Вот блин, сегодня почувствовал, что я уже не подросток, у меня подруга, с детства ее знаю на три года меня старше и через год собираеться за муж. Да уж. И время как-то ускоряеться, так через парулет и я женюсь...

Я или бранхотом или пневмнией или воспалением легких заболелел. Бли 4-ый день вымираю приехал отдохнуть называеться. И главно хотьбыпохвонил, кто блин... Правда не кто и не знает, что я в Находке.

Лень в фото альбоом кидать.
[699x523]

Не когда не понимал, зачем люди пьют, а теперь когда бросил понял. ПОтому что хочеться очень.

Давно не писал, дела были. Год так быстро прошлый прошел. В Находку вернулся. Увидел девушку, которую почти 5 лет не видел, изменилась. Вообще мир очень быстро стал мнеяться вокруг меня. Ездил в Партизанск на улиц, где раньше жил. Все стало, каким-то маленьким. Когда-то клен возле дома великаном казался... Хочу одноклассников с первой своей школы увидеть. Интерестно кто кем стал.

Прекрасная, картину у меня за окном.
Белый снег и трамваи гулюят в нем.
Вот сижу слушаю Линкин парк вспоминаю, свою жизнь пару лет назад. Я тогда этот алтернатив бэнд слушал. Вспоминаеться бесконечно длинные поцелуи на трамвайных остановках, девушки то на деване, то на полу кухни, странно почему-то всегда хотелось, но в последний момент мне казалось, что не время и не тот человек.
Читаю дневники людей на 2-3 года младше меня и понимаю, что на самом деле каким бы ты умным себя не считал в 15 лет, ты еще какой-то не такой, не сформировавшийся что ли. Вот сейчас думаю, если бы я встретил 15 летнего себя, я бы точно на первой же пьянке или еще чем набил бы себе лицо ногами.
Недавно шли с Толей разговаривали, о школе и всех делах. Ну я типо:"Вот в 15 лет все девушки делились для меня на две категории, красивые и умные..."
-Это точно, раньше все девушки такими были, а сейчас вроде норамльно все более или менее во всяком слуае- перебил Толя...
Или мы или они точно изменились. Как-то один мой знакоый при мне спросил одну девушку:"А почему вам, девушкам нравяться люди старшего возраста...". Она затруднилась ответить. А я вот постепенно догоняю, что чем старше парень становиться тем больше в нем уравновешиваються...ммммм..... не знаю взгляды чтоли. Т.е. смысл того что я написал воообщем в том, что это не только девушки меняються, но и в голове парня что-то происходит, что нельзя проконтролировать. Не знаю со мной же это тоеже происходит. Чем больше я пытаюсь контролировать себя тем меньше это у меня получаться. Вот я так подумал и решил, что я таким как я себя понимаю бываю только на едине с собой. А в остальное время просто пью...

Сидел, письма сегодня перечитывал. Не электронные, а такие простые. Клево так. Я написал 3 письма, когда был от своей любимой далеко и получил 3. Приятно очень пахнет прошлое, энергией особой заряжает, отпечаток напомаженных губ. Очень волнует это все, а вы получали письма от любимых людей? ТОгда должны знать, как это... Иногда жалел, что больше не написал, а потом думаю было бы из больше, было бы уже не то. Так же как цифровое фото, смотрю на мониторе фотографию 2-ух летней давности, не чего в душе не зацепляет и туже фотографию напечатаную давно. Бумага, как-будто заряжаеться энергией всех смотревших на нее глаз. А черно-белые снимки, вообще приводят меня в благоговенный трепет. Сразу представляется в голове сюжет. Смотришь на фотографию, закрываешь глаза и за пару сикунд в голове проноситься сюжет 35-ка летней давности, а может и больше.
Такую фразу слышал от одной старушки из Рязани, она впервые вышла на пляж и произнесла:"А море и вправду шумит, а я думала это только в телевизере...". Помню свое первое ощущение, когда впервые побывал в тропиках, пахло фиалками, ванилью и еще чем-то нежным и мягким, пальмы все, как в телевизоре. Только запахи захватывали и впечатляли. А что будет, когда телевидение и запахи передавать будет? Тогда уже человека не чем не удивишь. Хотя, не знаю, хотя и видел сотни раз фотографии родной Киргизии величественных гор, Монголии с бескарайними степями, хранящими в себе вечность, а все равно хочу туда. Хотя может и разочаруюсь.
Воображение умирает под ударами однообразности...

http://kristy-glamour.narod.ru/parni.htm

Вчера днюхаха была у Толстого я ему в глаз дал,а он мне в челюсть но все равно он сегодня пришел и сказал, что ему челюстью шевелить больно. Хогдили по улицам пели Розенбаума. Потом Дятел у парней, каких-то забрал пачку сигарет надавал дал ему по голове. Тот его спросил кто он такой, Дятел:"Да, я дятел." все в пали в хохот, только меня там не была не видел. А интерестно было бы посмотреть. Потом пошли искать, каких-то придурков, которые позвонили Дятлу и спрашивали у него мой номер, я их послал они огрызнулись и мы хотели их убить. Они дома спрятались, а мы пытались им дверь выбить.

Спасибо, что позволяете жить парралельной жизнью, без этого своя была бы слишком мерзкой.(c)
Вчера с паренем общался, хотя его мало кто уважает и ему часто очень тяжело, но бля я ему завидую у него, есть мечта. Просто он просил у меня телефон позвонить ну я ему дал. Он звонил по поводу материала для гички(судно капитанское) и такие у него счастиливые глаза были не разу таких не видел даже у девушек в постели. ОН хочет яхту просто и ясно, которую сам сделает и ее он сделает у него не капли честолюбия, честно он мне не нравиться ну потому, что он ...мне не нравиться не знаю он мало кому нравиться дурак не много. Но когда он рассказывает о яхте, которую он хочет построить его нельзя не любить. Единственно ему не везет по жизни он полный неудачник, но хочеться пожелать ему удачи, чтоб все у него получилось. Везет людям с целью. А я вот лишний словно куча лома...

Доигрались сегодня Юра мышцу на ноге вырвал 15 швов. звонил мне пару минут назад, сказал в универ не пойдет не приятно. А еще сегодня родился Сергуня Пивнойбак панк, отморзок с которым мы обычно бьем друг друга для развлечения. Завтра может быть я на конец наваляю этому толстопузу, а то обычно я получаю. Он меня на 30 кг тяжелее и выше на 5 см здоровый кабанчик.

Я в воскресение со знакомой ездил в старый петергоф. По кладбищу она предложила погулять. Она еще хотела свечку зажечь на могиле парня, которого ребята из борцов за чистоту России убили недавно. Это реально дурацкий был поступок у нас в универе даже постеры вешали, с надписью типо:"Кто против этого подпишитесь здесь, может если это увидет тот кто это сделал, в нем проснеться человек." Переношу смысл, дословно не помню. Парни двое стояли пиво пили вроде, после акции:"Накормим сиорт детей вигиторианцев", что-то вроде того, ну на них налетели 10 лысых дурней, вот один парень вроде еще в коме лижет, не знаю точно. Вообще, блин обидно, ну не суть. Поставили свечку, могилу его не нашли, но решили что ее тепла достойны души всех кто там лежит. Вот так. Блин грусть о наших добропорядочных гражданах охватывает меня...

Вот лажа бросил дневник начал бубенить, в голове бадраком воспоминания о пустых ночных улицах дарившех мне свою промозглую прохладу, пивных ларьках, глупых женщинах продававших себя за дни вченого забвения в потоке героиновой мечты. С театр сходил в четверг прошлый с девушкой, которой познакомился в клубе. Увидев ее я осознал наконец: вкус пяного человека разительно отличаеться от вкуса трезвого. В театре я пожалел, что пошел не один столько девушек очаровательных было. Да и Додин(рижессер) не оплошал открыл для меня нового писател А.П. Чехова, ставили Платонова. Сюжет интерестный, о том как тяжело человеку, которого все без остатка любят. Все я пошел.

Я даже в универ сегодня пошел, хотя так с утра херово было, затвра иду с девушкой в театр смотреть Чеховскую "Пьеса без названия". Девушкаа может и не оценит, а мне должно понравиться. Люблю театр хороший, так иногда бывает интерестно. Единстевнное, о чем со вчерашнего вечера жалею, что моя бывшая, но не забываемая подруга позвонила мне, а я ей много гадостей наговорил теперь скорее всего... да тежело будет, но все равно мы еще быдем с ней вместе. А я, наверное, не скоро здесь появлюсь, не знаю как-то вроде и интерестно, но... тут сидят люди жизненные ценности, которых очень различны с моими, не знаю меня здесь грузит. Я впадаю в дипрессии и стрессы. Может возникнуть вопрос:"А чего ты здесь делаешь, если тебе это не нравиться". Не знаю, честно, мало чего знаю понимаю определил для себя. Я не знаю, чего я хочу, куда я качусь, где остановлюсь...
Я не понимаю ваших увлечений, хотя мне очень хочеться, какого-то глупого(по моему мнению) способа получения удовольствия. Порою складываеться впечатление, что это какая-то игра в которой один человек, пытаеться сделать другому, только из-за того что ждет ответной взаимности. И мне это очень не нравиться, просто очень я люблю искренность. Мало кто меня понимает. Да и читая это мало кто сможет что-то понять. Не хочу, чтобы меня поняли. Я скорее хочу, чтоб на меня внимание обращали. Может кто-то(не помню как его) был прав и все наши комплексы ижут из детства, хотя вроде, кроме как родительским вниманием не чьим другим не был обделен. Не знаю не хочеться исчезать скорее даже потому, что осазнаю, что я не чем не могу заниматься долго. Ладно почитаю на дорожку дневники и вернусь в свою субъективную реальность. И желаю всем понять, чего они все таки хотят, потому что это очень важно, ибо тяжело искать черную кошку в темной комнате особено если ее там нет.(это скорее для себя написал.)

Пилот. Про кота.
За пятью холмами под лиловым небом
Стоит дом.
У окна, на кресле, под зеленым пледом
Спит он.
Убежали люди, бросив вещи,
Такая вещь - война.
Своя шкура дороже, понятное дело,
Забыли кота.
Было время вспомнить
И взять его с собой,
"Но до зверей ли тут?" -
Скажет вам, наверно, любой.
Там, где в гриве лошадь
Золотистый вечер несла,
Ходит кот унылый
Во сне. У всех просит молока.
Встретят его скоро
У ворот небесных теплом,
За пятью холмами, под лиловым небом
Стоит дом.

Если друг это тот, кого можно убить. То враг это тот, кого можно простить поняв...

Странно, говорить спасибо за симпатию. Мне, кажется за это не благодарят. Просто хочу сказать что мне приянто. ТОлько кто ты? подписывайтесь...

Теперь я знаю, как время убить, надо на рельсы часы положить

ЧТо делать если в жизни слишком много светлых полос? Может впасть в дипрессию

То ли сон то ли воспоминание из детсва не знаю:
Весело бегал по лужам солнечный луч. Ветер поигрывал верхушками тополей. По асфальту неслись шумной компанией расстаявшие снежинки.
Грело солнце, но промозглый северный ветер не давал насладиться, теплом самой близкой звезды.
По улицы не торопясь шла женщина,напевая что-то вроде:"Алексашка таракашка..." на мотив "Москва слезам не верит", рядом в припрыжку шел мальчик лет пяти. Не смотря на обилие и сочность весенних красок, была заметна, какая-то грусть в глазах женщины.
-Мама, а почему тебе не весело?-спросил в недоумении мальчик.
-Не знаю.
-Мама, а ты меня всегда будешь любить?
-Конечно,-в расстеряности ответила женщина.
-И я тебя.
Какая-то навивающая грусть тишина нависла на улице, капелики воды, совсем не давно бывшие снежинками, притихли. Ветер успокоившийсь, прислушался, затаив дыхание.
-Это ты сейчас так говоришь, скоро вырастешь, появиться девушка. Убежишь к ней и про Маму забудишь...
Мальчик, в панике оглянулся, уже готовый драться с любой "девушкой", которая попытаеться, заставить его забыть Маму. Но не кого поблизости не обнаружив. Как-то обиженно и с грустью произнес.- я не хочу вырастать...