Откуда берутся дети

Иллюстрации к детской книжке.

[показать]
Жутковато немного, но мне нравится.

http://www.staratel.com/pictures/surreal/benscot/main.htm

Короткая счастливая жизнь коричневого тапка

[показать]

Автор - Андрей Оборин
Исходник - http://www.photosight.ru/photo/1277814/

[показать]

Автор - Андрей Оборин
Исходник - http://www.photosight.ru/photo/1274794/

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

В пику мне и многим деушкам, начинающим новую жизнь))

***************************

Я жизнь опять сначала начинаю,
Сегодня напораньше заведу будильник,
Я скоро буду как газель худая,
А щас - опустошаю холодильник .

И чтоб Судьбу встречать вооруженной -
Начну сегодня делать процедуры,
Составлю график упражнений напряженный-
Для явной пользы тела и фигуры.

И подойдя к огромному зерцАлу,
Размажу по лицу сметаны банку,
Добавлю масло и желток яйцОвый,
И в порошок растертую поганку.

Уфф, эпиляция - процесс не из приятных ,
Но рвение мое – весьма похвально:
Я представляю отраженье глаз прохожих
В ножной поверхности ,умытой и зеркальной.

О боже, боже….как же я устала!
Напрасные усилья надоели!!!%))
Я взвою криком горного марала,
На нОги уронив себе гантели.

На бёдрах застегну свою обнову:
Все руки от усилий онемели…
Н-даа….похудевшая костлявая корова
Совсем не лучшее подобие газели %)))

Шпильк@
[300x200]

Вчера у нас отключили телефон. За неуплату. Муж поехал за него платить.
Человек уехал в 4 часа дня, телефонный узел работает до 7 вечера. Он опоздал. Туда ехать от силы минут 40 по пробкам. Он опоздал на 10 минут. И все почему? Ну, во-первых, у него кончился бензин. А так-как он ездил на моей машине, то по случаю, я еще прибарахлилась канистрой. Во-вторых, он заблудился. Но это еще ладно. Не успел, так не успел. Но домой он вернулся только в 9. При этом никуда не заезжал, нигде не задерживался. Он опять заблудился. Это в своем-то районе, в котором уже 20 лет живет.
А сегодня мы поехали платить за телефон вместе. Я за рулем. То, что он всю дорогу хватался за сердце, вопил от страха, это еще ничего. Его замечания, что я срезала того, обломала этого и поставила весь ряд, вполне объективны. И хотя я всего этого не замечаю, но подозреваю, что он прав, и ездить со мной страшно. И вот, значит, колесим мы в поисках этого несчастного телефонного узла. Я прошу показывать мне дорогу. А он сообщает, что опять мы проскочили какой-то важный поворот, свернули куда-то не туда, но самое главное, что вон то голубое здание и есть телефонный узел. Как мы к нему выехали никто из нас так и не понял. Это ж надо, так карту рисовать и дороги строить...
Я все это к чему? А ни к чему. Голова у меня болит, а на рабочем столе кто-то яблоко оставил. Вот я и думаю, имею ли я право его съесть? По-моему, имею. Во-первых, это мой стол и нечего тут яблоки оставлять, а во-вторых... Да не важно, что во вторых, пойду я есть яблоко... Чего и вам желаю. Яблоки - это железо, железо - это гемоглобин, гемоглобин - это силы, силы - это... неважно что, но всяко полезно.

Это цитата сообщения МамаСени Оригинальное сообщение

Дневники все больше мне напоминают мою жизнь. В начале все интересно, красочно. Страницы пестрят смайлами, а список друзей раздут до непомерности. Туда добавляются все мало-мальски интересные люди. И весомая статья - "друзья", добавленные в пьяном угаре. Как телефоны свои раздавать, а потом не знать куда деваться и что отвечать, когда на утро вспоминаешь. Через некоторое время понимаешь, что общаться со всеми у тебя то нет времени, то желания. И идут периоды зачистки. И вот со временем, обрастая кучей привычек, ты уже даже хочешь кого-то добавить, но что-то останавливает. "А надо ли? А будет ли интересно? А может уже через неделю устану? А вдруг интерес пройдет?" И сидишь в своем дневнике, как мышь на крупу надутая, и оберегаешь "своё" пространство. Все больше ценишь старых, все меньше удивляешься новым. И не потому что снобизм мегаразвит, а потому что усталость какая-то поселяется, и страх, что зайдут в привычную обстановку и забудут тут же кран переключить или тюбик с пастой закрыть. А ты расстроишься. И нет других у меня причин. Видимых.

Всегда интересно заняться чем-нибудь этаким, чем не занимался никогда. Да что там не занимался? Даже и не задумывался никогда, что когда-нибудь будешь об этом думать. И вот, вдруг в голову это дело попадает, западает и оседает. И начинается беготня, суета, пускай даже и виртуальная, но ведь это так интересно. И почему это дело не приходило в голову раньше? А раньше значит было не время. А вот сейчас самое то, и кубики так ровно в голове выстраиваются, и всё со всех сторон тебе удачу и успех сулит. И так хорошо себя чувствуется.
А потом вдруг оказывается, что не все-то так гладко. И что есть много подводных камней, о которых здравомыслящие люди, конечно, подозревают, но только не ты, такой увлекающийся и загоревшийся. И руки опускаются. И опускаются они не потому, что сложность. Без сложностей было бы совсем скучно, а потому что всего лишь первая сложность, а ты не просто не знаешь, ты просто НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ с какой стороны к этой сложности подступиться, чтобы хоть прояснить масштабы этой самой сложности. И вот тогда-то... И вот тогда-то становится понятно почем фунт лиха и где же поп закопал свою несчастную собаку...

LI 5.09.15

Не прошло и года, как я поставила себе програмку. Она еще и на комментарии умеет отвечать. И на машинке вышивать. Жаль, что колбасой не кормит.

LI 5.09.15

До конца отпуска остался один месяц. И тот - февраль.

LI 5.09.15

Житье у меня тебе, девка, будет лехкое,— не столько рабо-тать, сколько отдыхать будешь!
Утром станешь, как подобат,— до свету. Избу вымоешь,
двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и — спи-отдыхай!
Завтрак состряпашь, самовар согрешь, нас с матушкой завтраком накормишь —
спи-отдыхай!
В поле поработашь али в огороде пополешь, коли зимой — за дровами али за сеном съездишь и — спи-отдыхай!
Обед сваришь, пирогов напечешь — мы с матушкой обедать сядем,
а ты —
спи-отдыхай!
После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и —
спи-отдыхай!
Коли время подходяче — в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу — рукой подать, и восьми верст не будет, а потом —
спи-отдыхай!
Из городу прибежишь — самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты —
спи-отдыхай!
Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и —
спи-отдыхай!
Ужну сваришь, мы с матушкой съедим, а ты —
спи-отдыхай!
Воды наносишь, дров наколешь — ето к завтрему, и —
спи-отдыхай!
Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхашь — во што ночь-то будешь спать?
Ночью попрядешь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять —
спи-отдыхай!
Ну, под утро белье постирашь, которо надо — поштопать да зашьешь и —
спи-отдыхай!
Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов — сто рублев. Богатейкой станешь!


Ёрш Ершович. Русские сатирические сказки. Москва, Детская литература. 1989.

[показать]

Автор - Виктор Дещенко
Исходник - http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=1239054&ref=section&refid=36

Это цитата сообщения КапризноеОблако Оригинальное сообщение

Как стать ГОТОМ!
1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному. Читать далее...

Я сегодня не такой, как вчера.
Я голодный, но веселый и злой...
(О. Газманов)

Помните распространенную загадку? Из букв Ж, О, П, А сложить СЧАСТЬЕ.
У меня получилось.
[400x300]

А у вас?

Это цитата сообщения Я_не_Я Оригинальное сообщение

Расхожая фраза: новое - это хорошо забытое старое.

варианты:

Чистое - это хорошо помытое грязное.

Тухлое - это хорошо испорченное свежее.

Сильное - это хорошо накаченное слабое.

Красивое - это хорошо подкрашенное страшное.

Умное - это хорошо начитанное глупое.

Быстрое - это хорошо ускоренное медленное.

Толстое - это хорошо объевшееся худое.

Волосатое - это хорошо обросшее лысое.

Грустное - это хорошо расплакавшееся веселое.

...и так далее))

Это цитата сообщения Орланда Оригинальное сообщение

1. Если уж верить в то, чего увидеть нельзя, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Карл Краус

Да, сильно сказано. Мне понравилось.

2. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон

3. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц.

...Кстати, ты знаешь, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Во времена моего вечернего студенчества, я возвращалась домой после работы и учебы в двенадцатом часу. Тогда я жила с родителями на даче, до которой от конечной остановки автобуса идти километра 2. Время уже позднее, и если летом там еще шатается даченский народ, то зимой тишина кромешная, снег чистый, белый (ведь машин там практически нет), воздух прозрачный. В общем, хорошо. Да еще и ждут тебя дома с вкусным ужином и теплотой. Но все-таки 2 км есть путь не очень короткий и надо было как-то развлекаться. И вот идешь себе и думаешь о чем-нибудь, ругаешься с воображаемыми собеседниками, песни поешь, кричишь, смеешься, плачешь... Да мало ли что делают девченки, когда их никто не видит и не слышит. А вот энергия скидывается здорово и мозги приводятся в порядок. За 5 лет эта дорога столько всего от меня услышала, что стала для меня нечто вроде родного существа.
Затем поздний путь домой стал ограничиваться дорогой от автобусной остановки до подъезда по шумной Московской улице и хмурым дворам, где хозяева выгуливают собак. Время на раздумье катастрофически уменьшилось, но и мыслей, наверно, стало меньше.
А сейчас перед приходом домой мне приходится решать серьезную задачу - найти парковку и умудриться впихнуть туда машину. И времени на философничанье по дороге домой совсем не осталось.
Радует одно, что меня по прежнему дома ждут тепло и ужин.

После прочтения книжки с кулинарными рецептами и множеством вариаций блюд из яиц, пришли к выводу, что "взбитые яйца" и "взъебанные мозги" - это так готично.