И снова бьется сердце.....
Оно снова ожило....
Есть три самых любимых существа.....
Да да, Мыша=)))))
Это Ты, Лешка и Юнита=)))
Мои три горячих сердечка, которые так любят меня, а я так люблю их=)
Лешка- мой сыночек..котрый каждый день встречает улыбкой и смехом.....он очень любит свою маму, а мама любит его...
Юнита- Юта, Юська, Тютюня....моя черно-рыжая моська...моя кобылка....добермашка моя смешная и преданная....
Ты- моя Мыша, мой грызунчик=))))))))Маська моя=)))) Смешной и милый..порой злой..но самый любящий и нежный=)

Ты всегда будешь в моей душе...я сказала прощай, потому как устала ждать, когда же ты сделаешь выбор....увы....прощай...

Темнота вокруг....послушай меня..посмотри на меня...я ведь постоянно думаю о тебе....я дежурую у телефона, только бы не пропустить твой звонок....я околдована тобой..я попала в твои сети...поймал меня....это не причинило мне боли...я хочу быть твоей пленницей...тонуть в твоем голосе...упиваться запахом твоей кожи....говорить тебе много нежных слов...мне трудно вдали от тебя...без тебя мне нечем дышать...меня поглощает темнота..услышь мой крик..спаси меня от этих пут...дай свободы быть с тобой...но ты уходишь, оставляя меня в одиночестве погибать в этой липкой темноте....я всегда готова к тому, что ты уйдешь..и ты уходишь....я не тревожу тебя, не прошу вернуться....но каждый раз после ухода, я замолкаю..и просто исчезаю..а ты находишь меня вновь...звонки среди ночи...шепот в трубку "я скучаю...слушаю твой голос и понимаю, что соскучился еще сильнее"...что это за игра? Почему так? Я не понимаю тебя..и только внутри бьется пульсом фраза " будь моим сердцем"....

В глазах грусть..в душе омут...руки полны шелка...Нежность вишнево-ванильная...Одиночество со вкусом табака и виски...Одинокая ночь..без твоего голоса...телефон молчит вторые сутки...от тебя ни одной весточки....что с тобой...куда пропал, что случилось...я же волнуюсь...
А потом..потом ты будешь объяснять , что накрылась мобилка...или еще что то....и все равно на душе чернота скребет....хочется верить в хорошее

Полет души вещь непредсказуемая....очень непонятная и чарующая....полет души это недосягаемая высь, которой достойны не все.... Душа материальна и осязаема...это чувства, тепло любимых рук, взгляд чуть искоса...такой родной...не все его найдут..не все получат, то что хотят...Горький чай на завтрак...без капли жизнерадостности одним и рутинная работа...а другим ванильный капучино в постель и заряд бодрости для любимой деятельности на весь день...
...а мне...мне лишь взгляд усталых,теплых глаз...полуулыбка...немного критики...и длинный мучительный разговор...масса намеков...но ни одного с продолжением..холодная вода без газа....и поцелуй....один..на прощание...такой теплый, нежный, тягучий и сладкий как мед...поцелуй от которого хочется и летать и падать...растаять в этом чувстве...раствориться в этих руках...и смотреть, смотреть, смотреть в эти уставшие от лжи глаза....такие теплые, такие нежные, добрые...очень мудрые...кажется за этим взглядом стоит целая вселенная...там целый мир..вся жизнь, которая принесла столько боли....порой кажется, что эти глаза вот-вот заплачут..но нет...они сильные, ведь за ними прячется сильная и огромная, как мир душа...душа,которой так хочется летать...парить...но однажды упав, эта душа очень боится снова воспарить...
И этот страх ставит между нами пробелы...Мы сами строим стены друг от друга....мы тонем в проблемах, в делах...нас окружают люди..много людей....я каждый раз отпускаю твою руку, будто ты уходишь навсегда....ты долго смотришь мне в след...я знаю....твои касания огнем горят на моих руках, шее...я засыпаю, только если думаю о тебе...ты моя ниточка, спасительная соломинка...но тебя самого надо спасать....ты пытаешься отвлечься работой, учебой, тренировками..но я же вижу как тебе больно...как тебе одиноко...я вижу как болит твоя душа...ты боишься..и я боюсь...когда же закончится этот страх..когда же я буду бежать тебе навстречу? Когда??? Когда вместо этого скупого поцелуя при встрече будет фонтан счастья от встречи....Когда же наконец ветер будет уносить все проблемы с осенними листьями, и трепля мои волосы кружить нас в вихре последних теплых лучей....я хочу улететь за стаей птиц в небо...обнять тебя своими крыльями...стать твоим ангелом-хранителем...
Но как же пусто внутри...Почему же так больно внутри...почему после наших встреч мне так хочется плакать...собираю слезу по лицу..что бы никто не видел...никто не знал..мне больно за тебя...больно за твои печали и страдания....я дышу с тобой в одном ритме....живу твоей душой..ощущаю всю твою боль...может я тебя л.....

..............................................................................................................................................
...........................................многоточие может стать словом.......
......................................твоя боль моя боль........
................................................................пусто без тебя.........
................................................................с тобой мои крылья.......

Хватит страдать..хватит оглядываться...вон оно мое счастье..спит мирно сопя....совсем большой стал....прикрыл глазки ладошкой, что бы солнышко не мешало....что ему там снится, что он так солнечно улыбается во сне....так хочется вернуться в детство, где не было забот....а вся вселенская печаль заключалась лишь в потере любимой игрушки....
а теперь....
Тогда я теряла игрушки - сейчас людей....Лешка, Игорь, Дима...я всегда буду вас помнить...вы самые светлые люди в моей жизни...
Тогда я плакала изза разбитой коленки - теперь изза разбитого сердца...
Тогда я заплетала косички- теперь интриги....
Тогда я читала сказки - а теперь Вербера=))))

Расту=)))
Просто моему сыну уже год=) а я вроде как еще ребенок в душе=)

[420x650]
На расстоянии души от тебя..так близко, но так далеко...бегу к окну, открываю...вдыхаю прохладу ночи...слезы смешались с каплями дождя....кричу в пустоту...но ты не услышишь этот зов....пропала связь...сегодня ее больше не стало..совсем..последняя ниточка оборвалась...не хочу тебя терять..не хочу..нет нет нет!!!
...поздно...
..я столько раз убеждала себя и отпускала тебя...отталкивала...старалась забыть, заменить, заполнить пустоты оставленные тобой в сердце...но нет..
там так и остались белые пятна..
...у кошек не бывает крыльев, поэтому они не становятся ангелами....они ходят по земле отмеряя дни своего Одиночества....
...мягко ступая, храня свои мысли и тайны в молчании....
...Мяу сказала душа....
....мррр ответил разум....
...и только взгляд остался печальным...

[300x423]
За окном очередная осень...еще один сезон холода и дождей...еще один год позади...еще 365 дней..и снова по кругу...все заново...день за днем...я не плачу..неет..просто до сих пор больно....сидя ночью, подогнув под себя ноги, закуривая очередную сигарету и наливая еще одну чашку кофе, думаешь " а зачем?" Зачем жить, страдать, плакать, добиваться, любить, терять, умирать....существование без смысла...пусто внутри...
так хочется обернуться и увидеть наконец знакомый образ....угадать звук шагов...уловить ритм дыхания...
но, оборачиваясь я вижу лишь истерзанные осенью и дождем деревья...вижу листья, бегущие за мной по пятам, вижу прохожих, для которых я ничего не значу, как и они для меня....
в пустой холодной комнате, в темноте...танцую со своим одиночеством...кружусь в этом бесконечном танце...дождь отч=считывает часы, дни, месяцы...
мне бы лишь час...всего час рядом....ничего не говорить, просто быть рядом.....сидеть спиной к спине и чувствовать твое тепло....
я знаю, что это невозможно, нереально, безрассудно...но так желанно....
невыполнимая мечта.....
я знаю, ты счастлив там...без меня...
я рада за тебя..правда...
но мне так плохо без тебя, так холодно..радость ушла вместе с тобой...
я разучилась смеяться, улыбаться, радоваться....удивляться.....
День слился с ночью....потерял краски....сплошные оттенки серого.....
Я ничья, СЛЫШИШЬ!!!!!!!!НИЧЬЯ!!!!!
Одиночество мое второе имя теперь....
Мир черно-белый!!!! Трудно....
Я люблю тебя....слишком сильно, что бы забыть...

Через непонятное многоточие дней...пробираюсь, слышу шорохи прошлого....так много несказанного, несделанного...и только биение сердца, под усталые пульсы гудков...пропуская нежность по проводам, я лечу туда, к потерявшей свой путь мечте...дышу, живу в этом ритме...длинные гудки..как метроном..отмеряет мое время вселенная..не давая отдыха и пауз...я так устала доказывать, что я лучше, смелее,сильнее...некому и незачем..горький вкус одиночества..заточенная под меня усталость...так много выпало на мою долю...так мало я сделала, что бы вину искупить...хотя? перед кем? какую?..ни за что плачу...за грехи чужие страдаю...а так хочеться счастья и радости...незатейлевой..по детски восторженной...Одиночество оно у всех одинаково..

По сонному городу..неспешными короткими шагами...30 секунд до мечты и свободы..лениво проплывают машины..прохожие куда-то торопятся...каждый в свою норку..свое гнездо...каждый со своими мыслями...люди разные...жирные голуби что-то опять клюющие...отъелись заразы....глупые...никому не нужная спешка....дождем грязь прибило и вроде не так пыльно...прыгнуть в пустой автобус...доехать до осени и не ждать ничего больше...шаги в ушах отдаются...тук-тук...зачем каблуки одела? Ноги ни к черту...а еще так долго идти...ехать потом куда-то..пустота в мыслях..прозрачные остановки...бессмысленное блуждание по городу..просто так от скуки....набираю буквы..слова..фразы..зачем? в голове бардак..в душе паника....зачем был прожит этот день? минус 24 часа из моей жизни....
...еще 24 часа набирают обороты...
.....пока дышу....

Мир он не такой какой-то..все не так как хотелось бы..окружают не те люди, которые желанны..мир диктует мне свои правила....а я не собираюсь подчиняться...я свободный человек...куда хочу туда иду...кошка,, что гуляет сама по себе...черт с вами..бросить все...сбежать..испариться...нет мне здесь покоя и не будет...пока жива..пока дышу..пока люблю...

Я бы многое могла написать, сказать, сделать..Но зачем? Ради чего? Надо ли?
У ощипанных инфантильных куриц свое мировоззрение и я не в праве его менять...
Люди разные, мнения разные...
Обидно то,что все чаще подобные инфанты начинают учить меня жить и тыкать носом в прописные истины и так давно мною вызубренные...
Деточки, Вы закончили школу...ну живите вы в своем мирке голубовато-розовых оттенков...
Я правлю в своем мире...и если я хочу, что бы вас в нем не было вас не будет...
И своих целей я добиваюсь..
И его я добьюсь...
я кровью своей орошу этот путь, слезами пропитаю....Но я своего добьюсь...
Лишь одно может остановить меня..Его слова, что этого делать не надо... Одно слово нет сказанное по телефону, написанное на почту...НЕ ТОБОЙ ИНФАНТКА, ИМ!!!! И тогда я оставлю баррикады...
Но от него я наврядли чего либо дождусь....
Исходя из выше сказанного, моя борьба началась...
Кое-кто погладил кошку против шерсти, а она этого ой как не любит...
Зря отвечала..умнее было бы молчать...
Я на порыве писала..в голове туман в такие минуты...
Ты говоришь, что умная...так покажи этот ум...промолчи..Но нет...
Завтра я уезжаю с малышом на дачу..7 числа вернусь....и тогда я начну......
Это моя война и в этот раз я одержу победу....

Все время в бегах…от города к городу…из дома в дом…кровати меняла…куда то…упала…нашла…потом…опаздала…нЕт …ты опАздал…
И море эмоций…и страсть океана…ловила я капли…и в руки ронЯла…капелькой крови...что было роднее…сказала «нЕт нуЖно…»…

тогда потеряла…что тАк долго ждала…
Опять остановка…я думала…вместе…трамваи…речные…и странно…колесА…гремят…отстранили…и чувства забили…ритмами клубов…глаза цвета Солца…и небо…которое видит…и знает…что ты не исчезнешь…нет…
………………….опЯть все наврали….
……………..и небо забрало…нежность и руки…ласки…и страсти вздохи…стою на коленях…Сказала… «Я встретила»…ответил «счАстья тебЕ»…и сразу покинул…мир…остался лишь в сердце…боль….
нО был как я думала тЫ….
…………..бЫл……..

Там, за горизонтом, за далекой далью...в свете тысяч звезд живет моя мечта...в тихие летние ночи она не грустит и не плачет обо мне...я не нужна ей...
..я отравила свое существование тобой...пропитала свою жизнь мыслями о тебе...вокруг меня столько людей...но никто не нужен..отношения рассыпаются в прах, как только я понимаю -н какой аналогии с тобой...это тяжело....я устала..бесконечно сильно...ты вытеснил радость из моей души..стер счастье..с тобой ушло солнце...а осталась..в темноте...в холоде...на ветру..и тебе ничуть не жаль....
...а я ничья....

[604x403]
А нам сегодня полгода=) Мы стали совсем большие=) Почти ползаем, сидим, кушаем сложечки какшку и пюре=)))

Перепишу память и закрою лицо руками...не дышу, а значит не живу больше....разрезаю одиночество выси криками о помощи...больно..до глубины, до самой сути сознания больно...за закатом всегда наступает рассвет, но сил верить в это уже нет..а так хочется... Делить жизнь на смыл и без смысла уже непосильная задача...еще пара уравнений стойкости души и я снова не смогу дышать....так одиноко и больно в своем одиночестве...руки требуют поддержки, а ноги ватные...я не вспоминаю и не хочу вспоминать...я перезагрузила память и теперь все будет работать по новому...это простая усталость..она пройдет..надо только подождать...подождать лета, тепла, свободы....все будет иначе..не так как сейчас...и этот голос в телефонной трубке перестанет быть просто голосом и приобретет конкретные очертания...смс-ки в никуда и звонки в пустоту приобретут смысл...холодное "Здравствуй" потеплеет и будет сладко потягиваться в груди до следующего раза...а пожелание " Спокойной ночи " перестанет быть бесплотным....
...я просто устала жить в своем темном мире грез..
...мне не выбраться и не освободиться....

Проснулась с твердым и безоговорочным желанием жить...
Жить так, что бы после смерти, там наверху сказали " а ну-ка повтори"
Жить, и не оглядываться назад..там нет меня..там я умерла...а точнее тогда я была мертва...
Любовь, чувства, нежность, ласка...забытые термины из прошлого...это яд...и этим ядом меня убили...
Встречаясь с глазу на глаз со своим прошлым, понимаешь, насколько тяжело в настоящем и непосильно больно в будущем...
Поэтому..
Стоп машина! Финита! Баста! Конец! Финиш!!!
Надоело....
Начинаю с нового листа..
Чистого..
Белого...
Почти прозрачного....
Перезагрузка лучилась..
многое приобрело смысл...
Или потеряло его....
Люблю жизнь..люблю жить...
..просто хочу любить....
....жить....
....возможно....
...скажу нет прошлому...
..оставлю...
Забудусь....
Я новая......
Здравствуй, МИР!

[320x480]
В душе произошел сбой..что-то остановилось, замерло...перестало дышать и двигаться к намеченной цели...мигает красная лампочка "Сбой"... сердце больше не подчиняется сигналам головного компьютера... Системное сообщение " Подключите сердце, для нормальной работы" зависло...Система не отвечает на команды извне...кнопка перезагрузки не мигает и не реагирует... через каждые пять минут выскакивает окно " Некоректное завершение программы "Любовь" приведет к полному падению системы "Душа. Продолжить?" И активно только Да...
...и я нажимаю да....
..к черту "Любовь" с ее зависами и сбоями..к черту этот мир, который каждый раз отравляет и ломает Душу......
пора просто сменить систему...
..мигает красная лампочка "Сбой"..
..конец работы...
......
.....
...
..
.

Давай будем друзьями…..
Друзья…. Что это за слово? Что оно значит? Бывает, этим словом можно сильно ранить чувствительное человеческое сердце.

Кажется, так просто сказать: «Давай будем друзьями!» и всё: проблема улажена. Но, конечно же, ни о какой дружбе здесь и речи быть не может. Эти слова произносятся только для того, чтобы как-то мягко распрощаться с человеком, которого когда-то любил, чьи глаза были тебе роднее всех на свете и кого тебе хотелось видеть каждый день, вечер… о ком ты думал каждую ночь, и, просыпаясь каждое утро, начинал свой день со взгляда на любимое лицо, улыбающееся тебе. Но как может любовь превратиться в дружбу? Это невозможно! Подумайте о том человеке, у которого в сердце ещё горит огонь любви, а ему говорят это злосчастное слово: «друзья»? Ему кажется, что весь мир рухнул в один миг, от одного слова. Как ножом по сердцу: «друзья». Конечно, ты осознаёшь, что он больше тебе не позвонит, не пригласит в кино, не подарит алую розу, вы не будете уже никогда есть вместе сладкое клубничное мороженое, уже никогда ты не почувствуешь тепло его прикосновений, вы не будете весело разговаривать и шутить, гуляя по улицам… Иногда вы даже заглядывали в будущее, строили какие-то планы, а теперь ты понимаешь, что это были пустые разговоры, ни к чему не обязывающие, что ничего из этого уже не свершится. Всё рухнуло! Ты больше никому не нужен, тебя уже никто не любит. Разве можно потом этого человека считать своим другом, общаться с ним, как с другом? Нет! Любовь не может перерасти в дружбу! Она либо есть, либо её нет. А дружба- это лишь маленький предлог, как слова прощания!!!

Твой голос пришел ко мне по телефону, через какие-то неведомые «высокие технологии», через пространство и время, обогнув все звезды, чуть не опалившись на Солнце, промерзнув на просторах Вселенной, нежно шепнул мне в ухо: «Здравствуй, девочка!».

И так я ждала твой голос, так боялась не услышать или не успеть поднять трубку, что растерялась и спросила «Кто это?». А ты рассмеялся, такой родной и близкий, и меня отпустило, и я засмеялась тоже, и услышала, как хохочет Солнце, надрывает животик Вселенная и гогочут грубоватые звезды… «Это я, ты меня что, не узнала?» - твой голос стал серьезнее и немного холоднее. «Узнала, узнала…», - я торопилась сказать, захлебываясь от вылезающих изо рта слов, которые намного опережали мысли.
«То-то же, ну как там моя девочка?» - голос вальяжно расположился в кресле и, кажется, даже покачивал ногой в мягком тапочке. «Я хорошо…, только без тебя плохо», - и вдруг звезды перестали шептаться, прислушиваясь …»Я очень хорошо, только без тебя плохо»,- Солнце замерло, настороженно моргая…. «Я просто замечательно, но без тебя никак», - во Вселенной стало вдруг очень тихо, так безмолвно, что я услышала, как на Альфе-Центавре легкий ветерок колышет колокольчики…
«Знаешь, я ищу не тебя, мы очень разные», - сказал мне твой голос и слышно было, как тапочек упал с ноги, а ты встал из кресла и с удовольствием потянулся….
«Пока, девочка, звони», - и ушел, такой спокойный и правый… А я осталась среди Вселенной, которая опять задышала и стало так шумно, что я не слышала даже своего голоса, а не то чтобы колокольчики на Альфа-Центавре.