1.Вместо волос на груди у Чака Норриса миллионы очень ядовитых стрекательных клеток. Если он коснулся вас грудью, а противоядия у вас нет, вы точно скончаетесь в страшных муках раньше, чем он успеет зарядить вам с вертака в бубен.
2.Чак Норрис родился в деревянном срубе, который построил голыми ногами.
3.Чак Норрис может укусить себя за локоть. И за оба одновременно.
4.Норриса невозможно удивить подарком. Для него нет сюрпризов. Вообще.
5.Чак Норрис умеет запускать машину с ноги.
6.Норрис всегда забирается по верёвке на одной руке.
7.Чак Норрис не танцует. Он делает вертаки под музыку.
8.Чак Норрис может зарядить в бубен с ноги солнечному зайчику.
9.Чак Норрис разговаривает заглавными буквами.
10.Однажды Чака Норриса переспросили. Перед смертью переспросивший услышал свист пятки, летящей ему в бубен с вертака.
11.В Библии написано, что Иисус превращал воду в вино. Умолчали только тот факт, что следующим стоял Чак Норрис и превращал вино в пиво.
12."Чак Норрис" - это не только имя собственное, но и глагол.
13.Чак Норрис может просмотреть часовую телепередачу за 22 секунды.
14.После того, как Чак Норрис сделал 8 вертаков в секунду, люди придумали вертолёт.
15.Заваренный волосы из бороды Чака Норриса увеличивают потенцию.
16.Когда Чак Норрис готов проснуться, он разрешает солнцу начать восход.
17.У самой быстрой в мире машины семь скоростей. Пятая, шестая и Чак Норрис.
18.Чак Норрис никогда не отхватывал пи#дюлей. Драка с Брюсом Ли - высокобюджетный монтаж. Его стоимость с поправкой на инфляцию равна ВВП Парагвая.
19.Пока Брюс Уиллис перезаряжает пистолеты, Чак Норрис прикрывает его вертаками.
20.Когда Чаку Норрису хочется эспрессо погорячее, он идёт к ближайшему действующему вулкану.
21.На День Святого Валентина Чак Норрис дарит жене бьющееся сердце врага. Он такой романтичный, что этот праздник у него круглый год.
22.Можно привести коня к воде, но нельзя заставить его пить. Если вы не Чак Норрис.
23.На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки "Ctrl". Он сам всё контролирует.
24.На самом деле, Чак Норрис не знает о существовании этой странички. Иначе он бы уже стёр Интернет.
25.Плачут за Чака Норриса дублёры.
26.Чак Норрис чихает, не закрывая глаз.
27.Чак Норрис умеет набирать "очко" одной картой.
28.Поборники теорий высокого порядка самосознания полагают, что самосознание представляет собой соотношения между двумя уровнями психического состояния, в котором одно состояние высокого порядка образовывает другое. Скажи такое Чаку Норрису - получишь в ногой в бубен с вертака. А вдруг ты матерился?
29.У Чака Норриса нет открывашки - он прожёвывает банки целиком
30.Терминатор сказал "I'll be back". И пошёл советоваться с Чаком Норрисом.
31.Когда Чак Норрис не может найти пульт дистанционного управления, он просто орёт на телевизор.
32.Лесбиянок нет. Есть женщины, которые ещё не встретились с Чаком Норрисом.
33.Сосчитай до трёх. Ровно столько времени потребуется Чаку Норрису, чтобы зарядить тебе с ноги в бубен. Сорок семь раз.
34.Чак Норрис может побить Стивена Сигала на кухне.
35.Телефон-автоматы отдают Чаку Норрису мелочь.
36.Люди боятся смерти. Чак Норрис называет её "подающим надежды новичком" и гоняет за пивом.
37.Алмаз режет стекло. Чак Норрис режет алмаз.
38.Химическая формула высокотоксичного цианида: CN-. Похоже на инициалы Чака Норриса, правда? И это не совпадение.
39.Представьте себе сексапильную девку. Чак Норрис её уже отжарил.
40.Инопланетяне есть. Но на планету Чака Норриса они не суются.

1. Если у Чака Норриса не стоит, то он не настоящий, а значит тут же появится истиный Чак и влепит самозванцу ногой с разворота.
2. Сперматозоиды Чака Норриса имеют размер грецкого ореха и способны бить хвостом с разворота.
3. Чак Норрис прошел тетрис.
4. Все скелеты динозавров, найденные археологами имеют странные отметины на голове, отдаленно напоминающие подошву мокасина.
5. Когда полицейский заполнял протокол о массовом убийстве он написал, что все были убиты тупым предметом. В дальнейшем он погиб от странных ран, вызванных ударом ноги с разворота. Чак Норрис не любит, когда его называю тупым предметом.
6. Чак Норрис не играет в дартс - пущеный им дротик сгорает от трения об воздух.
7. Чак Норрис не пользуется дезодорантом - его пот пахнет Кензо.
8. Когда Чак Норрис играет в покер он всегда собирает пять тузов одной масти.
9. Когда чак Норрис играет в Варкрафт, он строит ионную пушку и два лимита Принцев Артесов.
10. Если Чак Норрис во время онанизма думает о какой-либо женщине, то она начинает стонать и испытывает оргазм.
11. Чак Норрис может выкурить незажженную сигарету.

Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса - война

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил

Снежный человек делает снимки Чака Норриса

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея

Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

будет актуально:
Chuck Norris speaks in all caps

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша

Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)

Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты.

Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)

Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"

Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До Читать далее...

Не верю в любовь с первого взгляда, но сегодня особенный случай....было по настоящему уютно и тепло.....

Когда Павлов говорит, воздух не просто колеблеца, он В УЖАСЕ тресёцо!
Павлов не знает сопромата, он каждый раз изобретает его занаво.
Только против Павлова материалы не сопротивляются. Никогда.
Павлов может убить тебя всеми предметами включая студентов, воздух и свет
Павлов преодолевает любое сопротивление. Даже 17 летних девочек.
Сопротивление и материалы-это зарегестрированные слова левого и правого полушария Павловского мозга.
У Павлова дома нет зеркал! Они не выдерживают его взгляда и темнеют.
Когда вы на лекции Павлова, вы-всего лишь мерзкий материал. Не вздумайте сопротивляцца, это бессмысленно.
Жена Павлова никогда не сопротивляеца. Она привыкла.
Павлов не служил в армии,он придумал её для того чтобы сбрасывать туда тех кто даже не почти достойный зачёта.
Словосочетание "материал не поддается обработке" является пропуском в нижние круги ада.
Фразы из американских фильмов типа "Сопротивление безполезно" вводит Павлова в глубочайший транс.
Павлов не ест мясо, потому что оно не сопротивляется его зубам, это скучно.
Павлов питается исключительно разъярёнными тигрицами и носорогами, они выдерживают его взгляд.
СССР не распался, он просто несдал экзамен павлову и теперь в армии.
Павлов таскает на спине самосвал,бетономешалку и 6 атмосфер, наслучай если гравитация перестанет сопротивляться.
Единственный человек, с котором сдоровалсо Павлов был Энштейн... И то со словами: привет даун.
У Павлова нет друзей, есть несдавшие сопромат.
Павлов не моецо, вода боицо к нему прикосацо
Павлов паяет микросхемы взглядом.
Павлов не принимает ванну. Вода не выдерживает такого сопротивления.
Аэродинамики Павлова не существует. Он не вызывает лобового сопротивления. Он им повелевает.
Павлов не думает, он знает.
Павлов не боицо смерти, она выпросила у него удвл.
Павлов не поверит в Деда-мораза, пока тот не сдаст ему сопромат.
Павлов не верит в судьбу! Она списывала.
У Павлова нет детей! Это люди, сдавшие сопромат.
Павлов не отвечает на вопросы, он оставляет их на судный день.
Павлов не курит, т.к сжигает сигарету до фильтра лишь прикуривая.
Павлов не смотрит по сторонам, он сканирует местность.
Павлов не знает слов 'бутылка' и 'поллитра', он привык к словам 'цестерна' и 'галлон'.
З.Ы.Респект Илюшке Алканаву(Бро) и Кириллу Полуяну(одногрупник)

На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.

Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.


Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».

5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.

Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.

Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман не занимается сексом — он просто он хранит его в кармашках.

Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.

Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.

IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.

Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.

Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.

ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.

В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.

На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман

Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.

Хомячок Анатолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный пример превышения скорости света в макромире.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.

Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.

Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».

Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».

В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.

Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя — сойдут с ума от перегрузок мозга.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.

Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого

Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.

На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Читать далее...

Если честно, то меня уже мягко сказать заебало быть всем угодным, ахуенным челом и тд., для тех кто мне и в хуй не впился, те кто мне дороги и по пальцам перещитать можно, самое обидное то что те кто мне дороги любят(или просто так получается)делать мне плохо, ну там посмотрим бог им судья, умные ребята поймут сами, а глупых перееду, не оглядываясь.
Копайте яму, большую, скоро придётся туда сложить много трупов...

В связи с тем что я узнал насколько крут Чак Норрис я решил просветить и вас...
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Вечный вопрос: что появилось раньше Чак Норрис или удар с разворота?
[править]
Другие факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис МОЖЕТ говорить о Бойцовском клубе.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: «который час», он всегда ответит: «еще две секунды». После того как вы спросите «две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис может делить на ноль.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил «Это не глюк!»
Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим Читать далее...

Йа (22:33:44 17/09/2007)
а ты куда на физру ходишь?
Девушко (22:36:40 17/09/2007)
На аэробику.а ты?
Йа (22:36:44 17/09/2007)
йа тя атдрючу за это нах!
Йа (22:36:49 17/09/2007)
блиа!
Йа (22:36:57 17/09/2007)
нетудаизвини акном ашибсо

Вот каков ты в жизни: На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - карьера, на четвертой - любовь, а на последнем месте - деньги.

Твое описание себя: преданый, партнера - красивый, врага - противный. Твой интерес к сексу характеризуется словом вкусный, а твоя жизнь - спокойствие.

Кирилл - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. Илья - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем Зебра. Швед - твой близнец по духу. Боб - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

Ваша душа окрашена в... фиолетовый цвет, который символизирует чувственность, духовность, творческий потенциал, богатство, благородство, тайны, просвещение, высокомерие, траур, беспорядк, гордость, власть, размышления, религию и амбиции. Фиолетовый - цвет Земли. Раньше считался символом королей.

из мира фэнтези я какашка которая на самом деле властелин мира, и повелитель всего живого, мастер неодушевлённого...

"""Сегодня с друзом ходили в СГАУ на курсы. Зашли на физику - никого нет.
Ну нам-то лучше !! Пошли погуляли, внаглую завалились в пустой кабинет физики и начали прибивать план. Прибили, отыскали какую-то лестницу запасного выхода...

P.S. ЧЕГО РАНЬШЕ ПОЯВИЛОСЬ МАТРИЦА ИЛИ КУБЫ?
Все тела состоят из движущихся кубов. Даже мы - это экперимент. Вся наша солнечная система - это один из тех миллионов кубов из которых состоит молекула ещё одного высшего мира. А они в свою очередь состоят из матричных цифр. Цифры - это множества перемещающихся до бесконечности кубов. Эти люди высшего мира находятся в одном большом кубе, который является одним из тех миллионов кубов, из которых состоит молекула наивысшего мира, который в свою очередь является кубом , одним из тех...............................
Мы состоим не из обычных молекул. Мы состоим из заряженных энергией кубов, из которых состоят кванты........................................... """

П.С.Хорошо мы с ним тогда пакурили,

В колонках играет - Злой дух - Дьявольская тоска
Настроение сейчас - Как у гл.героя в фильме "Страх и ненависть в Лос Вегасе"

Кому стакан шмали, кому пол литра браги...
А мне бля +10часов сна за сегодняшний день, такого счастья я давно не испытывал!
Сегодня на протяжения всего дня я спал!это кайф, я даже стал больше похож на человека, почти исчезли синяки под глазами глубиной с марианскую впадину...
Вобщем поспал и щаслив...

Прихожу сегодня в универ абсолютно без каких либо мыслей, захожу на кафедру вышки(у мя пересдача), и чо мать её просиходит???я вижу объявление что бля экзамен переносится на среду!
Мож это к лучему...

В колонках играет - Непонятно что
Настроение сейчас - ы?

Общаюсь в аське, никого не трогаю, и вдруг мой мозг виснет на автомате открываю пэинт и делаю вот это!

[640x512]

Что происходит*?Кто здесь?Кто вселился в меня и недаёт мне трезво воспринимать реальность!????нет я не шизофреник...я не шизофреник....
Почему мне похуй на универ?почему мне почти похуй на то что выгонят меня или нет?
Что делать?куда деваться???пойду одену чорные шмотки с розовыми полосками, буду плакать и закидаю кавонить значками до смерти(уже сейчас чувствую запах сочащейся крови от вошедшего на половину в плоть значка), затем парежу вены с криком "это всё из-за тебя ебаный мир!!!"
ах как это мило...:)вобщем пара вырубить и убухацо с НИМИ(они поймут про кого йа)...

Анализирую прошедшую неделю, анализирую следующий день, будет сложно, буду биться до конца, увидим...Вышка йа иду!

В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - Депрессия

Сегодня я по настоящему понял что мой мозг деградировал...
Просиженый(потеряный) год за Рогнарьком дал свои плоды, усложнённое восприятие реальности показало себя после того как я бросил эту ацкую штуку...
Теперь реально видно что я потерял год, надеюсь мну не забудет этот урок.
Ну в общем с соплями на сегодня всё...Настала пора адаптации....................

Немного поменялся неправдали?

[700x525]