чувствую себя марьей искусницей. Ковырялась около месяца (понемногу каждый выходной), но наконец-то закончила букет, который буду бросать на свадьбе (вместо своего живого)
Вот она - тихая и скромная жизнь замужней - сиди себе, вышивай...:)))))
УХ! Сколько еще надо сделать..
теперь возьмусь за пригласилки/
Ps. Люблю баш орг - иногда просто слезы от смеха наворачиваются.
For example:
солейс дай фотку?
м
5мин
...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда ;)

и еще

Mostovoi
Как с английского переводится I don't know?

Hoblin
Я не знаю

Mostovoi
Вот! И никто не знает!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Krechet: Нашёл на рабочем столе у бухгалтера папку "Неизвестное"
Krechet: Ни за что не догадаешься что в ней =)
Krechet: 1С Бухгалтерия 7.7
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Звонит с утра клиент, объясняет суть проблемы и тут слышно два гудка и он только успевает сказать "блин батарейка села"..... проходит часов 5 и вот ща звонит, заного всё объясняет, мол вот звонил, так и так, но села батарейка... я только собираюсь ему ответить как опять два гудка и голос полный жизненого разочарования - б*я... ну опять
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

Звездец!!!!!
[640x480]

кто-нибудь мнеможет объяснить, почему ИМЕННО В МОЕМ ДНЕВНИКЕ НЕ СТАВЯТСЯ АБЗАЦЫ??? Прямо передергивает, когда видишь очередной пост-кашу без единого отступа!

Однажды я испугалась… очень сильно испугалась… Просто мне показалось, что никогда не почувствую того сладкого замирания сердца, которое бывает при поцелуе в самом начале отношений… Просто мне показалось, что это ушло, что время, когда у меня замирает сердце от наших с ним поцелуев прошло. И я конечно все равно буду с ним (а разве могу я без него????), но мне вдруг стало страшно от того, что я больше НИКОГДА не испытаю вот этого сладкого замирания… Но однажды он неожиданно подошел, крепко обнял меня и поцеловал (нет, он конечно и раньше подходил и целовал меня просто так, но для меня не было неожиданно, а если было то не совсем неожиданно, хотя не в этом дело…),а мое сердце вдруг замерло, по телу побежало пару сотен маленьких мурашек и показалось, что сердце уже не забьется вновь…. Но оно забилось… и стучало даже сильнее и быстрее, чем раньше… А я перестала бояться… Интересно, сколько раз в дневнике я уже написала, что люблю его? А сколько раз я ему об этом сказала? А сколько подумала? Если сложить все это вместе, то я не смогу назвать вам точное число – я НЕ ЗНАЮ ЧИСЕЛ ТАКОЙ ВЕЛИЧИНЫ. Иногда мне становиться тревожно...а вдруг я когда-нибудь ему надоем? Или он мне? Или произойдет еще что-нибудь такое, что заставит на разойтись по разным сторонам дороги? И хотя такие мысли представляются мне совсем нереальными, но все же они иногда посещают меня… Правда с следующее мгновение я вдруг отчетливо понимаю, что этого не будет никогда, не смотря на ссоры, разногласия, обиды, упреки (которые иногда все таки омрачают нашу жизнь, но она ведь не может быть ТОЛЬКО в розовых тонах?!). И японимаю, что в эту минуту стала любить его ЕЩЕ БОЛЬШЕ (хотя мне самой это представляется невозможным, потому как в прошлый раз я была уверена, что БОЛЬШЕ – НЕВОЗМОЖНО!!!). И если он рядом, я просто обнимаю его и целую, а если его нет, я представляю это (и кажется, что где бы он ни был, он это обязательнопочувствует!) и сердцетак сладко ЗАМИРАЕТ!!! [700x657]

Если ты никого не боишься - значит ты самый страшный!!!! А я боюсь... но не кого, а чего. Потерять его. Не потому, что на то есть какие-то объективные причины, нет... просто боюсь... И безумно люблю.. А подготовка к свадьбе доставляет огромное удовольствие. Как приятно быть невестой!

В колонках играет - Григорий Лепс

Где абзацы, я вас спрашиваю??????? Любовь твоя жаждет так много, Рыдая, прося, упрекая... Люби его молча и строго, Люби его, медленно тая. Свети ему пламенем белым -Бездымно, безгрустно, безвольно. Люби его радостно телом, А сердцем люби его больно. Пусть призрак, творимый любовью, Лица не заслонет иного, -Люби его с плотью и кровью -Простого, живого, земного... Храня его знак суеверно, Не бойся врага в иноверце... Люби его метко и верно -Люби его в самое сердце. В самое сердце... неужели все наладилось? Не совсем все... но уже так много сделано... Я люблю... меня любят... это так замечательно...Стала заглядываться на букеты, свадебные аксесуары, платья... Почему? Да потому что в августе у меня свадьба!!!!!!!!!!!!

нет сил и времени описывать что произошло... но все меняется... Почему кто-то любит, а кто-то любит СЕБЯ? Почему я не умею любить себя и иногда по ночам лью в подушку слезы от усталости и бессилия, а человек хоть и видит это, считает, что он вправе распроряжатся мной как хочет, ведь я ЕГО... да и вообще "а что я такого делаю???"... Устала... хоть и безумно люблю.... но в ответ перестала получать любовь, ему нужно только подтверждение собственной неповторимости... Устала... очень устала... как хочется, чтобы все этопрошло и снова было как прежде... а что же с любовью??? Моя отчаянно мечется... Почему так трудно собирать себя? Поднимать из лужи и грязи? И не буду я больше оправдываться за то, чего не делала!!!! В конце-то концов, меня оскорбляют и обижают эти подозрения!!!!! Когда любишь, стараешься не причинять боли... В который раз обещаю не плакать.... но иногда это просто невозможно. Но я ведь сильная!!!!!!!!!! [679x456]

Сегодня 15 октября. Ровно пол года прошло с того дня, как я познакомилась с Ним. За это время я многому научилась. Но главное, чему научил меня Он – это УМЕТЬ ЛЮБИТЬ. Все начиналось с обычных романтических розово-сопливых порывов. Хотелось рисовать сердечки и писать везде его имя (а рядом маленькими буковками приписывать свое). Казалось, что при желании я могу взлететь. Это время не очень частых романтических свиданий. Сладкие поцелуи почти украдкой, моя рука в его руке и почти постоянное его молчание. А по ночам мечты о том, как он будет безгранично меня любить. Дальше следует период первых осознанных «я тебя люблю». Цветы,прогулки по паркам и редкие ночевки у него дома. Чуть позже период постепенного переезда Его вещей ко мне и почти постоянные ночевки у меня. Я иду по долгому пути, который до конца еще не пройден. Я уважаю этого человека, люблю его всем сердцем и принимаю со всеми его недостатками и достоинствами (хотя все еще пытаюсь повлиять на некоторые недостатки). Я знаю, чего я хочу в жизни. Я нашла ТОГО, кого я хочу видеть рядом с собой. Я не идеальна, я это понимаю и реально оцениваю себя. Он тоже не ангел, хотя временами мне кажется что все-таки что-то от ангела в нем есть... Как я люблю, когда он силит на кухне, а я что-то готовлю для Него. Мне нравится ВМЕСТЕ ходить по магазинам. Я обожаю Его вещи, висящие у меня в шкафу (иногда шлепаю по дому в его рубашке). Единственное, чтоомрачает наше совместное счастье,- это его патологическая ревность, из-за которой часто происходят ссоры. Меня очень злит "комендантский час" в 22.00 и естественно у меня не всегда получается ему следовать... Он злится... я плачу... Но с этим я справлюсь. Или меня зря учат маститые психологи Беларуси? Всего полгода, а прошло уже целых ПОЛГОДА!!!! Как это мало и как много одновременно. Как я изменилась за это время... ЖАль, что мои перемены не всегда замечаются,но это не главное.... я ведь замечаю Его перемены и это замечательно. Вот... с праздником меня. Любви мне и терпения (особенно терпения, так как оно в наших отношениях не лишнее!) На год устрою ЕМУ праздник. ЗЫ. Как жаль, что период, когда я С УДОВОЛЬСТВИЕМ стираю Его вещи, готовлю Ему и собираю ЕГо вещи, разбросанные по комнате скорее всего пройдет... [250x175]

В колонках играет - Саша projekt Очень нужен ты

А жизнь-то продоожается! Все течет, все меняется.... и довольно быстро... но некоторые вещи так и остаются неизменными. На прошлых выходных побывала в Смоленске у Него в гостях. Первый ужас от города чуть позже сменился уважительно-спокойным его принятием - город как город. Правда Минск чище и милей, поскольку родной(но в свете последних событий родным мне может стать и Смоленск). Удивили огромные храмы и соборы. Возле Успенского собора долго стояла подняв голову к небу... красиво... Выходные были замечательные, мы снова вернулись в пору розово-романтически признаний, цветов и держаний за ручку...правда теперья это делаю с очень красивым колечком на левом безымянном пальце (в Минске ношу на правом, чтобы изначатьльно пресекать знакомства... да и вообщепросто приятно там его носить). Обратно ехали вместе... Онехал на неделю. НЕДЕЛЯ!!!! Целая неделя, не выходные, нетри дна, а НЕДЕЛЯ!!!! Она правда, получилась не такой замечательной, как выходные... ссоры начались еще в электричке... Причина? Все та же - его ревность. Даже небуду описывать содержание этих ссор, это ни к чему... но пояла, что онп будут постоянно, и мне придется смириться с ними, потому как доказать что-либо невозможно (у него есть одна особенность - то что говорит Он, ЕГо правила жизни - ПРАВИЛЬНЫ, а то, что говорю я, или то, что является правилом для меня - бреди отговорки). Попробовала следовать одной очень хорошей фразе: "Невозмоджно поссориться, когда не ссоритсяхотя бы ОДИН из двух любящих людей)". Для того, чтобы следовать ей потребовались титанические усилия, следовать ей полностью удавалось не всегда, но определенные положительные результаты это дало... Решила себя порадовать - постриглась... нравлюсь себе в зеркале... ура! Люблю Его еще больше... Полгода...послезавтра... как это много и как мало...полгода...

Как же мне тяжело... но дальше нельзя так! Я думаютебе не понравится жить систеричкой... Надовзять себя в руки! Какже плохо!Как хочется бросится навокзал,купитьбилетв этот гребаный Смоленск, приехать и все тебе объяснить!!!! Как же ты неправ! Болит внутри.... физически болит....моральной я уже не чувствую,- болевой шок... Какже ты мне сейчас нужен... Я дура! Одела твою рубашку... она пахнет тобой.... сижу и плачу... Что же случилось??? Почему ты так изменился? Почему ты другой? Я даже не могу конкретно объяснить в чем это проявляется...но я это чувствую... Ты говоришь по другому... особенно когда рядом твои друзья... Комуи что ты пытаешься доказать??? Ведь так ты докажешь лишь то, что даже безгранично любя человека его можно оставить.... [400x316]

Как тяжело… какая же я наивная и неопытная… Но что же это я… обо всем по порядку. Все было настолько замечательно, что иногда казалось, будто это сон. Словно бы в доказательство моим мыслям замечательные дни закончились. Все начиналось с мелких ссор (даже не соор…. так… разногласий, которые бысто забывались и прощались.) Но вот пошли разногласия по крупнее. История первая. Пары закончились в восемь. По дороге долго болтали с Катькой (лучшей подругой), делились девичьими секретам и рассказывали о последних событиях. Уже в метро получила смс: «Все хорошо. Люблю тебя больше жизни». Еще раз порадовалась тому, какая же я счастливая, но ответить не смогла – отключили исходящие. По этому поводу даже не6 волновалась, так как такое (отключенные звонки) бывало и раньше, подумала, что напишу с маминого телефона когда приеду. Примерночерез минут 10 пришло следующее: «Зая, ау!» «Ничего, потерпи, скоро отвечу!»- я со спокойной душой ехала дальше. Еще через 5 минут: «Ты меня пугаешь!». Начала уже немного нервничать, зная, что солнце очень ревнив. Но сделать ничего не могла... Но вот пришла следующая смс: «неделя без связи, мне будет спокойнее». До смысла ее дошло не сразу. Но потом все таки поняла, что кран ревности откручен и Олег рисует себе страшные картины, потому так и пишет (заметьте. Спокойней ему!!! О том, где я, никто не думает, это как бы само собой разумеется. Ну где же я еще могу быть, конечно гуляю!!! Хотя я уже начала забывать даже лексическое значение этого слова). Сижу как на иголках. Приходит следующая: «Прости меня, мне очень тяжело, я тебя люблю, я приеду через 3 недели…» Человеку со стороны даже смысл понять сложно, но уже вижу, к чему все идет. Олег опять подумал, что я гуляю, и может даже изменяю, потому написать не могу, и вот – результат. Начинаю волноваться. Мысленно давлю на педаль тормоза водителю автобуса и думаю только о том, как бы побыстрей добраться до телефона. С автобусной остановки до подъезда я бежала. В лифте чуть не потеряла сознание, стала кружиться голова, как обычно при волнении упало давление. Забежала к квартиру и ринулась к телефону. Стала набирать его номер (к черту смски, я позвоню!!!). Мама спросила в чем дело, я отмахнулась и сказала потом (важнее сейчас объяснить любимому человеку в чем дело, пока не стало поздно), чем ее очень обидела. Трубку он не брал… Взяла мамин мобильный и отправила смс: «возьми трубку», параллельно постоянно набирая его номер. Трубку по прежнему никто не поднимал. Опуская лишние подробности скажу, что звонила я с 10 вечера до часу ночи, отправила смсок штук 20, несколько раз теряла сознание (о чем, кстати написала, но реакции не последовало). Все это время слезы градом катились по щекам (какой же истеричной я стала в последнее время, сколько же можно рыдать!). Дозвонилась до городского телефона, трубку поднял молодой человек и сказал возмущенно, что Олег спит. Попросила разбудить. Ответ услышать не успела, так как сел аккумулятор в телефоне. В час ночи прекратила тщетные попытки дозвонться и прорыдала до четырех утра… Потом забылась тяжелым сном. Проснулась оттого, что пришла смс: « Я эгоист и сволочь! Вечером позвоню! Очень люблю!» Легче не стало…хотя нет, вру, стало, конечно. Но не совсем. И это все???? Все так просто. Ты обиделся, подулся, теперь утебя все прошло и ты снова меня любишь. А что там происходило со мной – не важно… Но сил возмущаться не было… Голова дико кружилась и болела, давление упало, кофе не спасал. Нашла в себе силы поехать в универ. Когда ехала в маршрутке, он позвонил. Нет, у меня не спросили как я себя чувствую, нет у меня не попросили извинения, а на мой вопрос «Что это было?» я услышала: «А что такое?». Забегая вперед скажу, что «извини» я все же услышала… но подверглась допросу где я была, почему так долго добиралась домой… было обидно оправдываться за то, чего несовершала… Но любовь может простить и не такое… Снова смски с признаниями, снова теплые слова… Единственное, что мне было интересно, это ЛСЫШАЛ ли он мои звонки и ЧИТАЛ ли смски. Оказалось и слышал, и читал…В голове это не укладывалось, поэтому эту мысль решила просто выбросить как «не форматную». Несколько дней все замечательно (не считая патетических и полуриторических «я приношу тебе только боль!»). Но приносит он на мою беду не только боль, потому эти его мысли пресекались потом нежных слов. Допрос типа «где ты была эти 15 минут» повторился еще раз. Я попыталась объяснить, что отношения строятся на доверии (главный ЕГО принцип), что своих принципов стоит придерживаться, и что я люблю ТОЛЬКО его и готова рани него совершить ЛЮБОЙ поступок. Потом было еще пару непонятных разговоров. Я понимала, что что-то не то… что-то изменилось…Я не узнавала того человека, которого люблю и в которго влюбилась изначально. Сегодня наступил эпогей… История вторая. Здесь есть еще и небольшая предистория. Дома у менябыл изрядный скандал, после того, как мама увидела счет за телефон, я клятвенно пообещала, что мы с Олегом все оплатим. И что больше Читать далее...

Сколько всего случилось за неделю...ПОка ничего писать не буду... сил нет... Тяжело очень...и даже не смотря на все тружности, когда наткнулась на песню Бужиловой, с "комментариями" Литвиновой, ахнула - все про меня!!!!Вот текст Литвиновой:А когда-то я уйду, только останутся те слова, что бессмертны. Эти чувства, они ударяются о стены и я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются уже в отличие от меня, такой смертной, они как вечный памятник уже никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку и они наконец почувствуют, как я любила тебя. Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя, чтобы ты был бессмертен и ни в коем случае не опередил меня, не убежал, - как я называю смерть, - она такая не страшная, но пусть она не приближается к тебе!Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку. Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие, я так скучаю!Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная, плохая, без тебя я уже не целиком. Взгляд мой ищущий нигде не останавливается. Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра. Да, я не переживу даже эту ночь, не то чтоб до тебя дойти. Вдруг, здесь, впервые я знаю, как это – расставаться.Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай. Хотя, зачем? Ведь рая без не существует. А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю, и будешь жить как-то… Я применю все свои связи. Но пока я здесь, до тебя каких-то тысячи километров, и я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя. А сейчас я просто переживаю время без тебя…Плохой финал, грустный… но я его вырву. Эти листы, их же можно вырвать? Теперь все.ТВОЯ. Зы. Да что же это с абзацами твориться!!!!!!!!!! Почему все публикуется сплошным тектом, и как не редактируй - все равно обзацы выставить не получатеся!!!!!

Неужели я добралась до дневника!!!!! Пролетело лето.... закончились каникулы (и пусть кто-то назовет меня сумашедшей, но я скажу: " НАКОНЕЦ-ТО!")...начались учебные будни. Но были выходные! На которых сново приезжало мое чудо!!!!Не буду в очередной раз разводить розовые сопли ту, но все же... есть одна вещь, которой я жутко возмущена: "Почему заявления в ЗАГС нельзя подавать в выходные???" Думала, что когда начнется учеба разлуку станет переносить легче, потому что будет меньше свободного времени.... Как же я была не права!!!! Днем, на перерывах пишу смски... а вечером тоска становится еще нестерпимее, чем раньше...Половина одногрупниц притащила на учебу свадебные альбомы (летом они успели повыходить замуж), половина рассказывает про собственную беременность и замечательных мужей! И скажите, как в этой среде можно НОРМАЛЬНО существовать??? Раньше на лекции я не ходила, потому что была занята общественной работой, теперь хожу, но "со скрипом", потому как еще один свадебный альбом добьет меня окончательно. И непотому, что мне хочется замуж (хотя если покопаться в себе, то зачатки этого желания найти можно), а просто потому, что на них они все так счастивы (не хочу им ничего плохого, пусть они и в последсвии остаются такими же счастиливыми!!!), а я переживаю разлуку и иногда тихоплачу ночью в подушку!!!! Вчера завязался интересный смс разговор О(Олег) Я (соответствено Я) Я: еще пару таких лекций, и я не выдержу! Хочу к тебе! О: приезжай1 Буду очень рад! безумно тебя люблю... Я: Не искушай, я легко поддаюсь уговорам! Правда мой любимый человек сказал, что ему не нужна жена без высшего образования, так что дабы когда-нибудь приобрести данный статус универ придется все-таки заканчивать! О:ПРиезжай, будешь готовить мне кушать за 300 $ в месяц+ премиальные лично от меня Уже печатала смс с текстом типа : "лечу на вокзал за билетом", но пришло еще одно от него: О: Но зарплату будешь отдавать мне! Я: Юморист!:-))) И что ты будешь делать с МОЕЙ зарплатойО: Секрет... Я: Тогда уж лучше ты ко мне...О: Ясно... видно зарплату придется отдавать тебе...Вот так я постепенно начинаю занимать главенствующие позиции, сама того не желая!!!:-)))) PS: ЧТО ТВОРИТСЯ С ОБЗАЦАМИ НА ЛИРУ????????? ПО крайней мере у меня в дневе!!!!!!

вот и пролетели выходные.... Но какими замечательными они были!!!!!!!!!!! Итак, все попорядку... Началось все с того, что вечером впятницу в комнату вбежала мама, с удивленными глазами и своим мобильным. На дисплее высветилсяномар моего Солнца... т.к до этого у него был включен смс роуминг и ЗВОНИТЬ он НЕ МОГ, то это могло значитьтолько одно: он ГДЕ-ТО РЯДОМ! -АЛЛО! - это мое удивленное алло послышалось в трубке. - Татьяна Владимировна (это моя мама)? -Нет, Анастасия Васильевна на провроде! ТЫ ГДЕ?????????? -Через 3 часа приезжаю на вокзал. -КАКОЙ ПОЕЗД????!!!!!! я естественно полетела его встречать.... Когда он шел мне навстречу, изрядно похудевший, осунувшийся, но такой любимый и родной, то хотелось кричать. Я почему-то тихо обняла и долго целовала... -Я целоваться разучился... -Я тебя научу, - причему ты не представляешь с каким огромным удовольствием я буду это делать, мысленно добавила я. По дороге мое Солнышко покупает мне оболденную розу... и дело даже не в ней, но хочется просто визжать от восторга. Подробности ночи опущу...просто не смогу достойно описать то, что чувствовала. Скажу одно: накогда не думала, что занимаясь сексом можно плакать от восторга!!!! Следующий вечер - бутылка шампансого и разговор по душам.Сколько я всего говорила, сколько красивых фраз, слов... но только сейчас я начинаю понимать их значение... Если раньше я говорила "высокопарным слогом" просто машинально, иногда не задумываясь, то сейчас смысл этих слов был врезан глубоко в сердце. Рассказала то, что не собиралась рассказывать никогда. Как на самом начальном этапе наших отношений я выбирала между НИМ и другим человеком. Расплакалась, когда поняла ЧТО я могла потерять! Провожать во второй раз было еще тяжелей. Сердце ныло и разрыывалось на сотни кусочков. Согревало только фраза, которая врезалась в память : "Вчерая обрезал все пути отступления...я безумно тебя люблю". Не могу представить себе этих путей. Я знаю только одно, если в НАШЕЙ судьбе что-то не сложится, если нам суждено растаться когда-либо, то я молю лишь об одном: "Господи, не дай мне дожить до этого момента!!!" ЗЫ. Абзацы не ставятся, млин... [400x292]

Устала придумывать занятия, для того чтобы как-то заполнить пропасть свободного времени. Стала ВЫШИВАТЬ КРЕСТИКОМ!!!! Прям Марья-искусница. Скоро покусаю кого-нить от скуки!

В колонках играет - Браво Если бы на Марсе

Олег прислал смс с номером телефона, на который можно позвонить. Позвонила. Когда он поднял трубку, то не у знала его, он меня, в принципе, тоже.
И голос такой совсем не его, чужой и холодный, но слова такие до боли родные и теплые. Пару фраз - и из глаз уже катятся слезы(сколько ж можно плакать-то???? я за всю жизнь столько не плакала, сколько за последний месяц! "Соберись в кучку, анучка!" Надо как-то брать себя в руки... надо прекращать это мокрое дело)... И вроде так много хотельсь сказать, а слова все куда-то пропали!!! слышу в трубке: " В конце месяца я приеду!" В конце месяца??!! Это еще так далекооооооооо!!!!!!!! Снова голос в трубке: "но люди ведь выдерживали и более длительные разлуки!" А я не хочууууу!!!! Я без тебя не могу!!! Снова любимый:" Ты главное помни, что я тебя очень, очень люблю!!!!"
И я тебя! Сильнее всего на свете! Больше жизни! И единственное, чего мне не хватает в жизни, мой родной, это твоей маленькой копии, кнопочки, которая как две капли воды будет похожа на тебя!!!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!

[360x269]

В горле комок, а в глазах слезы. Так обидно! И мелочь казалось бы, но слезы накатывают так, что сдерживать их нет уже никакихсили они градом катятся по щекам... От чего? Сейчас попытаюсь объяснить.
Отправила смску любимому, он ответил, завязалась переписка, и все вроде бы хорошо, все мило. Я пишу ему,чтобы одевался теплее и не заболел, чтобы сильно не переутомлялся, пишу как люблю его и безумно скучаю, рассказываю, что сижу дома, никуда не хожу... и еще много много ласковых милых слов для человека, без которого не могу жить. Приходит смс: "А ты сдрузьями своими встречалась, а с ГЛЕБОМ (предмет ревности, абсолютнобеспочвенной)???" МНе становится очень обидно, и я отвечаю, что так нельзя, что я обиделась, потому как такие шутки неуместны. Читаю ответ: "как хочешь, тогда я выключаю телефон". Слезы наворачиваются на глаза, но взяв себя в руки, я пишу: "Ты считаешь, что ты прав? Вместо того, чтобы извиниться... Я тут ночами плачу, волнуюсь за тебя, а ты... до слез доводишь... мне очень обидно..." отправляю. Приходит ответ: "но ты так и не ответила на вопрос" Это что, издевательство? Откровенно рыдаю... Пишу, что ответила, и даже более того, а ты меня обидел, но по-моему тебе все равно... Смс, которое пришло в ответ приводит меня просто в истерику: "ты так и не рассказала, встречалась ли с друзьями"... ????????горькая обида и слезы подступают к горлу и уже не останавливаясь льются по щекам.... Еще через какое-то время приходит смс: "солнце прости у меня баню подрывает" Легче почему-то не становится....
НУ почему??? Я же понимаю, что ему тоже тяжело, я же читаю те смскив которых он пишут как скучает и сердце замирает как у школьницы! Но почему надо вот так вот поступать? Это комплекс? Прихоть? Страх? Просто глупые шутки??? ЧТО ЭТО??? Не понимаю....
И все равно люблю больше жизни.....
[659x659]

Как же грустно. Теперь, когда знаешь, что на свете есть человек, без которого жить просто не можешь, одиночество переносить еще труднее. Повесила на стену огромный календарь и зачеркиваю дни без тебя... Всего пять??? Нет! Вы шутите!!!! Я думала уже месяц!!!! Как же медленно тянется время.... Будто отбываешь заключение за застекленной витриной, народу вокруг много но они лишь смотрятна тебя, а помочь не могут.
[370x300]

сбылась мечта..... ябыла на море... Правда вследствии моей похожести по цвету кожи намоль в это мало ктоповерит, но наэтот стлучай приготовлено пару констатирующих сей факт фото. Море - это море....но Минск лучше Феодосии!!!!!
Встречай меня родной город, я вернулась!!!!!

ЗЫ. На душе грустно.... мое солнце уезжает на работу на два месяца....

І день сегдня замечательный, и настроение! В общем пошла официально распивать водку в кабаках!!!!!!
ЗЫ. День рожденья, все таки...

начала новое сообщение, даже не зная, о чем буду писать...
Снова писать то, что и так понятно не хочется... Все замечательно. Иногда даже становится страшно... страшно от того, что так не бывает... Но видно бывает!
Сессия заканчивается (мать ее...), завтра последний экзамен(мать его)... Учить больше нет сил... Да и мысли все почти порнографического характера, так как я жутко соскучилась по моему солнцу!!!!!! Мечты о завтрашнем вечере... Мартини, музыка... сладкий вкус мартини и солоноватый вкус поцелуев... голова кружится (это от мартини? нет... это от любви)

А еще я пугаюсь собственных мыслей... Уже второй месяц, заглядывая в календарик "тех самых" дней ловлю себя на мысли, что не хочу, чтобы они начинались... Как хочется маленькую кнопочку, как две капли воды похожую на него!И это не детская прихоть из разряда "они таке миленькие!", это вполне осознанное и серьезное желание!
Вот так вот....