Правда, на этот раз опосредованно)))) Но тем не менее))

Конечно, не бесконечней вещи, чем глупость человеческая. А еще есть одна - вера в собственную правоту и непогрешимость.

Вообще, верить прессе - это дело неблагодарное. А реагировать на нее оскорблениями человека а). старше; б). добившегося больше - это как-то... Доказывает недалекость, неумность и незрелость. Этакая Моська получается.
Противно.

И немного за человека обидно.
Ну да мы справимся.

И не с таким справлялись.

Настроение сейчас - болезненное.

Пользуясь терминологией (пусть и не вполне корректной) моего хорошего друга, могу сказать, что чувствую себя, как лошадь на свадьбе - голова в цветах, жопа в мыле :)

В субботу - марафон по городу с 5 утра)))) Который закончился плачевно - полным крахом планов на вечер. Потому что мой организм показал всем кукиш. И сказал, что все - работать он больше не будет.
И он продолжил не работать. И не работает, точнее, не шибко напрягается до сих пор.
Надо бы к завтрашнему дню его как-то... А то на работу жаж...
Кстати, ма мне купила сапоги. Гламурные-гламурные.
Главное по пути в офис завтра не долбануться с этого гламура каблукастого. А то будет не смешно.

Настроение сейчас - думаю. Спать бы надо, а я все думаю...

Ах, как это ужасно, наверное, мне должно быть стыдно.
А, может, и не должно. А может мне и завидовать-то не стоит. И я должна погрузиться в другой порок - в гордыню от того, что я не такая...

А дело вот в чем.
В вопросе использования связей и прочих благ, которые были предоставлены не по заслугам, а по роду, скажем так.
У меня почему-то стойкое отношение ко всему этому, как к, своего рода, паразитизму.
У меня очень много возможностей пользоваться всеми благами цивилизации, проплачивать сессию, и при желании ездить по миру.
Но мне стыдно. Что я - взрослая девка, буду пользоваться тем, на что пока сама не заработала, или сама не сделала и так далее.

А есть люди, которым не стыдно. Которые не видят "ничего дурного в том, чтобы не делать лишнего".

И вот я прямо таки задумалась, я завидую или в другую крайность впадаю...

Настроение сейчас - Обиженное....

Пошла в Снарк на Среднем проспекте В.О., чтобы купить вполне конкретную книгу.
Книгу там нашла. Правда, в карманном формате, ну да ладно.
Сзади ценник - 118 руб. 50 коп.
Подхожу к кассе. Девушка сканирует код и выдает - С вас - 188 рублей 50 копеек.
Ну, я думаю, ошиблась, мало ли... Говорю, что на книге несколько иная цена стоит.
Приходит администратор и заявляет, что произошла переоценка, а ценники они переклеить не успели. Может, я многого в издательском деле не понимаю, но книжка покет-формата, да еще с количеством страниц, не превышающем 300, с отвратным качеством бумаги почти 200 рублей стоить не будет...
И тут же при мне возвращается на кассу девушка, которой впарили книгу, на которой стоял ценник 240 рублей за 290.

Обидно, блин, знаете ли...

Провела полтора часа на почте для того, чтобы забрать две квитанции и заплатить 1 руб. 40 коп.
Вообще, наша почта - это смесь психушки и дома престарелых.

у моей мамочки сегодня день рождения!

Я сдала сессию!! :)

Настроение сейчас - ХОЧУ!!!

хочу фотоаппарат, хочу новый телефон..
Хочу, хочу, хочу :)

В половину второго ночи материалы к экзамену по уголовному процессу читаются просто как сказки на ночь. Две строчки - и мозг уже отключается.

В колонках играет - Массква - Необратимо.

Семейный ужин загородом - это гут.

В Рождество обостряются эмоции. Особенно грусть. Почему-то.
Просто витаминов не хватает, наверное.

Хорошо погуляли)))
Встречала новый 2007 год с одним замечательным человеком, с моим давним другом)))
Виталька, ты этого, к сожалению, не прочитаешь, но это было ШИКАРНО!!! :) Безумно благодарна за отличнейшее настроение.
"Эту воду в мурашках простуды,
Это Адмиралтейство и Биржу"...
Ага, на ступеньках биржи, с бутылкой в руках, с пластиковыми стаканчиками, мокрые по уши... Но кк же было здорово)))
ФОтки - выманю - предоставлю) ТАм даже видео есть)
А пока - вот он - человечище))))
[700x525]

У меня есть подруга. Мы дружим уже лет пять, наверное. И договаривались вместе съездить в Липецк к нашим общим друзьям. Во время новогодних праздников. Ну, или на худой конец, так как я предполагала, что поехать не смогу, по разным причинам, я просила ее сказать мне, когда она туда соберется, чтобы я могла письма и открытки ребятам передать.
Она уехала сегодня три часа назад. До 7 числа. Понятно, что мне никто ничего не сказал.
Мысль такая: когда же я наконец-то пойму, что нельзя требовать от людей того, что ты требуешь от себя... Потому что от этого только обиды и разочарования.

Хотя, фиг с ним со всем.

Пошла я уборку делать.

Настроение сейчас - голова болит.

"Моя голова - перекресток железных дорог".
Во всяком случае, я просто чувствую каждый нерв.
Она болит так, что даже не прилечь.
Потому что кровь, которая приливает к головному мозгу, шумит и разрывает этот самый мозг на части.
Я поспала днем и на этом мой организм решил, что спать хватит. Половина второго, а я не могу уснуть. Оттого, что глаза болят и когда они закрыты тоже.
Мне нужна либо гильотина, либо терапевт.
Нерво-мозго-чувство-терапевт.
За неимением подобного чудо-доктора, прошу презентовать мне гильотину. За это чудо инженерной мысли от-соко-пиво-вожу.
Предупреждая замечания сторонников фармацевтической промышленности: таблетки в меня уже просто НЕ ЛЕЗУТ!!!

Может, на томографию съездить....
Или просто забить и сказать себе, что хорошо даже, что болит - это значит, что она есть...
Хотя я даже не рискну предположить, сколько она еще просуществует при таком раскладе.

А если без иронии, то скорее всего я поеду на томографию и к невропатологу. И еще к паре специалистов. Сразу после новогодних праздников. Потому что шутки шутками, а это уже причиняет некоторые неудобства, которые мне в ближайшие... эм.. черт, пол-года точно не нужны. А самолечение в этой области недопустимо, бесполезно и занимает кучу времени.

PS
Самомассажем заниматься также не планирую. :-р

Кажется, мне светит празднование Нового года в койке с температурой... Нет, ну, тоже, конечно, компания, тем более, что тот, кого я (не будем кривить душой) ждала, не приедет. Но как-то.... Негламурно. (Убогое слово, которое ко мне привязалось неизвестно когда и неизвестно, когда оно отвяжется!!!)

Настроение сейчас - болит голова

Самое большое зло в женском гардеробе - это даже не каблуки. Это капроновые чулочно-носочные изделия...

Снова в декабрьском небе летит звезда,
Юный и глупый месяц выгибает дугою бровь.
Снова косматые старцы спешат туда,
Где это зимней ночью появилась на свет ЛЮБОВЬ.

В этот день, вот уже больше двух тысяч лет,
Собирает любимых Рождественский свет,
Только ты, моя радость, за 10 морей,
Где и снега-то нет...

Рождество - это время надежд и любви торжество.
Намело. Говорят, будет снежным январь.
Приезжай к нам на Рождество...

Мерзнут елки в загончике на углу,
Спят, словно птицы в клетке,
Все никак их не разберут.
Я позвонил, чтоб сказать тебе,
Что люблю.
Но, что тут скажешь...
За три тысячи верст, да за семь минут?!

(с)
Максим Леонидов.

Угадал в свое время Макс с этой песней мое настроение. Теперь, ежегодно, в канун католического Рождества я слушаю.

Я люблю Новый Год...
Несмотря на то, что устаешь больше обычного, что времени не хватает ни на что, что на улице сегодня минус пять, а завтра плюс восемь, и без резиновых сапог можно не выходить на улицу.
Несмотря на то, что паника при мысли, что на все подарки банально не хватает денег, а так хочется подарить что-нибудь милое и невероятно нужное всем, посещает с частотой секундной стрелки, и несмотря на то, что начинается идиосинкразия на походы по магазинам...

Зато везде огоньки, гирлянды и елки. И розовые щеки. И разговоры прохожих о деде Морозе для детей и вечные вопросы: "А что тебе подарить на Новый год" и "Где ты будешь праздновать?". Скоро в квартире запахнет хвоей и мне будет все равно, что буквально через неделю я буду ругаться страшными словами, пытаясь пылесосом вытащить иголки из ворса ковра в гостинной.

Зато снова даешь себе кучу обещаний, которым, ну половине, хорошо, все равно так и суждено остаться лишь обещаниями. Что вот в новом году ты непременно.... и что больше не будешь....

А потом звонки, поздравления...

И только на минуточку станет чуть-чуть грустно. Потому что год был очень хорошим.
Очень.

Это какой-то кошмар.
У меня который день безумно болит голова.
Организм перепутал времена года. Он вообще не понимает, ЧТО сейчас. Потому что на календаре 6 декабря, а за окном - ливень, и +10.
Все время хочется спать, но ночью не уснуть, потому что болит голова.
Жуть кошмарная

Настроение сейчас - заболевающее...

Потому что, кажется, я застудила там себе спину. Тихо и незаметно.
Там душно. Наверное, настолько же душно, как в джунглях Амазонки перед тропическим дождем. А еще, кажется там сквозняк. Нормальный такой, советский сквозняк. Совсем не как в джунглях Амазонки, так мне кажется.
А я там простояла только что час.
Переругиваясь с работницей нашей почты (чтоб у нее целый день были только письма по спискам от организаций!!!)
Сейчас сижу и просто ощущаю, как в пояснице что-то начинает тянуть и побаливать. И вернулось мое першение в горле.
Беее...

Настроение сейчас - Задумчивое

Дочитала я "Кориолана".

Драма о том, как люди не любят непохожих на себя; о том, как зависть разрушает жизни и судьбы; о том, что нетерпимость и глас толпы может подвести достойного человека к гибели; о том, что честность, стеснение, пылкость - не были в почете массы во времена великого римского полководца, во времена Шекспира. Да и в наше время тоже.

Кориолан, как человек, безумно импонирует мне. Стеснительность, горячность, порывистость, прямота и обостренное чувство справедливости - это те качества, которые я больше всего ценю в людях.
Кай Марций - храбрый воин, сильный мужчина, верный своему слову. Но женские слова, слова матери, слова жены... и слова его маленького сына весят для него больше, чем все богатства мира, чем гордость, чем отмщение собственной чести.
Для меня стал очень показательным момент, когда взяв город Кориолы, в одиночку ворвавшись в город врагов, он после отказался от дележа добычи, а попросил лишь отпустить из плена старика, который приютил его когда-то.
Мужчина от и до.

Как образ...
Конечно, в спектакле это полностью роль Ильи.
Слишком много схожих черт. Та же горячность, пылкость, прямота, скромность, неприятие показушничества. Да, он такой вот. Во многих монологах я просто слышала Ильюшкин голос, его интонации.

Более того, кое-где я даже расставила "Васильевские" паузы. Теперь мне интересно - угадала ли, точнее, правильно ли я почувствовала...