Я хочу, чтоб ты понял эту песню...

Быть может, ты тогда намного лучше поймёшь меня...

Меня клинит...

Ложусь спать - загадала желание.

Смешно...

Как ребёнок...

Since I've Been Loving You

Workin’ from seven

To eleven every night,

It really makes life a drag,

I don't think that's right.

I've really been the best, the best of fools.

I did what I could, yeah. 

‘Cause I love you baby,

How I love you darlin' how I love you baby,

My, I love you girl, little girl.

But baby, since I've been lovin' you, yeah,

I'm about to lose my worried mind, oh yeah.

Для Миши

Она, как прежде захотела

Вдохнуть дыхание своё

В моё измученное тело,

В моё холодное жильё.

Как небо, встала надо мною,

А я не мог навстречу ей

Пошевелить больной рукою,

Сказать, что тосковал о ней...

Смотрел я тусклыми глазами,

Как надо мной она грустит,

И больше не было меж нами

Ни слов, ни счастья, ни обид...

Земное сердце уставало

Так много лет, так много дней...

Земное счастье запоздало

На тройке бешеной своей!

Я, наконец, смертельно болен,

Дышу иным, иным томлюсь,

Закатом солнечным доволен

И вечной ночи не боюсь...

Мне вечность заглянула в очи,

Покой на сердце низвела,

Прохладной влагой синей ночи

Костёр волненья залила...

Ну кто назвал Блока Политиканом?! Разве можно судить о поэте лишь по одному периоду в его творчестве?...

Всё ещё брежу профессией детского врача... Что может быть приятнее, чем нести людям счастье и радость?.. Особенно детям...

Летом скорее всего устроюсь нянечкой в дежурный садик...

И зачем мне этот "Экскурсовод" сдался? о чём я думала, когда поступала? бред... туризм мне совсем не по душе. Путешествия - да, но не туризм. Но пути назад нет...

Так приятно, на работе меня ласково называют сестричкой)))

Хочу ещё что-нибудь из Чарли Чаплина посмотреть, я просто им брежу, по-моему, хоть и всего один фильм посмотрела...

Музыка играет замечательная... 

Голова болит, но на это плевать... Я живу. А ещё я счастлива сегодня...

В колонках играет - тишинаНастроение сейчас - минус ноль или очень горячо

сижу и плачу, как дура... что со мной?.. ведь я же сильная! почему всё так?... неужели я это заслужила?! видимо да... неопределённость меня убьёт... я на грани... на краю... [246x300]

всё-таки решила опубликовать... это песня моего друга Валька...

Таблетка

Лучше помолиться,

Лучше поклониться,

Лучше воздержаться,

Вовремя убраться...

(Он... Вон... Звон...)

Лучше умертвиться,

Лучше бы присниться,

Лучше поперхнуться,

Вовремя рехнуться...

(Он... Вон... Звон...)

Безудержный хохот,

Трахаться, как робот,

Трахаться словами,

Бедствовать устами...

(Он... Вон... Звон...)

Эта песня как нельзя лучше характеризует моё состояние на данный момент...

вот и испарилось всё моё настроение...

Музыка доводит до отчаяния... Мысли где-то не здесь... Они далеко отсюда... за шестьсот дорог... Пожалуйста!... Поймите меня!!! я так больше не могу... я не доживу... я не выдержу...

                                                    я почти смогла...

вчера моя мама дала повод думать, что ей пора в психушку... сейчас пойдёт бессвязный циничный рассказ.

в 23.30 она ворвалась в комнату с воплями(впрочем как всегда): "Саша! Почему носки валяются на полу!", а мне: "А ты что сидишь?! У тебя никаких дел в доме нет?!"

Я вообще не знаю, какие дела по дому могут быть в двенадцать часов ночи, но ей, наверное виднее... Сказав ей об этом, Я ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ НАРВАЛАСЬ НА УДАР ПО МОРДЕ.

Дальше - лучше... Я услышала, что я проститутка, дрянь, уродка, дура... И ведь всё это время она продолжала с остервенением меня избивать. мне казалось, что в этот момент я могу убить её, убить себя... Главное - себя... Она била меня по лицу и с каждым ударом, она, как будто с наслаждением, спрашивала: "Нравится тебе так? Нравится, сучка?"

Я совсем уже не держала себя в руках... на все вопросы я отвечала душераздирающими криками: "ДА!!! НРАВИТСЯ!!! ТЫ ВООБЩЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ УБИТЬ!!! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СДЕЛАЛА АБОРТ?! ТЫ ДОЛЖНА БЫЛА!!! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДОМ!!! Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!"

На все мои возгласы она отвечала сильнейшими ударами по лицу... не знаю, как меня не вырубило... левой рукой вообще шевелить не могу - ушиб слишком сильный... левая бровь рассечена... Вобщем, ебальник был по полной измазан в крови...

"Ты мазохистка?! тебе нравится такое отношение?!" На что я отвечала только: "ДА!!!!!!!! ДА!!!!!!!!!!!!!!! ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Я дошла уже до исступления....

Хорошо пришёл папа... Он её отбросил, потом долго меня умывал...успокаивал...

А она кричала, что ему важнее эта "жаба"(то есть я), а не она... папа смог ей ответить только: "Заткнись!"

Она ещё долго там что-то верещала... А я до четырёх утра в ванной просидела.

Вот почему я вчера не вышла в интернет... Хотя, если бы я вышла, никому от этого лучше бы не стало...

Тургеневская Ася так говорила: "Крылья у меня выросли, а лететь то некуда..."  Вот и у меня так же... Крылья... Странно мне как-то... вроде приятно...

В колонках играет - Janis Joplin - One Good ManНастроение сейчас - Зашибись

Сегодня настроение просто кайф! Завтра значит опять будет плохо... [464x361]

Лепестками роз

Выложенно наше ложе...

Целовать твои глаза... Губы...

Я снова схожу с ума...

Миллионами угроз

Ты мне уже не поможешь...

Вдыхая твой запах, стиснув зубы...

От боли... Расслабься... Я сама...

Вунисон с твоим дыханьем,

Перенимать все твои жесты,

Убивать себя снова и снова...

Я сама не своя...

Наслаждаться твоим обаяньем,

Отклонять все твои протесты,

Говорить тебе только три слова...

Я сегодня твоя...

Я навеки или на час...

От меня не зависит, ты знаешь...

Можешь не верить, просто чувства уходят...

Можешь довериться, считая минуты...

Всё зависит только от нас.

В который раз ты меня убиваешь?

Каждое твоё слово...

                            Прикосновения заводят...

Я честна перед тобой. А как насчёт тебя?..

Убей меня, согни меня, сломай меня!

Я поняла, я поняла... Я не хочу так жить –

Как собака, как животное...

Всё искать отклика в чьих-то глазах...

Надеяться на помощь, ждать кого-то дома,

Целовать его руки, молить его о любви...

Да!!! В томлении я живу... Нет... Не живу –

Существую... Нет больше сказки, нет...

Нет... Нет... Прошу тебя, не оставь меня!

Если ты есть, кем бы ты ни был! Не покидай меня!

Не заставляй меня смотреть тебе в лицо...

Я так всегда хотела в него зарядить из ружья...

Ты сказал, что вырежешь мне глаза, потому что с ума сходишь,

Когда я на тебя смотрю... И я хотела бы ослепнуть,

Чтоб не видеть этот мир, не видеть себя...

Как я себе осточертела!!! Откликнись!!! Заклинаю тебя!

Я не могу больше ползать... Я устала от собственного равнодушия...

Я устала от пустоты... Я хочу обдолбаться вусметь!!! Шалава!!! Чёртов мизантроп!!!

Башкой об стену!!! Я хочу умереть!!! Я хочу умереть...

                                                          слышишь?..

Пустота.

Опусти глаза – видеть ни к чему.

Загляни в себя просто потому,

Что увидишь пыль – прах своей души.

Времени в обрез, но можешь не спешить.

Хочешь умереть – это хорошо.

Можешь побледнеть – будет ничего.

Мира и любви можно не стяжать.

Хочешь всех убить, но нужно обожать.

Можно

Вот, кажется, я вернулась... И мне уже намного лучше. Это Блёрман сегодня вернул меня к жизни, он просто взял и вытащил меня за шкирятник гулять... Наверное, мне это-то как раз и было нужно. Сейчас получила письмо от Вилли. Эмоциям нет конца, и все только положительные... Надолго ли?.. Не знаю.

ПОТЕРЯТЬСЯ.

Я как будто сижу одна на песчаной дороге, ведущей в никуда... Мимо проносятся серые «пикапы»… Но ни один не останавливается – им не нужен лишний груз.

Мои волосы грязные от дорожной пыли и постоянных дождей… В руках губная гармошка. У меня нет слушателей. Я пишу стихи, но у меня нет читателей… Я поклоняюсь солнцу и воде… У меня за спиной целая жизнь и «Песни» Блейка…

Девчонки в сетчатых колготках предложили мне пойти с ними. И я пойду – я ничего не имею против них.

Я многое хочу себе сказать. Вслух, при всех, но я думаю, это лишит меня дорогих мне людей…

В блокноте я рисую его. Он красив. Я рисую его душу – иногда она оставляет отпечаток на его лице. Он далеко. За шестьсот дорог отсюда… А у меня нет зеркала – я не знаю, кто я.

Мои джинсы потеряли первозданный цвет, а свитер, что связан для него, я ношу, завязав на бёдрах…

Грусть – моя вечная спутница… Тишина – верная моя подруга. Лезвие – я всегда ношу его с собой… Оно о многом может рассказать.

ТЫ.

Хотел бы ты пойти со мной? Я знаю, ты хотел бы... И это для тебя. Но ты прикован к своему порогу. И границы того места, где ты живёшь, многое значат для тебя. А я смотрю на всё с закрытыми глазами. Я всё потеряла. Мне нужно искать...

Книги, что я прочла, уже не значат для меня ровным счётом ничего. А ты много цитируешь. Я истратила все слова.

Телефон сказал, что лимит исчерпан, а мне так много нужно было тебе сказать... Как бы мне хотелось заглянуть тебе в глаза... Я всё записала, но вряд ли ты это прочтёшь – голуби непослушны...

Часов уже нет – они промокли, и я ориентируюсь по бегущим облакам и страшным снам – их за ночь бывает ровно двенадцать.

Запах мой – дух костра. Твой запах – древесный. Без тебя, меня нет.

Я люблю полынь и гладиолусы, но их нет зимой, а в моём сердце не бывает лета...

Страх, что жил в моей душе, стал любовью... К тебе. Я не люблю себя. А ты себя. А зря...

Компас, что мне дали по пути, вряд ли поможет. Стрелка сошла с ума – мы так похожи...

Деньги лежат тяжким грузом. Я не умею их считать.

Ветер... Мне так часто слышится моё имя в его стоне... Я уже не оборачиваюсь – знаю, никого не увижу.

C Блёрманом мы так и не встретились - подвела моя неорганизованность и постоянное раздолбайство. Думаю, я очень сильно его обидела своим отказом. Безумно переживаю, оказалась обыкновенной сволочью.

Сейчас у меня большие проблемы с деньгами, впрочем, когда их не было? Я сойду с ума! Не могу выйти в сеть примерно месяц! Это же полжизни!!! Я не могу поехать в Москву. И мобильный отключён... Боже!!! Я не смогу поехать в Москву!!!

Вчера. 18.20 - полуторочасовая ароматерапия. Две палочки опиума, сандал и апельсин в аромалампе... Несколько горящих свечей... Очень грустно. В голову постоянно приходят мысли о суициде... Примерно каждые 10 минут...

Люблю это фото...

Сегодня родители объявили мне байкот, т. к. развлечений в моей жизни поприбавилось... Соответственно нужно меня обуздать. Эта игра называется молчанка, и пока я не пойму свою вину, я не услышу от них ни звука... Странно, но меня эта штука не бесит. И вот, я осталась дома, позвонила Блёрмэну, сказав, что сегодня не выйдет... И решила отдраить весь этот дом! Чего я впринципе никогда не делаю. Противно смотреть на эти чистые стены... Идеальные, полная симметрия... Безумно хочется оторвать мощный кусок обоев!!! Всё, что нашла - перестирала, это мне тоже не вкайф...Пальцы вкровь.Руки чешутся какую-нибудь пакость сотворить!  Завтра точно должны с Блёрмэном встретиться.

Уже суббота 12 ноября, а ведь 8-го умер Базиль... Так больно осознавать, какой сволочью я оказалась... Забыла.

И вот только сейчас меня как кипятком окатило.

Уже целых три года его нет, а он мне до сих пор мерещется на улице, снится...

Я не хожу в церковь. Просто раньше слишком часто заставляли... И у меня о ней сложилось довольно однозначное  представление.

Коммерческая организация, необыкновенно лицемерная. Я лучше не буду объяснять, почему я так думаю, а то мало ли кого-нибудь обижу...

Но я так хочу помолиться!!! Мне больно!!! Я не знаю, кого просить за друга...    Надеюсь, у него всё так, как он мечтал: море пива, кожаное кресло, и много девушек вокруг... Живу с надеждой на то, что где-то ему сейчас именно так, как он хотел...

Единственное, что могу для него сегодня сделать  - это включить Альбинони

Я поняла! Я вступила в очередную стадию под названием чёрная полоса.

Сегодня в автобусе у бедняка украли кошелёк, и в роли этого бедняка, естественно, выступила я! 1500 рублей - это половина моей зарплаты... Но не это больше всего меня расстроило, а то, что всю дорогу этот молодой человек (вор) мне тупо улыбался, а потом вежливо поинтересовался, не буду ли я выходить на следующей...

Да... Подло это, конечно, но осуждать таких людей тоже нельзя - мы же не знаем, что заставляет их так поступать...  Может нужда...