Настроение сейчас - надо поработать ведь

Только что посмотрел фильм. В приципе довольно интересный, особенно не обычно было видеть Джима Керри в НЕкоммедийной роли, хотя определенные отголоски его кривляний имели место быть. Так же Кейт Уинслетт с разноцветными волосам удивила, хотя не являюсь поклонником ее таланта. Фильм построен довольно необычно, но в последнее время это начинает входить в моду - показывать задом наперед, в принципе заставляет задуматься, конец непредсказуемый довольно таки. В общем ставим 3,5 по 5 бальной шкале.

А на улице то снег идет! Первый, настоящий... Что то поздновато в этом году! Даже и не знаю радоваться или горевать!
Ну поздравляю! ПЕРВЫЙ НАХ!:supercool

В колонках играет - CRAZY FROG - AXEL F IN THE 80
Настроение сейчас - рабочее

[показать]

Добро пожаловать Swekl!

Настроение сейчас - подпитое

Вот и закончились очередные выходные. Самым значительным событием казался сон ;)
В субботу поспал до 2, а в воскресение и того больше - до 3
Вспомнил хоть, как это делается - понравилось, надо почаще практиковать. И вообще душа требует праздника... желательно пьяного... желательно дней эдак на 5... с баней, пивой, воткой, кучей друзей-знакомых и приятными незнакомками в колличестве не менее 5!!! Эх мечты! Приходиться довольствоваться малым бутылкой Дербеса (надо кстати пойти вторую открыть) и горсткой фисташек... А если подумать что завтра понедельник дык ваааще жить как то не особо хочеться... когда там день сурка, чтобы одно и то же!? Как то странно никаких и событий не ожидается в ближайшее время, придеться инициативу брать на себя...
Ладно, бредятину написал, пойду у других умные мысли почитаю...

Младшая дочь вождя

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Найдено в сети

В СССР секса нет
[386x424]

так вот она какая!!!
[453x445]

Приветик MsSunny, добро пожаловать

Песня которая последнее время реально зацепила

Она сама по себе, она со всеми и ни с кем,
Она нужна всем и не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному.
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов,
Ну а может бать, считает, что нет смысла отвечать,
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет,
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.
Еще один день, еще одна ночь, еще один год
Ты так надеешься, что у нее это пройдет.
И кажется, что ждать осталось совсем немножко,
Хочется верить, но она всего лишь кошка…кошка.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?
Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?

Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок.
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног,
И что-то внутри вдруг снова станет на место.
Вы так далеки друг от друга, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто все равно,
Она всего лишь любит развлеченья и вино
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять, и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять.
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь кошка и хочет спать.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?
Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?

За это вас и любим ;)
[470x353]

Перто у кого то

Ошибки девушек в сексе.

В этой статье описаны 20 ошибок девушек в сексе!

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.
2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.
3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.
4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...
5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.
6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.
7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...
8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!
9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.
10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.
11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...
12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.
13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...
14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.
15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...
16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.
17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.
18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...
19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...
20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

Ну и какого хуя тебя сюда хуйнули? Ладно, хуй с ним, будем хуячить на этой хуйне. Я на этой ебаной хуемотине хуячу уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй не хочет на этой хуевине хуячить. Станут, нахуячат до хуя всякой хуевой хуеты, а мне расхуячивать. Я от этих ебаных хуев охуеваю. У нас – как въябывать, так хуй в рот, а как зарплату требовать, так хуем по столу . Ну, хуй с ним. Читай, что нахуячено на этой хуйне большими красными хуйнями с тремя восклицательными знаками. Ни хуя не прохуячил? Хуйня, у нас на заводе ни один хуй не хавает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать. Прежде всего, чтоб эта ебаная хуевина начала хуячить, читай, что на этой хуевине прихуячено:
"Ни за какие хуи не прихуячиваться к этой хуевине". Захавал? Так это хуйня. Прихуячивались, прихуячиваемся и будем прихуячиваться! Хуйни по этой же хуевине вот этой хуетой. Иначе блядская машина не похуячит.
Теперь отхуярь эту хуйню, где написано "Осторожно, яд!" Похуячило? Стакан есть? Угощайся. Нехуево? Да не бздо, это ребята из соседнего пивзавода трубу прихуячили. Хуйни по этой сраной пиздюлине, пиздани по этой хуевине, захуячь эту хуемотину влево, ебани эту пиздоватую мандавошку. Влево, я сказал, иначе тебе пиздец. И всему заводу. И всему городу. И всей стране. Секи, чтоб эта блядская мандавошка не дохуярила до этой пиздоватой хуевины. Если дохуярит, пиздец всему.

Теперь перехуячивай эту блядскую хуюльку в ту ебаную хуемотину. Хули ты ебальником торгуешь? Я кому всю эту хуйню пизжу? Я тебе сказал - до той ебаной хуемотины, а не до этой блядской хуевины. Если, не дай Бог, эту херовую хуевину перехуячить, пиздец всему. Захуячивай, но не перехуячь, а то как хуйнет, и мало не покажется. Ты все просек? Теперь заруби себе на хую: главное – все, что я тебе показал, делать ни хуя нельзя.. Но иначе хуева хуевина ни хуя не хуячит. Распишись за ебаный инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку. Недоперехуячил? Хуйни снова. Охуеть можно с этой хуевой хуевиной.
Ху ли ж ты сделал? У тебя руки из жопы растут? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил, когда надо было пиздячить! Ху ли ж теперь! Давай похуячили отсюда, а то щас как хуйнет – и пиздец!

(С) Марьян Беленький

Это цитата сообщения Tanita_Cherry Оригинальное сообщение

40 отличий между мужчиной и женщиной...

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Читать далее...

В колонках играет - Blue Lagoon - You Don't Love Me (No, No, No)
Настроение сейчас - домойхотящее

Ну вот и egregious пожаловала. Рад Ленка!:pok:

В колонках играет - DJ Shog - Running Water
Настроение сейчас - сытое

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Это цитата сообщения Даша_Лаврецкая Оригинальное сообщение

... По-моему, клево!
[700x525]