Холодно. Дико холодно. Ужасно холодно. Сумасшедше-холодно...
Мерзнут руки, пальцы, ноги...
Мерзну сама. Жутко...
На ресницах иней...такси? Нееет. Пешком.
Юркнуть под теплое одеяло с грелкой. Искусственный заменитель тепла.
Солнце...?

Темно…
Практически утро…
Чего не спишь?
Подушка, одеяло, душно…Не могу. Открытое окно.
Кто там ещё? А…Это вы…выходите быстрей, я спать хочу.
Точным шагом от места до места. Через час снова…
На улице холодно. Мороз. Руки мерзнут.
Дотерпеть бы до вечера…там можно отдохнуть…
Хотя..12 часов за сутки, если в сумме. Нормально.
Мысли…
На здании красная, золотым теснением табличка «Караульное помещение»
Хватит.

Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
Петер Альтенберг.

Час ночи..иду домой по темным улицам. С музыкой в наушниках, скрипом снега под ногами... Присмотрелась - а воздух то действительно блестит! Вот как писали классики! Блестящие частички искрятся на свету фонарей...романтика!
Закрываю глаза и вдыхаю поглубже. Морозный воздух обжигает легкие, вырываясь назад с чуть заметным хрипом. Простыла...
Так интересно...опять помечтала. "Звонок. "ТЫ где?" - "Все там же..." чуть застенчивым голосом. "Домой собираешься?!" - "Да, сейчас забегу домой за вещами и приеду..." - "Через час не приедешь...буду разговаривать по-другому!" И бежишь сломя голову за косметичкой, зубную щетку начисто игнорируешь, потому что в том доме есть твоя собственная. Она уже там есть. Вызываешь такси, не замечаешь лифт, вылетаешь на крыльцо, поскальзываешься, летишь к машине со ступенек, пытаясь держать равновесие...
Ха. Мечта...! Открываю дверь, захожу в пустую квартиру..."Здравствуй Феликс...ждешь?" А белый кот трется об твои ноги, просит чего-нибудь поесть... Раздеваешься, шорты, просторная футболка, наушники, компьютер... Все заново. Изо дня в день. Пусто...меланхолично-пусто...

[16:17:25] Линочка: истеричка)))
[16:23:01] Руська: я истеричкА!!!!!!!!!!!!!!! ля-ля-ляяяяя
[16:23:10] Руська: булюм-булюм-булюм...........

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Читать далее

Во мне, как наверное и во всех "близнецах", живут две "Я". Одна взрослая, двадцатилетняя, с опытом от прошлых "жизней", с диким взглядом, реалистичным настроем и жесткой "посадкой". Та, которая не верит, та, которая убивает ДО того, как кто-то причинит ей боль, которая не знает искренних улыбок и которая прагматично говорит о любви. В которой чудовищное количество эгоизма и самолюбия сочетаются с безразмерной жесткостью. Но есть ещё одна "Я". Маленькая, нежная, заботливая и искренне верящая в счастье. Та, которая умеет любить, умеет "болеть", умеет печь пироги, готовит по словам брата "от Бога!" и каждый день ждет его с работы. Просто потому что больше ей некого ждать... У неё грустные глаза, но она помнит, как они могут улыбаться и искриться. Ей не нужны деньги, машины, столицы, золото... Ей нужно СЧАСТЬЕ. Ей нужна ЛЮБОВЬ. Ей нужна ЖИЗНЬ...
Первая всегда колотит, избивает и ЗАбивает вторую. Орет на неё за наивность, доверчивость и глупость. Вторая же "Я" спокойно и тихо объясняет первой все...почему сидит и ждет чего-то, почему иногда плачет и почему так громко и задорно смеется.
Я помню себя - первую... Мне показали меня - вторую...
А какая "Я" на самом деле?

Не могу не поделиться...
С некоторых пор это мое любимое место...

[240x296]
А сегодня меня разбудили...во сне. Вот так, как давно обещали, как я давно хотела. Тихо, на ухо, теплым дыханием... Я куксюсь, гримасничаю, переворачиваюсь на другой бок, поближе...и опять пытаюсь заснуть. А меня обнимают...
Хороший сон. Приятный. Мягкий такой и нисколечко не обещающий. Мне начинают нравиться такие сны, после них я в хорошем настроении. После них не саднит в подреберье, после них взлететь хочется, как будто это на самом деле происходит, со мной. Я совершенно четко понимаю, что все эти "забавные придумки" не что иное, как моё воспаленное воображение и больная фантазия. А все равно...
Странно так, он опять начал мне сниться...Ну пусть так, как хочет. Я просто наслаждаюсь. Хожу в кафе, пью мохито, латте, заказываю себе "филадельфию" и "титаник", а скоро снова пойду в кино. И я опять улыбаюсь...мягко, без железа...
Меня же разбудили прошлой весной. И в спячку я снова залезть не смогла.
Одна, но...
Нежная...

Вот какого черта я в таком настроении???
Второй вопрос.... - я сошла с ума окончательно...я схожу с ума от своих снов!

А вот теперь объясните мне, ПОЧЕМУ таким личностям ВЕЗЕТ?! Причем страшно?
Почему такие ездят на коне, а ты сидишь в заднице? ЗА ЧТО?!

Может мне тоже такой тупой прикинуться, а? Чтобы меня все глупой до потери пульса считали...? Ходить по клубам 4 раза в неделю, пить до посинения и до полной отключки, а в добавок начать ржать над глупыми шутками, как лошадь? Может тогда и на меня снизойдет счастье?

Господи, за что ты наградил моего брата этой....ну для определения "дура" она слишком глупа! Кошмар... Это я когда-то считала её более или менее нормальной?! С ума сошла...
Знаете, либо это я с весны поумнела, либо она поглупела, причем страшно!
Меня передергивает, когда она начинает на всю квартиру ржать, причем не смеяться, как все нормальные люди, а именно ржать. Меня выворачивает наизнанку, когда она начинает ставить себя умней, чем есть на самом деле. Мне смешно до жути и меня это действительно раздражает. Меня она сама раздражает, как личность...Честно, видеть её не могу!
"Да какая разница, в какую сторону эту ручку возле руля пихать! все равно поедет!"...и ещё этот человек собирается сдавать на права...боже! Я искренне сочувствую своему брату и её будущему инструктору...такое чудо нужно сдавать в кунсткамеру!

Мда... Зашла в ванну, посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась..."Какая дура!"
Нет, ну надо же быть такой идиоткой, честное слово! Что это за дибильные, детско-подростковые смски "привет. как дела?", поздравления с новым годом, днем рождения, праздником первой французской революции, днем военачальника, приборостроителя, слесаря-переводчика и инженера-фсбшника?! ЧТО ЭТО ЗА ДЕТСАД?! На уровне пятнадцатилетних... Это я ещё себя умной считала...хо-хо-хо АХРЕНЕТЬ!
Хватит, действительно хватит! На ум приходит фраза домомучительницы из советского мультика про человека с моторчиком "Ну чем я хуже?!". Действительно, чем я хуже той, которая живет дальше (или хотя бы старается), забывает и улыбается? А? А чем я хуже того, который живет в свое удовольствие, смотрит мультики, не вспоминает ни разу и у которого никаких проблем (как я думаю)?!
Развела тут размазню...бедная, несчастная, жизнью обиженная, судьбой обделенная. Самой аж противно. А уууумной себя считала...
И вот жалости не нужно. Видала я вашу жалость...да, именно там! Правильно мне говорили, если мужчина хочет - он делает. И вот только не разводите полемику о том, что на свете существует куча преграаад, проблееем. Не надо! Какими бы проблемами и преградами ваша жизнь не была наполнена, всегда есть возможность все исправить. Стоит только действительно захотеть. Даже если ты действительно уверен(-а) в том, что "всё, жизнь кончена" или "ничего хорошего из этого не получится", все равно можно и НУЖНО пробовать.
Все, заканчиваю засорять интернетное пространство.
Ариведерчи! Всех благ!
Закрываюсь

Если и буду писать, то по-минимуму и хорошее. Остальное все теперь не здесь.

Вот есть люди дибилы, а есть ещё хуже!
Я с таким столкнулась... Наверное, нужно попробовать пообщаться со всякими. Только мне глубоко плевать, что его имя буква в букву совпадает с тем, которое застряло где-то в районе мозжечка. Только я совершенно не реагирую на тот факт, что и учебное заведение совпадает слово в слово. Только меня совершенно не волнует то, что и друг один и тот же...
Я только понять не могу, каким же дураком нужно быть, чтобы не видеть очевидных вещей. Это же откровенное игнорирование. Звонки без ответа, смски, сообщения в icq...
Не хочу я такого. Этих левых понтов и нереального пафоса. Меня это бесит...
"Тебя никогда не отшивали? Хорошо, я буду первая!"

А сегодня во сне я плакала. Навзрыд. Как плачут маленькие дети, стирая пухлыми ладошками свои слезинки со щек. Кричала, что есть мочи. Мне было больно. Я пыталась выкричать, выплакать эту внутреннюю боль... А ведь только вчера по дороге в магазин поймала себя на мысли, что боль то притупилась, не такая острая. Не так режет. Попыталась восстановить её, сделать сильней, и не получилось. А только вспомнила свои ощущения...Садомазохистка, да. Какой нормальный человек будет возвращать себе свою боль...? А мне захотелось её снова почувствовать, чтобы попытаться выплеснусь все. До конца... Чтобы и этой, тупой, не осталось. Вот и приснилась мне моя острая боль. И увидела я себя со стороны, перед зеркалом, на полу, поджав колени к груди. И почувствовала...и вспомнила, как это.
Так странно...никому ведь это не нужно. Чего разоряться то. Глупая...Давно пора нормально начать жить. Без нервов, без переживаний. Вспомнить, "ТЫ ВЕДЬ ЭГОИСТ!"...только тут же вспоминается мой ответ "только эгоисты тоже умеют чувствовать..."
Хватит, Ира, хватит... Ни себе, ни людям спокойно жить не даешь. Сколько можно уже? Самой не надоело? Прекращай...

Я писала когда-то это ей...

Плевать на сессию с её экзаменами. Плевать на мысли и мнения других относительно моего поведения. Плевать на то, что мне в трубку орут «хватит хандрить!». Да, я хандрю! Могу себе позволить!

Смятые листки бумаги. Там написаны слова. Разные… Там имена, термины, прилагательные, названия городов. Я собираю их в кучу, и думаю – какую бы бумажку вытащить… Вот эту, где написана дата, или вот эту – с именем. Нет, а может быть вот эту – с названием учебного заведения? Их ведь можно ещё спасти, эти бумажки. Развернуть, разгладить, положить в книжку. Сохранить до лучших времен, в конце концов. Или…
Ворох бумажной продукции опять подвергается атаке – я подношу к ним горящую спичку. Комочки и смятые листы вспыхивают и сгорают практически дотла, оставляя после себя только запах гари и серый пепел. Вот и все…5 лет моей жизни сгорели подчистую. В последний момент я все-таки успела вытащить одну бумажку… Возвратила её к жизни. Только интересно, сможет ли помятый кусочек листа разгладить мои складки, точно так же, как я разглаживаю этот клочок? Я же помню, что раньше у него получалось…

-Я сегодня с ним разговаривала.

-И?

-Он рассказал ей про тебя…

-Зачем?

-Она спросила, чем ты от неё отличаешься

-Странный вопрос. Мы разные люди.

-Он ответил, что ты не такая, как остальные. Ты – другая. И он до сих пор тебя помнит. Может…возьмешь его назад?

-Маш…я не хочу быть постоянно ведущей. Мне нужно, чтобы меня хотя бы чуточку вели.

-А что, этот военный был лучше?

-«Этот военный», как ты выражаешься, на мой ответ «Не знаю» брал за руку и вел в любую сторону.

 

-Почему ты никогда не рассказываешь, каким он был?

-Потому что он был таким, какого давно я хотела.

 

Лапузин: -Ирка, если я попрошу тебя написать мне на стене, что-то в «нашем» стиле, тебя и меня не убьют?

Я: -Не волнуйся…некому убивать.

 

-Я 2 раза предлагал тебе встретиться, третий раз уже даже как-то неудобно…

-…ну что поделать…*не надейся. Встреча нереальна*

 

-Ты уже весь крем растратила!

-Губы болят…

-Нечего на ветру целоваться!

-С кем? С ветром? Если только с ним…

 

-Макс - дибил! Приперся в мороз в одной футболке!

-Спорим, что на твой возглас «Сдурел?!» он ответил «Мне не холодно!»

-Откуда ты знаешь?...

 

-У тебя этот клевый брелок! А у кого вторая половинка сердца?

-Потерялась…

Уставшие серо-голубые глаза. Рука пытается стереть с них сон, размазывая неснятую косметику, делая круги под глазами ещё черней. Ещё одна кружка кофе. Загоняю?...Потерплю.
Что там у тебя? Снова учеба...?
Я скоро отсюда уеду. Не на совсем, только на две недели. Точно так же, домой, на каникулы...точно так же с каждодневным возвращением за полночь, с ромом и колой в бокале, с такси, с не реагирующей на мои утренние приходы мамой...
Потерпи чуть-чуть. Мне нужно только взять билет... 10 дней потерпишь?

[первой мыслью за сегодняшний день, как только открыла глаза, как только очнулась ото сна, было "здесь...в городе...с возвращением"]

Это цитата сообщения film_Fellini Оригинальное сообщение

глубоко.

- А сегодня я встретил её на улице.....

- и как она?

-...Оказалось, она не только на фотографиях, выглядит сломанной.

Она больше не хочет смотреть людям в глаза, там ей больше нечего видеть. при вопросе как дела. она хочет заорать взахлеб своим слезам и противореча своим мыслям : "у меня все ХОРОШО, слышите?", обманывая себя, сказать это, дрожащим голосом, главное, чтобы не сорвалось, самое главное между строк, слова о тебе, слишком много тебя в её голове, хотя нет.. наверное в каждой частице её тела..в каждой.. а про сердце можно даже не говорить, если его вывернуть и постирать, там все равно останешься ты.

  а еще у неё стали тонкие хрупкие ноги, на руках стали проявляться вены, растерянная, нервно курит сигареты, чтобы хотя бы в эту секунду не думать, что ты с другой. Отвлекаясь. на сигареты. Она пока подумает о них . об этом белом свертке белой бумаги, где внутри лежат порезанные листья табака. Вдохнутьглубоко. Дым. глубже чем в легкие. намного. чтобы не думать...

 

.

 

....и сейчас она наверно проклинает себя за то, что встретила меня на улице, ведь я могу передать тебе....как много тебя, в её глазах...

 

[604x432]

А ведь все из-за глупости...и кто глупей, ещё не понятно. Ведь все могло очень просто разрешиться, не превращаться в "веселое" времяпрепровождение. Вот так вот...
Сглупили и сами же за это дорого поплатились...