Ты слышал музыку осени?
Прислушивался к рокоту ветра летящего за тобой?
Находил ли романтические ритмы во всплесках капель?
Видел ли как стаи выстраивают узоры в небе? А с какой скоростью несутся осенние облака?
Ты видел насколько они легкие, насколько ажурные? К нима так и тянет прикоснуться...Схватится за тучку и, отттолкнувшись от земли взмыть в небо...
А как красиво падают листья?
Видел ли ты все это? Дала ли эта осень тебе все те краски, что она подарила мне?

Я просто хочу что бы ты тоже видел то, что вижу я...
Вихри золота вокруг тебя..
Капли, которые по утрам собирают замысловатую мелодию..
Утренний иней на траве..
Запах листьев ранним утром....
Багряная веточка рябины на ладони..чуть подмороженная...ароматная...
Я просто хочу, что бы ты тоже научился видеть образы в листопаде..
Угадывать шаги в ритме дождя..

Мне этой осенью очень не хватает тебя...
[622x469]

[700x615]
Настроение сейчас - просто ничего не хочу..

С листьями в одном едином танце...
Улететь за птицами вслед...Туда..Где нет боли, нет тьмы, нет холода.
Туда где, мурашки не бегут по спине от малейшего дуновения ветра.
Туда где, твои мысли будут только твоими и никто не будет иметь права их украсть...
Туда где солнце распускается чудесным цветком на ладони..
Туда где, оглядываясь, ты находишь этот взгляд...

В своих снах я часто вижу тебя... Раньше ты уходил...Но теперь ты стремишься назад. Вот только пропасть, которую ты создал мешает тебе..
А ведь мои сны очень редко меня обманывали...
Ведь помнишь..Я говорила, что ты уйдешь..И ты ушел..знала...чувствовала..
А помнишь как мы всю ночь гуляли по ночному городу, а потом спали под дверями твоей квартиры. У тебя еще будильник стоял на время выхода твоего папы.. И мы подорвались тогда, и поднялись этажом выше..и ждали когда он уйдет...
Помнишь как ты разбил мои очки..Они жутко тебе не нравились..и ты якобы случайно уронил их...
Помнишь как ждал меня не на той станции..и я уже хотела уходить..
Помнишь как болел, и спал только свернувшись клубком под одеялом прижавшись ко мне..Я тогда еще назвала тебя клубоченком...
Помнишь как я болела? И ты носил меня на руках..на мне была твоя рубашка и я сидела у тебя на коленях а ты работал за компом...
а помнишь наши ночи....
Помнишь романтический ужин, который ты приготовил, когда мы на Елизаровской жили...
Помнишь как кидался снежками не в то окно...
Помнишь?...

А я помню каждую мелочь..каждую шутку, слезинку, минуту, секунду...и наврядли смогу забыть...
А еще я помню сны...Наши сны...Они и сейчас живы...И может ты никогда в этом не признаешься, но порой, когда ты видишь что либо напоминающие обо мне где-то глубоко в душе начинает шевелится маленький рыжий лис воспоминаний...
ты все помнишь..просто молчишь..
И сли где-то в толпе мы вдруг встретимся глазами, я буду знать, что по твоей спине тоже пробежал холодок..и что-то очень знакомое и родное согрело душу изнутри...

А сейчас мне не остается ничего, кроме как стоять в этом танце желтых листьев..
Ловить порывы ветра в волосах...
Мечтать..
Вспоминать..
И просто хотеть улететь вслед за птицами...

ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
ЭТО ПРОСТО В ГОЛОВЕ НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ!
Не ну правда, сколько можно укладывать меня в больницы. Ума не приложу.
Ну да, я перехаживаю уже неделю, но это не причина укладывать меня в РД на Тамбасова. Это для меня вообще другой конец города... И уж тем более, если так надо положить на дородовое, то хоть диагнозы правильно ставьте. А то отеки она мне написала. Ни стыда, ни совести. Меня же там капельницами достанут, и обезвожат полностью...ладно..
Сегодня я просто взяла и не поехала...слишком уж как-то все быстро....

Настроение сейчас - простое желание покоя..

Всем приветик.
Меня наконец то выписали..Правда пока в гордом одиночестве. Лёшик ну никак не хочет на свободу. Ему видимо и там хорошо. А что? Кормят, носят, тепло ему.. Я бы тоже с удовольствием так пожила. Но я к сожалению слишком большая уж для этого Так что остается только ждать

Так хочется тепла....
Простого человечского тепла....
Устала наверное...вот так..мучаться
ждать
уговаривать себя не грустить...
Слез даже нет...

[604x453]

[700x618]

Как то грустно..
Осень наползает все яснее..
По утрам горизонт еще розовый, но вскоре и этого счастья не станет..
Начнуться дожди...
Осталась только одна маленькая радость...Из окна процедурной видно желтый-желтый ясень...Такого яркого цветного пятна нет во всей округе...Он самый заметный=)
И так класно сидеть и смотреть на это золотое дерево, когда тебе вкалывают 3 порцию какого-нибудь лекарства....
Так что грустно...
Грустно от того, что люди которым верила начинают про меня забывать
Грустно от того, что за окном осень...
Грустно от того, что я одна в этом мире...
Грустно от того, что на сером фоне осени осталось так мало ярких пятен....
Грустно от того, что я безответно люблю..
Жаль..
Грустно..
[700x436]

я люблю..тебя

Осталось совсем чуть- чуть..
в понедельник выпишут наверное.....Хотя может и во вторник....
Руки исколоты..все в синяках...мышцы болят....все от уколов....
Таблеток сьела на месяц вперед...
Удивилась статистике просмотров моего дневника....

Так противно..уже очень хочеться домой....
хотя покопавшись сегодня в инете нашла только неприятную для себя фотку..
не самую красивую...
я бы сказала ужасно безвкусную....
никакую..мерзкую...
Так что закажите себе фотосет..бабло тебе позволяет..сделай ей приятно...
а я поехала обратно к больничной еде, уколам, и скучному времяпрепровождению...

Так что заскочила так, на пять минут..отметится...

Эгегей=))
А я все еще дома=))
Так было забавно прийти вчра к больнице в 10 утра, просидеть в приемном покое около 1.5 часов и узнать, что " Сейчас мест нет!!! ТОлько по записи!!! Вас на 27 запишем.. Устроит?"
Конечно ДА!!! Ведь так не хотелось ложиться в больницу...
Да и собственно диагноз у меня смешной...Хотя и не самый оптимистичный...
Анемичный гестоз..Короче гемоглабин упал и ко всему прибавился поздний токсикоз....
Говорят, что это опасно...Но у меня только изжога и больше ничего..
Хотя врачам видней...
Так что в понедельник отправляюсь в больничку..
Буду читать книги, решать японские кроссворды, спать...Проходить процедуры и валяться под капельницей..Мало приятного...
Для полного счастья наш роддом закрывают с 4 октября на проветривание..Короче где именно я буду рожать до сих пор не известно..Успею до 4 там останусь..не успею увезут куданить...
Так что остается только ждать, пока наш глубоко уважаемый Алексей Михайлович соизволит на свет показаться....
А пока я дома...наслаждаюсь так сказать послдними минутами без больничных запахов=))))

Я все еще люблю тебя Neo27....
Ты навсегда в моем сердце

Очень сильно не хотелось..
Но придется..
Теперь это каждый день..
Белые халаты, палата, капельница, уколы...
больничная еда, скука....
Ожидание....
А ведь я так просила не определять меня в больняк....
Так что увидимся не скоро..скорее всего только в октябре...
Когда я уже вернусь домой..
Пока...

Осенние мотивы.....
Краски осени..
Так было здорово вдыхать это утро....
Запах пряных листьев дуба под ногами....их шорох, как нежный вздох....легкие капли по рукам.....первые лучи...
А ведь клен уже позолочен по линии рассвета....
Кровавые гроздья рябины....поздние розы...
капли..запах травы...стук дождя....тишина..
стрекот синиц...
осень...
Охапки листьев на голубом небе...радость..холод по рукам...ветер
осенние букеты из шиповника и листьев....
дождь под одним зонтом, прохлада, тепло...
плед, нежность, рядом...

просто не моя осень....
[640x427]

но я решила это лишнее..

На любой вопрос находить ответ..вот моя цель..
Любую задачу решать в пару щелчков...вот моя цель..
Справляться с тем ворохом проблем, что навалились, играючи и смеясь...вот моя цель..
Короче говоря моя цель не раскисать..а то что-то за последнюю неделю плакала раза в два больше чем требовалось...Только лишнее все это..
Слезы они высохнут..а вот приятные воспоминания останутся...
Чувствовать одиночество стало нормой моей жизни...

Мазявка наконец вернулся из своей поездки..Однако умудрился заболеть..
Теперь меня не подпускают к себе ближе телефонного разговора..Отмазка из серии " я не хочу тебя заразить"
Ладно..Скрепя душой поверим..
Купили кроватку..Выбирали часов шесть..устали оба как псы..Однако то, что выбрали оч нравиться=))))
Вещичек накупили=) Умилялись вдвоем...Кое-кто даже прослезился=)) Что на самом деле редкость...
Потом еще долго лежал головой на моих коленках, трепал купленные им розы и мечтательно смотрел в глаза..
Порой от этой телячности тошно становиться...Хотя с другой стороны мелочь а приятно...

Настроение сейчас - лирика....

А кто нибудь задавался вопросом, а что значит любить???
Ну в самом деле люди...неужели вы до сих пор считаете, что понятие "любовь" заключается в этом бессмысленном танце романтической бредни???
Порой даже смешно становиться....
..у многих слова " я люблю тебя" слишком легко срываются с губ, не имея под собой нужного смысла....
..а что потом? А потом тот кого"любили" остается один..с болью, с камнем в душе...

..а любить надо иначе....
..любить надо сердце...душу....
...любить надо даже на расстоянии..
..даже если тебя не любят, презирают...
...любить надо так, что бы пронести это чувство через всю жизнь....


....и я люблю...
...именно так....
..только тебя

[640x407]

[524x699]
Настроение сейчас - я просто твоя тень.....

Честно говоря так хочется написать, что то длинное и интересное..Но каждый раз садясь за ноут все мысли выветриваются..... и остается пустота....
Та самая пустота, что царит в моей душе.....
..и порой так хочется заплакать,но не получается....
...у всех жизнь ключом, радости, смех...
...а у меня даже слез нет.....
..пустота и раздвоенность..
..одна половина говорит живи и радуйся..Все не так плохо...Тебе всего 22...Выглядишь на все сто несмотря на беременность...Энергична..на месте не сидишь...Парней вокруг тебя крутится около 10-15 человек... Мужским вниманием не обделена...Сама на себя зарабатываешь..Делаешь, что хочешь...Сына ждешь..ЖЕЛАННОГО! ....что страдаешь? Улыбнись...
..А вторая мечется...плачет...болеет...Хочет взлететь...но не может..Она сушит мне душу...посылает грустные мысли..заставляет депрессить...заставляет вспоминать..взвешивать..рассуждать...А что если бы было так? А что если бы эдак?...и по большей части молчит..просто гложет изнутри.. ноет..скребется....
..черной кошкой внутри живет внутри..
...а ведь это всего лишь осенний депресняк скажете вы..
...может так и есть..может это он...
..но просто так уже хочется чего-то такого от чего сердце бьется чаще...и не от боли..а от радости..
..А ведь я когда-то просила не бросать..но сердце уже тогда знало, что это случиться....

а сейчас..А что сейчас? Да ничего..
..Надежда на лучшее еще живет..но уже просто слабо трепещется...как бабочка на мороз...и она умрет..
..хотя мне уже просто решительно все равно...
..ну может не за те ценности борюсь..не знаю..уже ничего не знаю....

я просто тебя об одном прошу..Прости..Прости, что я вот такая какая есть..Прости, что помню...прости, что до сих пор твое имя больно отзывается в сердце....Прости, что до сих пор ревную... Уж давно не мой..А я все еще надеюсь...Прости, что я всегда рядом...Прости, что до сих пор ношу при себе Наше фото как талисман....Прости, что мечтаю о том дне, когда мы встретимся хотя бы взглядами..проходя мимо..в толпе...не сказав ни слова...и снова расстаться..Прости, что до сих пор пишу стихи и акварели посвящая их тебе..Прости если сможешь эту простую, безответную любовь...

Гм...Дожили...теперь живу как на автопилоте...снова
..так надоело это состояние, что тобой пытаются управлять..и в итоге просто психанула и переключилась на автопилот...
..теперь легче....так проще...
..мыслей нет, чувств нет, привязанностей нет...
...я тень в чьей-то прошлой жизни, но от этого не легче....
...подавитесь своим счастьем Господа!!!!..а мне и так неплохо...
..делайте вы что хотите, а я останусь при своем мнении.... Просто так как Вы все жить нельзя=) это для Вас потом плохо кончится..
...Спросите завидую? Неа=))))
...у меня другие приоритеты, и для мня другое важно....например найти вещички подешевле для сынишки, или кроватку...
..короче самые обычные жизненные проблемы, а не эта романтическая брехня про любовь и вечные чувства...
..да ну все это...
да хочется порой романтики..но так..на время..занимать ею всю жизнь не особо радужная перспектива..
........вот так вот...

..........просто когда твой мир разрушен, другие миры кажутся бредом......

........легче так..на автопилоте.....

Я ждала удара...и дождалась...
...вот оно...как хлыстом по лицу....
слезы мелко душат..но это уже ничего не исправит....
да я одна... да я беспомощна...
...без тебя как без крыльев....
..на камнях..упала...подняться уже наврядли смогу....нет сил, что бы продолжать..нет сил, что бы стараться, бороться..да и надо ли....
....я как поломанная кукла.....и только глаза широко открыты..от боли...
..душа в агонии..а сердце уже давно умерло...

...да со мной рядом есть человечек...да я ему доверяю..но не знаю смогу ли полюбить...

..я часто вижу сны и в них Ты..
..такой близкий и такой далекий....
...назад не вернуть...в одну воду дважды не войти....
...зачем тогда это все...за что мне эти муки...
видимо сильно кого-то обидела в прошлом, теперь страдаю...

...Он скоро вернется из отпуска...совсем недолго осталось...два дня...да я рада его возвращению...и я покажу ему это...
..но все не так...все равно не так...он намного старше меня...он видел и знает куда больше....у него есть цели, амбиции, мечты...

...а я так и остаюсь кошкой, которая гуляет сама по себе и лишь изредка посещает жилище Человека..и только тогда, когда сама этого захочет...


...я стала жестче? Возможно..
..осторожнее?? видимо да
...холоднее? скорее всего...

и этому есть объяснение...я просто потеряла веру в людей...раз и навсегда...ушел ТЫ, ушла и вера..осталось чувство и боль, которую не исправить....

...и Кошка уходит...как когда ушла из твоей жизни..гордой походкой, не оглядываясь..
..в Эту новую жизнь..с другими заботами...другими людьми....
...но никто никогда не узнает..как тяжело у нее на душе..и как больно царапаются мыши...

Так надоело это состояние..
не встать, не поспать
работу работаю, разговоры разговариваю...дела делаю..любовь люблю...
короче все как обычно..за исключением одного..
У МЕНЯ БУДЕТ СЫН=)))) вот так вот
решила назвать Алексеем...
сейчас он пока весит где-то 2.3=))
что ж потом будет=)))