Доктор, как хорошо, что Вы появились.
Доктор, а я волнуюсь, куда ж Вы делись.
Доктор, такое чувство, что кто-то вылез
И по лицу сползает из слезных желез.

Доктор, как Вы живете, как Ваши дети?
Крепко ли спите, сильно ли устаете?
Кресло тут в кабинете, Господь свидетель,
Прямо такое точно, как в самолете.

Доктор, тут к Вам приходят все словно к Будде.
Доктор, у Вас в газете – все на иврите?

Доктор, прошу Вас, просто со мной побудьте.
Просто со мной немножко поговорите.

***
Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Острый локоть –
В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать –
Чтобы охнуть
И рухнуть в слякоть.

Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее.

***
Что молчите, не отвечая мне?
И качаете головой?
Может, чая мне? от отчаянья?
С трын-травой?

У меня, может, побываете?
Перейдем на другой тариф мы?
Запретите слагать слова эти
В эти рифмы?

Приласкаете? Отругаете?
Может, сразу удочерите?
Доктор, что Вы мне предлагаете?
Говорите!

В дверь толкнешься на нервной почве к Вам -
Руки свяжут, как два ремня!..
Что Вы пишете птичьим почерком?
Вы выписываете меня?..

За одну ночь многое может поменяться. Действительно, я уже и забыла, как всего за одну бессонную ночь я сумела вырасти. За прошедшую же ночь я сумела повзрослеть.
Немного поменялись взгляды, появилось даже некоторое презрение к себе - "малолетней". Ну что поделать, ребенок есть ребенок. Он должен делать в своей жизни глупости. Я позволила себе немножко этих глупостей. Чему безмерно благодарна. Но нужно начинать трезво оценивать жизнь.
Худеем? - Да, худеем. Меняемся. Забиваем голову всякой ерундой типа походов по магазинам, планов, относительно Нового Года. Кстати, про Новый Год - это вообще отдельная тема... Так же находится в стадии разработки. Где, когда, а главное - с кем! Т.к. на этот знаменательный празДник остаюсь в городе-птице, список людей, с которыми хочу провести следующий год, сокращается максимум до человек 10-ти. Ну, будем думать... слушать поступающие предложения. Вы предлагайте, предлагайте! =)
Плевать, что обо мне будут думать, как о тупой блондинке...Честно, настолько плевать, что аж смешно становится. Я же сама знаю - какая я-настоящая! А прикидываться полумной, надувать губки и закатывать глазки меня научили ещё в детском саду. Хы-хы-хы...

Свой лик запрятавши в истуканий,
Я буду биться и побеждать,
Вытравливая из мягких тканей
Свою плебейскую слабость ждать,
Свою постыдную трусость плакать,
Когда - ни паруса, ни весла...
Я буду миловать - вплавив в слякоть,
Или расстреливать - если зла.
Я буду, взорами нежа райски,
В рабов противников обращать.
И буду драться по-самурайски.
И не прощаться. И не прощать.
И не просчитываться - бесслезно,
Узлами нервы в кулак скрутив...
И вот тогда уже будет поздно,
Разулыбавшись, как в объектив,
Поцеловать меня, как в награду,
Внезапно радостно снизойдя
Составить жизни моей отраду,
Немного выгоды в том найдя
От скуки. Разнообразья ради.
Я терпелива, но не глупа.
Тогда же сталь заблестит во взгляде
В моем - из лунного из серпа!
И письма - те, что святынь дороже,
Все будут сожжены - до строки.
Мой милый, больше не будет дрожи
В бесстрастном воске моей руки.
В ней лишь презрение - так, пустое.
Да, я злопамятна - но горда:
Я даже местью не удостою
Твоей надменности никогда.
Но... Солнце светит еще, мой милый,
Чтоб щедрость Божию утверждать.
Пока еще не взята могилой
Моя плебейская слабость ждать.

Три минуты - и дурой быть надоело.

Сама себя ненавижу. Вот такую себя я и ненавижу... Дура! Дура! Дура!

Посмотрела фотографии, скинутые Алишкой... Боже, какие мы смешные. Не только втроем, вообще - МЫ. И никогда не скажешь по этим лицам, что у меня на Дне Рождении, что в апреле, когда готовились, морально готовились к оценке наших кулинарных способностей, что сейчас, буквально пару недель или месяц назад, - а ведь нам двадцать. Третий десяток разменяли... То скромные, то застенчивые, то вообще сумасшедшие с неимоверными выражениями лица. Ведь никто не знает о том, что творится на кухне, когда там закрывается дверь... "Какие вам двадцать! Вам три с натяжкой дашь! Ты вот на эту фотку посмотри! У одной лицо - ну лет на пять, у второй - примерно так же, третий тут вообще дитё малолетнее! А самое то главное! Довольныееее.... приличненько так, сок стоит... Никто и не догадается, что на соседнем столе стоит бутылка мартини, а закончится весь твой а-ля праздник вином, залитым в желудок водкой! И что бы вы без меня делали...!!!" (с) Брат.

Играем по другим правилам?

Есть куча хороших игр. Волейбол, баскетбол, футбол. А я есть еще забавная игра такая, проебол называется. И играю я в нее частенько

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? (с) Вера Полозкова

....День, когда земля остановилась...

Просто, наверное, ты оказался настолько близким и родным, что я стала действительно считать тебя своим мужем. Тем, с кем я проживу всю жизнь... Ведь мечта то "Хочу от тебя сына и хочу от тебя старости" не случайно появилась...

Не прячась, так, как должна была уже давно сказать, написать, "уведомить".
Почему обратила внимание в феврале?...Потому что тогда ты взял и от меня отвернулся. Просто сел, влип в компьютер и замолчал. Поразительно. Действительно, это было поражающе непонятно. Ведь никогда такого не позволяла никому... А ты взял и отвернулся.
Почему зацепилась в марте? Потому что ты упорно доказывал мне, что есть "Мы". Не ты, не я, а "МЫ"... Потому что улыбался, потому что позволял многое, потому что не считал моё безумие безумством... Долбил лед, разжигал костер, плавил. И я плавилась. Я под тобой действительно плавилась...
Почему приезжала к тебе в апреле? Потому что знала, что в тот момент ты сможешь уйти, а я без тебя уже не смогу так, как раньше. Потому что мне нужны были эти подзарядки тобой, доля энергетика. Выброс адреналина...
Почему переубеждала в мае? Потому что ты говорил - "моя", а я не сопротивлялась. До кончиков пальцев - твоя, до самых легких, до капилляров... Потому что поверила, что сказка может стать реальностью. Глупо, наверное, было. Но поверила. Потому что кольцо в сумке лежало, шуточное, из фольги сделанное. Как казалось, скрепляющее...Из одной же фольги. Два же кольца...
Почему выла в июне? Потому что не могла осознать, не могла признать, не могла изжить. Пыталась, а не могла. Не хотела... Думала, само пройдёт. Поболит и пройдёт, атрофируется, исчезнет.
Почему пробежала июль и август? Потому что прощала, потому что простила...
Остальное...остальное останется со мной. Мои воспоминания и мои чувства не отнимут, их нельзя отнять, как ты отнял себя сам...

-С такими запросами, тебе нужен мужик лет тридцати...
-Знаешь, с твоими мыслями и твоим развитием, таким мужиком ты не станешь даже к шестидесяти...

Оказывается, и в 22 можно остаться таким же дибилом, как и в 15...

У тебя есть пульт от меня. Все кнопки.
Тело – хром, глаза – как система призм.
Ты живешь в моей черепной коробке.
Там отныне полный абсолютизм.

Знаете, я подсела на мультики и психоделику. Это, наверное, заразно... "Альтернативные возможности пятачка" пересматриваются уже если не в 10й раз, то в 7й точно. И с каждым просмотром я всё четче понимаю, что мне это нравится всё больше и больше. Не знаю, возможно, схожу с ума... Раньше таких пристрастий за собой не замечала. Меняюсь, наверное. Да и вообще заболела мультиками... Хмыкаю и улыбаюсь. Иногда бывает полезно посмотреть в гостях мультики, пускай даже и на это не рассчитывая...

...Ma armastan sind...(c)
Вы никогда не слышали именно такое в свой адрес???....я тоже...

Кто-то когда-то сказал: "Нет предела человеческой подлости..." Можно перефразировать. "Человеческой жестокости так же предела нет..."
Навеяно мыслями и "послевкусием" после просмотра "Klass"

а тихо - это не так уж страшно.
а 20 - это не так уж много.
какая дура? причем тут годы?
я так устала в душе от смога...
к чертям послать бы свою свободу!

Её еле хватило на всю чудовищную длину
Этой четверти; жаль, уже не исправить троек.
Каждый день кто-то прилепляет к ее окну
Мир, похожий на старый выцветший полароид
С места взрыва – и тот, кто клялся ей, что прикроет,
Оставляет и оставляет ее одну.

Миша, рассчитай ее. Иногда она столько пьёт,
Что перестает ощущать отчаянье или голод,
Слышит скрежет, с которым ты измельчаешь лёд,
Звук, с которым срывается в небо голубь,
Гул, с которым садится во Внукове самолёт.
Вещи, для которых все еще нет глаголов.

....
Алинчик (00:30:46 3/11/2009)
Мой бедный измученный ребенок
....