то ли ледяной кислотой

Приехала ровно в 7:30 утра - точно по расписанию... встретили родители (естессно, на машине - так что встречание Проволочного и Андрея было бы излишним =). Ну, собсно... сижу за компом и радуюсь =)))

Так получилось, что я ехала в одном вагоне вместе со своей старой знакомой (Ирка-биологичка для олимпиадников =). Вообще думала, что буду всю дорогу грузиться и читать... а получилась оч даже веселая дорога...

Еще... просто ГРОМАДНЕЙШИЕ ПАСИБКИ всем тем, кто меня провожал =)) не ожидала, что будет так много народа) вы лучшие!!!))) впечатлений была уйма...)

95 по химии, 100 по истории... возможная пересдача по начерталке и матан 23 числа... ругайте меня в этот день. все. наверное, это важно.

а потом 26 - домой... хочу и не хочу.

а мое дорогое и любимое опять уезжает раньше меня... даже некому провожать. а еще - парадокс... я встречала человека только один раз - все остальное время - только провожаю... может - судьба?

при особом желании меня можно будет проводить, а потом в ставропыле встретить.

грустно...

Господи, какой бред...

много пишу... особенно перед экзаменами) прорывает. дома, наверное, буду заканчивать один небольшой цикл, один фрагмент которого здесь уже висит.

люблю... очень. казалось бы, что еще нужно? не знаю.

одно - точно: нужно добиваться... чего? цели... какой?

друзья - святые люди... как вы меня терпите =) я вас всех обожаю...

заберите меня..!

Выходные... прошли. достаточно быстро. ОЗнаменовались они тупым лежанием на кровати, просмотром в субботу вечером фильма Город Без Солнца (про Питер) - впечатляющий, концептуальный, заставляющий задуматься... загрузил он меня чуток... прогулкой вечером в воскресенье, в процессе которого достаточно многое поняла... да, и вообще... интересный был вечер =)

Столько было мыслей... но, думаю, не стоит все выписывать...

Вчера... замечательно погулял с Сашкой и Дашуткой =)) такой красивый снег... море пазитиффа... еще хочу =)))

Скоро проставляют зачеты... хы) а я еще и неплохо учусь...) 57 из 60 по химии, 92 из 100 по инглишу (дальше  точных цифр не знаю, но тоже вполне прилично =)

Депрессую, дамы и господамы...

Одно радует - вчера смоталась за подарками =))) купила еще не все, но большинство =))) красотища!)) главное, чтобы понравилось...)

Постоянно задаюсь одним вопросом... из-за которого все... я спрашиваю себя во сне, спрашиваю... даже во сне! почти каждую ночь... что-то из рода "the same old song..." медленно убивает.

Сегодня наконец-таки сдаладва последних чертежа по начерталке... 9 из 10. обидно( Следующая неделя убийственная... 4 контрольные. Может, выживу...

Хочется куда-нить сходить... или просто побродить по улицам... а погода... напоминает нашу ставропольскую зиму =) так что чувствую себя как дома...) (хотя дома сейчас где-то -3 =)

4 зачета, 4 экзамена... зачеты проставляют по баллам (вроде как везде набрала на зачот =) экзамены... сдам. только вот.... с начерталкой мучений все-таки больше всего - слишком уж там жуткая теория =((

Жду солнца вместе со Степофф =)

Все будет хорошо, господа и господамы...

Поезд долго стоит в тоннеле... неприятные ощущения... вспоминается, как я добиралась до универа 1,5 часа, еще и пробежавшись пару станций на своих двоих.

Настроение - в попу, самочувствие - в хлам. Блаженство. Главное желание - тупо уткнуться в подушку, рыдать... и заснуть с заплаканными глазами. Истеричка. Надо учиться сдерживать себя.

Глупо получается... мои друзья, да и просто знакомые, обходятся со своими проблемами самостоятельно, а я... дура. жду кого-то, чего-то... а смысл? Нет. Никого рядом.

В голове такой гул, что создается ощущение, что я нахожусь в своем собственном вертолете. "Ощущение"... я опять начинаю жить этим словом... и не только словом, но и тем, что это слово описывает...

Эгоистка. просто эгоистка. Еще и почему-то требующая к себе внимания...

грустно как-то...

бывает... нападает такое жуткое состояние...

может, и без оснований...

почему-то иногда возникает тяжелое ощущение, что я нужна кому-то только тогда, когда о себе напоминаю... сама...

глупо.

Зачотно сходили вчера с Баретом на Ведьму)) фильм... честно говоря, так себе... наверное, я ожидала большего... хотя, в принципе, я существо - искушенное (не надо путать с укушенным =) ужастиками)) наши комментарии по поводу фильма все изменили в лучшую сторону)) да, и сидели мы в последнем ряду...)))

Меня посвятили в Чудо-пьянь)) а сегодня утром я подтверждала свой статус, опохмеляясь тем же самым Чудо-йогуртом в универе =)

Оч рада была видеть Морри, уже, правда, после сеанса =)) выздоравливай скорей - уже задолбал ходить заболетым!!!)))

Приехала к себе - девчонки смотрели Поворот не туда =) боянный фильм, который видела уже пару раз... но присоединилась - поржали вместе =))

А еще... оч рада что все алемпеанеги, которые объявились, заняли первые места на городских олимпиадах =)) молодцы, ребята =))) так держать =))) жду вас всех...)

Окину взором немыслимый вздор -

Странное действо на старой картине:

Безумние гениев в простом воплощении...

Растянуто время упругой резиной.

Сверкание глянцевых крыльев распятых ворон,

Лакированные образа, отполированные мысли,

Отшлифованная точность в передаче

Движений. Взгляд занозой впился

В это пугающее изображение... И в панике,

Убегая от страха, запутаться в паутине

Своих волос, попасть в ловчую сеть

Чьих-то цепких рук - нас примет

В своем царстве

Злой мастер.

24.11.2006

А в голове засел Эпидемский "прощай мой дом"... хз, почему.

Оч приятно было вчера сходить с эпидемиками на просмотр двд, а потом посидеть)) яблоки в кляре, которые я заказала, и правда были ничотак =)

Наверное, я начинаю впадать в спячку... вчера приехала к себе, решила пару задач, забацала докладик по истории - и вырубилась где-то в 21:30... и такое со мной теперь происходит регулярно... РАЗБУДИТЕ МЕНЯ!!!)))  не хватает чего-то...

Офигенная фотка))

И воспоминания хорошие...) хор пьяных голых модеров

...вместе с беспорядком в голове...(

Оч интересно, как алемпеаднеги написали свои олимпиады)) гстате - для астраханских - видела Колю Анютина (по-моему, такая фамилия =) - саиршенно случайно встретила в метро) он щас в СУНЦЕ учицца) естессно, всем приветы... а еще он оч ждет Малыша на всероссе))

Была на Катарах) ффсем огромные пасипки, кто был со мной) пазитиффненько)

Долго не могла сегодня уснуть...  все о чем-то думаю...

...и все сплелось...

Чувство постоянной темноты. и недостатка солнечного света.

Просыпаюсь, когда еще темно, выхожу в универ тоже в сумеречном свете, в комнате постоянно включен свет, ибо окно выходит на темную серую стену...

Вот она - жизнь в сумерках... и никаких рождений на границах, проклятий...

Весь этот бред...

Медленно схожу с ума...)

...себя...

Рыдать хочется.

Не нра мне это состояние.

Вчера пришла в универ в платье) гатишно-чорном =)) как всегда заперлась к преподу по химии забрать тетради с курсовыми задачами... на мой вид он высказал примерно "какая-то ты сегодня не такая... не как обычно" =) хы) хотя я вроде бы часто в юбках появляюсь))

А сегодня он же сказал, что я переучиваюсь... хз. вроде бы вчера даже ничего такого монументального не делала (ну, кроме половины чертежа по начерталке), даже матан не весь прорешала...

Видимо, че-то не то со мной твориццо...

Будем заниматься самокопанием...

Не хочу ехать к себе... выйду из универа, поброжу где-нить на своей родной Новослободской ( =)))))), посижу где-нить с книжкой...  а потом уже поеду на киевскую, ибо договорились с Варькой встретиццо)

Хочется погулять одной... побыть одной... выпить... подумать... но не думаю, что это приведет к чему-то хорошему... тем не менее - буду думать...

Природа стремится к максимуму энтропии, человек - к максимуму информации.

Энтропия и информация - две фундаментальные величины, определяющие направление времени. Во всех необратимых процессах энтропия Вселеной возрастает. Это достигается ценой уменьшения информации. Информацию о системе можно определить как разности между максимально возможной энтропией системы и той энергией, которой она обладает в момент получения информации. Поэтому, чем больше энтропия системы, тем меньше в ней информации. Напротив, любые процессы упорядочения и образования новых структур приводят к появлению информации и уменьшению энтропии и поэтому не могут быть самопроизвольными

Энтропию любой системы можно рассчитать с помощью формулы Больцмана:

S = k ln W

W - число возможных микросостояний системы (термодинамическая вероятность), k = R/N a = 1,38 * 10^-23 Дж/К - постоянная Больцмана. Энтропия измеряется в энтропийных единицах (э.е.) 1 э.е. = 1 кал/К = 4,18 Дж/к

Единица информации - бит. Утверждение о том, что система находится в конкретном микросостоянии содержит I = - log(2)p битов информации, где р - вероятность этого состояния.

При достижении максимальной энтропии Вселенной наступит "тепловая смерть" и необратимые процессы прекратятся. Вселенная содержит 10^80 одинаковых частиц, а число микросостояний - 10^80!

Загнула...) на самом деле это всего лишь наиболее мне понравившаяся задача с прошлогоднего всеросса =) просто вспомнила, ибо в универе щас это проходим...

Интересно, а что вы думаете об энтропийном загрязнении окружающей среды?.. ведь этот процесс разрешен в самопроизвольном течении...

"Нет жизни в бездействии" (с) Достоевский.

А еще... где-то читала... "Акула жива, пока плывет, пока находится в движении. Как только наступает остановка - она умирает"...

Так и я... нужна скорость, необходимо действие и, как следствие этого, изменения. Должно иметь место движение мысли, движения тела...

Но иногда это все просто приводит к ступору. Ощущение из рода, когда приобретаешь непомерно большую скорость, а потом со всего разгона врезаешься во что-то мягкое... некоторые колебания...и замираешь... не долго, но возникает некоторое чувство непонятного вакуума.

А еще мне не нравится ощущение, когда останавливается что-то из окружающего, - то, с чем/кем я нахожусь в непосредственной связи. Не всегда можно даже предполагать, что причина этого я сама (себя нельзя нив чем винить!). Но возникает желание преобразований...каких-то реформ...может быть, на пути к будущему перевороту...

Мдямс...глючит ребенка =)