From Blueprint (upper intermediate)
‘Did you know that... you’re 70 times more likely to be struck by lightning than to win the football pools…?’
So what can I say about – very nice & pleasant =)

А еще... вспоминала second conditional и пришел в голову вопрос...
What would you do if you were incredibly rich, moneyed?

Subject for thinking

Его появление убило во мне мечту о высоком голубоглазом блондине на вороном жеребце.
Мне стало практически параллельно, что и как на мне надето.
Чувствую себя податливой, такой послушной девочкой (что даже он иногда удивляется)
Ощущаю себя необходимой.
Иногда вижу заботу.
И уж точно знаю, что это не игра. Потому что нам – таким маленьким, игры должны были уже надоесть.

[296x358]
Душная постель, душащие мысли...
Думала о том, что существуют у людей ники... какие-то «самодельно придуманные», из необычного набора букв... а мой... хоть и немного девушки, назвавшие себя так романтично – Джульетта, обрекут себя на вечную гибель... но кажется каким-то... обыденным?
Снова обо мне – как о Мертвой Джульетте.
Dead Julietta just like a trade mark. Так и хочется иногда у своего ника подписать буковки ^тм. Моя главная ава – уже как label.
За 6 с копейками лет существования меня под данным Именем, оно стало неотъемлемой частью жизни.
Но это не оно ко мне прицепилось, а я его приклеила к себе...намертво. Да, конечно, было время, когда нарекли рабу Божью Юлию сими святотатственными словами. Но ведь кончался жизненный этап, временной промежуток общения с теми людьми. А Мертвая Джульетта оставалась. Внутри.
И это ни в коем случае не маска.
А еще я боюсь. Боюсь, что меня не узнают.
Я очень благодарна людям, в телефонах которых я записана как «Юлька» or something like this. Иногда кажется, что именно они не навешивают ярлыки...
Точно так же я боюсь менять свой номер. Потому что его знают десятки людей. При этих мыслях резонно замечается, что лишь немногие пользуются этим знанием по назначению, а предупредить этих немногих о смене номера довольно несложно.

Просто многие уже к этому привыкли. Ведь правда?

[261x200]
В колонках играет - Gregorian - Until the rasing sun

Я снова полюбила зеленый чай. Думаю о том, чтобы купить себе миленький фарфоровый чайничек и заваривать крупные листья.
Я пила сегодня вкусное сухое вино и решила, что хочу научиться варить глинтвейн.
Вспомнила о существовании моих любимых специй и уже знаю, что когда-нибудь буду готовить.
(В памяти всплыло, что я очень люблю яблоки с корицей...)
Подумала о том, как хорошо гулять свежей ночью, что я хочу повторять и повторять те шествия.
Еще раз осознала, что обожаю бродить по переулкам.

Мой телефон – как всегда на грани разрядки.
Очень часто хочется позвонить кому-нибудь ночью и просто поговорить.
У меня все та же бессонница и нервная плаксивость, которая хотя бы частично пройдет с началом учебы.
Я буду, как и раньше, впадать в истерики, искать в чем-то суть и смысл, считать дни до чего-то или кого-то.
Я все еще, как маленькая, искренняя и честная, которая не признает ложь.
Я по-прежнему обожаю письма. Длинные, порой бессвязные. Но их нет...

Научите готовить глинтвейн =)
подбросьте пару рецептиков :-)
буду безмерно признательна -_-

В голове – зуд назойливой боли и плавные переливы мелодии.
В списке интересов одной девушки прочитала «латиноамериканские танцы», в плэй-листе песня в ритме танго. И все начинается снова.
Мое влечение к танцам.

«Пройдем круг?» - «С удовольствием, только не с Вами»

В них действительно есть что-то магическое.
Признайтесь – вас же завораживает плавное, но в то же время отточенное, движение.

«Станцуем?» - «Не в этот раз»

Наверное, я опять хочу заняться бальными танцами.
Только я – уже не семилетний ребенок, которому в принципе – все равно, кто будет его партнером. Я стала прихотливой, если не сказать – привередливой.
Только мне уже нужно думать не технике движения... Время, время... его для чего-то не останется.

Моя ненаглядная головная боль!
Я ценю твое присутствие. Даже не так – я оцениваю твое место в моей жизни в сотни проглоченных таблеток и тысячи потраченных на тебе безрезультатных минут.
Ты никогда не даешь поводов для беспокойства. Ты просто назойливо и бесцеремонно беспокоишь. Вряд ли выбираешь для этого какой-либо особенно подходящий момент, но хочу заметить, что ты всегда неуместна.
Я не буду с тобой ругаться, ибо нам еще идти плечо к плечу несколько десятков лет. Если, конечно, ты меня не доведешь раньше. Ну, да не беспокойся, all ‘ll be ok.
Безмозглая тварь, пытающаяся питаться чужими мозгами, не соизволила бы ты свалить из моей черепной коробки, дабы не беспокоить меня своими праздными шатаниями в недрах и на поверхности сознания, не будоражить нервы приходами.
Буду безмерно признательна, если ты услышишь мои просьбы.

Ну, да не бери в голову. Я уже не представляю свою жизнь без тебя.

В колонках играет - Kamelot - On the coldest winter night /Avril Lavigne - Girlfriend
Настроение сейчас - I've been waiting for you...

о... о чем?..
подскажите тему...

Иногда... кажется... или не кажется? что, когда после длительного общения на самые различные темы с каким-либо человеком, разговор прекращается по какой-либо причине на достаточно долгий срок, восстановить его крайне сложно... тогда чувствуешь... что-то, сходное с разочарованием или падением идеалов, но не в точности это...

А лето катится к закату... почему-то это даже приносит непонятную радость. Что ли, устала я от этой праздности? хочется вернуться к прежнему ритму, потому что в "домашних условиях" я не могу его воссоздать?.. и не только...

Странные сны, которые затягивают и не разрешают пробудиться... бред.

Нужно проснуться!

Еще одна фотка из серии найдите/узнайте меня =)

1.09.1999 какое-то выступление в то время еще существовавшего клуба бальных танцев Престиж

качество, естессно, отвратное =) ибо отсканированно)
[439x407]

Загорелые ноги
Короткие шорты
Старый синий топ
Ярко-розовые короткие ногти
Узкие плечи
(с них всегда спадают бретельки)
Длинная шея
Губы правильной формы
Глаза – глубокие, но распахнутые
Длинные каштановые волосы
(собраны и заколоты кисточками)
It’s all mine

///but///
Somebody ’ll read my heart
Someone ’ll buy my patient
Somehow my mind ’ll destroy
Some when I’ll escape
To rise somewhere

В колонках играет - In Flames - Suburban me
Настроение сейчас - странная книга - Песнь Моряка...

Ливень... странно, но я не испытываю вожделенного блаженства от сего природного явления даже после стольких дней засухи, жары и прочей дряни южной погоды.
Не совсем то, что мне нужно...
#а нужны мне забота, ласка, тепло...#
ну, да не об этом речь.

Просто представила, как я через полчаса буду плыть в своих светлых балетках на встречу... и пришла в голову мысль, что мой черный зонтик совершенно не подходит по стилю к одежде и по цвету к обуви ^_^

Молнии, гром... Прелесть-то какая!))
#в самый раз позвонить и отменить прогулку#
Но длинные гудки домашнего телефона говорят, что поздно... а заставлять возвращаться – как-то не прилично...

А вообще как-то грустно...

*бабушка показала градины в ладони размером сечения с винную пробку* звездец...
#Джульетта, будь мужественной, и отойди от компа, чтобы одеваться#

Я не растение, которому нужна эта вода, я не из тех, кому нужна вода слов...

[267x174]
В колонках играет - Arida Vortex - I Believe
Настроение сейчас - все хорошо...)

Концентрированную перекись - в свежие опилки.
Пропитать ткань нашатырем и йодом, высушить и кинуть.
Поджечь бертолетку с фосфором.
Подогреть азиды тяжелых металлов.
Разорвать сосуды тринитроглицерином...
И успокоиться.

...это для детей (с)

Не верьте никому.
He said he loved me - точно так же, как десяток своих коллекционных машинок или, быть может, еще меньше.

Сейчас все слишком...

Тонкие капилляры, наполненные холодом, сотнями прокалывают кожу.

А ты не станешь меня переубеждать. Ты просто будешь молчать. Или выразишь свою альтернативную обиду. Хочешь меня еще больше вывести? - милости просим! у вас это превосходно получается, сударь!

Беги, скрывайся
От моих истерик.
Раздевайся –
Мы в постели.
Сидели на табуретах,
Душно говорили.
Души в сметах –
Нас уже убили.
Платят дешево
За страшный сон.
Обивка поношена,
Сломан клаксон
В старом такси.
Молчишь.
Тишину на куски –
Пищит мышь.
Ты циник
Даже со мной.
Кровь – синий
Сироп. Застой
Предрассудков.
14.08.2007

В колонках играет - Торба-на-Круче - Разговор с Ангелом

Плохо. Плохо. Очень.
Память – как испорченный телевизор, показывающий лучезарному зрителю только серые помехи.
Непонятное сомнение.
Бетонная непробиваемость жутких мыслей.
Я знаю, что после хорошего всегда следует ужасное.
Все надоело!
ВСЕ ДОСТАЛО!!!
Под потолком – огромная серая бабочка. Как нависшая туча тоски.
Зачем это сейчас?
Я помню, как мы смотрели на облака и описывали их форму...
Прижавшись к коленям, плачу.
Холодно.
Что стало с моим миром?
Silentium.
И всеобщее молчание.
Мне плохо.

[400x300]

Если честно – сначала идти совсем не хотелось... чувствовала себя безумно разбитой и рассеянной... Сонная – опять какая-то Психоделика под закрытыми веками... которую ночь подряд.
Но не пожалела))) очень даже не пожалела) Пасиб Проволочному, Скорпи, Тимке, Стасу... и всем остальным =)) В конце встретила своего бывшего одноклассника)) безумно рада была его видеть)))))

Замечательно поболтали с Андреем) мдямс... сколько же мы уже знакомы?..)

Звездопад... как и 2 года назад – на день строителя (кстати поздравляю, если такие здесь есть =). Только тогда я была у озера...
Впрочем, ничто не помешало мне выйти на балкон и смотреть в клочок неба, огражденный моим двором... Яркая Венера и мерцающий пылающий красный Марс... Загаданные желания – почти те же, что и тогда...

В колонках играет - Кукрыниксы - По раскрашенной дуще
Настроение сейчас - I feеl myself so bad(((((((((

Растворы щелочных металлов в аммиаке – похожи на бронзу, а их пары красные или фиолетовые...
Гексафторид платины, несмотря на свой значительный вес, - газ кирпичного цвета.
Бабочка – с безупречно антрацитовыми крыльями прячется в щель от дикого ветра.
Люблю искать связи между словами разных языков или созвучных – одного языка: infinitive (англ.) – начальная форма глагола, infinitum (лат.) – бесконечность; violent (англ.) – агрессивный, violet (англ.) – фиолетовый...
Взрывается голова и осколками костей с неровными краями вспарывает все, находящееся рядом. Шум и темнота. Ничего не хочется. Чувства центрифугируются на карусели головокружения, и на поверхность выбрасываются самые неблагоприятные. А лопаты больных мыслей все продолжают рыть туннели в моем мозге – сквозь всю ткань и нервные сплетения.

хочется кого-то видеть... но не хочется ничего для этого делать. состояние такое, что я лучше буду век ждать письма/звонка/сообщения (и ведь могу не дождаться), чем сама сделаю это. и я понимаю, что остальные люди могут быть точно такими же – in waiting. но кроме того мне кажется, что я тупо не найду слов.
нет, я не смогу вернуться к прежнему стилю/образу/маске (нужное подчеркнуть – кто как думает). я остаюсь. но преобразовываюсь.
внутри – тупая обида. я знаю, что у многих свои дела. и даже для самых близких я все равно остаюсь лишь крайне малой частью их жизни. но я в чем-то сомневаюсь.
на улице +хрен знает сколько, а меня бешено колотит и морозит.

Иду по городу, ищу самое отрицательное...

Морально-социальный бред.

Непросыхаемые лужи и болота после редких дождей. Жуткие суховеи, взметающие тонны пыли и развивающие мои волосы на все четыре стороны – я чувствую себя ведьмой или мессией.
Оглядываю то, что было привычным в течении нескольких лет, и вижу здесь разруху...
Школы-госпитали – напоминания холодной войны: длинные коридоры, кабинеты-палаты. Дома – бетонные коробки с гипсовыми стенами и вечно ржавыми трубами, внутренне ржавыми, какими бы новыми они ни были. Дворы-квадраты с вытоптанной травой и втоптанным мусором.
Пустыни засохших мыслей в головах практически всего полумиллионного населения. Нет движения, и вряд ли где-то уже прольется живительная влага, чтобы взрастить на этих просторах хоть что-то. Пыльные бури семейных скандалов, вылетающие из множества окон в старых деревянных рамах.
Все в рамках: ограниченные в движении, потому что некуда идти, - пара шагов в любом направлении – и ты в дремучести; ограниченные в полете – потому что нет разгона для мечты с пробитыми крыльями и заглохшим мотором.
Гремящие железные двери затхлого частного сектора.
Вечные стройки и сотни бутиков и торговых центров для нищенствующих старушек.
Это же трясина!
Хрупкие глиняные человечки – подростки, не обожженные стараниями и трудом или разорвавшиеся в перегретой доменной печи неблагополучных социальных ячеек. Их так легко сломать щелчком пальцев. Люди, выплавленные из консервных банок*, бросающиеся врассыпную, как от оловянной чумы, от чего-то необычно-нового.
Десятки понимающих на все это безголовое и бесчувственное быдло. Единицы талантливых на гектары отупевшего пространства тел.
Вырваться и бежать!

*основной компонент сплава для консервных банок – олово, которое на холоде переходит в серую модификацию и становится хрупким. Оловянная чума – ускорение процесса перехода модификаций в присутствии ничтожных количеств серого олова

В колонках играет - Сансара – Вода /Глубина

Хочется крикнуть «Fire!» - и запустить в стену тома пройденной грусти, чтобы они разлетелись на ветхие желтые листы.
Монотонно и высокомерно произнести «Bang-bang!» - и расстрелять глазами сомнения и предрассудки, закравшиеся в складках век и отблесках зеркала.
Сказав «Fuckin’ shit», пройти по телу-муссору тупого недоверия и плюнуть ему в лицо.
«Yeah, baby, what’s happened?» - посмеяться и запереть в клетке остатки злого полночного бреда.

[275x275]
Настроение сейчас - I'm lost, small & lonely girl

Мое утро. Зефир в шоколаде и клубника. Я – закутавшаяся в теплый плед. В окно – ветер, бешено треплющий ветви.
Иногда кажется, что я чувствую его запах. Легкий, почти моментально уносимый конвективными потоками воздуха. Или, когда сижу, ощущения, что руки проходят по плечам, обнимают...
А ночью... хочется найти плечо, уткнуться носом в его грудь, чтобы прижал к себе теплыми руками, гладить растрепанные волосы, целовать сквозь сон... такой теплый...
Но нет.

«не проси, не отпущу» (с)
«не отпускай...»