Ох, и давно же меня здесь не было.
Скучала ли? - Незнаю. Но в любом случае я снова здесь и здесь... хорошо
Многое изменилось с того момента, как я была здесь с последний раз - и по мелочи и существенно. Но это же, блин, жизнь Она как вода - все время куда-то тебя заносит.
В данный период времени жизнь сделала мне один сюрприз.....
Моему пузожителю уже 14 неделек. И чувства одолевают совершено разные. Но все-таки главное - радость. Да, безумная радость.
А второе изменение, произошедшее со мной не явно.. Оно словно тень, которая все время со мной. От которой я пытаюсь отделаться. Но все безрезультатно...
Я стала намного жестче вести себя с людьми. Старые знакомые не узнают. Новые тянутся, думая, что я именно тот лидер, который им нужен.
А я не лидер. Я скорее самка, которая резко повзрослела, увидела всю мерзость, творившуюся вокруг и теперь пытающаяся защитить своего будущего малыша....
[700x525]

Я не верю в людей, я не верю в позитив. Это сказка, придуманная на ночь, чтобы было не так страшно жить.
А жить то ой-как страшно! По крайней мере мне! И я ничего так не боюсь, как людей. Это рациональный страх. Потому как нет более страшного врага для человека, чем сам человек. Нет твари более жестокой.

Только что наблюдала за толпой футбольных фанатов, прогарцевавших под окнами моей работы. Отделяли каких то три этажа.
Вопли, крики, драки, беспомощные менты, которые только и могут, что орать зевакам: "Убегайте отсюда быстрее!!!" И все! А кто защитит? Да никто! А Те идут совершенно обезумевшей от наркоты и алкоголя толкой и сметают все на своем пути. Настолько страшно, что проступают слезы.
Иррационально.
Но видишь этих нелюдей и понимаешь, что попадись им под руку, не оставят живого места.

Месяц назад убили моего троюродного брата. На улице. Вечером. Просто так. Видно, кому то не приглянулся. Мальчику 17 лет. Старший брат пытался защитить - теперь лежит в реанимации. Кто-то решил, что он новый Рембо и захотел поиграть ножом. А то, что теперь на его совести убийство ребенка - так это только круто. Особенно в наше время.
Нелюди.
Видела на днях некролог. На работе. Фото парня. Всего то ему было 32 года. Умер? Странно... Стали беседовать с подругой - наверное болел... Так, полушопотом.
Сзади проходил еще один... коллега. "Нет, не болел. Убили. Ехал в электричке на работу. Прямо в вагоне убили, раздели и выкинули...".
Интересно, слабо сидеть в электричке и смотреть как на твоих глазах убивают человека? И не сказать не слова? И сделать вид, будто этого нет? А?
Мне не слабо, я бы наверное сошла с ума!
Но ведь такое происходит сплошь и рядом... Убить кого-то прилюдно? В метро, электричке, да прямо на улице? Да пустяки! Все равно никто слово не скажет!

Нелюди!
Люди вымерли наверное вместе с мамонтами. Да и были ли они когда-нибудь? Что дает нам право называть себя людьми? Что дает нам право считать себя принципиальными, высоко-средне-моральными существами?
Самообман... Попытка отгородиться от чужой и собственной жестокости...

Но что станет с вашими устоями и псевдооптимизмом, окажись вы например в той же электричке?

Будете ли вы любить друг друга (как особей человеческих) так же как и прежде?

У меня скоро родиться ребенок. Хотя, не знаю, хочу ли я этого? Совершенно не знаю, как отгородить его от человеческой жестокости и хаоса...

Теперь я прекрасно понимаю тех, кто ненавидит или боиться людей. Тех, например, кто прошел войны, кто очень много видел....
Я теперь не оправдываю их поху*зма по отношению к другим людям, их цинизма и равнодушия к чужой тупости и жестокойсти и беспринципности. Я их просто разделяю. И ненавижу в тоже время. И боюсь. И не знаю, есть ли защита от этого....

Иногда в порыве страсти рассказываю мужу ужасы, с которыми каким-то образом соприкоснулась я, либо кто-то из знакомых. Иногда плачу от этого. А он молчит. Сначало обзывала его жестоким. Но нет, не в жестокости дело. Он видел больше чем я, намного. А когда ЭТИМ перенасытишься, чужой боли и ужаса уже не видишь.
Была в детстве мечта - жить ради того, чтобы помогать людям.
Этот мой переходный возраст закончился на днях.
Бесполезно кричать людям об их беспредельной тупости, жестокости и ненависти друг другу.
Хоть оборись! Тебя либо закидают камнями, либо посмотрят с жалостью как на душевнобольную...
Люди, я вас действительно боюсь и ненавижу!

Прочувствоваться отвращением к навязчивости можно, если только испытываешь ее на своей шкуре. Т.е. относительно себя


То же самое и со всеми остальными чувствами.

Может быть именно поэтому и ценен опыт нахождения в обществе? - Научиться разбираться в чувствах посредством сравнения испытываемых тобой и испытываемых другими по отношению к тебе.

Единственное - любовь всегда остается индивидуальной. Ей нельзя научиться у других.

Нда... И это абсолютно верно. Что же со мной твориться в последнее время? Это нечто! Внешне в общем то ничего не изменилось.
Но вот сметение чувст и мыслей по полной программе. Думаю - неужели все беременные это испытывают?
Ежедневно в голове проноситься вихрь абсолютно разных мыслей и не могу не за одну зацепиться, чтобы почувствовать наконец землю под ногами. Такое чувство, что живу сейчас понарошку. А надо то сурьезно! :о)) Не получается....
Думается о многом и все об одном (точнее о двух вещах) - о любви, конечно и о самоутверждении.
С первым, как ни странно практически все понятно. Любовь - это основное, что движет мной по жизни. Любовь и все ее оттенки. И даже обратные стороны. Ведь все чувства, истыпываемые человеком - суть любовь!
А вот со вторым - с самоутверждением в обществе - с этим сложнее.
По природе я лидер и человек публичный, с большим чистолюбием.
Т.е. мне просто необходимо, чтобы за мной шла толпа, чтобы внемали моим словам, слушали, восхищались, поражались - в общем, обожали и испытывали разный спект чувств!
И так было до самого последнего времени. И что же происходит сейчас? - Полная переоценка и перестановка вещей! Т.е. переоценки как таковой и не было. Казалось, что кто-то за меня взял, порылся в моих мозгах и все перевернул вверх дном.
И вот что получилось....
Куда-то абсолютно наглухо пропало чистолюбие и публичность! Я не хочу больше никого вести за собой. Это трудно, тупо и абсолютно никому не нужно.
Даже если углубиться в историю христианства, то сейчас я как раз таки думаю, что даже Иисус-человек хоть и был прирожденным лидером, вовсе не имел целью вести за собой народ. Он просто делал то, что велило сердце. А уж кто шел и следовал... - ну что же, их воля!
Я вовсе не сравниваю себя с Иисусом -я просто хочу сказать, что каждый человек скорее сам себе Бог.
Нужно ли кому то что-то доказывать, когда каждый человек - отдельный мир, отличный от твоего? Когда сталкиваешься с непониманием и агрессией?
Не проще ли просто делать то, что делаешь, не обращая ни на кого внимания? Не смотря ни на что! Просто идти за своим сердцем?
А уж если то, что делаешь ты, как ты живешь - будет кому то близко - что же, пожалуйста...
Стоит ли быть публичной, если публике (не людям в отдельности, нет, а именно публике) нужна всего лишь овца для поклонения? Не человек с его чувствами, прихотями, желаниями, а именно овца!
Я например очень долго сомневалась, стоит ли мне писать. Получала много критики на свои произведения - и негативной (от которой хотелось потом кого-нить убить), так и очень даже позитивной. Была куча сомнений - стоит ли делать? Зачем я это делаю? Кому это нужно? Многие близкие говорили - пиши. К тому же получается у меня это действительно хорошо.
Но я не писала, а только сомневалась. Напишу - порву, напишу - порву.
И только сейчас поняла - пишу только для себя. Это не работа для кого-то, это скорее выплеск души :о))
Я делаю это в первую очередь для себя. :о)
Как однажды заметил мой любимый Оскар Уайлд "Любая деятельность бесполезна. И даже искусство, если только оно не делается для своего же удовольствия!" Умнейший был человек. :о))
Интересно, какие еще мысли принесет мне моя беременность? А ведь нам только 5 неделек :о))

Чем можно изменить мир? И как?
Больше чем уверена, каждому человеку хоть раз в жизни приходил в голову этот вопрос.
Я видела, что есть ПОПЫТКИ изменить его следующими образами:
1. Делать добрые дела, совершать добрые поступки, помогать ближнему своему.
Это происходит осознанно и вовсе не глобально. Но опять же, в 90 процентах случаев происходит самолюбование - Вот какой я хороший, добрый и т.п. Это не плохо и не хорошо - это факт.
2. От обратного - человек осозанно или нет - совершает всякие подлости-пакости-мерзости. Он плохой. Зато на его фоне другие видят, что он - зло, а есть и добро! Общаясь с таким человеком, хочешь-нехочешь, нацеливаешься на добро. Хочется встать под душ, смыть с себя всю грязь после общения - и вперед - совершать добрые поступки на благо человечества, пусть даже это человечество и состоит только человек из двенадцати, но ведь это только пока... :о)!

Эти первые два пункта скорее относятся к действия. Пусть и не в широком масштабе. Если расширить границы дозволенного, то чтобы совершать человеку глобальное добро, ему однозначно нужна власть. А дайте ему власть - и первое, что он захочет - забыть о других и жить только во благо себе (достигая этого балга разными способами). Поэтому все-таки в данном случае я говорю о маленьком добре :о)

А есть еще и попытки сделать пис во всем писе с помощью слова!
В некоторых случаях это бывает даже более действенно, чем делать маленькое добро!
Добро совершается кучково, а слово действует на массы. И чем громче кричишь, тем больше масс тебя слышат. Наши массы любят горластых :о))
И вот тут интересен сам выбор - ведь можно начать проповедовать то, во что скорее всего сам не веришь, а можно бить словом - по чесному, хлестко. Так, чтобы задумались......

Иногда мне кажется, что я выпадаю из этого мира.
Вот такое вот странное ощущение.
Вроде встаешь утром - все нормально. Хотя нет, куда там! Это же утро! Что утром может быть хорошего?
Сначало...
Встаешь утром - еле встаешь - в голове первые мысли: Нет, пусть лучше увольняют с работы, не поеду сегодня никуда, не могу. Но потом заставляешь себя. Быт - кто еще прокормит меня, кроме меня самой?! Вроде эта первая мысль немного приводит в чувство. Потом вторая - глядя на себя в зеркало! Боже мой! Волосы дыбом - даже те три перышка, которые у меня остались после моей прихоти за январь месяц перекрасить волосы раз двадцать.... Под глазами круги от туши, карандаша и теней. А ведь сколько раз говорила себе, обещала, что будут по вечерам умываться......
Надо бы привести себя в порядок.
Сначало неохотно. Но ведь вижу в зеркале, как чудовище сказочным образом превращается в красавицу.
Чистенькое личико с миллиграммом косметики. Так, только чтобы подчеркнуть то, что дала природа. И волосы дыбом! Это я люблю! Много мелких кудряшек и все они вьются в разные стороны... Челка почти закрывающая глаза. Вот она, красотка! Ну, теперь и день вроде можно начинать.
Мимолетно улыбаюсь себе в зеркало! Так, хорошо! Молода, уверена в себе! Привлекательна!
Варю кофе и рыгаюсь благим матом! Почему? Потому что все-таки обидно, что я не дочка Рокфеллера и мне приходиться вставать так рано, чтобы ехать на работу.
Кофе убегает. Опять мат! Обещаю что-то сделать с чьей-то там мамой! Стыдно!
Но все-таки остатки негатива выплеснулись!
Метро! Боже! И вот тут то я чувствую, что все-таки не вписалась, а вернее выпадаю из общества.
Ну не могу я нахамить тетке, которая толкнула меня больно своим локтем. Ну не могу я послать жирного мужика, который отпихнул меня, чтобы завалиться на освободившееся место!
Нет, я конечно их ругаю. Но только про себя!
И в который раз обещаю себе, что осеку вслух, если это повториться, но опять же, знаю, что этого не будет....
Не вписываюсь.
Опаздываю на работу.
Выслушиваю нагоняй от начальника, мило улыбаюсь в ответ. Шучу. Пытаюсь поднять всем настроение, хотя у самой кошки на душе скребут. Ведь чувствую, все не то! Бегу, суечусь. Не делаю то, что действительно важно для меня. Так, только выживаю. И не вписываюсь...
День пролетает незаметно. Дебет с кредитом сведен, дай бог правильно. Убегаю домой! Опять метро! И острое чувство несправедливости!
Все так мелочно!
А какая я? Почему не вписываюсь, почему не делаю то, что хочу, а вынуждена зарабатываать на жизнь тем, что имеется в данный момент? Где смелость?
Кому это нужно?
Сегодня болело сердце. Сильно. Первый сигнал. А к сигналам я прислушиваюсь - научена горьким опытом! Что-то надо менять! Даже знаю, что! Но хватит ли духа?
Дома тихо, спокойно!Наконец-то поем, первый раз за день!
Немного выпью.
Посмотрю дом-2. Пусть тупо, зато отвлекает!
Ложусь спать часа в два-три. Обещаю себе больше не курить, не пить, не нажираться на ночь!
Обещаю, что завтра что-то обязательно поменяю. Да так, что наконец-то не буду выпадать! :о))
Перед сном в голове куча хаотичных мыслей. Одна из них посещает меня уже несколько дней очень настойчиво!
Почему люди отвечают хамством на хамство? Ведь так грязи становиться еще больше! Но с другой стороны я знаю, как тяжело бывает ответить на хамство улыбкой. Страх показаться мягкотелой тряпкой......
Грустно....
И больно ... вот так крутиться в колесе, не имея смелости что-то опять изменить.....
[390x548]

Честно признаться, я долго думаю, прежде чем начать очередную запись в дневнике.
Почему? Хороший вопрос. И на него можно ответить вполне правдиво, если отбросить все ориентиры на толпу.
Для меня дневник - НАСТОЯЩИЙ ДНЕВНИК - это нечто такое, куда заносишь самые сокровенный мысли. Порой такие, от которых стыдно становиться даже перед самим собой. С какой то стороны можно даже сказать, что дневник - это мусорка чувств и желаний.
Я начала вести свой первый дневник в 14 лет, когда у меня была первая несчастная любовь.
И по правде сказать, я прекрасно помню все, что туда писала (хотя того дневника уже давно нет вживых) и мне становиться стыдно от тех мыслей, что были на бумаге. Это было глупо, наивно, в некоторой степени даже мерзко - потому что мысли и рассуждения были очень откровенные. Но я все равно писала, потому что не могла этого рассказать никому - и даже себе. Ведь когда писала - я будто выплевывала все что накопилось на бумагу, даже не проговаривая иной раз мысли в голове.
Потом был второй дневник - тоже в довольно неординарный период моей жизни. Дневник был более чем откровенный. И опять же это были мои сокровенные мысли и чувства. Я не хочу сказать, что это были записки Маркиза де Сада. Просто все писала чересчур искренне, а искренность не всегда бывает лицеприятной...
Так к чему весь разговор?
Дело в том, что ЭТОТ дневник и те - настоящие - что я вела ранее и НИКОМУ НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЛА (даже практически себе) кардинально отличаются.
Здесь малая доля искренности смешана с попыткой написать красиво - в случае если человек пытается выразить свои чувства. И даже это выражение происходит не до конца - постояная метафора, тайна, недоговоренность. Красиво. Но искренне ли?
Или же просто идет описание событий - сухо и коротко.
И вот прежде чем начать новую запись, я задаюсь очередным вопрос - а что такое дневник? И до какой степени нужно сдерживать себя ЗДЕСЬ?

Она приобрела над Ним неслыханную власть. Будучи человеком творческим, эту самую власть Он представлял себе как минное поле, которое нужно перейти, ни разу не оступившись, а карта у Нее, у Него не карты. Он не может ни оступиться, ни оторваться, ни отстать, ни уйти вперед - просто потому, что идти нужно только за Ней, след в след, иначе смерть и кровавые обрывки плоти, только что бывшие человеческим существом, то есть Им.
[390x238]

У меня хандра... Фух! Никогда не думала, что хоть когда-нить поситит это состояние! Но, видно, все бывает впервые....

Вчера выключили Инет, так чуть не завыла от тоски! И не то, чтобы очень хотелось сидеть на каком-то сайте. Вовсе нет. Просто нет его - и как то пусто стало.
И ведь без надобности он мне - с одной стороны и хочется, чтобы уж работал - с другой.
Потребительское отношение, да? :о))

Сегодня сходила, оплатила. И чего?
и все равно никакой особой радости. Ну работает он и работает....

А еще заметила, что со странным и посетившим впервые таким явлением, как хандра, я стала обращать внимание на мелочи. Даже не обращать, а просто зацикливаться!
Иду сегодня днем по улице после оплаты Инета и смотрю на людей. Никогда особо не замечала за собой такого. Потому что даже не смотрела, а всматривалась, подмечала!
И, скажу я вам, положа руку на сердце - убого все, мелочно как-то! И то ли это нулевая зима покрасила все в серые тона, то ли на самом деле люди все серее и серее становятся.
Одним словом - убогие, без красок, лица замученные. Все несутся куда-то, бегут. Детей тащат за руку. Женщина , дай Бог, сорокакиллограммового веса тащит два тюка киллограмма по сто, не меньше. И вроде же мордашка милая, но такая замученная - смотреть больно! А дома наверняка орут дети и муж лежит на диване, почесывая пузо.
И ведь все бегут, суетятся, хотят либо побольше отхватить (у таких все-таки глаза еще живые - хитрые), либо делают морду тяпкой, всему свету показывая, насколько замучены!

А кому есть дело до их существования?

Вон, как у япошек. Всегда все ок! Всегда улыбка лице! Им плохо, а они улыбаются!

А где наши улыбки?

Неужели у нас все так плохо? Да не верю я!

Да и пусть даже плохо! Но это не повод, чтобы плакать.
Ведь кто-то даже говорил, что все жизненные обстоятельства и события начинаются с выражения лица, с улыбки!
Краски притягивают краски! А где наши краски?
Может уже стоит взять в руки кисти, гуашь, акварель и начать рисовать, раскрашивать! Пусть не умеете! Да как можете! Я верю, у вас получиться, стоит только начать!!!
[390x235]

Мысли разрознены, поэтому явно никакого полноценного эссе на столь кричащую тему не получиться. Но все-таки кое-какие выжимки из мозгов сделать можно :о)). Тем более - что искренне и от всего сердца.

Только недавно пришло полное осознание одной очень деликатной проблемы. Это было доподлино известно давно, так же хорошо известно мне, как известно девушкам, что, например, надо делать, когда у вас месячные.
Но вот с осознанием все получилось труднее. Пришло оно только сейчас и все опять же благодря вам, милые дамы!
Пусть глянцевые журналы, порно фльмы и тому подобная лабуда кричат о ГИГАНТСКИХ РАЗМЕРАХ и уверяют, что вот оно - истинное счастье для настоящей женщины и крепкие нервы для мужчины.

Но как всегда оказывается - есть миф, а есть и реальность. Так вот - на все сто процентов заявляю - размер ох как далеко не главный фактор! Ведь можно иметь вполне традиционные размеры и так с ним обращаться, что толпа из нескольких сотен женщин готовых с вами переспать еще и еще раз обеспечена! А можно иметь шланг умопомрочительных размеров, и при этом быть всего лишь среднестатистическим любовникм (ох, какие же это страшные слова для любого мужчины. Только вдумайтесь - он СРЕДНЕ...)

Вот так то.

Истина стара, как мир. Но верят в нее только попробовавшие.!

Глупо,когда много людей подвержено влиянию глянца и не видят реальности, не желают пробовать, сравнивать, оценивать и делать выводы!

Поэтому могу только пожелать - будьте смелее и думайте СВОИМИ ощениями!
:о))

P.S. Но, согласитесь, самый кайф, когда и большой и умелый :о))) Правда, это бывает крайне редко, к сожалению....
[333x500]

- Каков процент мужчин, любящих подглядывать?
- Каков процент мужчин, нагло смотрящих?
- Почему блондинки испокон веков считаются тупыми? Хотя и среди брюнеток дур не меньше!
- Когда женщины прекратят играть и начнут жить нормально? Или это у них в природе?
- Это сейчас модно - налево-направо кричать о своей стервозности? А ведь копнешь глубже - ну просто Божий обуванчик!
- Сколько народ после 1-го января еще будет бухать?
- Почему образовываются различные кланы. И каждый клан круче тем, чем больше народу он опустил?
- Зачем девушки часто говорят о поисках любви, хотя на самом деле ищут благополучия и кошелек?
- Почему романтиками бывают в основном мужчины? Не потому ли, что быстрее зарабатывают и на этом успокаиваются, ища теперь духовную сторону бытия?

Так много всего интересного. И вряд ли хоть кто-то даст на это правдивые ответы. Все будут врать, льстить, утаивать.
А я? Я буду жить, как мне удобно. Отвечу конечно на эти вопросы. Но только тихо,шепотом, себе на ухо. Чтобы больше никто не слышал. Изгнанником в обществе можно быть после 70. А я пока молодой,жить хочу. ПОЛНОЦЕННО. А какие у вас причины, чтобы на интересующие вещи нашептывать только себе, а остальным врать? Попытка приспособиться?
[636x544]

С возрастом люди больше и чаще идут на компромисс с самими собой. Нет глубины существования.
Они вроде бы и готовы броситься, сломя голову ореагировать на какие-то встречные эмоции. Но - упс - тут в борьбу вступает разум и начинает с занудством,требующим похвалы, предостерегать.

Они не говорят "люблю", "ненавижу", "супер", "вау!".

Они долго и упорно подбирают слова, фильтруют, обрабатывают, оценивают.
И в конечном итоге их мозг выплевывает наружу все сухое, покрытое плесенью. Все то, что кажется им таким мудрым, а на самом же деле - просто мертвым.

(выплеск эмоций после рассказа Григория Горина "Остановите Потапова". Супер вещь! Рекомендую!)
[699x463]

В последнее время мне очень часто сниться вода. Много воды. Причем, воды мутной. Сначало просто не обращала внимание. А сегодня решила залезть в сонник Миллера. Ну вот, мои опасения подтвердились. Оказывается, видеть воду во сне (тем более мутную) - ни значит ничего хорошего.
В интерпритации Миллера, девушке видеть во сне мутную воду означает, что она что-то совершенно неправильно делает в своей жизни.

Ну что ж, теперь настала пора судорожно перебирать в уме все свои жизненные позиции и все, что я делала в последнее время, что бы лампочка, которая горит сейчас красным светом и сигнализирует об опасности, наконец-то опять потухла
Ух... Терпения бы....
[600x395]

"На свете очень мало женщин, которые не вынуждают мужчин воевать... Если она не заставляет тебя все время нести потери, если она уважает твою свободу и не задает идиотских вопросов, если она не считает тебя своей собственностью на веки вечные и любит тебя - береги ее, как драгоценность. Носи ее на руках, дари ей цветы по поводу и без повода. Никого похожего на нее ты в жизни не встретишь..."

Мне кажется - вот они какие должны быть - настоящие отношения!!!
Но одно дело - красиво написаное на бумаге. И совсем другое - когда пытаешься так же вести себя в жизни. Встречается море преград. И очень часто не хватает терпения.
Мне кажется, необходимо не просто жить по какому-то неписанному закону, необходимо именно прочувствовать и осознать. Несколько раз наступить на грабли и уже учиться, учиться.....
И быть гибкой. Нужны ли в отношениях принципы?
[680x453]

Когда ты собираешься расстаться с человеком ("уважаемые дамы и господа, приглашаем Вас посетить лучший в мире экстремальный аттракцион "американский горки") и говоришь ему об этом, то не чувствуешь ничего - ни страха, ни боли, ни жалости. В душе у тебя в тот момент темно и пусто. Тело только подводит - его слегка трясет. Ну а тебе кажется, что в этой душевной темноте сейчас пребывает вечность, которую невозможно заполнить абсолютно ничем.
Ты смотришь пристально в глаза человека, которому все это говоришь, в попытке найти там хоть что-нибудь. Ты с жадностью ищешь там себя, ты ищешь там ответы на вопросы : "Зачем я это все ему говорю?". Но, не найдя ответа, ты продолжаешь говорить дальше и дальше, и дальше..., пока полностью не уничтожишь обоих.
К середине речи в твоем мозгу проноситься вихрь мыслей ("пристегните покрепче ремни и ... сейчас начнется самое интересное"). Некоторое из них ты ловишь, другие же безвозвратно улетают в никуда. Пойманные мысли говорят: интересно, что сегодня приготовить на ужин..., завтра нужно не забыть проснуться пораньше..., сейчас надо будет сходит т к Маше и забрать у нее свою кассету... и так далее... И не найдя нужной мысли, мозг начинает защищаться от этого абсурда. Ты просто не позволяешь себе думать ... и чувствовать. Ты знаешь - чувства чаще всего убивают человека, смешивают его с грязью. А тебе нужно быть на высоте. Потому что тебе это действительно зачем-то надо.
Может быть за этим "обязательно надо" стоит боль от боязни причинить вред другому человеку. Боль от того, что тебе все равно придется это сделать. Ты ведь прекрасно понимаешь, что потом, когда все закончиться, ты возненавидишь себя и его в равной степени. Потому что ты знаешь, что все, что ты сейчас говоришь, все зависит от того, сколько души и боли ты вложила в эти слова... Все это ложь. На самом деле, тебе просто больно и ты, по правде говоря, не хочешь и не понимаешь, зачем еще и оправдываешься перед ним... Но...
... Язык продолжает говорить слова, которые ты уже давно не хочешь произносить, а душа молит о пощаде. И все твое существо кричит "СТОП". Все. Хватит. Конец...
Неужели все?
Да..., все слова сказаны, назад их уже не вернешь. Мысли становятся на место, губы уже не шевелятся. Душа медленно освобождается от сгустков мрака и становится серой - теперь такой она будет еще очень-очень долго, потому что все, чем ты жила, что переживала и чем болела последнее время - ты отдала ему, без возврата. И ты понимаешь, что стала серо-пустая. Даже тело перестает трястись...
Да, теперь действительно все. ("Дамы и господа, надеюсь, наш аттракцион Вам понравился! Будем рады видеть Вас снова!")
[444x600]

Когда я увидела его в первый раз - боже, как же давно это было! - он выплыл из пучка тьмы, как будто сама тьма материализовала его.
Свет не может нарисовать такой пугающей красоты. Только тьма. И она сделала это. Со всей любовью, со всем своим художественным умением, будто взрастило и выбросило "в свет" свое дитя.
И он стал привыкать к этому миру, так как умел, так как учила его прородительница. Весь его вид, его взгляд, его чуть разомкнутые губы, говорили, что он божество. Но ему этого было мало - а вдруг не подействует? - Тогда он еще сомневался в своем всемогуществе. И он так и сказал "Я - божество". Это было его самой первой фразой, обращенной ко мне. Это было фразой, оттенки которой я так неохотно потом прослушивала в любой его речи, которые так не хотела слушать, которые так неумело заглушала. И до конца заглушить так и не смогла. Но это ничего - уверяла я себя. Он божество, а, следовательно - лучший. И он со мной, а значит - мой. Глупо, но это был единственный выход, - думать так - который позволял мне жить рядом с ним и не чувствовать себя ничтожной, сделанной из света. Свет выглядел пошло и никчемно, поэтому я закрасила его серым. Да и что он мог, что он представлял из себя, по сравнению с такой красотой. Свет оставался светом и не значил, ровным счетом, ничего.
А потом он сказал: "Давай поиграем?", и улыбнулся так, что я даже не подумала о том, что может быть другой ответ, кроме "да".
Игра заключалась в том, чтобы нарисовать идеальную картину секса. Словно кистью по девственному холсту. Только здесь не было ни кистей, ни холста. Были только наши тела. Девственные? Вряд ли. Порочные? О да, так оно и было. И от осознания этого было и стыдно, и искренне счастливо, и так хорошо, что хотелось кричать, вопить о своем счастье. Но он не разрешал. Он говорил - это наша с тобой тайна. И я верила. И мы рисовали - как умели. Я рисовала нежность, а он порок. И сочетание их было немыслимо красивым и единственно правильным. Идеальным.
Он был по-детски наивен в своей развратности. А я хотела запрятать свою добродетель, выжженную в душе и на теле создавшим меня светом, и никак не могла, и страдала от несоответствия своего Ему.
Я делилась этим с ним, и он говорил, что это ему безразлично. Самое важное - это наша картина секса. Самое важное в этой картине - я и он. И как два неопытных художника, далеких от гения, мы вырисовывали своими телами на холсте прохладных простыней эскизы своей страсти, которая не поддавалась никакому разумному объяснению. А объяснения нам были не нужны. Единственным объяснением было получаемое нами удовольствие. Удовольствие, которое топило нас в нас самих, и из которого нельзя было выбраться.
Картина была почти дорисована, а я все хотела продолжения. Но ему, художнику, гению и божеству, нужна была другая муза. Та, которая еще так далеко от него, и та, которой предстоит долгое, интригующее путешествие навстречу дитю тьмы.
Я была уже чем-то своим, родным, слишком светлым, а, следовательно, ненужным, неинтересным и не порочным.
Во время секса он пропитал меня насквозь своей тьмой и я начала бунтовать. Я не хотела просто так уходить. Тайком, так, чтобы он не догадался, я пыталась стать ему ровней, стать такой же, как он. И мне было неважно, что я при этом теряю.
Когда картина была нарисована, я начала называть секс с ним по-другому. Для меня это больше не было сексом. В нем не было порочности, всепоглощающей страсти, разрушающей мозг и питающей эго. Осталась только близость, позволяющая очищаться, развиваться и стремится ввысь. Я так этого хотела. Только в высь. Но небо не было его домом.
Не понимала этого. Не хотела. Заставляла верить в другое. Лишь бы не конец. Все, что угодно, но не конец. Я любила его безумно - для рассудка здесь не было никакого места. Я любила его всего, каждую частичку его тела. Такого мягкого, теплого и такого, казалось бы, растворяющегося в воздухе. Поэтому я так крепко его обнимала - боялась отпустить. Чуть ослабнут мои объятья, и он раствориться в бытие. И только я сама буду в этом виновата. Не он - нет. Он не может быть ни в чем виноват, потому что он такой... замечательный, воздушный, нежный, такой... божественный. Прикасаясь к нему каждый раз, я боялась, что от моих прикосновений ему будет как-то непривычно, слишком преземленно. Он ведь божество. А что я? - Я простая. Таких как я - миллионы...
И уже потом, после картины, каждый раз, когда я занималась с ним любовью, а он со мной сексом, у меня было чувство, будто сзади вырастают крылья. Это было неистовое бешенное самое чистое в своем виде счастье. И все подозрения, все недомолвки, вся недосказанность пошлых никому не нужных фраз, тонуло в этом счастье, тонуло в тишине и нашем дыхании. А кристаллы счастья светились в моей душе и на моих крыльях. А потом, когда мы засыпали, он ночью обрезал мои крылья - неумело, тупыми ножницами. И когда я просыпалась утром, то чувствовала, как то место на спине, где находились жалкие обрубки крыльев теперь кровоточит. Читать далее...

Я себя уважаю, поэтому стараюсь говорить "нет". Три буквы, которые произносятся так трудно, но которые обещают, что после их посредственного произнесения произойдет непосредственное спасение души. "Нет", которое оберегает или должно уберечь меня от очередного безрассудства.

Но порой душа мчится вперед, сбивая все преграды, навстречу безрассудству. Язык немеет и отказывается произносить три волшебные буквы.
И ты падаешь...
Раз!
И ты уже в Океан Безрассудства. Душа парит и вселится. Мозг - глупый, как тебе кажется в данный момент - приказывает тебе остановиться. Но ты его не слушаешь - тебе очень хорошо, а Мозг просто ошибается. Ничего плохого не может произойти. Просто не может...
Душа беснуется и пляшет в диком танце. Ты наедине с собой, но кажется, что тебе подвластен целый мир. Кажется, что одно верно произнесенное слово, один полуоборот головы, одно неуловимое движение пальцами - и весь мир будет у твоих ног. Ты убеждена в этом, потому что ты в волшебной Стране - Стране Безрассудства, Стране, которая дает тебе осознание, что главный волшебник здесь - ты. Страна, которая живет сплошным обманом. Но тебе нет до этого дела, и ты двигаешься вперед, как будто завоевывая всех и вся. И кажется, что так будет вечно.
Но тот же полуоборот головы, тот же полувздох, который гарантировал тебе завоевание мира, теперь все рушит.
Твоя душа, все еще пульсирующая в бешеном ритме танца, не может понять, что происходит. Сердце с немыслимой скоростью начинает искать оправдание тому, что происходит. Но оправдания нет. Тебе никто и ничто не обещал. Все было веселым, кажущееся таким реальным и вечным, но все же обманом. Великим обманом - сердцем Страны Безрассудства.
И твои оправдания ни на что не годны - от них только еще хуже, потому что приходит догадка, и ты понимаешь, что для Страны Безрассудства такого оправдания вообще не существуют. Здесь все живут легко и так же легко и незаметно умирает. Словно лопнувший мыльный шар, который еще секунды назад был таким большим, красивым, радостным и как будто прочным.
И ты закрываешь глаза, не в силах смотреть, как Страна Безрассудства превращается в Горный Массив Отчаяния. Стоя с закрытыми глазами посреди волшебного места, в котором тебе было так хорошо, где не было ни прошлого, ни будущего, а только Сейчас, но которое с немыслимой скоростью начинает рушиться и видоизменяться - ты сомневаешься, а было ли оно вообще, - становится чем-то пугающе-невыносимым, ты боишься открыть глаза. И боишься плакать. И шелохнуться. И вздохнуть. А вдруг, если ты не будешь мешать, механизм остановится и все вернется обратно? Но этого не будет - говорит тебе проснувшийся Мозг. И твоя Душа начинаешь злиться. И начинается Великий Бой.
Душа с упорством пытается вернуться в Страну Безрассудства, где было так хорошо, а Мозг доказывает ей, что того времени и той ситуации уже не вернуть. Теперь это иллюзия, как в общем-то было иллюзией и раньше - говорит Мозг. А мне все равно!!! Пусть даже это и иллюзия!!! Я все равно хочу туда - в отчаянии кричит заплаканная Душа. Ей больно, потому что она понимает, что ее слова уже ничего не значат. Пути назад нет.
Когда-то веселая, а теперь измученная, только что не сумевшая отвоевать, отстоять свою идею, она попадает в Болото Апатии. Да краев, так, что невозможно вздохнуть, ее заполняет чувство вины. Опять что-то было сделано неправильно. Опять, опять, опять... нет мыслей, нет радости, нет печали. А может и есть, но Душа их с упорством прогоняет прочь, потому что считает, что после такой ошибки не заслужила их. Теперь кажется, что кругом вечное ничто. И пусть так будет вечно. Но с упорством остатки чего-то, отдаленно напоминающее мысли, бегают по кругу в голове, не в силах догнать друг друга и образовать нечто единое. И так было бы вечно, если бы в один момент, где-то в груди Души не зародился маленький огонек тепла, огонек спасения. Находясь внутри, он все больше рос, озаряя все внутри и вокруг Души. И Душа обнаруживает, что мир вокруг начинает меняться - оживать и наливаться красками.
- Ты кто? - спрашивает Душа у маленького огонька внутри себя.
- Я твой ангел-хранитель.
- А почему ты пришел? Я тебя не звал. Почему ты пришел именно сейчас? Где ты был раньше, когда мне было так плохо? - вопрошает Душа.
- Я возрождаюсь внутри тебя только тогда, когда ты сама этого захочешь. Все зависит только от тебя. Если ты раньше этого не захотела, значит было не время. То было - Великое Время Выводов. Если бы я пришел, то все бы разрушил.
- Но мне было так плохо... - плачет Душа
- Я знаю - ласково успокаивает ее ангел - но это Жизнь. Она состоит из Уроков. Одни легкие, а другие наоборот очень тяжелые. Этот Урок был тебе необходим. Ты бы не могла жить и развиваться без него дальше. Поэтому все и случилось, как случилось. Ты все делала правильно. Необходимое всегда приходит - это Закон. И оно приходит только с твоего ведома. Ты - форма жизни. Ты - Читать далее...

Каждый раз происходит такое. Что заставляет вновь меняться. У меня это, в основном, плохое.
Вчера я рассталась со своим молодым человеком, с которым прожил два года. Расстались плохо, некрасиво. И опять я оказалось виновата. Я оказалась не любящей девушкой, по его словам, а приживалкой, быдлом без чувства собственного достоинства, своего мнения, характера, а еще, как оказывается, я не женщина, я преданная собака :о))))
Ладно, что уже говорить об этом, когда уже ничего нет. Много слез было пролито, много попыток было докричаться до человека. Но они ни к чему не привели... Увы...
Опять внутри пустота. Опять не вижу, куда, как и вооще зачем нужно идти. Но идти то нужно - это точно знаю.
Молжет быть он был и прав? Может я действительно чересчур его любила.? Хотя лично мне непонятно - как это может быть чересчур?
Ну фиг с ним.
Все это к тому, что я думала всю ночь и поняла - я действительно теряла себя, тратила, как это ни печально звучит.
К сожалению, по другому я любить не умею.
Я знаю, что этот человек ушел из моей жизни, но мое иррациональное чувство любви к нему остается еще очень и очень на долгое время. С этим ничего не сделаешь. Раньше пыталась, а потом все-таки поняла, что это сильнее меня.
Любить мне больше никого не надо. Сердце итак занято. Единственный мой плюс в этом положении - вся любовь будет теперь храниться во мне, я не буду больше себя расстрачивать. Правильно это или нет - не знаю. Но эта мысль, это утешение - единственное, что помогает мне продолжать дышать.
А еще я снова начала писать. Опять прозу. Пока она конечно мрачная, но я понимаю, что мне надо все выплеснуть. Думаю, что со временем все встанет на круги своя.
[600x444]

Я? Люблю? Тебя?



Ты помнишь, как мы с тобой познакомились? Ну, ты тогда еще сказал, что никогда еще никого так не хотел, как меня? Помнишь? Скажи, а ты до сих пор веришь в то…

…что эти слова для меня что-то значили? И это дает тебе все основания полагать, что инициатором нашего знакомства был именно ты? Правда? А почему ты удивленно поднял бровь, услышав в моих словах сомнение? Ах да, ведь из нас двоих мужчина — ты. А значит все происходящее вокруг происходит только благодаря твоей воле. Ты слишком в себе уверен, дорогой. Давай-ка я тебе кое-что расскажу. Расскажу тебе, как обстоят дела на самом деле.

Начну с первой истины: выбор всегда делаю Я.

Всегда.

И мы вместе только потому, что Я так захотела.

Ты же, милый мой, до сих пор уверен в том, что это твоих рук дело. Не обманывай себя. Не надо. Тебе так показалось.

И не надо сейчас так снисходительно усмехаться. Разве это ты тогда, при знакомстве, задержал взгляд на тебе лишние три секунды при случайной встрече глаз? Или, может быть, это ты прошел мимо, нарочито не глядя в твою сторону, но при этом элегантно покачивая бедрами? Что? Нет? Ну тогда, может быть, это ты произнес эту банальную фразу: «Вы знаете, я никогда еще не встречала такого умного (с чувством юмора, чувственного или там еще какого — я, правда, не помню, чем ты тогда так пыжился блеснуть) мужчину, как вы»? Тоже нет?

А что это ты притих? Или начал вспоминать тот примитивный набор действий, который я применила тогда, решив, что было бы неплохо поиграть в любовь именно с тобой? И только потом, реагируя на них, ты отвесил мне какой-то комплимент и пристально посмотрел мне в глаза, а потом пригласил на «дружеский» («деловой») обед (ужин) с шоколадками, коньяком и последующей демонстрацией своих постельных возможностей. И смог все это ты только потому, что Я так решила. Не веришь? Тогда попробуй проделать все то же самое с другой, которая не посылала тебе подобных сигналов. Лучшее, что ты сможешь заполучить, это ни к чему не ведущий, скомкано-скованый ужин, во время которого у тебя иссякнут все анекдоты и веселые истории, которые ты знаешь. И то только при проявлении известного упорства и благодаря ее любопытству. А все потому, что на данный момент у нее другая цель, или точнее — другой объект, попавший под прицел, и он, несомненно, лучше тебя.

Истина номер два: став тогда избранным, ты так и не стал у меня единственным. Уж как бы тебе этого не хотелось, дорогой мой. Извини, кстати, что все время говорила тебе обратное.

Запомни: все половозрелые, самодостаточные личности женского пола, во-первых, имеют резерв тебе подобных (на случай, если вдруг ты вздумаешь прекратить с ней отношения), во-вторых, находятся в постоянном поиске нового претендента на твое место, и в-третьих, ненавидят фразу: «Привет, а у меня новый экземпляр, весьма скажу тебе недурственный. А ты что, все еще с этим? Ты же говорила, что он… Теряешь тонус, подруга!».

Неужели ты вправду думаешь, что, имея все эти веские доводы, я оставила тебя единственным в своем списке? Что? Правда? Наивный. Поверь, твой кошелек — это не повод для отказа всем остальным мужчинам мира. Ведь сейчас не 1991-й год, и выбор способных обеспечить мне все 33 удовольствия весьма и весьма широк.

Истина номер три: я выбрала тебя так же, как ты присматриваешь для себя новый авто в салоне. Все предельно субъективно, функционально, без эмоций…

Вот ты с чего начинаешь? Правильно — с дизайна. То есть с того, как машина выглядит, как в ней будешь выглядеть ты и о чем будет говорить ее приобретение тобой. Начнем с того «как». Это действительно важный фактор. Ты должен выглядеть на «все сто» не только в моих глазах, но и в глазах женщин, меня окружающих. Ведь наш город просто кишит моими подругами, которые могут появиться невзначай в самых неожиданных местах. Например, в ресторане, где мы решили отужинать в этот вечер. При тебе мы, конечно, можем и не кинуться в объятия друг друга с расспросами, но, выйдя из ресторана, подруга первым делом позвонит мне на сотовый с вопросом по твою душу. Самое страшное, что тут можно услышать: «Что за существо было с тобой там?». И никакие уверения в том, что ты владелец заводов, газет и пароходов, не смогут удержать очевидицу нашей встречи от насмешливой ухмылки. А вот вопрос: «Ты мне не рассказывала про этого парня. Кто это такой?» — позволит мне вдоволь насладиться рассказом о твоих поместьях, угодьях, фирмах и фирмочках с интонацией обреченной усталости старшего «товарища по разуму». Поэтому твоя манера держаться и разговаривать подлежат оценке в первую очередь.

Потом быстрым взглядом «сканируются» природные данные, костюм, часы, туфли (не только их стоимость навскидку, а еще чистота и начищенность), аромат твоего парфюма и …ухоженность рук. Все эти параметры и входят в понятие «как». Они стоят на первом месте не только потому, что могут быть подвергнуты предвзятой критической оценке подруг, но и потому, что мне, извиняюсь, со всеми этими параметрами еще и любовью заниматься. И не факт, Читать далее...

Доброго утречка всем!!! И безумно удачного дня!!!! Всем чмоки! :))
[530x480]