At first I was afraid, I was petrified,
Kept’ thinkin’ I could never live without you by my side,
But then I spent so many nights thinkin’ how you did me wrong,
I grew strong, and I learned how to get along,

And so your back, from outer space,
I just walked in to find you here with that sad look upon your face,
I should’ve changed that stupid lock,
I should’ve made you leave your key,
If I had known for just one second you’d be back to bother me,

Go on now go, walk out the door,
Just turn around now, cause you’re not welcome anymore,
Weren’t you the one who tried to hurt me with goodbye,
Did you think I’d crumble, did you think I’d lay down and die,
Oh no not I, I will survive,
For as long as I know how to love I know I’ll stay alive,
I’ve got all my life to live; I’ve got all my love to give,
And I’ll survive, I will survive,
Hey, Hey!

It took all the strength I had not to fall apart,
And trying hard to mend the pieces of my broken heart,
And I spent oh so many nights just feeling sorry for myself,
I used to cry, but now I hold my head up high,
And you'll see me, somebody new,
I’m not that chained up little person still in love with you,
And so you felt like droppin’ in and just expect me to be free,
Now I’m savin’ all my lovin’ for someone who’s lovin’ me,

Go now go, walk out the door,
Just turn around now, cause’ your not welcome anymore,
Weren’t you the one who tried to break me with goodbye,
Did ya think I’d crumble, did ya think I’d lay down and die,

Oh no not I, I will survive,
For as long as I know how to love I know I’ll stay alive,
I’ve got all my life to live, I’ve got all my love to give,
And I’ll survive, I will survive.

Вот что реально помогает "держаться на плаву"!! :))
[450x545]

Смотрю сейчас на себя в зеркало и прекрасно понимаю, что делать этого вовсе не стоит. Цвет лица зеленоватый, а глаза опухшие - веки прямо висят над глазами и из-за этого даже трудно держать глаза открытыми. Но хуже всего чувствую себя там, внутри, там, где у человека должна быть душа или сердце.
Может быть я нытик по жизни (хотя все знакомые доказывают мне обратное), может быть я высасываю проблемы из пальца, может все преувеличиваю.... Миллионы может и никакой определенности. А может я сама просто боюсь что-то определить. Может быть мне страшно от того, что получиться. Хотя и сейчас все достаточно, просто чертовски херово!
Проблему отцов и детей возникают наверное в каждой семье. И тяжесть этой проблемы зависит от того, насколько люди идут на компросмисс, насколько родственники любят и ценят друг друга, насколько у них развито чувство собственничества и, наконец, насколько они позволяют себя втапытвать в грязь.
Я это позволяю делать! Я это прекрасно понимаю. И когда мне говорят : "Ирка, господи, да что ты все это терпишь? Да ответь ты хотя бы раз? Надо же за себя стоять!" На что я отвечаю, тупо, но искренне и непонимающе: "Черт! Но это же мои родные! Как я могу ругаться с ними? Как я могу хамить им? Ведь это единственные люди, которые у меня есть!!!".
Друзья крутят пальцем у виска и тяжело взхдыхают, гляда на мои вечно опухшие глаза после общения с родствениками.
А я с пародоксальной настойчивостью ищу корень проблемы в себе!
Меня ругают, значит я виновата, меня опускают - сама дура и т.д. И до бесконечности....
Вчера у мамы, единственной, любимой было день рождения. Собрались все родственники и после второй выпитой бутылки настойки началось публичное клеймение меня. Было сказано много
- глупая,
- вульгнарная,
- не умеющая строить свою жизнь,
- портящая жизнь всем остальным,
Эпитетов была масса. Все говорилось таким понимающе-пренебрежительным тоном с подтекстом "ты дурочка, ну а что с этим делать?" и жалостливой улыбкой на лице. Тетка даже пообещала сгносить меня в тюрьме, если от переживаний за меня что-то случиться с моей бабушкой.
А что могла я? Сидеть с улыбкой и глотать все упреки в мой адрес. Смотрела на маму, сидящую рядом и молчащую, пока меня распинали. Искала у нее слова поддержки. Но нет. Их не было.
Не выдержала, убежала, в ванной долго плакала и думала, думала, думала... Хоть и говорят все кругом, что я тупая, но я все равно думала.
Почему?
Почему я такая?
Потому что скачу с работы на работу, ища СВОЕ! Не сижу на одном месте с копеечным окладом, годами и не жду, когда все само собоцй измениться к лучшему. Не горжусь этими копейками, а ищу!
Не учусь в институте, потому что не хочу идти в первый попавшийся, а на хороший пока не заработала достаточное количество денег. Не учусь в институте в отличии от своего младшего брата, потому что за него платит бабушка, а чтобы платить за меня и речи не шло.
Глупая, потому что в отличии от брата я не будущий психолог и не разбираюсь профессионально в проблемах мироздания, пусть даже и с чужих слов, со слов преподавателей.
Крашу волосы в белый цвет, потому что от природы волосы у меня серые, а я девушка и хочу нравиться, хочу выглядить ярко. Но кожа у меня белая, поэтому другие цвета волос мне просто не идут.
Я бестолочь, которая приносит только неприятности потому что живу одна, без родителей (хотя морально они меня так до сих пор и не отпустили от себя), со своим молодым человеком, которого очень люблю, но которого не любят мои родители. И которые считают, что он не принесет мне ничего хорошего. Но а я то его люблю!
Я одеваюсь, как бомж, потому что содержу себя сама, а долгое время я работала на не очень выгодном месте и получала мало. Поэтому большая часть денег уходила на оплату коммунальных услуг, еду и всякие мелочи...
Сейчас занимаюсь обновлением гардероба, но на это ведь уйдет какое-то время.
Я постоянно вру, хотя нет, не так. Я просто не говорю всего. А зачем? Я не хочу лишний раз никого расстраивать. А почему я поступаю так или иначе и какие это вызывает последствия - но всем ведь не объяснишь. Но получается еще хуже. Молчишь, значит что-то скрываешь. Открываешь вдруг рот - значит сейчас начнешь врать! А от этого переживания, сердечный приступы, обмороки, валерьянка, вызовы скорой и проклятия сгноить меня в тюрьме.
Я глупая дурочка, потому что я прекрасно знаю свой взрывной характер. И еще я прекрасно понимаю, что мои родные, какими бы они не были, это единственное, что у меня есть. И я не огрызаюсь в ответ. Потому что хочу сохранить хоть какие-то остатки отношений.
А ведь чтобы тебя уважали, надо поставить всех на место.
Но я не могу! Не могу и не хочу! Неужели родители - это те люди, которых необходимо ставить на место, которым надо постоянно что-то доказывать? Неужели нельзя просто любить, не за что-то, а просто!!!!
Напоследок мама вчера сказала, что я не тот ребенок, которым нужно гордиться. Мой брат - да, а я - нет. Даже наоборот - она меня стесняется!
А ведь не наркоманка, не алкоголичка, не шляюсь по Читать далее...

ТИХО, СПОКОЙНО... ТАК И ХОЧУ!
Вот задумываюсь в последнее время - как же все хорошо у меня складывается (тьфу-тьфу-тьфу!!!). Нет никаких приключений, все тихо-спокойно: дом-работа-дом! и честно говоря, безумно устала я от разного рода приключений!!! А ведь как много их было раньше! Но видно все-таки врослею- хочется степенной спокойной жизни и стабильности. Так оно сейчас и есть. И я прилагаю все свои силы, чтобы так оно и оставалось :о)
Здорово прошли и выходные! Хотя, если бы мне раньше сказали, как я буду проводить свободное время, я бы рассмеялась человеку в лицо.
Ан нет - все меняется! :о)
Читала Донцову, не вылезая из постели всю субботу. Ну и что что глупые книжки - а мне нравиться - легко и непринужденно! В воскресенье - купила новый Гламур и тоже наслаждалась чтением! Отдохнула, посвежела...
ЗДОРОВО!!!

"Промокнув губы салфеткой, он взял зубочистку и открыл счет. В ресторане все должно быть хорошо - и еда, и обстановка, и цены. Он лениво порадовался родившемуся перефразу.
Достал деньги, вложил в счет и протянул официанту. Неожиданно он почувствовал тошноту. Кондиционированный воздух, в котором витала мягкая ненавязчивая музыка, вдруг стал нестерпим.
Его со страшной силой вывернуло наизнанку. Он выблевал только что съеденное: салат греческий, мясную солянку, рыбное ассорти, свиной эскалоп, два стакана апельсинового сока и капуччино. На улице от свежего воздуха ему стало лучше.
Отдышавшись, он сел в машину и поехал на работу. На первом же светофоре его опять затошнило. Приоткрыв дверь, он выблевал на асфальт бесконечные пробки, запах бензина, очереди на автомойках, зимнюю резину, цены на бензин, новые коврики, машину жены и счета за сервис.
Идти на работу пришлось пешком – последними из него вытошнились ключи от машины. Подбирать их в блевоте ему не хотелось. На работе он незамедлительно наблевал на стол начальнику неотгулянными отпусками за три года, штрафами, неустойками, понедельничным похмельем, сверхурочными и годовыми бонусами.
Он еле-еле успел дойти до своего места, чтобы тут же припасть к корзине для бумаг и заблевать ее доверху договорами, счетами-фактурами, платежками и гарантийными письмами. На компьютер его вырвало всевозможными макетами, электронной почтой, флиртом по аське, порнухой и сайтами новостей.
Домой он шел пешком. Шатался – на каждом углу его рвало. Рвало пятничным пивом, дружеским бильярдом и корпоративными вечеринками, пейнтболом с партнерами и совместными походами по блядям. Перед самым домом его вырвало телевизионными сериалами, сексом с женой, субботними пьянками с друзьями и поездками к родственникам, походами по магазинам и закупками еды на всю неделю.
Тошнило мечтами о новой машине, тихими ночными разговорами о детях, тремя абортами жены, пустыми ссорами на кухне и такими же пустыми примирениями. Мучительно выблевывалась необходимость жить с человеком, которому ты не дал ничего хорошего, кроме оргазма.
Потом начало рвать деньгами. Сначала большими, заработанными в последние годы – из нутра лезли тысячи долларов, смятых, потраченных, пропитых, проебанных. Потом, уже легче, вышла небольшая зарплата юности. Затем исторгся навороченный мобильный телефон. Ключи от квартиры. Стало легче.
- Слышь, братан, - раздался голос с детской площадки. На скамейке бухали трое. Он подошел ватными ногами.
- На, поправься, а то совсем ты хуевый.
Он взял протянутую бутылку чего-то крепкого, глотнул. По пищеводу полилась какая-то жуткая сивушная дрянь. Прислушался к себе, ожидая, что его сейчас вывернет. Не тошнило. Он глотнул еще, основательнее. Действительно, редкая гадость. Зато не тошнит. - Давай, давай, братуха. За жизнь, - подбодрили его.
Он припал к бутылке – за жизнь. Редкая гадость. Зато не тошнит."
Материал использован с сайта fishki.net

Без комментариев......

... от количества сообществ ЗДЕСЬ!

Хоть я и одиночка, но люблю болтать с интересными людьми, чем-то делиться. Люблю хорошие, добротные тусы (слово сообщество не слишком нравится) Но ЭТО!!!!! Хм...
В общем, я дама культурная, да и каждая тварь (в лучшем смысле этого слова) имеет право сходить с ума как ему (ей) удобнее...

Нет...

Не могу удержаться!
Я ведь тоже имею право высказывать свое мнение! Тем более я его высказываю не в каком либо сообществе, а у себя дома (т.е. в дневнике), то скажу!

ФИИИИИИИИИИИИИИ

Это же отвратительно!

Девочки с поразительной настойчивостью лепят фотки отретушированной Бритни Спирс.
Вопят о том, что мужики суки, пытаясь быть при этом оригинальными.
И главное - обсуждают, что надеть на дискотеку зимой....

Нда....

Девочки, миленькие! Я понимаю, что больгинству из вас скорее всего около 18 лет, но все таки! Есть море интересных тем, помимо родов Бритни Спир и новых Максфакторовских теней!

ВКЛЮЧИТЕ МОЗГИ, ПЛИИИИИИИИИИЗ!

И жить ведь стант светлее

Хотя, с другой стороны... Должно же быть равновесие в мире - где есть ум, должна быть и глупость.
Да и если им так жить веселее и интереснее, может ну их на фиг!

Но лично мне до безумия это противно и непонятно
[350x485]

Наткнулась в одном дневнике на такое вот:
"Этот дневник - для тех девушек, чьи парни живут далеко от них: в другом селе, городе, в далекой стране или недосягаемой планете. Здесь такие одинокие души могут писать обо всем, чем вздумается: о своей любви, об историях из вашей общей жизни, давать советы товарищам по несчастью... любые советы от "как не повеситься с горя" до "как воткнуть Интернет в стену". Огромных просьб несколько: 1. Избегайте, пожалуйста, мата и огромного количества смайликов. Суть сообщения должна быть в тексте. 2. Не увлекайтесь, пожалуйста, "розовыми соплями". То, что Ваш парень - лапочка и самый прикольный - информация по умолчанию, ибо иначе вы бы здесь не оказались. 3. Традиционно: аффтаров просим не беспокоиться. 4. Чтобы стать автором - пришлите, пожалуйста, личное сообщение Удачи"
Задумалась, блин.....
А что если создать дневник типа "иллюзорные ощущения жен декабристов" илир что-то в таком роде.
И писать здесь о сокровенном, наболевшем, распухшем будут не просто девочки, чьи мальчики живут в других селах-городах-странах. А те, чьи парни-мужья-возлюбленные находятся рядом, может быть даже с тобой в одной квартире. Но на деле оказывается, что на другой планете! Не телом, нет - это было бы слишком легко. А душой!
Интересно, насколько бы тогда сопливый получился дневник, а? Прям слезы будут стоять в глазах!
Ведь такая душевная отдаленность намного хуже, чем физическая.....

Вот....
Нашасталась я по дневникам как. :о)
Идеи бьют фантаном.
[461x300]

Сегодня понедельник! Уффф! Переживу ли? Думаю, наврядли! Ладно, если бы был просто недосып, так ведь еще и настроение на нуле. Хоть вой!
Выходные выдались на редкость (даже и не знаю, как лучше их охарактеризовать). Скажу осторожно - странные.
А если уж совсем по честному, то выходные выдались просто отвратительные, но я попыталась отнестись к этому философски. По-моему получилось не слишком удачно.
Что же было в выходные?:
1. В пятницу мне отказали в кредите, который я очень старательно пыталась выбить из банка (оч.хоцца себе машинку взять)
2. Вечером сильно нажралась (с горя) и поняла, что отношения с милым (хошь-нехошь) дали трещину. Причина? Ой, их слишком много. Наипервейшая - БЫТ.
3. В субботу проспала до пяти вечера, так практически не сделав ничего, что планировала. Выспалась, но на душе было просто отвратительно.
Вечер прошел на редкость удачно: готовка ужина-ожидание милого-милый пришел с работы молча-молча поел-молча поиграл в игру-молча лег спать. Я с криками пыталась поговорить-с риками выбить толику секса-с криком пожелала спокойной ночи. В нервном напряжении почитала до трех ночи Донцову (каюсь, грешна желтенькой литературой. Высокое, право, надоело).
4. Ночью с субботы на воскресенье мерзла (милый упорно стаскивал с меня мое единственное приданное - огромное пуховое одеяло).
5. Рано утром пыталась разбудить милого (по его вчерашней настоятельной просьбе) и в ответ получила огромный заряд оптимизма на день, который в основном состоял из непроизносимых в высшем обществе слов.
В общем, все супер!
6. Съездила к родителям в Подмосковье. Еще раз поняла, насколько люблю свою семью. И расстроилась, что не живу с ними.
7. Вечер с милым прошел в тягостном молчании. (на мое желание поговорить был однозначный ответ - я устал).
8. Утро опять началось со слов матом!

Вот хоть вешайся, блин! Но я решила быть мудрее и все воспринять филосовски. И что же получилось? Даже крестик на себя нацепила, который раньше в общем-то не особо носила. А тут думаю - вдруг увижу свет в конце тоннеля. Хотя сама прекрасно понимаю - чушь.
Чему то же меня явно учат эти обстоятельства?
Наверное терпимости. Уж чего-чего, а этого мне явно не хвататет - чуть что, схожу сразу на крик.
Умению понять, что не все такие разговорчивые по вечерам, как я.
Умению научится жить и строить семью не с тем, кто тебя не любит, а которому просто удобно быть рядом с тобой.
Умению быть серым кардиналом и не вопить об этом, защищаю свои права.
Умению соблюдать иллюзию патриархата. Он в семье - добытчик и если даже далеко не так (сравнивая приносимое домой материальное), все равно он ДОБЫТЧИК и с этим спорить нельзя!
Умению понять и разделить долю тех девушек, которые считают, что с милым рай в шалаше.
Умению бороться за любовь человека, постоянно получать удары по башке от его воспоминаний о настоящей любви и снова бороться.
Умению понять, зачем тебе это надо и стоит ли оно того!
И наконец, что я главное поняла - невозможно жить с человеком, который тебя не любит. Но и невозможно жить без человека, которого безумно любишь ты!
Здесь словно постоянно живешь на грани. Решающие даже самые ничтожные мелочи! Ты либо приручишь зверя, подчинив его себе, лишив воли и свободы выбирать свое счастье. Либо отпустив, будешь несчастна.
Самое тяжелое - это выбор.
У Кастанеды есть фишка про "рассказанные истории". Если тягостно и жизнь несется по замкнутому циклу, надо рассказать свою историю, отпустить и она уйдет. Не пробовала. Не уверена, что хочу, чтобы моя истоия закончилась. Часто это представляю, но воплотить в жизнь увы - не могу!
Вот и думаю - сколько раз меня еще жизнь ударит по башке?
[700x525]

Вчера выдался жуткий день в плане работы. Инет работал с перебоями, люди становятся все беднее или просто жаднее и почему-то отказываются покупать себе миленькие готовые коттеджы. В общем, работа стоит.
И я со совоей генеральшей решила хряпнуть, так сказать! И не какого-то там фуфла а самого настоящего коньяка. Смотались к ней домой (хорошо, недалеко живет), взяли бутыль французского коньяка и приехав на работу, разлили по стаканАм :о))
Выпили.
Кайф!
Расслабились, так сказать, и после второго стакана нас потянуло на философски-запутанно-риторический беседы (во загнула, блин! ).
Позвали еще одного нашего сотрудника - мужчину чрезвычайно интересного, умного, интелегентного и воспитанного! Андрея.
Потому как когда разговаривают на сУрьезные темы две пьяные дуры, получается не очень прикольно! Надо чтоб и прослойка интеллегенции присутствовала!
Началось с того, что вспомнили - на днях очередные шутники (на этот раз по-момему голландские ученые) решили быть не слишком оригинальными и объявили о том, что наше солнце должно взорваться ровно через 6 лет. Понятно дело - фуфло полное. Но как еще одна тема для беседки - вполне пригодно.
Поговорили о солнышке и у Кати (генеральши) как у особы часто задумывающейся по разным глобальным вопросам, сразу возник очередной.
Катя: А вообще что можно сделать за шесть лет? Если точлько погудеть хорошо!
Андрей: Ну да...
Катя: Блин, а вот неужели Бог допустит, чтобы солнце взорвалось?
Андрей: А ты что, веришь в это?
Катя (пожав плечами): Так жить проще.
Андрей: Ну, может быть. Но по мне так, если даже Бог и есть, то уж за всем он точно не уследит! А может ему просто пофигу стало, надоело возиться.
Катя: Не. Так быть не может! Я считаю, что он всегда знает, что происходит с каждым отдельным человеком.
Андрей: Да ладно, Кать, чушь все это. Он видит все глобально. А на мелочах не зацикливается!
Катя: Нет, Андрюша, мне кажется, ты не прав. Я вот всю жизнь считала, что Бог присутствует с каждым человеком.Всегда. И человек даже когда рождается, то у Бога уже есть на него виды. Другое дело, что очень многие рождаются с какой-то определенной миссией, которую тяжело понять. Вот например человек рожден был, чтобы погибнуть на войне. Но он ведь внес этим свой вклад - убил столько то врагов. Чему то научил общество. Ведь война на самом деле учит.

Андрей задумался и ничего не ответил. Я тоже сидела молчала.
А Катя тем временем продолжала: Да, я так считаю. И твердо в этом уверена.
Но все-таки что можно сделать за шесть лет? Знаю точно, что нужно раздавать. Ни в коем случае нельзя к чему-то привыкать, что-то накапливать, заявлять на что-то свои права.
Я: Почему?
Катя: У меня довно сформировалась такая точка зрения: никогда ни на что нельзя заявляь свои права. Человек приходит в эту жизнь, как в музей. Да, все классно, все супер! Ты смотришь, наслаждаешь. Но при этом все это не твое. Все это сделал Бог, это его. И как только ты что-то начинаешь считать своим, у тебя это отбирают.
Вот.
Андрей: Интересная теория.
Катя: На самом деле, когда я это понял, мне и жить стало намного легче.
Я: Но ведь есть люди, которые много имеют и вроде бы не слишком законными способами и все им сходит с рук. То, что они имеют у них и остается - никто этого не отбирает. А есть товарищи, которые вроде и живут скромно, праведно - и в итоге они обычные обыватели, бедные люди с постоянным чувством страха. Ничего не имеющие.
Катя: Да. Я знаю. Я и над этим думала. И знаешь к чему я пришла. На самом деле очень важно, как ты относишься к тому, что делаешь.
Можно убивать, грабить, воровать. И если ты не зависишь от этих своих действий, если не становишься их пленником, то у тебя происходит только накопление. Я сама часто думала - вот, блин, человек ублюдок - а у него столько бабала. А другой - хороший, милый, честный , пытается заработать, пашет, как ишак, а получается, что никак не может заработать много - топчется на одном месте.
Вот. Все просто зависит от того, находится ли человек в зависимости от собственых действий или нет. Ведь карает не Бог, караем мы себя сами! Если нет, то он может творить беспредел, легко к этому относясь и все сойдет ему с рук. Ведь правильно говорят - угрызения совести убивают в конце концов.
Мы еще какое-то время болтали. Потом Катюха отвезла меня домой, а я все думала о сказанных ею словах. В голове возникло очень много ассоциаций и сравнений. А ведь если посудить, она может быть даже и права.
Мы часто теряем любовь, заявляя на нее претензии и вопрошаем высшие силы - почему нас так наказали? Мы же любили (что явно оч.положительное чувство, за которое высшие силы просто обязаны нас отблагодарить), мы хорошие, честный и т.п. И в итоге остаемся у разбитого карыта. А не потому ли это, что мы становимся зависимы от собственных чувств, потому что хотим того или нет , заявляем претензии на право владения человеком, которого любим?
Я прекрасно понимаю, что на любой жизненный вопрос есть много ответов, которые кажутся вроде бы Читать далее...

Есть вещи, о которых нельзя говорить, писать и даже думать. Негласно на них стоит определенное табу и это сразу становится понятно!

Это является еще одним критерием отличия глупых людей от умных.
Глупый не просто будет говорить / думать / писать о таких вещах! Он будет кричать о них во всеуслышание!

Вот за что я уважаю глупых! За их нравственость, желание жить по своим собственным моральным законам и смелость идти против умных. А ведь армия последних наиболее многочислденна и опасна!
Опасна потому что умные думают шаблонно! Это всего навсего толпа в красивой обертке.

Глупые же всегда одиночки!
[500x665]

Сегодня был, можно сказать, выдающийся день.
По крайней мере, я поняла для себя несколько важных вещей.
1. Мое понимание глупости чрезвычайно отличается от понимания других людей.
ВАУ!
2. Я оказывается глупая (как ни крути). Долго не хотела себе в этом признаваться. Но вот, блин, под напором большинства пришлось...
3. Задумалась, а почему все-таки глупая? Наверное потому что смеюсь, когда мне смешно, ору, когда злюсь, боюсь, когда страшно. Короче живу открыто - на пике, так сказать, эмоций. А вот во взрослом, зрелом, бля, обществе, это не принято! Там есть свои законы.
а) Чем ты замороченнее, тем кажешься другим взрослее и умнее (пусть даже если часто ты толкаешь речи, в которых не то, чтобы сквозит, а просто ураганом проноситься явный бред)
б) надо быть хитрым! О как! И почаще строить всякие интриги! Чем больше интриг, тем значит ты более опытный взрослый..
в) ни в коем случае никому нельзя показывать своих эмоций. Почему нельзя? Ну, это уже другой и довольно обширный вопрос. Поверь, нельзя и баста!
г) надо строить и патентовать как можно больше жизненных теорий. Вы точно должны знать как выглядит Господь Бог, как готовить пельмени, как заводить мужиков / женщин, кто у вас родиться / вырастет, почему вы разведетесь и т.д....
Вы четко должны иметь свой безумно твердый и устойчивый взгляд на 90% безумств, которые происходят по жизни. А если у вас нет своей теории, срочно берите чужую и орите громче того, у кого взяли, что она ваша!!!
...И таких законов множество.
И короче, прокрутив их все в голове я наконец-то поняла, почему меня изгнали из тусы взрослых и публично признали глупой.

3. Не стоит бороться! Мне ведь и так хорошо! Ну глупая, и ради Бога!
Зато мне уютно быть такой.
Я делаю что хочу, что считаю нужным. И если Вам что-то не нравится, что ж...
Вспомните, я ведь глупая :о)))
И мне лучше быть такой, живой, чем вгонять себя в эти тесноватые рамки...
[600x493]

В колонках играет - rain

Вчера посмотрела фильм "Девятая рота". Н-да......
Грустно! Даже слезы выступили.

Захотелось чего-то эдакого.

Посоветовали посмотреть на эту же тематику фильм Александра Невзорова "Чистилище" о военных действиях в Чечне в тот период, когда в Буденовске брали больницу, захваченную террористами.

Посмотрела и до сих пор не могу прийти в себя! Даже не могу сформировать общее впечатление о картине. Сказать - гнетущее и страшное - ничего не сказать.

Фильм о многом заставляет задуматься, многое заставляет посмотреть и увидеть, не отрывая взгляд от экрана, когда так хочется, когда уже нет сил смотреть весь этот ужас.....

Фильм заставляет! Вот! Это мое впечатление! Он ЗАСТАВЛЯЕТ!!! И никуда не дется!
Помимо очень-очень многого, он еще заставляет и повзрослеть...
Хотя нет, это не совсем точно. Скорее, он заставляет постареть!
Потому что после просмотра внутри не остается ничего и кажется, что прожита вся жизн и больше уже не хочется...

А еще просмотрт фильма заставляет задаться вопросов : "А где же Бог?"

Не хочу в дневнике писать отзыв о фильме - хотя очень хочется и это просто необходимо. Потому что нужно выплеснуть все что накопилось хотя бы на бумагу.
Но дневник вряд ли для этого подходит.
Поэтому моя такая привычная старушка-страничка :о)) как всегда послужит утешением в этом вопросе.
[250x356]

Это цитата сообщения Naumova Оригинальное сообщение

Не стоит говорить "у меня не получается", пока ты это действительно не попробуешь!
[700x525]

Вот это вещь! Действительно, лучшее из того, что я видела раньше!!!

http://www.yaplakal.com/flash/InterviewWithGodRU.swf

первая, любимая, любящая, активная. Да просто ураган! Интересная! Вечно находящаяся в поиске, поэтому и привлекательная! Часто слабая и импульсивная. Сумбурная. Чрезмерно жестокая и плаксивая...
А все потому что понимает, что такая первая и единственная. Ни на кого не похожая. Романтичная, сильная и ранимая.
Привет, мой новый дневник!