Прикольный вчера был денек. Взял вечером сына с ночевкой. Наконец-то научил говорить его "папа". Теперь без передыху только это и бормочет. Приятно ощущать то, что он снова ко мне привык и мне всегда рад. Правда ночка выдалась сложная. Спал он у меня плохо - ворочился всю ночь. Это потому что засранец маленький на ночь есть отказался - голод спать не давал. И я теперь вот не выспался. Ну ничего страшного - отосплюсь.

Странная штука жизнь. Когда теплится надежда на лучшее, все происходит по другому. А когда узнаешь, что это лучшее не вернуть и смиришься с этим, даже не только смиришься, а обрадуешься, что с прошлым покончено наконец, возвращается еще более древнее состояние. Это мое состояние - злость, гнев, раздражение и т.п. Я забыл что такое беспричинный гнев, пожирающий тебя изнутри. Такого я не ощущал с тех пор, как встретил ее. Сейчас я становлюсь тем, кем был. И самое, что инетересное мне это состояние до жути нравится. И в тот же момент думаешь, что вот-вот уже крышу сорвет. И куда все это выплеснуть? Спасает только спортзал. Гнев выпустишь, но потом руки побаливают, точнее кулаки. Не хочу возвращаться на улицу. Она меня сильно в свое время проучила. Но и не хочу заводить серьезные отношения, хоть и хочется, чтобы кто-то был рядом ласков и нежен. Когда я свалю в Москву? Там хоть будет чем заняться.

Сегодня уже 28 января и можно подвести его итог.

Год начался отлично! Сначала я впервые отмечал его без девушки. Потом узнал, что моя бывшая во всю с другим любовь крутит (но это херня). Сессия. Это что-то с чем-то в этот раз. Валят нас всей группой. Итог 4 хвоста из 7 возможных. Это вылет. Отдыха никакого не было. Денег нет. Долгов куча. Это все минусы.

Перейдем к плюсам. Я понял, что я никого не потерял. Точнее тот, кого потерял даже не стоит малейшего сожаления. Друган снимается в сериале "Зона". Есть за кого порадоваться. Поездка в Москву вроде не отменяется. И там вроде скучать не придется. Да и еще познакомился с одной прелестной девушкой. Не знаю к чему это приведет, но общаться с ней приятно.

Вот и меня судьба поимела по полной. Приехав, я узнал что моя бывшая уже с другим. Это не самое поганое. Она с ним уже 4 месяца. И заявляет, что это я все это время гулял и жил только для себя!!!

В дневнике Мышоны есть эпиграф: Если судьба повернулась к вам задом, не расстраивайтесь - пристраивайтесь. В жизни все иначе. К судьбе поворачиваемся задом мы. И тут она нас имеет по полной.

Вот он этот день отъезда. Как жаль, что приходится бежать от своего прошлого. Находиться на расстоянии в тысячи километров от тех, кто по настоящему близок, от тех, без кого не мыслю собственной жизни. Настроение поганое до ужаса. Желание не сесть в поезд, а под него лечь.

Тяжело. Тяжело уезжать, уезжать вдаль от сына. Тяжело от того, что испортил ему жизнь, которая только началась. Тяжело от того, что потерял единственного человека, который был мне дорог. Тяжело от того, что разочаровался в нем. Тяжело начинать новую жизнь. Тяжело от того, что не сбылись сокровенные мечты. Тяжело от того, что не могу вернуть полтора года назад. Тяжело дышать, тяжело жить.

Да хреновое состояние после того, как всю ночь пьешь. Самое что интересное пил только коктейли и пиво. После пива опьянел, но спать ложился уже протрезвевшим. Проснулся и такое впечатление, что и не ложился, а только еще пил. Мутит. В голове бардак. Да и отдых был отстойным.

"Мне в Ибисе Больше нравится, чем в Пиранье!" слышал я часто. НУ побывал я в этом отстойнике сегодня. Думал оторвусь перед отъездом. Кто бы знал, как я ошибся, что не поехал в Пиранью. Лучше бы я там оказался один, чем в этой Ибисе с друзьями. Музыка отстой даже для r'n'b. Цены как в Москве. Это вообще что? Единственное, что действительно там хорошо это - Chill out. И все. Теперь я фанат Пираньи, пока у нас действительно не появится реальный ночной клуб.

Ну что же это за фигня такая? Простыл перед самой поездок в Сибирь. Горло болит. Вот это напряг. В поезде буду с ума сходить? А ведь еще хотел оторваться где-нибудь перед отъездом. Конфуз какой-то выходит конкретный.

Ну что я могу сказать. Завтра еду за билетами. Если будут на четверг, то в этот день я уже дам старт. Придется еще в универ съездить, совсем о нем забыл. А вообще жаль покидать этот город, хотя я понимаю, что мне здесь делать нечего и меня здесь ничто не держит. Все-таки здесь не так уж и плохо. Хоть есть с кем и где оторваться. А еду в такую глушь! Еще и один еду, без девушки в смысле. Напряг жестокий. Зато решу свои проблемы к Новому году. А потом буду работать в прирост. Да еще Мочалов в Москву зовет. Надо к нему заехать пообщаться. Может действительно что-нибудь получится. Но только весной.

Ну наконец! Наконец-то я взял сына с ночевкой! Я по нему так соскучился! Ужасно просто. Зубки снизу полезли - температура, капризничает. Разговаривать начинает. "Мама" уже говорит четко. Только вот не знаю осознает он или нет, что это слово значит. Но при виде близких ему женщин только и слышно: "Мама, мама,мама....." Такой шкодный стал. При музыке в ладоши хлопает, дергается, танцует... Да и еще фонарики руками крутит.

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 27 % 73 % © Новый Акрополь 2005

Родственников надо любить..... на расстоянии - чем дальше, тем крепче!!! Иначе они очень часто становятся незванными гостями и ведут себя так, как у себя дома себе не позволяют.

Прикол какой-то. Если ты сегодня отдыхаешь очень хорошо, то завтра тебе будет весьма плохо.



Вчера отдохнули конечно неплохо. Но сегодня вчерашние бокал пива и 5-6 коктейлей коньяк-кола дают о себе знать также хорошо. Состояние хреновое, даже музыку громко не послушаешь. Мутно в голове до сих пор.

Что-то начинает мне надоедать мой образ жизни. Каждую ночь не сплю. Сам не знаю почему. Вроде пора, а ложишься и глаза закрыть не можешь несмотря на темноту. Дурдом какой-то творится в голове. Вроде все нормально, а в голову лезут какие-то бредовые идеи. Нееееет. Это одиночество меня начинает доставать. Скорей бы уехать. Хоть дела какие-то появятся, возможность заработать. А в этом сраном городе-герое Волгограде такие, как я, без опыта работы и образования, вообще никому не нужны. Надо пробивать себе дорогу самому. Работать на кого-то это вообще что-то! Это значит являться дежурной жопой по любому поводу. Вообще бред какой-то. А начальство? У нас в городе нет, наверно, начальства, которое хоть поверхностно бы знало свои обязанности и профессиональную этику. Всем лишь бы свою задницу прикрыть, никто не хочет брать ответственность на себя. И что в этом городе делать? Чтобы здесь начать свое дело, нужна сумма с пятью нолями. Это нормально? А где ее взять? У зверей все просто. Приехал с мулей в свою диаспору, там тебя послушали и денег отсчитали. Заработал - отдал и в шоколаде. А мы русские что? Моя хата с краю?

Наконец-то в жизни начинает появляться какая-то определенность! Я сегодня узнал, что теперь я холост. Наверно, есть повод порадоваться. В принципе как-то даже полегчало и настроение поднялось. Легкие полны воздуха, душа готова к чему-то новому, разум немного чище стал. Веселее жить становится всем врагам своим назло. Было желание отметить, но решил дождаться следующей недели. Оторвусь перед отъездом по полной!!! Девчонки кто со мной??? Заявки без фото не принимаются! -:)))))


Да и наконец определился мой отъезд. На выходных поеду за билетами. Не хочется покидать этот милый городишко, но пора вставать на ноги плотно. Сына будет не хватать, но и ему это тоже нужно.

Поганые сны. Сны, которые уносят в события прошлых четырех лет, в события совместной семейной жизни и в события, которых вообще не было. Хоть спать не ложись. Просыпаешься и думаешь: "Что это вообще было? Сон или зов прошлого?" Просыпаешься и еще раз вспоминешь каким был дураком, когда так себя вел. Проходит час и понимаешь, что твой разум постепенно начинает тащить тебя туда, откуда все пытаешься сбежать и забыть, что это вообще было. А ведь было. И было совсем не так, как сейчас. Тогда мир сказкой казался. Она была совсем другим человеком. Человеком, которого нужно было любить. А сейчас осознаешь, что до сих пор любишь того,человека, которым она уже не является. И не понять кто в этом виноват. То ли она меня предала в самую трудную минуту. То ли я сам ее до этого довел. Но одно могу сказать точно, что за последние три месяца о ней ничего хорошего вспомнить не могу и, соответственно, сказать тоже. За свою жизнь я пережил много разочарований, но никогда не думал, что придется разочароваться в самом близком мне человеке, кроме матери. И самое поганое то, что отчетливо понимаешь, что есть вещи, которые убивают морально еще сильней, чем эта, и, наверняка, с ними еще придется столкнуться. Ложишься спать и думаешь о том, что может принести тебе очередной сон.

Да и вообще мне жизнь напоминает последнее время носки. Постираешь: сходишь куда-нибудь, развеешься, кайфонешь и т.п. - все чисто и прекрасно, но только первое время, а пройдет несколько дней все запачкается: проблемки выскочат, головнячок привьется - опять все стоит колом и ужасно воняет. Вот такие вот дела. Так что ребята побольше порошка стирального - позитива - побольше! И поменьше головнячки сами себе прививайте! Мой вам огромный совет!

Вот еще один испоганенный вечер. Мало того, что к ней надо было идти, так она мне все настроение испоганила по телефону. Пусть теперь со своим судом сама разъебывается. Никакого заявления не получит. Додумалась мне заявить, что сына не даст. Ну не дура? По-моему дура голимая. Совсем не понимает, что его любить так, как я, никто не будет. Ну и ладно. Сын подрастет сам ко мне дорогу найдет. Главное, что он будет знать, что он мне нужен. А на ее мнение мне глубоко насрать. Что это за мать такая, которая в первую очередь о своей личной жизни заботится. Дитю еще года нет. А она на море уехала, оставив своей мамочке. Это еще летом было. А сейчас спать уложит и гулять несется. Ну Бог ей судья. Одно могу сказать дура полнейшая.