......Мне громко от пустоты
Мой тупик преградил путь
Снизу сгнившие мечты
А мне не страшно ничуть ......



тяжело стало. Вчера звонила отцу. Я просто была в шоке. У дедушки обнаружили рак, а отец начал пить. Уже в который раз. Так больно. Но я могу терпеть, а вот бабушка…
невыносимо думать, как он там дедушка в больнице. Сегодня пришла к Ю.Г.(мой врач), не смогла себя удержать, разревелась. А он своими вопросами ещё достал: ты чувствовала в своей жизни счастье? Кем бы ты хотела стать , но не стала?
Сны очень напрягают. приснился отец, будто он подходит ко мне и говорит: не могу больше, достало всё! И режет себе живот. Потом ещё всякие триллеры снятся.

Дикое желание пропасть. Но я не могу.
Хотела всё таки резануть себе по рукам, но и так вся в шрамах. С трудом сдерживаю себя. Если бы не было дедушки и бабушки, я бы не раздумывала. А к чёрту всё. Не могу. Не умею я быть нормальной.
Я так завишу от отца. Услышала его пьяный голос, детство вспомнила.
Ещё потерплю немного. Надежды нет. Есть бессмысленное проживание выдуманной жизни. Стоит ли?

LI 5.09.15
[200x300]

***
И мне теперь так легко
и мне теперь так больно
будто бы кольцо обвило меня


***
Я опять поверила такому же как ты
От него в моем сердце грязные следы


***
Тени ведут к владыке.
Тени не спят днем.
Захлопывая дверцу
Тени придавят весь дом.


***
***
Я отрезаю от себя кусок живого.
Живое около меня.
А я уже мертва.

***
Осень. Листва.
И мрак.
И фрак я одеваю.

***
Всё смешалось от скуки:
Облака и лужи;
Хозяева и слуги.

***
Сигаретным дымом потянуло из твоих безликих
глаз.
И зрачки как два дула.
Лишай меня жизни сейчас.

***
Холодный пыльный колкий ветер.
Я от чёрной тоски промолчу.
Воск зальёт мне глаза.

В колонках играет: Линда - Не проснуться нам двоим

LI 5.09.1510
[500x375]

никак не могу попасть толком в универ. всё из-за первой смены...
очень хочу прочитать:
1. Г.Гессе "Степной Волк"; "Игра в бисер"
2. Б. Виан
3. Ф. Кафка "Замок"; "Превращение"
4. А. Камю "посторонний"; "Падение"

Сейчас вся голова забита De Quincey "Confessions of an English Opium Eater"

Была выставка фоток у друга. В пятницу собираемся пить.
Я скучаю по своему психиатору....... Он такой клёвый. Эх...

В колонках играет: 08 Song of the Black Lizard

LI 5.09.15

вчера ходила в школу на встречу выпускников.
и чего меня туда понесло? лишний повод выпить короче.Пошли к моей подруге, всего 5 человек. Пива напились, разговаривали до 6ти утра: про дружбу. любовь, спорили, внушали друг другу свои мнения, клёво было. Потом я совратила моего бывшего парня( 3 года назад им был). Сначала мы упали мимо кровати, я всю спину отбила. Нормально оторвались!
У меня проблема. Я очень сильно худею, во мне уже 45 кг. Аппетита нет. Если я поем хоть раз за день это просто праздник какой-то. Может это из-за антидепресантов? короче, скелетище! Измерила талию - 57! зад - 86. грудь куда-то пропала - 83!!!!!!
завтра собираемся с друзьями обсуждать сценарий фильма, как оказалось они хотят его снимать.
с понедельника в универ (((((((
В колонках играет: Amatory - 9.Не Отсюда

LI 5.09.15

приходите ко мне в альбом )))



LI 5.09.15

http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1196691&ref=author
а это я

LI 5.09.15

эти недели изменили меня.
вот что было.
в воскресенье я приехала от бабушки. 9 число.. оходила от действия феназепама.
вечером накануне мне дали ещё какую-то таблетку. я больше не плакала.
приехав к маме , проспала весь день. вечером пронулась и поняла: всё больше мне не отдохнуть. сессия, потом 2й семестр, потом америка. и это ужасное состояние депрессии.уже 5 месяцев...
мама не понимала, что со мной. к вечеру я проснулась, долго плакала, истерика одним словом. состояние зомби. мама легла со мной спать. ночью я встала и пошла на кухню. взяла нож. провела вдоль по вене левой руки. изрезала правую. мне не было больно вообще. кровь лилась, но нож был тупой, я точила его и резала руки опять. но встала мама.... она кричала на меня. всё остановилось. во вторник я уже сидела у психиатора. так прошло 2 недели. каждый день я у него. каждый день антидепресанты. снотворное. это прекратило моё жудкое состояние. странное чувство, пьёшь таблетку и через пол часа становится смешно или всё равно. помимо этого, разговоры с врачом, по 2 часа каждый день. тесты, рисунки, вопросы на адекватность. в итоге диагноз:
депрессия, астения, катараксис, жудкие уродливые в шрамах руки, длинные рукава и бинты с перевязками.
не желаю общаться с кем либо вообще из друзей и знакомых,
не знаю как сдать сессию на след. неделе,
я не понимаю чего я ждала всё это время, пошла бы ещё в сентябре к врачу и никаких проблем... только мои любимые антидепресанты

LI 5.09.15

10 дней
этих каникул я очень ждала, в этом городе у меня нет друзей, а там - да. на новый год мы накурились , ржали, так ржали, это все искуственно. Мне вобще весело не было. Потом все дни бухали и накуривались поочередно. Человек который меня любит, такой же, в жизни не против всего этого. Один раз моя подруга принесла феназепам. Мы выпили его, поехали в бар, там я выпила водки, потом ОН сказал что бы я ехала к нему, т.к. была невменяема. Но меня позвала подруга накуриться на хату к одному менту, и поехала.......Покурив, поняла сейчас я поплыву, пошла обуваться, вызвала тянучим голосом такси, упала, тот мент смотрел как я падала и даже не помог встать, подруга тоже. Я приехала к НЕМУ. Он орал на меня, сказал что не хочет со мной связываться, я сказала, что хочу сдохнуть, он начал орать сильнее:
я не хочу жить!
не хочешь жить? ты уверена? ты не хочешь жить?
..он взял нож и приставил к моему горлу, спрашивая это же.
я не отказалась от своих слов, он назвал меня еба..й пизд..чкой. Потом начал лезть ко мне, я не могла сопротивляться, я даже руки поднять не могла. Но он слез с меня. Он вызвал мне такси. Я уехала сюда. 2 дня назад я встала ночью и порезала вены, завтра иду к психиатору.
Я никто, я ненавижу себя, но я не могу умереть

как же меня все бесит, как же меня все бесит. я ненавижу эту жизнь.
В колонках играет: Дельфин - 04 Она

LI 5.09.15

вот идиот этот хрен из ЦМО!!!
нихера не объяснил, что анкеты надо срочно заполнять. и Toefil тоже. теперь мне галимая работа достанется. вот черт.
неужели раньше нельзя было сказать. и нахера я решила в Америку ехать? черт меня дернул. но уже поздно 400 баксов у них на счете, ит при моем отказе их не вернут. И это значит одно : I'm a great idiot of all times and popularities!
В колонках играет: prodigy - Prodigy-Girls
Текущее настроение:

LI 5.09.15

была вчера в клубе. поперлась зачем не знаю. все равно ниче накуриться не было, сожрать тоже. Бухать я ненавижу. Выпила пива, скурила все сиги, теперь еще и не могу заснуть, т.к. спала до 3х. Видела клевого парня. бля ну конечнож не для меня. ко мне ваще никто не подходит знакомиться, я то не урод, но все говорят мои знакомые, что у меня рожа будто я всех на х*** пошлю. Ну а че теперь не с кем и не познакомлюсь. ну че мне делать то. я б сама подошла, но может он бы меня послал или там его друзья бы надо мной ржали. теперь я его никогда не увижу. но честно говоря мне посрать. потомучто ему на меня посрать. это я: у меня надменная рожа? скажите люди?
[283x369]

Че та так грусно.
Были б деньги...Так охота шмоток накупить. Подарков всем.
Надоело ходить в надоевшей одежде.И ногти нарощенные хочется.И волосы длинные.
Все хочется. А нух*я нет.
Че делать -то? Скоро новый год, а я как лох буду.
В кармане 2 тыщи. Ну на них купишь что-нибудь? Да, можно купить снотворного, коньяка и уж ничего не надо будет.
Но я не могу. умереть...
В колонках играет: Ashanti - Break Up 2 Make Up (Suburbs) (www.mp3sfinder.com)

LI 5.09.15

О БОЛИ
Потом просила женщина:
- Скажи нам о Боли.
И он сказал:
- Ваша боль - это раскалывание раковины, в которую заключен ваш дар понимания.
Как косточку плода нужно расколоть, чтобы его сердцевина увидела солнце, так и вы должны познать боль.
Если б ваше сердце не уставало изумляться ежедневным чудесам жизни, то ваша боль казалась бы вам не менее изумительной, чем радость;
- И вы восприняли бы времена года своего сердца, как всегда принимали времена года, проходящие над вашими полями.
И вы безмятежно смотрели бы сквозь зимы своей печали.
Многое из вашей боли избрано вами самими. Это горькое зелье, которым лекарь в вас
исцеляет вашу больную сущность.
Поэтому доверьтесь лекарю и пейте его лекарства в молчании и спокойствии: ибо его руку, тяжелую и твердую, направляет заботливая рука Незримого,
И хотя обжигает вам губы чаша, которую он подносит; она сделана из глины, которую гончар смочил своими святыми слезами. Джибран

Халиль Джибран
из "ПРОРОКа"

Сидела, сидела.
Решила все-таки написать.
Листала книгу со стихами, чересчур понравилось название одного стиха А. Белого.
Бабочка газа.
…Не вспыхнуть ей было невмочь,
Но мрак она только тревожит:
Так бабочка газа всю ночь…
Дрожит, а сорваться не может…..

Поставила перед собой фотографию отца.
Помню, когда его рука была в аппарате Елизарова, поле той аварии 4ре спицы сквозь руку. Какую адскую боль чувствовал он. Я ее тоже чувтсвовала. Как жутко, когда смотришь на твоего самого близкого человека, и не можешь ему помочь. Как говоришь ему в глаза, что все будет нормально, а сама не знаешь, что делать. После некоторых ситуаций в жизни, верить в лучшее не получается. После некоторых событий, слово справедливость выставляешь вон из своего лексикона. Рука не срасталась около года. И вот, наконец, снимок показал – срослась! Сняли аппарат, в понедельник папа собрался идти на работу в костюме, он не надевал его год. Он собирался проснуться с утра не инвалидом, а проснулся от адской боли – рука опять сломалась. Все оборвалось у меня. Все провалилось. Как же так? Да за что хоть? На этой фотографии у него такие больные глаза. На этой фотографии он уже старик, седой; хотя ему только 45.

в четверг я напилась. Вообще, алкоголь я ненавижу. Кайфа его не понимаю. Но надо было. Пришла, упала на кровать. В башке карусели. Всю ночь снилось, что пью из ведра. Потом, к утру, дошло, надо попить!
Мама подойдя, понюхав, сказала : «понапились вчера что ли?»
Я сказала, что: « нет. Запах ээээ… не мой. Это от медведя» (которого я, кстати, купила для прикола)
Мама промолчав, опять помолчала и опоздала в итоге на работу.
Все эти дни не курю. Тошнит до сих пор. Все-таки алкоголь не для меня. Он для моего папы…

Звонил «ОН». Говорил, что скучает. Что волнуется за меня. Чувствует, что крыша у меня едет. Мне он не нужен. Но он из того типа людей, который живет с закрытыми глазами, по жизни на ощупь. Он не понимает меня. Минут сорок объяснял, что у меня нет проблем. Я не опровергала. Я люблю играть с ним «в слова». Его последняя веселая фраза каждый раз – « с тобой невозможно разговаривать», на это у меня один ответ.

Учеба – веревка! Курсовая висит, тема такая, что самой не напишешь. У меня радость. В понедельник уезжает бабушка. Не та о который я думаю, когда хочу умереть. А та, имя которой тиранша. Она ненавидит собственную дочь (мою маму). Бабушка, НЕ спасибо тебе, за то, что ты нянчила меня. Может, у тебя я жестокости набралась?

...Счастье мое,
почему ты грустишь?