Говорят время лечит...
Ничерта подобного хочу я вам сказать...
Хочется бежать сломя голову далеко-далеко, пока пока сердечная мышца не выдержит...
Хочется орать долго и громко пока внутренности не вылезут наизнанку...
Хочется изодрать себя в клочья, чтобы осталась черно-красная лужа на асфальте...
И так должно быть, потому что я это заслужила...
Настроение сейчас - отсутствует
Каждому из нас в жизни чего-то не хватает.
И это абсолютно нормально.
Это стимул. Это движение.
Кто-то хочет больше денег...
Кто-то статуса и влияния...
Кто-то больше всего жаждет признания...
А кто-то тишины и покоя...
Некторые метают о вечном празднике, движении и сексе...
Других греет мысль о семейном очаге...
Есть те, кто не могут представить себе жизни без приключений и адреналина...
Есть еще множество людей с абсолютно разными потребностями...
...А чего не хватает мне?
"Да у меня все отлично! У меня все есть!)))))"
Да... если много и часто повторять это, можно даже поверить...
Я прекрасно знаю чего не хватает мне...Вопрос в другом... Когда у меня наконец-то появятся силы самой себе в этом признаться?...
*свернулась в углу*
Не люблю весну...
Да-да... всё просыпается, зеленеет, расцветает... я всё это знаю...Но всё же...
Сырость, дожди, грязь... потоки мусора... угнетающе. Радует только осознание приближения любимого лета. Поэтому я всегда хочу, чтобы весна прошла как можно быстрее. Так повторялось каждый год - погода и желание.
Только не в этот раз...
Если бы вы знали, как я ждала эту весну...Как я надеялась...Март должен был быть последним месяцем, проведённым в Донецке... всё уже было готово к переезду, но... Всегда есть это чертово "но"... Возникли обстоятельства, которые связывают мою человеческую натуру по рукам и ногам и моя поездка откладывается на неопределённый срок...
Правду говорят: только хвост расправишь, только приготовишся к рывку - и тут тебе сверху "на-на" по голове... Хочется выть долко и громко... до хрипоты...
Ну почему всё так?
Почему, когда ты уже приблизился к цели и почти уже схватил её - она как вода просачивается сквозь пальцы?
*забилась в угол.рычит*
Настроение сейчас - Умиротворённое
Уже прошел целый год... Не лисий год... Людской...
... без тебя...
Сегодня я четко осознала, что во мне мало чего человеческого осталось... я не чувствую горя, не чувствую боли, не чувствую печали... нет ни вины ни раскаяния. Ничего нет. Только картинки произошедших событий иногда мелькают в моей голове...
Я хорошо помню этот день... Нашу с тобой точку не возврата...
Можно много чего говорить, объяснять, просить... но ты сам знаешь, что в тот день вместе с тобой не стало ещё 3х человек...
...и больше нечего добавить...
Настроение сейчас - задумчивое
Ко мне тут внезапно заглянула Хандра...Старая знакомая...Мы редко видимся, но друг друга никогда не забываем...
...Ну, проходи, расскажи как мне быть,
Не молчи, я и так разбита.
Вот и вода, если хочется пить,
Прямо в блюдце твоё налита... (с)
Нет, у меня всё хорошо, правда. В норе моей тепло и уютно, запасы еды полны, друзья мои всегда со мной и мне с ними очень хорошо, но... Всегда есть это "но"... Устала я на одном месте, ничего нового... ничего захватывающего нет... Даже снега нет. Так хочется пробежаться по чистому пушистому снегу, нырнуть мордочкой в огромный сугроб, покататься кубарем с горки так,чтобы хвост промок и обледенел... и снежинки... обязательно падающие снежинки на язык... куда же без них... Эх!..
Я конечно, понимаю - сама виновата, что Хандра у меня в гостях - не было бы меня дома и гостей не было бы)) *вот она обиженно сверлит меня взглядом*...но так и есть. я могу собраться и уйти. туда, куда захочу... но далеко уйти не смогу, по крайней мере не сейчас, ведь есть ещё дела которые меня держат.Ну ничего... Скоро, уже совсем скоро всё поменяется. Всё будет ново, весело и интересно. всё будет гуд...
А пока я буду здесь... с людьми...я ведь за ними всё наблюдаю. Мне вот интересно - почему люди такие... глупые? Не обижайтесь, мои хорошие, но правда...Почему вы создаёте саме себе так много проблем? Почему играете в не понятные мне игры? Вместо того, чтобы делать то, что вам хочется вы сами создаете себе препятствия... "Кто что подумает? Как это будет выглядеть? Правильно ли я делаю? И почему вообще я это делаю?" Знакомые вопросы, верно? Верно, я знаю.
Ну вот какое вам дело до чужого мнения? Зачем ограничивать себя? Главное, что вы сделаете то, чего желали. Да будут последствия, и, возможно, не приятные. Зато была попытка... Я восхищаюсь такими людьми!! И пытаюсь быть такой же!!
Вот, как-то так у меня всё сейчас...Ладно, что-то я совсем приуныла...
*Давай, дорогая, допивай своё молоко и иди домой.Тебе далеко да и мне к друзьям пора*
Настроение сейчас - Отличное)
Сегодня я почему-то целый день думаю о людях.
Всё-таки они классные!! *это я как лиса заявляю:)*
В последние несколько месяцев моим любимым занятием стало наблюдение за поведением людей. Очень познавательно я вам должна сказать. Очень интересно. И очень непонятно
.
Помнится мне в детстве *когда я была маленькой лисой и мех мой не был ещё таким рыжим* у меня была куча конфликтов с людьми. А всё почему? А потому, что меня часто удивляла/злила/расстраивала их реакция/поведение/решения. Ну как это так? Я вот что-то там придумала, решила как оно всё там должно быть и тут человек бац! и ведёт себя абсолютно по-другому. Не спорит, не "на зло", нет! Просто повёл себя так, как ему было комфортно. И тут я, с пеной у рта и бешеными глазами, начинаю рычать и в итоге ссора, шерсть клочьями и мы расходимся зализывать раны.
Глупая маленькая лисица... Как там в "дозорах"? По-другому не значит хуже или лучше, это просто иначе. Эх мне бы понять это тогда... но что уж теперь...
Меня только интересует такой вопрос "как мы выбираем людей, которые будут рядом?" Как мы выбираем друзей, любимых? Почему то, что мы принимаем в одном человеке, в другом нас просто бесит. Почему кому-то мы нравимся, а кто-то нас ненавидит, хотя наше поведение не меняется. Почему так? Мне не понятно...Но я это обязательно выясню. И поможете в это мне вы, дорогие мои человеки. Да-да.
Я смотрю на вас и много чему учусь. Честно.
Теперь если вы поймаете мой пристальный взгляд на себе, не нужно удивляться. Это просто значит, что сейчас я узнала от вас что-то новое и полезное. и возможно когда-то это "новое" поможет мне сделать что-то правильно, а вдруг даже жизнь спасёт, ведь мы - лисы, пусть даже и семихвостые - как никто другой умеем попадать в переделки =)
*скрутилась клубком и мирно сопит*
Настроение сейчас - Приподнятое
Вот и пришел долгожданный 2012!!!Ура товарищи!!!Всех благ вам в Новом Году!!!
Теперь можно подвести итоги ушедшего...
И так...Что принёс мне 2011?..
...Перемены...Много перемен...В жизни, в работе, во мне. И, если честно, ужасней года у меня не было. Ровно три раза я ломалась. Не в плане нытья и сопель, нет. Скорее в восприятии происходящих событий. Всё менялось в моей голове, в один момент мне даже показалось, что я схожу с ума. И если это так... то я должна вам сказать, что это нет так страшно, как мне представлялось...И, если быть совсем уж откровенной, сознание моё всё-таки пошатнулось. И меня это радует...
Я стала спокойнее относится к жизни, принимая всё, что происходит, с лёгким оттенком пофигизма. Я теперь, больше эгоистка, что ли? Наверное. Не всем это нравится, много моих друзей/знакомых просто испарились, но это даже хорошо, прошлое нужно отпускать.Чтобы было место для будущего...
А вообще, в прошлом году было много чего нового... новые места, новые знакомства, новые ощущения, переживания, мысли и желания и, я думаю, скоро всё это даст свои плоды. Я даже в этом уверена! И получается, что 2011 был просто отличным.
Ну что же, привет 2012!!! У меня на тебя большие планы!!!
*нос по ветру... ушла на охоту*
Настроение сейчас - ппц
Иногда бывают такие дни, когда в жизни своей чувствуешь себя говном унылым...
Здравствуйте, я тот самый УГ!!!
Как меня всё достало...хандра эта зимняя, работа скучная, люди вечно чем-то недовольные и я - сканудящая... Хочется взять себя за волосы и с размаху ударить об стол...И так пару раз...чтобы кровь с соплями юшкой...и тараканы, что внутри, чтоб испугались, присмирели...совсем распоясались, гадины...
Пусто мне...
Друзей у меня нет. Этот факт я осознала не так давно, и что самое странное, меня это мало опечалило... не расстроило... не удивило... Плохой признак... привыкаю,черствею... ну да и хрен с ним! Переживу!
Родители это отдельный вопрос. При виде мамы у меня рвёт планку и я становлюсь фурией. И ничего не могу с собой сделать...
От работы, вернее от её отсутствия я тупею...
А ещё меня безмерно кумарит моя слабость. А заключается она в потребности в людях, вернее в "том_моём_единственном_понимающем, весёлом_красивым любимом". Это просто пиздец какой-то...Эти сопливо-ванильные потребности вызывают у меня рвотный рефлекс, но всё равно они есть...Апофеозом всей этой ситуации является то, что единственный человек, который смог бы мне "помочь" - это рассчетливый, самовлюблённый мудак, с которым я периодически сплю.
*тараканы аплодируют стоя*
Остается один вопрос "Что делать?" - Ответ: "Пукать и бегать"
Дрессировать себя нужно, Рыжая. Жосткими методами.
И не важно, что я просто хочу, чтобы меня любили...
[214x236]