В колонках играет - Калинов Мост Родная

...она сидела на подоконнике и смотрела вдаль.. на столе стоял давноостывший кофе, лежала книга и очки. Без них быловидно чуть хуже, словно через пеленуслез. Но вот что-то горячее потеклопо щеке и видно стало еще хуже. "Я плачу?- удивилась она.-я думала, что давно разучилась это делать." А слезы оставляли блестящие дорожки на щеках, падали вниз и исчезали. Отчего я плачу? От усталости... Я слишком устала бороться, ждать, терпеть и верить. Сколько раз я твердила себе, что здаваться нельзя! Устала... до крови стерла руки и набила шишек на лбу,которыми пробивала стены безразличия.
Надо взять отпуск... Но здаваться нельзя!-убеждала она себя, но уже без прежнего энтузиазма. Ведь где-то есть частичка тепла и любви, которой не хватает в моем пазле... Нет! Отпуск потом, надо продолжать поиск, у меня слишко м мало времени...У меня осталось всего несколько дней,чтобы найти недостающее звено, иначе надежда умрет, а это конец... Я стану совсем иной...
... она взмахнула крыльями, и вылетела в окно...

В колонках играет - Танцы Минус Жуть
Настроение сейчас - спокойно-рассудительное

9. День подходит к концу, а ты ни разу не позвонил. Что ж, надеюсь, у тебя на то были причины. Несколько раз за день одергивала руку от мобильного, будто это раскаленная плита. Так хотелось позвонить….но я этого не сделала (а смысл?). Сразу вспомнился ералаш про то, как мальчик тренировал силу воли (помните, когда он долго терпел и не ел сникерс, лежащий на столе, но съел 10 других из рюкзака). Но у него была альтернатива, у меня же ее нет… Что ж, будем считать, что я решила начать упражнения по тренировке воли. Установка – не звонить тебе первой. Интересно, на сколько же меня хватит?
11.11.05

В колонках играет - Ветер перемен
Настроение сейчас - агульная млявасць и абыякавасць да жыцця

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ 23 августа я встретила Его. Мы общаемся, чему я очень рада. У нас исключительно "деловые" отношения (как написала бы я на форуме НеИпАЦцО ни разу!). Иногда очень хочется сказать или написать ему... но что-то меня останавливает. Так на моем компе появился файлик "неотправленные письма". Итак...
1.Иногда в жизни не хватает тепла. Я уже несколько месяцев ищу по магазинам батарею, которая могла бы греть меня, но попадаются какие-то ребристые и холодные… Если я иногда забываюсь, то это только потому, что мой организм уже запрограммирован на поиск «тепла», а иногда кажется, что я его уже нашла… Но людям ведь свойственно ошибаться? Я контролирую себя (в основном) Исключениями являются лишь отдельные моменты, когда я забываю обо всём и обо всех, и хочется просто отдаться водовороту чувств… но их нет… и приходится вспоминать… всё и всех… Но иногда так не хочется!!!!
2. День без тебя. Плохо, но не смертельно... тем более ты звонил…и не раз! Ты говоришь, что у нас деловые отношения. Что ж, я соглашусь с этим… Но когда ты скучаешь без меня – это «по деловому»? Может быть, я не буду спорить… Сегодня у тебя не стало рыжей подруги (а когда я послала тебе это в sms ты ведь удивился, наверное даже огорчился?), зато появилась эффектная брюнетка (когда я послала это тебе в следующем sms, у тебя не возникло желания увидеть меня?)… Все! Хватит писать ерунду.. 26.10.05
3. Сегодня ты звонил мне, наверное, около четырех раз. Последний раз ты был за рулем. Я велела положить трубку и перезвонить, когда остановишься. Я ведь волнуюсь! Но прошло уже около двух часов, а ты не звонишь… может ты просто занят, или устал и забыл?.. 27.10.05
4. Я не видела тебя уже целую неделю… Вчера ты приехал на 10 минут, а в итоге повез меня домой. Мое настроение удивило тебя? Но я же не всегда легкомысленно-смеющаяся… Ты говорил, что у тебя депрессия из-за проблем в личной жизни… Как бы я хотела решить все твои проблемы!!!! Но я не могу заставить тебя полюбить… ты просил написать тебе письмо, объяснить, почему я такая задумчивая, а что я тебе напишу, что мне не хватает тебя? Что я хочу быть твоей личной жизнью? 31.10.05
5. ТЫ настоящая пчелка Майя! Ты работаешь уже который день допоздна и мы никак не можем встретиться. А сегодня ты уехал на выходные к бабушке. Вчера известие о твоем отъезде повергло меняв шок! Еще одни выходные (уже третьи!) на смарку (то есть без тебя)…Ты обещал звонить… Вот сижу, жду звонка… 05.11.05
6. Ты звонил – это хорошо. Я скучаю… выходные впустую… Так хочется быть твоею… а приходится просто быть!.. Надеюсь, завтра мы увидимся. ДА, кстати, когда я с тобой разговариваю – я не намекаю, я говорю открыто! Но видно напрасно… Так хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно! 06.11.05
7. Вчера мы виделись… но лучше бы этого не было… Сейчас я понимаю, почему меня злило твое поведение: просто мне хотелось, чтобы твое внимание занимала только я, и чтобы ты был со мной. Но этого не было. «А с какой стати это должно было быть?»- спросишь ты и будешь прав… Но вчера я себя не контролировла. Вот и злилась…Прости меня за это… 08.11.05
8. Сегодня пыталась отрефлексировать мои чувства к тебе. Получился сумбур… С одной стороны – ты мне очень нравишься, но это определенно не любовь (перечитав Козлова вообще поняла, что у меня сейчас сильнейший невроз, от которого проще сбежать именно в любовь, вот я и рисую себе сопливо-розовые картины). Я к тебе привыкла (хотя это скорее условный рефлекс на твое частое появление в моей жизни). Я ревную тебя (разумное объяснение этому феномену так и не нашла…). Я нуждаюсь в тебе (это следствие рефлекса и привыкания)…. И это лишь краткий список!!! Зато стало легче… ЗЫ. (НЕ ДЛЯ ВСЕХ) Если ты это читаешь (обращение к одному единственному человеку, думаю, он поймет), то значит ты влез туда, куда я тебя лезть не просила! Фу таким быть!!! Бу на тебя… 10.11.05

В колонках играет - Песня заревны Забавы
Настроение сейчас - амурно-гламурное

И почему ж любовь приходит либо тогда,когда ее уже не ждешь... либо когда одна уже есть...
Авот когда нету, но оченьхочется??? ХДЕ, спрашивается???

Наконец-то закончились тоскливо-бессонные выходные. Я снова в универе, там как и прежде кипит жизнь и меня затянуло, завертело в водовороте событий... отвлеклась, развеялась, заняла себя полезной работой. Легче. А надолго ли?
Стала перечитывать Козлова. Люблю я этого дядьку!
"Невроз -острое состояние неудовлетворенности, вызывающее желание куда-то от него сбежать... Куда сбежать приятнее всего? В любовь!Любовь освобождает от невроза (хотя и не надолго), а вся благодарностьи радость в форме любви выливается на освободителя..."
Эх, а ведь прав как никогда! Меня уже этот невроз достал!!!:( Влюбиться что ли?

В колонках играет - Пилот Тюрьма
Настроение сейчас - упадническое

Я понуро молчу. Внутренний голос вовсю разошелся:
"НУ и чего ты нюни распустила? Да, тебя не любят, ты всего лишь подруга. Ну и что теперь? Ты при каждой встрече так убиваться будешь? Тогда ты даже подругой перестанешь быть... достанешь человека совсем!!! Ну как отставить и вести себя нормально!!!Как ребенок, ей богу!!!"
Чувствую себя маленькой школьницей, которую застали за ужасно стыдным занятием. ..
Приговор: ВИНОВНА! Даигноз: раскатанные до пола губы (вы не подскажете где по закупочной цене можно приобрести пару губозакаточных машинок?)Вердикт: дура! (и как я с этим жить-то теперь буду? Хотя... некоторые и не с таким живут!..)

В колонках играет - Gwen Stefani Cool
Настроение сейчас - его просто нет...

Я наверное не наигралась в песочинцах Замков не настроилась... вот теперь строю... а потом мне в душе следят...
"Наслидили тут, а я убирай потом! Ну ка ноги убрали с чыстага! Надаела у раскарачку мыть за вами!"

Я бесконечно наивное создание!!! И чего я хотела??? ЗАчем снова наперла эти сопливо-розовые очки???? НА! ПОЛУЧИ!!!! Нечего сопли распускать!!! Снова придется брать в руки тряпочку и вымывать душу, в которой предательски наследили...

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное Человечище...

Сама себе завидую!!!
И жизнь у меня плюшевая... правда не всегда
[600x442]

сегодня...мы встретимся... Надо привести себя в порядок. Вот и подходятк концу эти длинные тоскливо-бессонные выходные
По моему я по горло увязла в этом чувстве
Меня обволакивает и затягивает как в воронку смерча...

Звук становится все тяжелей и гуще. Я представляю его себе густым медом,затекающимв уши...Он заливает все на своемпути и я уже не разбираю, недифферинцирую звуки... сплошной гул...
В голове роились мысли. Ровным строем, друг за другом по кругу онилетали внутричерепной коробки.
Я совсем перестала обращать внимание на окружающий мир, затаилась, прихватив с собой лассо, где-то в уголочке черепной коробки. мысли ровным строем летели по кругу... Взмах руки... свист лассо... и одна из них затрепыхалась в крепкой петле.. Интересно, очем она? иди-касюда, родная... Ну ка?.. О НЕМ!!!Черт! НЕТ! Не хочу! Не хочу сейчас о нем...
Ослабляю петлю и мысль с радостным попискиванием возвращается в строй.
Еще один взмах. Я прицеливаюсь кяркорозовой мысли с забавными белыми крылышками. Нука, а эта о чем? Тьфу! Розовые сопли!!! И снова О НЕМ! Нет... так нельзя Неужели я больше ни очем не думаю? Надо найти что-нибудьеще...
Прицеливаюсь в третий раз, на этот раз к маленькому серенькому комочку, летающему средиярких мыслей... А это срах... Страх пустоты... страх того, что у меня ничего не получится... Смотрю на это маленькое созданиеимурашки стройнымирядами маршируют по спине.НЕТ!!! НИКАКИХ СТРАХОВ!!! Нельзя об этомдумать! Никакой пустоты! Все у меняполучится!... Серый комочек раздувается все больше ибольше и принимает уже угрожающие размеры... мурашки размножаются с бешеной скоростью т все бегут, бегут... НЕТ! Возьми себя в руки! Перестаньоб этом думать!!! Смело смотрю в глаза серому, но уже не комочку. а огромному шару и говорю:" Я ТЕБЯ НЕ БОЮСЬ!!!"В глазах этой пакости отражается паника, шар увеличивается еще на чуть-чуть, а потом лопается с оглушительным грохотом, обдавая все вокруг ледяными брызгами...
ФУ! Сразу стало легче... Мурашки сройными колоннами промаршировали вниз по спине и скрылись в неизвестном направлениии...
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
А мысли и мечты все так же жужжа, строем, по кругу летели, не обращая на меня никакого внимания...

Звезды с неба - и прямо под ноги,
Капли с неба -и мне в ладонь.
Мои чувства открыты - вот они!
Только душу моюне тронь.
Ведь душа моя вся горит в огне,
Алым шрамом пестреет боль...
Придет время - ее принесу тебе
На тарелке с каймой голубой.
Об одном попрошу тебя ласково:
Мое сердце своим отогрей
А как будешь посуду мыть наскоро -
Ты тарелку с душой не разбей!

Захожу в поликлинику, наклоняюсь к окошку с надписью «Регистратура»:
- Дайте мне, пожалуйста, талончик к доктору.
- А вам к какому? Есть доктор Алкоголь – он анестезиолог, боль снимает, но анестезия, как вы понимаете, не вечна… Есть доктор Время – он хирург, он правда берет дорого и лечит долго, но зато наверняка.
- Мне надо так, чтобы наверняка!
……..
Захожу в кабинет. За столом сидит симпатичный мужчина в медицинском халате. На кармашке слева красовался бейджик с надписью «Время В. А.»
- Вы ко мне?
- Видимо, да…
- Ну и на что жалуемся?
- На боли, доктор… В области сердца и души…
Осмотрев меня доктор вынес вердикт:
- Это аппендикс. Орган, в общем-то почти бесполезный, но хлопот может доставить много, а боль отражается в любом органе. Так что не волнуйтесь, ваше сердце и душа в полном порядке. Вырежем! И боль уйдет, и воспоминания вместе с ней!..
Очнувшись в послеоперационной палате, я поняла, что боль не только никуда не исчезла, но стала даже сильнее! Однако я чувствовала себя легче, даже не смотря на боль. Словно тяжелый груз исчез… Швы болели еще долго. Но постепенно боль стала притупляться, я стала выходить на улицу, иногда даже улыбалась. Шли дни, швы сняли, рана совсем затянулась, остался лишь тонкий шрам в доказательство того, что все это мне не приснилось….

Я гуляю по крышам, хожу по карнизам.
Вижу небо, на звезды любуюсь устало.
И уверенно: «нет!» говорю всем капризам.
Я давно уж цинично холодною стала…
Ты проходишь, не видя меня, - и все мимо.
Я гляжу тебе вслед, как щенок, не мигая.
А ведь хочется быть лишь тобою любимой
И в твоих нежно-сильных объятиях тая,
Говорить тебе нежности тихо на ушко,
Обнимать тебя крепко, - а вдруг ты растаешь?
Утром кофе налить тебе дымную кружку, -
Для тебя я могу сделать все – ты же знаешь!?
Но проходишь, не видя меня, так же мимо.
Я все так же на звезды любуюсь устало,
Я ведь знаю – не буду тобою любимой.
Я давно уж цинично-холодною стала…

В колонках играет - DJ Грув До небес
Настроение сейчас - дождливое

Я так ждала выходных! Я так хотела встречи! А он уехал... В глазах обида, а в руках утюг...

Тишина, одиночество…
Легкая грусть…
Грустный взгляд с поволокой усталого сердца.
Одиноко смотрю я на дождь…
Ну и пусть!
И в душе моей наглухо заперта дверца.

Словно шторой, густым частоколом оград,
Я закрылась от мира,-
Так легче сражаться!!!
Мне не страшен ни ветер, ни вьюга, ни град.
И твоей нелюбви я не буду бояться!..

Я странное создание.... чем глубже я в себе копаюсь, тем больше я нахожу абсолютно разных несовместимых вещей. А еще - так хочется быть чьей-то, а приходиться просто быть....