..." - Милый Бог! Надеюсь, Ты видишь этот бардак?! Надеюсь, Ты понял, что значит вохра?!. Так сделай, чтобы меня перевели в авиацию. Или, на худой конец, в стройбат. И еще распорядись, чтобы я не спился окончательно. А то у бесконвойников самогона навалом, и все идет против морального кодекса... Милый Бог! За что Ты меня ненавидишь? Хотя я и гопник, но перед законом чист. Ведь не крал же я, только пью... И то не каждый день... Милый Бог! Совесть есть у Тебя или нет? Если ты не фрайер, сделай, чтобы капитан Прищепа вскорости лыжи отбросил. А главное, чтобы не было этой тоски... Как ты думаешь, Бог есть?
- Маловероятно, - сказал Алиханов.
- А я думаю, что пока все о'кей, то, может быть, и нет его. А как прижмет, то, может быть, и есть. Так лучше с ним заранее контакт установить.
Фидель наклонился к Алиханову и тихо произнес:
- Мне в рай попасть охота. Я еще со Дня Конституции такую цель поставил.
- Попадешь, - заверил его Алиханов, - в охране у тебя не много конкурентов.
- Я и то думаю, - согласился Фидель, - публика у нас бесподобная. Ворюги да хулиганы... Какой уж там рай...Таких и в дисбат не примут...А я на этом фоне, может, и проскачу как беспартийный..."
Господа, разве над этим не тянет рыдать? У меня была истерика! Спасибо Мушкетеру, что дал мне прочитать Довлатова, уже второй том просто проглотился:)
[300x239]

31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.


5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!


7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы…..


9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..


10 января.Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция… Как страшно жить! (с)

Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом:

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл'''' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Кошерность маркетинга
[700x507]

просто выпала...
[640x480]

http://premier.region35.ru/archive/2005/11/np425/s12.html
А теперь комментарии:
Третьяк хочет стать мэром Вологды
Наташа любит смотреть на вологодский рассвет.
Из-­за любви к нашему городу коренная москвичка(вообще-то Наташа с Украины и несколько лет назад купила квартиру в Москве) бросила престижную работу в столице и переехала на постоянное место жительства в Вологду.
Наташа Третьяк до сих пор помнит свой первый вечер в нашем городе. Она приехала в областную столицу в качестве сотрудника Московской коллегии адвокатов по делу клиента в областной суд. «Это было в начале декабря 2004. Вечер, фонари, на улицах никого не было, вокруг — тишина, и только огромные снежинки падали на лицо», — с восторгом вспоминает Наташа свое первое свидание с Вологдой.
Любовь к городу Наташе привил вологжанин(Владелец казино), который увлеченно показывал гостье Вологду(а точнее, шампанским они ужрались на ура!). С тех пор Наташа Третьяк никак не может в ней разочароваться. 1 мая 2005 года она бросила должность заместителя генерального директора крупного холдинга, занимающегося радиооборудованием, сняла квартиру в Вологде и переехала на ПМЖ. «Друзья крутили пальцем у виска. Но прошло полгода, как они заметили, что я очень изменилась. В положительную сторону. Теперь они меня спрашивают, что же это за целебный город такой?» — говорит Наташа.
Девушка признается в искренней любви к городу и хочет сделать его лучше. До такой степени, что хочет стать мэром Вологды. Она даже готова для этого пробиться на прием к Юрию Лужкову и спросить секрет, как ему удалось сделать Москву сравнительно чистой. «Ведь я вижу все недостатки — ЖКХ с ужасными дворами и квартирами, отсутствие урн, — считает Наташа. — Я должна что­-то сделать для любимого города и готова на все».
Филолог-­парашютист
Когда случился переезд Наташи Третьяк, ее папа­-чиновник был потрясен виражом дорогой дочки. Хотя, скорее всего, для него этот переезд был менее скромным событием, чем остальные этапы жизни Наташи. За ее плечами — работа в Московской коллегии адвокатов и в крупном холдинге с компанией единомышленников. (А как же приемная дочь Наташи, которая осталась жить одна в Москве???)
Наташа, окончив филологический факультет, а затем юридический, совершала удивительные для девушки поступки. В 21 год она работала в Центре помощи заключенным в качестве защитника и объехала многие тюрьмы страны. Смелая? Еще какая! В сравнении с 52 прыжками с парашютом, общением с уголовниками переезд в Вологду кажется милой забавой.
«Это не так, — упрямо разъясняет свою позицию Наташа Третьяк (кстати, она не родственница, а просто однофамилица известного вратаря). — Я переехала сюда, потому что мне здесь хорошо. Мне здесь нравится(А еще до такой степени влюбилась во владельца казино, который ее потом бросил и теперь мечеЦа и ищет спасения от ее преследований!). Все москвичи, которых я знаю, мечтают уехать из столицы. Вырваться хоть куда — на дачи в 6 соток(да? Удивительно!), где сажают укроп и живут, несмотря на то, что тратят на дорогу 2­2,5(Эти шесть соток за Уралом что ли?) часа только в одну сторону. Просто я не мечтаю, я делаю».
Вологда лучше!
Вообще Наташу следует послушать всем тем, кто рвется в Москву жить и делать карьеру. Потому что картина, которую она описывает, жуткая. «Здесь я могу позволить себе идти спокойно, а в Москве, если ты сбиваешься с ритма, могут затоптать и спокойно переступить», — рассказывает она.
Каждый день на дорогу до офиса в столице Наташа тратила 1,5 часа: «И это на метро. А на машине 2,5 часа». Девушка не в восторге от своих соседей, от москвичей, которых считает абсолютно равнодушными к проблемам других людей.
«Здесь, в Вологде, люди другие. Они добрые, сплоченные», — уверяет Наташа и рассказывает историю, как она делала ремонт в съемной квартире, и ей соседи («Совершенно незнакомые люди!») предложили помощь в выносе мусора. «Да у нас ты хоть как сгибайся и кряхти, никто не поможет. Мол, твои проблемы, заказывай бригаду рабочих», — считает девушка.
Еще одним плюсом Вологды Наташа считает отсутствие милиционеров на каждом углу: «В Москве милиции столько, что невозможно отрешиться от того, что они стоят и ждут, когда совершат теракт. Это ужасно действует на нервы».

Комфорт наша гостья видит и в том, что в Вологде ей не нужно быть всегда на высоте — при полном макияже, в туфлях на высоких каблуках(Теперь ситцевый халат и домашние тапочки?), в общем, в некой «маске». По ее словам, наш город отличается демократичным стилем. «Я здесь чувствую себя такой, какая я есть. Мне не нужно из себя что­то изображать, можно оставаться всегда естественной. Так что спасибо Вологде! Я нашла здесь себя!» — уверена Наташа.
Истинное лицо столичного жителя
Впрочем, не стоит думать, что Читать далее...

В одном известном фильме была фраза: "Когда тебе за тридцать, тебя уже никто не покатает на велосипеде". Чтобы не отчаяЦа, перефразирую: "Когда тебе за тридцать, ты можешь заставить покатать тебя на велосипеде". А, вообще, похмелье страшная вещь, оно мучает мои два мозга...

Юрий Михайлович Кац-Лужков, из-за вас, жидов, нас евреев и не любят. Обидно! И, кстати, отучите свою жену рагаЦа матом - не красиво!

Начался сезон пересчета лохов. Российский массовый лохотрон! В моем почтовом ящике куча рекламы. Досаждает. Лысые ублюдки с животами "борца сумо на пенсии" пытаюЦа очаровать с первых страниц дешевых газет и с буклетов полуламинированной туалетной бумаги. Даже цитируют сами себя - Прутков отдыхает! Говорю -
УБЛЮДКИ, УБЕРИТЕ СВОИ РЫЛА ИЗ МОЕГО ПОЧТОВОГО ЯЩИКА! В МЕТРО "ТЕКСТИЛЬЩИКИ" СТОИТ ТРЯСУЩИЙСЯ ДЕД С ОРДЕНАМИ И МЕДАЛЯМИ, ПОБИРАЕТСЯ, ОТДАЙТЕ ДЕНЬГИ, ЧТО ВЫ ТРАТИТЕ НА ГАЗЕТЫ И БУКЛЕТЫ В МОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК, ЕМУ!

Я принципиально не хожу голосовать. Есть страна, в которой я живу, дальше все чаще склоняюсь к мысли, что живу в Хохляндии, где все через ЖОПУ, как запорожец.

Страшно подумать, страшно вспомнить! В нашу благополучную, мною любимою компанию, в которой я тружусь в поте лица не покладая рук с клавы, пришла страшная весть... Ро-о-овняйсь! Смир-р-рно! Да кто вы? Вы умеете работать? Вы элитный отдел??? Да к нам такие манагеры приходять работать! Да они вас не за пояс, они вас знаете за что заткнут!? Все напряглись, ходили в полупонуром настроении... Преувеличиваю, конечно, но все было приблизительно так... Та к вот они пришли... Что это "боссы" жизни все прониклись сразу - на всех смотрят свысока, ни с кем не здоровываюЦа, просьбу о какой-либо помощи произносят в приказном тоне! Ну мы тоже не одним пальцем деланы, ставим на место зазнаек, как можем. Терпим. Ждем фурора продаж, где последует позор и топор увольнений:)Манагеры были страшны! Взялись они к нам работать из некой известной в России компании ##Групп, не буду называть в точности, кто знает, поймет и так. Так как ##Групп развалилась, а владельцы совместимы, вот и попали манагеры эти к нам. И вот в один прекрасный вечер...
[494x699]
Это "великие манагеры", которые "покорили" весь компьтерный рынок России, как они себя позиционируют, распечатали для себя памятку, да и оставили на принтере, а тут наш реселлер мимо проходил...

Этот маразм сосканировали себе на память все манагеры нашего отдела.

У страха глаза велики, а хороший понт, дороже денег, теперь это все поняли с ясностью:)))

"Каждый волен распоряжаться своей задницей так, как он хочет" Ф.Р.