Нет, я, конечно, уважаю Шекспира...но дорогой мой, не мог бы ты писать свои сонеты в более понятной форме, а? В первом часу ночи твои метафоры, синекдохи, олицетворения и вся прочая бурда в стихотворениях про время и дурочку-любимую не воспринимаются и не анализируются никаким образом! Удружи...не попадайся мне на зачете по стилистике =)

Где-то есть город, тихий, как сон...Где-то есть город, в котором тепло...Помните эту старую песню? К сожалению, в тот город обратной дороги нет... А мне так надоело быть взрослой. Я так хочу просыпаться не от звука будильника. В темноте чувства накаляются до предела. Кто-то за стенкой воображает из себя взрослую мадам, а я хочу опять стать маленькой... Чтобы проблемы приняли такой же характер. Чтобы взрослое понимание и осознание сменилось детской беспечностью и непосредственностью... Чтобы самой страшной проблемой была возможность остаться без подарка на новый год, а не возможность остаться в одиночестве...

Сорок три страницы счастья, слез, улыбок и печали. Сорок три...по двадцать. И каждое из двадцати о чем-то конкретном, пускай и повторяющемся многократно изо дня в день. Много...
Там ещё шесть..так же по двадцать на каждую...Так же о чем-то конкретном, объединенном в одно слово. Не читаемом, правда, но иногда пишущимся...
И ещё две...и там тоже двадцать на страницу. Для себя самой, чтобы потом одним махом стереть и удалить. Без оговорок, что это я...без упоминаний.

Сорок три страницы...всего, что есть на свете. Сорок три страницы трёх лет жизни. Сорок три страницы "взросления"...

Немного горько во рту...никотиновая горечь? Я ведь не курю...
Горстями "нахватанные" нежность и страсть превращаются в бурное месиво, которое требует выплеска. Всплеска. Разрядки.
Разорвать бы кожу, выпустить весь дым, который оставляют костры, ежедневно мною разжигаемые. Внутри слишком много смога. Сизый дым от сигарет.
Выплеснуть в лужу крови тяжесть и неосознование реальности. Непримирение с ситуацией и нежелание делать что-то по-другому. Я слишком вымоталась, слишком заблудилась, слишком, слишком, слишком...
Давно пора посмотреть на себя в зеркало со стороны. Увидеть эти синяки под глазами, красные веки и изогнутую линию рта. Давно пора самой себе признаться, что я заигралась в игры с черти когда ушедшим персонажем. Давно пора убедить себя, что все нужно отпустить совсем...
Открыть окно нараспашку ночью...Прокричать какие-то слова, имена, звания, родные города... Проорать, как сильно...как ужасно...и как нестерпимо...
Лечь спать без мыслей и снов.
Заставить себя.
По-другому не получится...мне и так создали все условия для этого. Благодарить не буду...все осознаваемо и понятно...Молодец!

Чесслово, лучше бы ты меня ещё летом пристрелил!!!

Обещала подвести итоги. Подвожу их...
Не стала расписывать все здесь, помещаю отдельный файл. Слишком много места вся эта "роспись" занимает...

Ты помнишь? "Он у тебя безумно красивый..." читается во взглядах прохожих девушек...
Ты помнишь? "А она у тебя чуть выше, чем кажется на фотографиях" говорят друзья, товарищи, те, кто знают "заочно".
И отвечаешь "Да...", с долей мечтательности...и сам себе признаешься, что быть лучше не может...и не веришь своим чувствам, когда берешь за руку.

А потом все это вспоминаешь...перечитываешь, перелистываешь. И уже "не у тебя"...ты можешь так же ответить "Да...", только в голосе вместо мечтательности промелькнет горечь и боль, только сам себя переубеждаешь, что лучше быть не может, и с грустью вспоминаешь то чувство и разряд током, когда одна рука касается другой...

Прааавильное Танюшка дала мне определение... я - человек-катастрофа!

От хронической усталости закрываются глаза. Книга пишется мысленно, перед сном прокручиваю кадры прошлых жизней. По порядку. Перед Новым Годом полезно извлечь некоторые уроки и задуматься над своим поведением. Не всем оно нравится, не все от меня в восторге. Хочется одновременно стать лучше, но оставаться в чем-то плохой...
Чуть позже придется подвести так называемые "итоги за год", заняться подсчетами. Думаю, будет интересно сопоставить этот год, ведь он получился довольно насыщенным на события...

Ну вот превосходно! Только обострения моего старого друга, хронического гайморита, мне не хватало для полнейшего счастья в новом году! Мне везет, как утопленнику, причем во всем! Без исключения...да, я буду тут жаловаться и ныть. Хоть где-то мне нужно это делать.
Как-то совсем все испортилось...

Все предвкушают, пишут письма Санте,
Пакуют впрок подарки и слова,
А я могу лишь, выдохнув едва,
Мечтать о мощном антидепрессанте,
Тереть виски, чеканить «Перестаньте!»
И втягивать ладони в рукава.

И чтобы круче, Риччи, покороче,
Как в передаче, пуговички в ряд.
Чтоб в мишуре, цветной бумаге, скотче
И чтоб переливалось все подряд –
До тошноты. Прости им это, Отче.
Не ведают, похоже, что творят.

И вроде нужно проявить участье,
Накрыть на стол, красивое найти.
Но в настоящие, святые миги счастья
Неконвертируемы тонны конфетти.
И я сбегаю налегке почти,
Под самые куранты, вот сейчас – и…
Но я вернусь. Ты тоже возвращайся,
Авось, пересечемся по пути.

Повторяя и немного изменяя одну из песен Мумий Тролля для всех этих, кому я совершенно не интересна: Идите вы....с миром в мире к миру....!

Социология. Ко мне передвигается листок с накорябанным текстом.
-Ты чего такая?
Тут же мною пишется ответ: -Какая?
-Да какая-то не такая, как обычно...
....-Знаешь, мне всё осточертело. Эти праздники, эти люди, это постоянное выяснение отношений и трепание нервов. Мне надоел этот университет с его преподавателями. Каким должен быть человек, которому на всё плевать? Который НИ-КА-КОЙ!....

Вместо всей этой тирады: -Да нет..всё нормально, устала просто...
Не уточняя, что устала за весь год. Что мое желание о веселом 2009-м сбылось на 120%, только веселью этому нужно в большинстве случаев приписать кавычки, исключая лишь несколько месяцев. Не упоминая то, что летний отдых был сведен к минимуму из-за возможности сойти с ума от мыслительных процессов, не констатируя тот факт, что морально вымоталась, что вместо нервов остались лохмотья...Ничего никому не говоря. "Всё нормально...как обычно" с одной из самых наигранно-искренних улыбок.

На пути домой...
ЦУМ. Две еле живые фигуры. Обе практически заболевшие.
-Вот Титова, ещё заболеть не хватало!
-Я всегда болею на Новый Год...
-А я нет. И не хочу! Не люблю я болеть
-А я люблю...когда есть кому тебе звонить и спрашивать, чего ты хочешь...Вот как мама в детстве...А ты притворяешься "самым больным в мире человеком" и просишь у неё мандаринов...

-Знаешь, ничего не было слаще, чем стоять на ступеньках над рекой и слушать его рассказы о проблемах, способах решения, об отпуске и лете...поцелуев урывками и вкуса его кожи...

Это просто вы теперь как сиамские, сердцами сросшиеся зверьки; кровь, когда он смеется, становится газировкой, в ней разбегаются пузырьки; набок отводить перед поцелуем бейсболочьи козырьки; а дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки.

Совершенно неприятный случай вывел из равновесия...и знаете, что было первой мыслью? Вытащить быстро телефон. Позвонить ему. Чтобы забрал, чтобы увез отсюда, чтобы ничего этого не видеть и совсем обо всем этом забыть. Чтобы просто спас... Потому что бьет крупной дрожью, потому что перед глазами стоят картинки...Мне редко бывает так страшно

Ты знаешь, твой шарф спасает от диких холодов... Я, наверное, ношу его слишком часто. А по-другому я замерзаю. Он пахнет весной, я вдыхаю его запах и на лице расплывается улыбка... Он просто успокаивает, убаюкивает...

Я ворвусь в твою жизнь случайно.
Ветерком в незакрытую форточку
Разбросаю надежды нечаянно,
Уроню ворох чувств с твоих полочек.

Раскидаю мечты твои ветренно
И просыплю надежд горсточку
Станет время бежать медленно
И казаться большое крошечным.

Перепутаю тюбики с красками,
Перекрашу сны в фиолетовый,
Заменю твою жизнь сказками,
Застучит сердечко по- летнему...

А когда я уйду неожиданно
Ветерком в незакрытую форточку,
Ты получишь свой мир опрокинутым,
Как подарок из сотни осколочков...

Плакать, кричать, топать ногами...: "Так не должно быть!!! Должно быть по-другому!!! Не у меня!!! Не со мной!!! Никогда!!!" И снова плакать...и снова кричать...и снова топать ногами...
"Ей же всего 20..." в спину...за глаза.
И мир стоит на том же месте...И планета Земля так же кружится... А её в этом мире нет...Она выпала, её выбросило прибоем из этого мира...
А она живая...представляете? Она научилась дышать кислородом, чувствовать его запах и вкус. Чувствовали вкус кислорода? А она знает его... Она знает, какие на вкус облака, какой температуры солнце.....................Она знает запах горечи, горьковатый привкус злости, кислое послевкусие обиды и убивающий звук боли..........................
Она, как кошка с девятью жизнями, отстреливающая сама себя. Противопоставляет счастью - горе, улыбкам - слезы, а любви - ....а ей она противопоставляет жизнь. Вот эту, её воздушную, безвкусную жизнь. С её "I love you" на кружке, "мне 20" в ответе и "кризис боли...держись" самой себе.
"Всё нормально, правда" - в электронном окошке, "Я иду дальше" - твердым голосом, "не забывай" - шепотом...еле слышно, куда-то в окно, в мороз и холод...в никуда...

Проживая вместе с ней заново эту ситуацию и такие отношения, я чувствую себя уже затвердевшей...прошедшей через такое...
Ей плохо, я знаю...Я знаю, что такое потерять. Потерять то, что ещё пару часов назад, казалось, принадлежит тебе. Пускай и не полностью...
И действовала я бы сейчас по-другому. Совершенно...Нежели тогда.
-.....мы друзья.
-до свидания....
А потом "удалить"....и повторила то, что делала дальше. Только не стала бы ничего пытаться выяснить. И так всё ясно...
"Если мужчине нужно - он делает...и если ты ему нужна - он сделает всё, чтобы быть рядом..."(с)

Давайте трогать тех, кого мы любим, кто нам нужен.