Моя физия
[480x640]

Миллес
[640x449]

Жил человек рассеянный
На улице Бассейной.
Сел он утром на кровать,
Стал рубашку надевать,
В рукава просунул руки -
Оказалось, это брюки.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Надевать он стал пальто -
Говорят ему: "Не то!"
Стал натягивать гамаши -
Говорят ему: "Не ваши!"
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Вместо шапки на ходу
Он надел сковороду.
Вместо валенок перчатки
Натянул себе на пятки.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Однажды на трамвае
Он ехал на вокзал
И, двери открывая,
Вожатому сказал:
"Глубокоуважаемый
Вагоноуважатый!
Вагоноуважаемый
Глубокоуважатый!
Во что бы то ни стало
Мне надо выходить.
Нельзя ли у трамвала
Вокзай остановить?"
Вожатый удивился -
Трамвай остановился.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Он отправился в буфет
Покупать себе билет.
А потом помчался в кассу
Покупать бутылку квасу.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!
Побежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Внес узлы и чемоданы,
Рассовал их под диваны,
Сел в углу перед окном
И заснул спокойным сном..
"Это что за полустанок?" -
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград".
Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Почесался и сказал:
"Это что за остановка -
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград".
Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:
"Что за станция такая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград".
Закричал он: "Что за шутки!
Еду я вторые сутки,
А приехал я назад,
А приехал в Ленинград!"

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

1290 р. за шашлык... Мы хотели сбежать, но пришлось платить...

Мне пусто... Очень пусто. Я хочу, чтоб меня кто-нибудь наполнил.

В колонках играет - Hole - Best Sunday Dress

Голуби едят с рук.
Я, кажется, почти убила электронных человечков.
Тупо играю Камаз ю ар на двух струнах.
На улице холодно.
Я хочу закрыть дневник, но не хочу.
Я люблю того, кто любит меня. Так честнее.
Слепая кошка тыкалась в ногу хозяйки.
Мне стало жаль её, и я взяла кошку на руки.
Хочу, чтоб пошёл дождь.
Хочу новое тело.
Хочу дырку в голове, чтоб мысли не задерживались.
Моя тётя в интернете.
Юля пишет: "Когда приедешь? Мне нужны документы."
Я пишу:"Седьмого."
Нет ответа.
Друзья будут далеко.
Вальку звонить не хочу: он уже не Мой друг.
Мы далеко отошли друг от друга.
Мы больше друг друга не понимаем.
Кристина.
Сделает всё, как скажет Валёк.
Я её люблю, но врядли захочу её теперь видеть.
Мне больно, когда она рядом.
Мои чувства к ней сильнее, чем её ко мне.
Раньше так было и с Вальком.
Быть одиноким, когда никто тебя таковым не считает.
Как объяснить?
Я хотела бы ощутить на себе настоящее объятие дружбы,
чистое, без посторонних мыслей.
Но так можем себя обнять только мы сами.
Как сказать другу,
Что он для тебя самое близкое существо?
Просто сказать "люблю"?
Нет. Этого слишком мало для того, кто твой друг.
Ночь с другом. Это подло?
Нет. Это настоящее единство.
Я сплю с другом.
Сумбур мыслей...
Вот для чего нужна дырка в голове.

Смотрю - смотрю, а ничего хорошего не вижу...
[249x320]

Жить я уже не могу, а умирать не хочу.
Я ничего не хочу.
Вселенское равнодушие ко всему.
Мне было бы всё равно, если бы кто-нибудь меня убил.
Как поднять руку на себя?
Кто поможет?
Ненавидеть легко.
Полюбите меня.
Заставьте меня хотеть.
Я больше никому никогда не поверю.
Руки холодные, никто не согреет.
Спать весь день.
Всю ночь смотреть в потолок.
Плакать сухими слезами.
Резать пустые вены.
Выгонять из дома.
Уходить самой.
Бить посуду - не слышать звука.
Вытеснять ненужное.
Стать эгоисткой.
Никого не любить.
Раздавить всех пауков.
Истечь кровью.
Никогда не мыться.
Быть сильной в своей скорлупе.
Молчать.
Кричать.
Умереть.
Ничего не чувствовать.

Хочу к маме.

В колонках играет - Hole - Penneroyal Tea

Слушаю Pennyroyal tea в исполнении Кортни.
Курт тихо посасывает в углу. Непередаваемая экспрессия.

Кортни и Фли (Red Hot Chili Peppers) в образе Кортни=))
[480x479]

Не знаю, что бы ещё такого написать домой... Руки так и чешутся.
Она меня поцеловала, когда я уезжала.
Впервые? Я не помню, чтобы это было раньше...

Грустно...

Больше у меня нет мечты. Он уёдёт в августе.
Он был для меня эталоном мужчины. Мне казалось, что лучше нет.
Действительно. Лучше нет.
Больше я не верю в любовь.
Любви нет.
Он уходит, значит ему всё равно, он нас больше не любит.
Я не верю больше в любовь.
В августе он соберёт вещи и уйдёт.
Почему в августе? Незнаю. Холодный расчёт.
Пусть он уёдёт сейчас! Господи, пусть он уйдёт сейчас и не мучает нас больше, или пусть останется навсегда...
Не могу смотреть ему в глаза.
Они спят в разных постелях.
Я видела, как мама плачет.
Я больше не верю в любовь.
Я оправданно в неё не верю.

Хотелось бы совсем никуда не исчезать и не умирать...
Вот, как она, например:
[383x314]

Симона де Бовуар
Simone de Bovuar
( 09.01.1908 года - 14.04.1986 года )
Франция (france)

Сегодня в России, когда женщина все глубже ощущает собственное "я", совсем не увлекаясь проблемами феминизма, а просто касаясь вопросов более существенных и глобальных, чем надоевшие ей сферы быта и секса, она поневоле сталкивается с тем, что прочувствовала и пронесла через свою жизнь Симона де Бовуар. "Идеи приходят в мир вместе с людьми", немало людей хотело бы шагнуть в вечность, но чаще всего люди принадлежат только своему времени. Симона де Бовуар будет дорога последующим поколениям тем, что искала, хотя и не нашла устойчивого соотношения между женским сословием и миросозерцанием интеллигента.



Нагота начинается с лица, бесстыдство - со слов.
[250x400]

Был самый обычный петербургский зимний вечер. Солнца не было ещё днём, поэтому в шестом часу о нём никто и не вспоминал уже. Я шлёпала рядом с отцом по странной смеси грязи, соли и какой-то каши. Мы держали путь к метро. Сейчас я уже не припомню, откуда мы шли, но отец был, как обычно, смертельно спокоен и курил свои терпкие недорогие сигареты. Я шла почти рядом, маленькая и бледная, с красными носом и щеками. Горло болело по-весеннему, но зима ещё была здесь. И в моём сердце и в глотке, и в глазах стояли слёзы. Что со мной было тогда? Не знаю. Но это я поняла позже, когда поезд тронулся с места. А пока мы ещё только входили в метро.
Из каменного гроба на улицу и прямо в лицо, заставив задохнуться, ударил горячий ветер, и руки защипало так больно, как бывает только после мороза. И дыханье папиной куртки, и нажатие идущего сзади незнакомого, потянуло меня перешагнуть через порог. Было так душно, что я не помню, приходилось мне тогда дышать, специально вдыхая и выдыхая, призывая на помощь силу мысли, или кто-то заботливый и предусмотрительный уже выключил во мне этот механизм, решив, что не столь важно, произойдёт это до или после.
На мне была одета дублёнка и, кажется, она была мне великовата. Тяжесть одежды заставляла меня чувствовать себя ещё меньше, чем я была на самом деле, но расстегнуться было бы тогда проявлением слабости, ведь я шла с папой, которому я обязана была доказать свои силу и выносливость – я хотела быть, как он.
Мы не говорили. Он был моим проводником. Один его шаг был равен трём моим, а иногда мне приходилось переставлять ноги быстрее и даже как будто бежать за ним. Мы вроде бы шли целую жизнь. И вот поезд подъехал, и волосы, такие беспомощные, бросились наутёк, но снова вернулись. Мы вошли и встали у двери напротив. Поезд поехал, и я схватилась за отцовский рукав. Я с восхищением смотрела вверх, на него, с каким достоинством и как невозмутимо, не держась, папа преодолевает попытки поезда нас уронить.
Вагон был полупуст, и я могла внимательно и скрупулезно рассмотреть лица и руки, и ботинки всех попутчиков. Чьи-то грязные сапоги подошли совсем вплотную, и я подняла глаза и увидела мужчину, не бритого и некрасивого. Я посмотрела на отца, но он был совершенно спокоен. И я успокоилась тоже. И человек вонзил мне в живот нож. Сначала он как будто просто ударил меня, и по животу прошёл электрический разряд. Я снова посмотрела на отца, и он был всё так же спокоен. И я успокоилась снова и дала человеку ещё раз меня зарезать, теперь уже легко, не больно и навсегда. Я закрыла глаза, стекая по папиному рукаву. Было темно, тихо, и очень грустно. Я заплакала. Мне стало тепло. И больше не было ничего. Только моё прошлое, горькая память о нём, и вечная тёплая тишина.

В колонках играет - Околобаха
Настроение сейчас - дволапрдкгпдфлсмитчмдиф

Хочу, чтоб она приехала! Мне насрать на то, что грёбаные фанаты Кобейна о ней думают! Такие значит хреновые фанаты! Бля, ненавижу этот бред: "Курт такой душка)))))))), Нирвана рулит!"
Пошли все на!!!
Я ХОЧУ КОРТНЮ!!! Я ХОЧУ, ЧТОБ ОНА ХОТЕЛА МЕНЯ ТАК ЖЕ!!!
Кроме шуток: я хочу на её концерт.
Я не могу уже питаться одними записями - они мертвы. Я обожаю её тексты - такие больные, такие понятные...

He hit me and it felt like a kiss
He hit me but it didn't hurt me
He couldn't stand to hear me say
That I'd been with someone new
And when I told him I had been untrue
He hit me and it felt like a kiss
He hit me and I knew he loved me
'Cause if he didn't care for me
I could have never made him mad
He hit me and I was glad
Baby won't you stay...
He hit me and it felt like a kiss
He hit me and I knew I loved him
'Cause when he took me in his arms
With all the tenderness there is
He hit me and he made me glad
Baby won't you stay...

Люблю её... Мало кто вникает...

[300x324]

Чувствую себя паршиво. Такое ощущение, что простуда у меня уже получила статус хронической...
Смотрели с Юлей "Горбатую Гору". Без комментариев. Кому надо, тот поймёт.
Хочу танцевать, как цветок... Или, как пакет на ветру?.. (Спэшели фор Теххи).
Чувствую себя раздавленной шлюхой. Смешно? "На то и расчёт, девушка!" Печатаю жуткий шитодел.
Ну и что? So Fuckin` What?! Мне грустно.

В колонках играет - Hole - He Hit Me

не смогла удержаться...

[441x416]

В колонках играет - Chet Baker - I`m Thru With Love
Настроение сейчас - Abra - Kadabra

Чет Бэйкер...

[368x374]